следующая тема »

[20 Сентябрь 2025, 12:26:21]

Новости, реклама:

[20 Сентябрь 2025, 12:26:21]

Новости, реклама:

[TeM@]

— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.

[Baza " Archangel "]

Что было бы, если б бумеранг изобрели в России?
 - Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

[TeM@]

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

[Baza " Archangel "]

 - Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
 - Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

[TeM@]

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни@уя пишется слитно или раздельно

[Baza " Archangel "]

На женском ночном столике лежат огурец и включенный вибратор. Огурец говорит вибратору:
 - Ты чего дрожишь? Первый раз , что-ли? 

[TeM@]

Две блондинки на автобусной остановке.

— Ты какой автобус ждешь?

— Восьмой, а ты?

— Я пятый.
Подъезжает автобус с номером 58, обе блондинки радостно:

— Ура, вместе поедем!

[DRuganidze]

 

[TeM@]

В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[vadim281281]

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.


– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.


Идет девица и видит парень в противогазе траву косит...
-Зачем противогаз?
-Я трудности люблю!
-Давай лучше трахнемся?
-Давай, только на лыжах и стоя в гамаке!


А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!


Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".


Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.


Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

[TeM@]

— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

[vadim281281]

— Ты любишь меня?
— Да.
— Х@й на. Надо отвечать "безумно"

[TeM@]

Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

[DRuganidze]

[TeM@]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, н@х#р, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «Пошёл н@х#р»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ Н@Х#Р!

[vadim281281]

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..

[DRuganidze]

[TeM@]

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо -
Дальше поехали только колеса.

[vadim281281]

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@хаются? — Hет. — ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

[Baza " Archangel "]

Вчера я был похож на снег - шел и падал одновременно...

[vadim281281]

— Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу!!! — Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?                                       

[DRuganidze]

[vadim281281]

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"

[TeM@]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

[drug@n]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь...Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил? 

[TeM@]

Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.

[Baza " Archangel "]

 - Ви слишали? От Рабиновича сбежала жена.
 - Та шо ви говорите?! И как он?
 - Ну, теперь он более или менее успокоиля. А вначале бил в не сибя от радости!

[TeM@]

— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?

— Н-н-нажралась.

[Baza " Archangel "]

Самое обидное - это когда во сне ты получил то, чего больше всего хотел, а на утро обнаружил себя в собственной постели.

[TeM@]

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.