следующая тема »

[18 Июнь 2026, 18:38:00]

Новости, реклама:

[18 Июнь 2026, 18:38:00]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Двое в очереди к сексопатологу. Один:
 - А, вы, с чем?
 - Никак кончить не могу.
 - Тоже мне проблема! Я никак начать не могу!

[TeM@]

Жена мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Прям, как в сорок первом...

[Baza " Archangel "]

Муж с женой легли спать. Муж к жене - мол давай. Она: я устала, голова болит и т.д. Тогда ей муж говорит:
 - А давай по-бразильски.
Той стало интересно и она согласилась. Муж как обычно пристраивается, делает свое дело, поворачивается на бок и начинает засыпать. Жена обращается к мужу:
 - А где тут по-бразильски?
 - Ах, да, извини. Забыл сказать: ча-ча-ча.

[TeM@]

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

[Baza " Archangel "]

Поставил муж жену раком и прет ее. Через пару минут жена говорит мужу:
 - Милый, уже приелось это однообразие. Давай как будто мы под дождем.
Притащил муж лейку, поливает ее одной рукой и дальше трахает.
Жена:
 - Давай как будто молния сверкает!
Подтянул муж торшер...Одной рукой поливает, второй за шнурок дергает.
Жена:
 - Давай как будто гром гремит!
Притащил мужик тазик...Одной рукой из лейки поливает, второй за шнурок дергает, одной ногой в тазик стучит...Потом кидает все это, да как заорет:
 - Да кто ж еbется в такую погоду! 

[TeM@]

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

[Baza " Archangel "]

 - Девушка, сколько стоят ваши услуги за ночь?
 - Два доллара.
 - А что так дешево?
 - Храплю...

[niXto]

Анна! Лет через пятнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, б@дь, не беси уже маму и папу!

[TeM@]

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

[Baza " Archangel "]

Парень спрашивает у девушки с которой он недавно познакомился:
 - А ты знаешь, чем отличается член от сардельки?
 - Нет.
 - Тогда разреши пригласить тебя сегодня на ужин.

[TeM@]

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

[Baza " Archangel "]

 - Что значит заниматься сексом с презервативом?
 - Это значит одевать и снимать его... Только очень быстро-быстро...

[TeM@]

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

[Baza " Archangel "]

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
 - И что, воры ни %уя не оставили?
Продавец:
 - Представьте, ни одного...

[TeM@]

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

[Baza " Archangel "]

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает:
 - А у вас датчики есть в продаже?
 - Какие датчики?
 - Ну, что бы, когда я в зад давала, то лампочки загорались.

[TeM@]

Самый жуткий день — 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

[Baza " Archangel "]

 - Милая, нам нужно серьезно поговорить.
 - Ну, наконец-то!
 - Как ты думаешь кто сильнее - акула или медведь?

[TeM@]

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

[Baza " Archangel "]

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. Ева:
 - Адам, а ты меня любишь?
 - А что есть выбор?

[TeM@]

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

[DRuganidze]

[TeM@]

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..

[Baza " Archangel "]

 С годами поза: мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяется единственной - мужчине по %уй...

[TeM@]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

[Baza " Archangel "]

Если во время секса ваша девушка неожиданно вскакивает и убегает...Не бросайтесь за ней вдогонку - может обидеться та, с которой у вас секс...

[TeM@]

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

[Baza " Archangel "]

Женщина-мужчине:
 - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевила прекрасными перспективами - кукла новая, а потертая в хлам!

[TeM@]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

[DRuganidze]

Задержал как-то пограничник нарушителя, который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на заставе все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит: "Товарищи, давайте дадим слово виновнику торжества, пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал". Боец и начал: "Смотрю, идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние лапы и говорит. - Слышь, военный, как до границы пройти? Тут я сразу и понял! Местная, а дороги до границы не знает..."

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)