|
Baza " Archangel "
|
- Золушка, я слышала, твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе туфельки, платьице, карету. Можешь ехать!
- Крестная, да ты че?! Нафиг оно мне?! У меня теперь хата свободная!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
Мирянин
Живешь ведь только раз, только раз. Решайся.
Гродненец
 Репутация: +22/-0
 Offline
Сообщений: 157
От счастья до депрессии — одна мысль.
|
Из разговора двух подруг в очереди:
— Ты представляешь, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А что я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
|
|
|
|
|
Записан
|
Придурки меня завораживают. Они так прекрасны, что хочется их потрогать. Отсюда все мои неприятности в жизни. |
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст, делайте вид, будто не знаете, что такое дискета.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— П@здабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Надпись на двери магазина: " Ушла на обед. Вернусь, когда наемся".
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
TeM@
|
Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
TeM@
|
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Александр Зимин
|
- Золушка, я слышала, твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе туфельки, платьице, карету. Можешь ехать!
- Крестная, да ты че?! Нафиг оно мне?! У меня теперь хата свободная!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TeM@
|
ваш друг не тот кто после пьянки
вас на спине домой несет
а тот кто ржет и рядом с вами
ползет
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
TeM@
|
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
TeM@
|
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит. — А что выпало? — Епт! А на что она ставила  ... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Александр Зимин
|
Встречаются два давних друга:
- Ооооо, Вовчик, привет!
- Васёёёк, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
-Да ты чё?! Чё за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
-500 рублей
-Ага.... А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики нет..., я пока один работаю.....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TeM@
|
Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Александр Зимин
|
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TeM@
|
На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему "тампону", что ты беременна!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Александр Зимин
|
Даже став проституткой, бывшая продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TeM@
|
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Александр Зимин
|
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 11 Май 2015, 23:42:38 от Александр Зимин »
|
Записан
|
|
|
|
|
Медведь88
|
Трое друзей пробухали всю ночь.Утром просыпаются в одной кровати, один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дpочит....
- И мне снилось то же самое - говорит второй......
Тот, который спал по середине: а мне снилось, что я катался на лыжах.
Женщина рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Мужик разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. .
Мужик в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
|
|
|
|
|
Записан
|
 Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
TeM@
|
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Александр Зимин
|
Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...
- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!?
- Это порнухa, Хоттaбыч.
Машу выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.
Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене:
-Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...
Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же порнокассету.
- Ты что? С обеда смотришь?! - удивляется муж.
-Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет ?
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает...
Заходит мужик в cекcшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 12 Май 2015, 14:46:31 от Александр Зимин »
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Какая я жирная! Фу! Даже противно!
- Милая, ну не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная, ну, может, и шея...так, совсем немного, так что не наговаривай на себя.
- Вообще-то я куриный бульон на себя пролила...Чё ты там сказал!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
