следующая тема »

[19 Сентябрь 2025, 23:15:55]

Новости, реклама:

[19 Сентябрь 2025, 23:15:55]

Новости, реклама:

[TeM@]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

[Baza " Archangel "]

Вышло новое издание "Камасутры" специально для евреев. На всех изображенных позициях присутствует мама, которая дает паре дополнительные ценные указания.

[TeM@]

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам


Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

[Baza " Archangel "]

Политики как сперматозоиды - из миллиона только один оказывается человеком.

[TeM@]

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

[Baza " Archangel "]

Собрание жильцов дома. Председатель:
 - ...а у входа поставим охранника с автоматом, и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

[TeM@]

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

[Baza " Archangel "]

Изя вышел из душа, вытирается перед зеркалом:
 - Чмо, какое я все-таки чмо!
Сара из кухни:
 - Изя, ты поц, нужно говорить мачо!

[TeM@]

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

[Baza " Archangel "]

Акына вывели из бани - он там что виде, то и пел.


Если во время спора с женой на ее вопрос: "Ты что, дурак?" ответить: "Да" - вы ее поставите в тупик.

[TeM@]

— как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

[Baza " Archangel "]

 - Скажите, уважаемый, вам нравятся женщины-идиотки?
 - Нет, конечно!
 - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
 - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
 - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

[TeM@]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[Baza " Archangel "]

Мальчик спрашивает:
 - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
 - Что бы быть красивой.
 - И через сколько лет это даст эффект?

[TeM@]

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору

[Baza " Archangel "]

Одесса. Покупательница и продавец:
 - Ви вчера мине подсунули просроченные прокладки!
 - Шо ви мине тут морочите?! Смотрите дату выпуска!
 - А ви их к уху приложте!
 - Ну и шо!
 - Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

[TeM@]

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

[Baza " Archangel "]

Мать собирает сына в поход:
 - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем?
 - Ну чего тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
 - А гвозди?
 - А гвозди я положила...

[TeM@]

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

[DRuganidze]

[Медведь88]

Программист своей жене в постели:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?

-привет мам.мы с моим парнем идем ко мне в комнату. -хорошо,не делайте ничего глупого. *уходят в спальню* -Baby, baby,baby,OOH! *мать вбегает в спальню* -что вы делаете?! -мы занимаемся сексом! -слава богу!я думала вы Бибера слушаете!

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный пиздец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

[Baza " Archangel "]

Блондинки беседуют:
 - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
 - Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, что бы пилот не поте!
 - Чушь! Ты меня разыгрываешь!
 - Нет, не чушь. Я совсем недавно летала на вертолете. Тамк вот, перед самым приземлением этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

[TeM@]

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : - Оно сенсорное, сама открой - Как это сенсорное? - отвечаю ему я - Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наебали Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно

[Baza " Archangel "]

И какому дураку пришло в голову называть светских овец львицами?

Изя, как себя чувствует ваш попугайчик?
 - Ой, даже не спрашивайте - умер бедняга.
 - От старости?
 - Нет, умер от огорчения...
 - А шо ж его так огорчило?
 - После того как я женился на Циле, ему не удалось вставить ни слова!

[TeM@]

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

[Baza " Archangel "]

Два бывших мужа - это не коллекция...это неурожай!


 - Купите своей жене цветы!
 - Но у меня нет жены!
 - Тогда своей невесте!
 - Но у меня нет невесты!
 - Тогда купите себе в честь спокойной жизни!

[TeM@]

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят ещё задницы нюхать

[Baza " Archangel "]

 - Как вы думаете, что такое судьба?
 - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
 - А если мимо?
 - Значит, не судьба!

[TeM@]

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: -"Ты что, беременная?"
Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день веселая: -"Ты че курнула?"

[Baza " Archangel "]

В тель-авивском торговом центре произошло чрезвычайное происшествие. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-а!" Привыкшие к такому началу, израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин. Находясь на Земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая ее имя, привели к столь плачевным результатом.