|
Baza " Archangel "
|
Возвращается мужик поздно вечером домой с вечеринки бухой в дым. Жена открывает двери и понесла на него. Он постоял возле стенки, и падая на пол произнес: - У. козабана! На следующее утро жена рассказывает на работе: - Мой вчера приперся с пьянки пьяный. Я его давай отчитывать, а он меня слушал-слушал, а потом таким ласковым именем назвал - Козабана! Мужик утром: - Ну, блин и нажрался я вчера! Моя меня %уесосила в прихожей, а у меня даже не хватило сил ей сказать - коза ...баная! 
Добавлено: 04 Январь 2015, 00:05:11
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына". |
|
|
|
« Последнее редактирование: 04 Январь 2015, 00:05:12 от Baza-33 »
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Поссорился с женой - открыл холодильник, закрутил крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Медведь88
|
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень круто, но мой большой палец всё равно болит!!! |
|
|
|
|
Записан
|
 Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
Baza " Archangel "
|
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше... """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...И вот, во время бурного момента секса я достала БУБЕН!!! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает оттуда мужика и кричит: - Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Для мужчины секс как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. А иногда и сам себе готовит...  |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Медведь88
|
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
***
Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
***
- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!
|
|
|
|
|
Записан
|
Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я таки послал вам воздушный поцелуй? - Шо ви таки большой лодырь! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Одесса. В трамвае: - Мужчина, и что ви от мине хотите? - Женщина, да ничего таки я от вас не хочу! - Отлично, тогда быстренько перейдем к моим желаниям! |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
Фотогоафируйте
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 13 Январь 2015, 12:36:55 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли?! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай вымылся весь... """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Вчера на приеме в Кремле жена одного посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она-де знает, чем их на Руси околачивют. |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
vadim281281
|
- Тебя зовут-то как, подруга? - Я Дуся. - Ядуся  Странное имя какое-то... - Глухой, бля? Дуся я! - БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!! Украинская пресса о рубле: Российский рубль резко ускорил падение. Украинская пресса о гривне: Американский доллар значительно вырос. Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел. Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты : <<Руки убрал>>!!! Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов. - Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Ты инкассатор, блять! - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. - Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно! - Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!.. |
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- О,Яша! Доброго вам утра! Изгораю весь от любопытства за ваши дела на любовном фронте... - Имею таки заметить, шо сегодня я имел безответную любовь... - Уже таки не томите, говорите же... - А шо говорить-то? Позвонил в "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ", а там таки занято... Сидит старичок в парке, мимо проходит девушка. Он, провожая ее взглядом, бормочет: "Господи, забрал силы - забери и мысли". Дорогой! Я уехала пить с девчонками. Буду звонить, трубку не бери...не накрывайся!!! |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окно: - Люся! Ну, кто?! - Немцы! Семь - один! Я чуть не родила!!! Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один. Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет. |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
vadim281281
|
Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.
— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
— Мдаа, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте! Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот...ну как его...ну этот... - Хорошо, любимый! Довольный муж после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе! Кому-то Боженька дает при рождении рученьки золотые. Кому-то - головушку светлую... А кому-то - жопоньку с приключениями. |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Медведь88
|
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
— А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.
Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.
- Привеет(((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!
|
|
|
|
|
Записан
|
Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Издалека мужчина выглядел привлекательно, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. - Слышишь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона! - Да как же так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом! После аргентинского танго дама обмахиваясь руками, падает в изнеможении в кресло и говорит: "Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться" Хочу матриархат! А что, поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах собирает вещи и к папе, папе... |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
                
Добавлено: 24 Январь 2015, 12:44:25
|
|
|
« Последнее редактирование: 24 Январь 2015, 12:44:31 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
В эмиграционной службе: - Имя? - Абу Дала Сафари. - Sex (пол) ? - Четыре раза в неделю. - Нет, нет, нет! Мужчина? Женщина? - Мужчина, женщина, иногда верблюд. |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дура."
Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Два способа победить в споре с женщиной:
1. Заплакать первым.
2. Притвориться мертвым.
Мужик встал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Самая низская скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Медведь88
|
У американца, француза и русского спрашивают: «Что у вас висит ниже пояса?» Американец: - То, что доставляет мне удовольствие! Француз: - То, что доставляет удовольствие девушкам! Русский: - Сабля! А то, что у них - висит, у меня - стоит! Пьяный ёжик орёт в нору: - XУЙHЯ-А!!!.... - XУЙЛО-ОО.....!!! - XУЕТЕ-ЕНЬ!!!... Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж ну сколько раз тебе повторять!? ВЫХУХОЛЬ Я!!! Муж с женой приехали на дачу, всё заросло. Муж: - Ну и наебемся мы здесь! Жена: - А чё полоть не будем? |
|
|
|
|
Записан
|
Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
mikola_gni
|
Пьяный ёжик орёт в нору:
- XУЙHЯ-А!!!.... - XУЙЛО-ОО.....!!! - XУЕТЕ-ЕНЬ!!!...
Из норы вылазит зверёк, и говорит:
- Ёж ну сколько раз тебе повторять!? ВЫХУХОЛЬ Я!!! буду я всякую хуйню на ВЫ называть! |
|
|
|
|
Записан
|
мозги, они как деньги - их не может быть много, их может не хватать.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Муж с женой приехали на дачу, всё заросло.Муж:- Ну и наебемся мы здесь!Жена:- А чё полоть не будем? вот этим бабам только одно на уме...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 31 Январь 2015, 15:42:21 от Baza-33 »
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
