следующая тема »

[19 Сентябрь 2025, 18:24:58]

Новости, реклама:

[19 Сентябрь 2025, 18:24:58]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая - и догадит!

[TeM@]

- Ты осел!
- Та нет!
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А ...
- А говорил, что не осел!

[Александр Зимин]

Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...

[Baza " Archangel "]

 - Хитрый ты, Иванушка! Как целоваться, так царевич, а как жениться, так дурачок!

[TeM@]

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

[Baza " Archangel "]

Жил-был Адам. И был он один на белом свете. И сказал ему Бог: "Приведу-ка я к тебе Еву..." Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"

[Медведь88]

Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
— Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
— А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал Фима.
— Кошка, — возразил ему Моня.
— Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
— Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
— Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна…
— А если такса?
— Должна, но долго…
— А человек?
— Господи!...Где опять твоя бабушка застряла?!

[Baza " Archangel "]

Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

[TeM@]

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

[Baza " Archangel "]

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь ложечку за папу, и вот уже - давайте выпьем за здоровье наших родителей!

[TeM@]

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!

[Baza " Archangel "]

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно гладит его. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
 - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
 - Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. 

[TeM@]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

 - Скажите , Абрам, я шо вам нравлюсь?
 - О да, Софочка, очень!
 - Ну, тогда дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

[TeM@]

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

[Baza " Archangel "]

 - А я вот вообще сова...
 - Ты поздно ложишься спать и поздно встаешь?
 - Нет, бля...Я бесшумно летаю и ем мышей.....

[Александр Зимин]

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете?
— Ну, рот есть, почему бы не взять?

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического тр@хали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

[TeM@]

Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

[Baza " Archangel "]

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
 - А вы уверены, что она нетоптанная?
 - Мадам, кто же на такую синюю полезет?!

[TeM@]

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

[Baza " Archangel "]

 - Розочка, ви хочите пойти со мной у музэй?
 - Яшя! Ви шо, слово "Рэсторан" не виговариваите, а?   

[TeM@]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

[Baza " Archangel "]

Жена-мужу:
 - Ты опять лежишь на диване...
 - Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

[TeM@]

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!


Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

[Baza " Archangel "]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
 - Люсь, ты что, опять беременная?
 - Да.
 - От кого?
 - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

[TeM@]

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

[Baza " Archangel "]

Послушать женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

[TeM@]

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

[Baza " Archangel "]

 - Мадам, шо я должен дать вам, шобы добиться вашей любви?
 - Наркоз...