следующая тема »

[19 Июнь 2026, 16:08:07]

Новости, реклама:

[19 Июнь 2026, 16:08:07]

Новости, реклама:

[TeM@]

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

[Baza " Archangel "]

 Как там твой алкаш? Все деньги по ночам просаживает в казино да ресторанах?
- Да уже нет. Я очень серьезно с ним поговорила. Он теперь и не курит, и не пьет, и не шляется где не надо. Просто тихонечко в реанимации лежит.

[TeM@]

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

[DRuganidze]

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу-у...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

[TeM@]

— Почему вы опоздали?!
— А я с утра за завтраком начал рассказывать жене, какой вы у нас замечательный начальник. И увлекся!

[Baza " Archangel "]

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

[TeM@]

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.

[Baza " Archangel "]

В постели муж и жена. Муж начинает жену тискать, а в ответ слышит как обычно: У меня мигрень, отстань!. Тогда муж достает из-под подушки золотое кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка? или маленькая развратная школьница?… или страстная тигрица?…

[TeM@]

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!

[Baza " Archangel "]

 -Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай

[TeM@]

Летит орел.
Из ж#пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не обоср#сь, а то экипаж волнуется!

[Baza " Archangel "]

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

[TeM@]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

[Александр Зимин]

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

[TeM@]

"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.

[vadim281281]

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент...))

[Baza " Archangel "]

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

[TeM@]

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ого страшная! Бери водку.

[vadim281281]

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

[Александр Зимин]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь
- а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

[TeM@]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...

[Александр Зимин]

Звонок по телефону девочек по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить.


Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.


В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция нравов. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

[TeM@]

Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...

[vadim281281]

-Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь.
-Простите
-Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.

[TeM@]

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и всё это видел.

[Baza " Archangel "]

 Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю

[TeM@]

Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"

[Baza " Archangel "]

Свекровь замечает что, перед приходом сына с работы, невестка заходит в спальню. затем заходит сын и они пропадают там на пару часиков. На следующий день свекровь заходит вслед за невесткой и видит что, она сидит на постели абсолютно голая.
 - Ты что с ума сошла?! - возмущается свекровь.
Невестка говорит:
 - Это мам называется платье любви, сейчас зайдет мой Васенька уставший с работы, увидит мой наряд и забудет сразу про усталость.
На следующий день свекровь перед приходом мужа с работы, заваливается на кровать в чем мать родила, ошалевший муж спрашивает её, ты что старуха сдурела?
Жена:
 - Да ты что дорогой это-же наряд любви!
 -  Вот безмозглая старуха, ты бы хоть свой наряд погладила бы что ли?!

[TeM@]

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

[DRuganidze]