следующая тема »

[19 Сентябрь 2025, 18:25:54]

Новости, реклама:

[19 Сентябрь 2025, 18:25:54]

Новости, реклама:

[TeM@]

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...


Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!

[DRuganidze]

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

***

Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

***
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

***

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

***

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

***
Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

***

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

***

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

***

Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?

***
Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

[TeM@]

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!


— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл@ть, сам его выкинь!

[Baza " Archangel "]

Поймали охотники волка в овчарне.
 - Отпустите, люди добрые. Больше мяса в рот не возьму, - взмолился серый.
Поверили, отпустили.
Бродит голодный волк по лесу. Глядь: свинья в луже валяется.
Волк, радостно потирая лапы:
 - А про рыбу уговора не было! 


Страшный сон. Небольшая деревушка. К ней приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного, обалдевшего мужика, командир деловито спрашивает:
 - Хохлы в деревне есть? 

[Медведь88]

В Лондоне состоялся ежегодный заплыв по Темзе.
Постоянный победитель этого соревнования, известный ценитель прекрасного пола, на этот раз приплыл в последних рядах.
Народ в растерянности.
Корреспондентка известного журнала интересуется у него:
- Мистер Вуд, как получилось, что в этот раз вы так сильно отстали от остальных пловцов? Ведь вы же признанный фаворит по плаванью в Англии!
- Ах, дорогая, вы не представляете себе, как сейчас трудно плыть! Лето, на берегах реки принимают солнечные ванны очаровательные дамы в бикини. Мои отдельные части тела реагируют на них, не спрашивая у меня разрешения. Естественно, из-за увеличения сопротивления воды, теряется время.
Корреспондентка, краснея:
- Тогда перевернулись бы и плыли на спине, может, не так трудно плыть было бы.
- Дорогая, а мосты…


Красная Шапочка:
- Бабуля, почему твой хвост такой большой?
- Потому что не хвост это, - сказал волк и покраснел. - А ты мала еще, видишь, на губах молоко не обсохло.
- А это и не молоко, - ответила Шапочка, после чего серый покраснел еще сильнее.

[Baza " Archangel "]

 - Снимай трусики и поворачивайся задом.
 - Нет, Дима, в зад я не хочу.
 - Да ты не бойся, Наташа, в зад это не больно.
 - А Ленка сказала, сто больно.
 - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
 - Я стесняюсь.
 - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет ни какой разницы - мужчина ты или женщина.
 - А ты можешь не смотреть?
 - Как же я попаду, если смотреть не буду?
 - А ты на ощупь.
 - Придумаешь тоже, на ощупь...Ладно, открой рот. На вот, глотай.......Только для профилактики таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. 

[TeM@]

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.


Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@@зм-то не нравится?

[Baza " Archangel "]

"Дом-2". Лобное место. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Режиссер:
 - Ведущие, скажите хоть что нибудь!
Ксения Бородина:
 - Э-э-э..ну...мда-а-!
Ксения Собчак:
 - Вот же флядь! Я тоже самое хотела сказать! 

[TeM@]

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.


В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

[Baza " Archangel "]

Играет маленький мальчик в песочнице. Вдруг из окна пятого этажа дома напротив вылетает мужчина и бухается в песок. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и воинственно произносит:
 - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать другие мужики, а ты будешь их я считать...Понял?
 - По-по-понял...
Через пять минут из окна действительно вылетает мыжик и падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
 - Раз!
Мужик встает, отряхивается:
 - Погоди, мальчик, пока не считай - это снова я...

[TeM@]

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Baza " Archangel "]

Однозначно, чито зобака...

[vadim281281]

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?                                                                                                                                                                                                                                     
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Ну я им про новую вытяжку рассказываю!

— Дорогой, хватит пороть членню!
— Эта ерунда – наш сын, и он это заслужил.

[TeM@]

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце...

[DRuganidze]

 
Добавлено: 28 Февраль 2015, 15:05:49

[Baza " Archangel "]

А серый-то хто? Или с кем? Га?

[TeM@]

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отецсо смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

[DRuganidze]

Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!

***
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

***
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

***
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

***

Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.
Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

***

— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... а, нет, все правильно, это именно то!

[TeM@]

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …


Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

[Baza " Archangel "]

На всемирном конгрессе мужчин на повестке дня три вопроса:
1. Все женщины - кобры.
2. Водка дорожает.
3. Разное. 

[Медведь88]

А серый-то хто? Или с кем? Га?

Это фильм. Что то вроде сумерок, только вместо вампиров мазохисты .

[Baza " Archangel "]

Жахи!!!!!!!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Во мне так много нерастраченной любви...
 - Так, может, потратим немного сегодня вечером?...

[TeM@]

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

[Baza " Archangel "]

На дискотеке парень - девушке:
 - Танцуешь?
 - Танцую, пою пишу стихи, играю на арфе, обожаю балет и оперу! - Ты чего плетешь?
 - Плету макраме, вышиваю крестиком! 

[DRuganidze]

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

***

Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

[TeM@]

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

[Lucky Lukе]

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим 

[TeM@]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!


— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?