следующая тема »

[19 Сентябрь 2025, 21:16:41]

Новости, реклама:

[19 Сентябрь 2025, 21:16:41]

Новости, реклама:

[vadim281281]

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

[TeM@]

Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе

[Baza " Archangel "]

Ксендз спрашивает у раввина:
 - Неужели, реба, вы никогда не пробовали свинины?
 - Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Ксендз:
 - Да, был однажды случай в юности.
 - Скажите, а ведь, правда, это намного лучше чем свинина? 

[DRuganidze]

[Александр Зимин]

Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк, взобрался на тюк. Только собрался бедуин овладеть верблюдом, как тот сделал несколько шагов вперед. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошел. Так бедуин гонялсяза верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолет, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки и в его объятиях оказалась девушка. -Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Только скажи! - преданно воскликнула она. - Слушай, подержи верблюда, а!?

[DRuganidze]

- Слушай, подержи верблюда, а!?

мораль сей басни такова : - не отступайте от намеченых целей!! не при каких обстоятельствах!!!   

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

[Медведь88]

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему
- Может в танец перейти.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
– Слушай, – говорит безрукий, – помоги, будь другом, расстегни!
– Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает, а у того член весь в прыщах, страшных угрях и гноящихся волдырях, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
– Помоги, братан, направь, а?
Мужчина брезгливо берется за член безрукого и помогает ему облегчиться.
– Заправь, пожалуйста. Вот спасибо! Выручил!
– Да нет проблем. Я все понимаю, такое дело… Только вот, что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под футболки и говорит:
– А хрен его знает. Но на всякий случай я его руками не трогаю!

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

[DRuganidze]

Добавлено: 29 Март 2015, 11:54:19Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

[vadim281281]

Мальчик спрашивает -"Пап, а кто такие пидарасы?"
-Ну как тебе объяснить, вот сидел я в тюрьме,
как то подошел ко мне один и говорит:
-Давай я тебя отымею, а за это чаю, сигарет тебе подгоню, ну там повидла и все такое?
-Ну я согласился, а он отымел и ни чаю мне ни повидла, ни сигарет-
-Ну и кто он после этого?

[Медведь88]

 

[vadim281281]

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

[Baza " Archangel "]

 - Мужчина, скучаете?
 - Не настолько.


Парень девушке:
 - Хочешь, фокус покажу?
 - Воспитывать сам будешь!

[Пердящий вдаль]

- Несчастнее процесса нет,
Чем незаконченный минет..
Добавлено: 04 Апрель 2015, 15:10:37Зачастую после секса
надувается живот,
чтобы не было залета -
принимайте сперму в рот.

Есть еще девчонки способ
(и мальчишка будет рад),
чтобы не зачать ребенка -
принимайте сперму в зад!
Добавлено: 04 Апрель 2015, 16:26:33Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться
Дорогу знаю. Секс люблю.

[DRuganidze]

[Александр Зимин]

В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "Террафлю"?
— Тётя, презервативы моему папе продайте!

[TeM@]

Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я бл@ть чай.

[Медведь88]

Маленький мальчик зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати
и натягивает презик. Увидев сына, родитель быстро наклонился
вперёд и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!

[TeM@]

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)


Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

[Baza " Archangel "]

Жена - мужу:
 - Надо вынести мусор, а лень...
 Муж:
 - Кто олень?

[TeM@]

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!


Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

[Baza " Archangel "]

Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы у нее нащупали точку "гы" 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

 - Доченька, ты братика хочешь?
 - Хочу!
 - Тогда спи! 

[shura-noid]

Муж приходит домой, а дома жена в
постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера
сказал - "Х*й тебе, а не норковую
шубу!".

[Baza " Archangel "]

 - Ваша жена так молодо выглядит...
 - Вампиры не стареют!!!   

[TeM@]

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Та нет, в холодильнике.


Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[Baza " Archangel "]

 - Что такое старость?
 - Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с пятым размером бюста и...мешает тебе кормить голубей. 

[TeM@]

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

[Baza " Archangel "]

Диалог на рынке:
 - Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на вас!
 - А мужика на меня нет? 

[TeM@]

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

отредактировано злостным модератором