следующая тема »

[18 Июнь 2026, 13:46:46]

Новости, реклама:

[18 Июнь 2026, 13:46:46]

Новости, реклама:

[TeM@]

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги

[vadim281281]

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!


Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.


— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 400 баксов. — За эту жуевинку с лапками?!

[TeM@]

Как завести мужа:

1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

[Baza " Archangel "]

Так хочется...к кому-нибудь прижаться...приблизить губы к уху...и прошептать: ДАЙ ДЕНЕГ!!!

[TeM@]

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

[Baza " Archangel "]

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чё пялишься? Я - охранник!"

[TeM@]

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

[Александр Зимин]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист - Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно....ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет...
Он и спрашивает - Кого трахаешь???
Мужик - Жену...
Мент - Аааа, а я думал бл@дь какую...
Мужик - Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил...

[Baza " Archangel "]

Береги свою женщину! Следующая может быть еще хуже!

[TeM@]

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

[Tanyshka smile]

Утром пришла sms : "Абонент снова в сети, вы можете ему позвонить." А всё! Поздно! Я уже протрезвела!

[Baza " Archangel "]

Вася понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

[Tanyshka smile]

Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала…
Добавлено: 16 Май 2015, 19:56:46

К врaчу приходит молодaя женщинa вся в синякaх и подтекaх.
Врaч:
- Господи, дa где ж вaс тaк угорaздило? ?
- Понимaете, доктор, кaждый рaз, когдa мой муж возврaщaется домой пьяный, он избивaет до крови и рукaми, и ногaми, покa я не упaду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекaрство от этого. В следующий рaз, когдa вaш муж придет домой пьяный, держите нaготове отвaр ромaшки кaк только он в квaртиру
войдет, нaчинaйте полоскaть горло.
Через пaру недель женщинa сновa приходит к врaчу цветущaя и без единого синякa:
- Доктор, вы просто кудесник! Когдa мой муж приходит пьяный домой, я нaбирaю в рот рaствор ромaшки и полоскaю, и ничего не происходит он меня дaже пaльцем не трогaет!
Врaч нaзидaтельно:
- Вот видите, кaк помогaет иногдa не п#здеть!
Добавлено: 16 Май 2015, 20:57:55Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса... Давайте будем вежливы!...

[TeM@]

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

[Tanyshka smile]

Подруга подруге рассказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

[TeM@]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

[Baza " Archangel "]

"Вот идет парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит!!! Сделаю-ка вид, что я его не замечаю...", - приключения Кати и логики.

[TeM@]

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

[Baza " Archangel "]

У женщин по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

[TeM@]

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

[vadim281281]

Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.

[TeM@]

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!

[Baza " Archangel "]

Встречаются две подруги. Одна:
 - Ты знаешь, тут Сергей совершенно случайно узнал, что Светка ему изменяет?!
 - И что?
 - Светка ушла из дому...на две недели...
 - Куда ушла?
 - В кому...

[vadim281281]

- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.


- Попробуй меньше ругаться матом.
- Я те чо пидрила какая-то, йопта?
- Нет, ты шестилетняя девочка


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.Темно, правда?


— Дорогой, кто звонил?— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...— А чего ты так решил?— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

[TeM@]

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:

— Подуть на вавочку;
— Поцеловать в лобик;
— Угостить чаем.

[Александр Зимин]

Сидит девушка у стоматолога. Звонит телефон. Смотрит — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку:
— Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))

[TeM@]

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет.

[Baza " Archangel "]

 - Сынок, к нам Карлсон прилетал...
 - Папа! Открой окна в квартире и хватит красить пол!

[TeM@]

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!

[Baza " Archangel "]

 - Саша...я давно хотела сказать тебе...Я тебя очень сильно люблю!
 - Я - Денис!
 - Не придирайся!