следующая тема »

[20 Сентябрь 2025, 09:00:02]

Новости, реклама:

[20 Сентябрь 2025, 09:00:02]

Новости, реклама:

[TeM@]

У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

[Baza " Archangel "]

Прощальная записка свиньи на мясокомбинате : "Меня колбасит"

[TeM@]

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!

Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!

Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!…

Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

[DRuganidze]

Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой

— Вот так рождаются гении

походу все гении кривые-хромые....

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

 
там последнее слово....УРОДЫ !!
да и анекдоты почти все с бородой 20км...  

[Baza " Archangel "]

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее не трогайте.

[TeM@]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

[Baza " Archangel "]

У всех проблем одно начало - сидела женщина, скучала.

[TeM@]

Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
— Выходи падла — ты попал!
— А ви шо хлопці спортсмени?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
— "Ну, тоді хлопці — на старт!"

[Baza " Archangel "]

Мужик устраивается на работу в консерваторию Его прослушали - все хорошо. Владение инструментом превосходное, слух идеальный, играет эффектно. В общем - мечта любого оркестра. Берут:
 - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
 - Иванов.
 - Иванов? Хм...Странно...А имя?
 - Иван.
 - Иван!!! Удивительно, просто уму непостижимо...А отчество?
 - Моисеевич.
 - Ах! Как глубоко бывает зарыт талант!

[TeM@]

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор

[Baza " Archangel "]

Звонит по скайпу нетрезвая и грустная подруга:
 - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, водочку пили, про победу песни пели, так весело было...А соседям не понравилось.
 - Катя, я понимаю, что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить, где ты живешь!
 - В Германии...Ой!!!

[TeM@]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

[Baza " Archangel "]

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивает и спрашивает:
 - Розочка, и гиде ви бероте такой вкусный изюм?
Роза, убтрая тарелку:
 - Это ви бироте, а ми покупаем!

[TeM@]

Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет

[DRuganidze]

[TeM@]

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

[Baza " Archangel "]

 - Ничего из нашего сына не выйдет.
 - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения.
 - Я сказал не выйдет, значит не выйдет. Сынок, вставай с горшка!

[TeM@]

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

[Baza " Archangel "]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо злектричка, и оттуда вылетает мужик. Подбегают они к нему, смотрят - живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
 - Мужик, ты как?
 - Да ничего...
 - А как так получилось, что из электрички вылетел?
 - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

[TeM@]

Километр за хлебом — далеко! !
Два километра за пивом — фигня! !

[Baza " Archangel "]

Марья Ивановна долго рассказывала детям на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
 - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
 - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей.
 - Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
 - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
 - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
 - Смотрите! Он шевелится! 

[TeM@]

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: "Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? ".
Я ответил: "Я не специалист. Но, наверное, всего раз".

[DZiK]

Сижу, читаю новости. И глубоко задумался, поставив следующие новости рядом:
www.meddaily.ru/article/24Apr2015/rossiyane_s4asl
www.lifter.com.ua/Genshchini-lyubyashchie-oralniy-seks-schastlivee-I-vot-pochemu

[TeM@]

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

[Baza " Archangel "]

 - Клава, подойди, ко мне.
 - Чего тебе?
 - Скажи мне, как ты относишься к структурированному углероду?
 - Да пошел ты!.. Уже задолбал своим интеллектом!
 - Ясно. Значит кольцо с бриллиантом из числа покупок вычеркиваем! 

[TeM@]

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать
Добавлено: 26 Апрель 2015, 11:23:05Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

[Александр Зимин]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

[TeM@]

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

[Медведь88]

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят
на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

[TeM@]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...