следующая тема »

[20 Сентябрь 2025, 04:44:50]

Новости, реклама:

[20 Сентябрь 2025, 04:44:50]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Одесса. Две соседки перекрикиваются через дворик:
 - Ну шо, твой пришел?
 - Не, шоб он издох. А твой?
 - А мой таки пришел, шоб он издох рядом с твоим!

[TeM@]

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

[Baza " Archangel "]

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
 - Цилечка, смотри, вон хиляет любовница Мойши Абрамовича.
 - Это она! О! Посмотреть даже не на что, не то шо щупать! Наша намного лучше!

[TeM@]

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

[Baza " Archangel "]

Склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Рабиновича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

[TeM@]

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:
- Не знаешь - нех%й подсказывать!    

[Baza " Archangel "]

14 февраля...23 февраля...8 марта...А давайте их объединим в один праздник - в Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества.

[TeM@]

14 февраля...23 февраля...8 марта...А давайте их объединим в один праздник - в Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества.

хорошая идея.где подписать?
Добавлено: 18 Апрель 2015, 14:49:00Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. ТАК ВОТ ОНО ЧТО

[Baza " Archangel "]

 - Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
 - Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай! 

[TeM@]

— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

[Baza " Archangel "]

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай!"

[TeM@]

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

[Baza " Archangel "]

 - Я слышал, ты опять женился.
 - Да, на Таньке.
 - Так это же сестра твоей первой жены!
 - Да... Просто я к теще уже привык.

[TeM@]

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Вопрос армянскому радио:
 - Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
 - Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

[drug@n]

ну не знаю какому мужу было бы смешно от такого 

[TeM@]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

[Baza " Archangel "]

 - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
 - Пожалуй, смогу!
 - А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером - на длинную?
 - Давай с принтером! А тайер - это что?

[TeM@]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

[Baza " Archangel "]

Мужики! К 8 Марта Разберите, наконец, елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

[TeM@]

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

[Baza " Archangel "]

Продал один еврей другому по дешевке 15000 презервативов. Через неделю покупатель звонит продавцу:
 - Слушай, твои презервативы не возможно так быстро использрвать!
 - Так ты их не только используй! Ты их продавай!

[DRuganidze]

[TeM@]

— Привет! Хотел тебе кое что сказать!
Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых?
— Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис!
В — третьих, как тебе во — вторых?

[Baza " Archangel "]

 - Ты имя сыну придумал?
 - Пусть жена думает. Я и так уже фамилию и отчество придумал, сколько ж можно!

[TeM@]

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно в моторчике был недочет.

[vadim281281]

-Что вы делаете?
-Хрен тру.
-А сейчас?
-Яйца в салат кладу...

[TeM@]

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обоср@ться можно!

[Baza " Archangel "]

С девушкой в магазине:
 - Давай купим две шоколадки...Нам и МНЕ!