|
Медведь88
|
Моются в бане грузин и русский, грузин уронил мыло и говорит русскому
подними пожалуста, русский нагнулся ну грузин его в попу и трах, ну
думает русский завтра я тебе устрою. Значит, моются они на следующий
день русский теперь уронил мыло и просит грузина поднять, тот повелся на
мульку и нагнулся а русский ему швабру в задницу, секунд 10 проходит
грузин орет
- Воды
Русский набрал ведро воды вылил на грузина а тот и говорит
- Да нэ воды, а воды туда-сюда, сюда-туда.
Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него
поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину.
Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе
полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там
разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не ебет.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и
хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем,
мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
- Как говорыл мой друг русский, "лишний хуй в жопе не помэха".
|
|
|
|
|
Записан
|
 Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Жена спрашивает мужа: - А если я вдруг умру, ты женишься на другой? - Наверное, ведь кто-то должен обо мне заботиться? - И она будет жить в нашем доме? Спать в нашей постели? - Ну, наверное... Не менять же все это. - И ты позволишь ей носить мою норковую шубу? - Ну а что же, собирать ей пыль в шкафу? - И она будет пользоваться моей клюшкой для гольфа? - Отстань, она левша!  |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Парень с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка: - С ума сойти! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное!.. Ну скажи честно - виагра, да?! - Лучше! "Растишка" от "Данон"! |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Медведь88
|
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! ! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! |
|
|
|
|
Записан
|
Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
ierdna
|
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
идет на кухню и говорит жене:
- Люся, иди перепеленай, там Вася обосрался!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался..
Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ДемонПерекрестка
Гость
|
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала ми@eт старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Медведь88
|
 Занимался ли сексом АЛЛАДИН со своей Жасмин? Можно уяснить только тогда, когда прочитаешь его имя навыворот. Девочка с мамой на пляже. –Мама ,а почему у дядек в трусах что–то есть, а у тебя нету? –ммм... ну... а они там кошельки прячут. –Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? –одни богаче, другие беднее... –а вон тот дядька на тебя глядит и богатеет! Француз и поляк на пляже. Кругом француза – толпа женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Досадно ему стало, приблизился он к французу и спрашивает: – Слушай, отчего ты пользуешься успехом, а я – нет? – Элементарно, – отзывается француз. – Я укладываю в плавки большой огурец, и дамы попадаются на это. Поляк тут же отыскал огурец, засунул в плавки, гуляет по пляжу – женщины от него шарахаются. Подошел снова к французу выяснить, в чем дело. – Элементарно, – откликается француз. – Я укладываю огурец в плавки спереди, а ты положил назад!
|
|
|
|
|
Записан
|
Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Под окнами роддома молодые отцы кричат: - Оля-я-я, Рита-а-а, Света-а-а... Вдруг рядом мужик как заорет: - Коля-я-я-н... - Все онемели... - Рубероид подавать?! Она поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!.." Муж с утра бреется. - Не сбривай, это сейчас модно. - Да ну, слишком женственно... |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
vadim281281
|
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.
Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !
Гуляй рука, балдей писюн.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем. Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги.
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Февраль 2015, 16:59:58 от vadim281281 »
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
/sidewall/
|
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— "П#зды, что ли?! "
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Парень в аптеке:
- Два теста на беременность.
Тут у него звоноит телефон - пришла смска. Тот куда-то в сторон:у
- Блин, ну что за день!... Три теста, пожалуйста...
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
- ДЕВУШКА, ИЗВИНИТЕ, Я ЗАБЫЛ НАЗВАНИЕ ТАБЛЕТОК, НО ТАМ ЧТО-ТО ТИПА ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ КУДА ТЫ ПОЛОЖИЛА СВОЙ АППАРАТ ДЛЯ СУШКИ ВОЛОС.
- ИБУПРОФЕН?
- ВОТ-ВОТ, ДВЕ УПАКОВКИ, ПОЖАЛУЙСТА.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
velcom
Гость
|
Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
 Репутация: +962/-1
 Offline
Сообщений: 3357
Версия 2.0
|
-А почему у него такие кривые ноги?
-Такое часто случается, когда руки и ноги растут с одного места...
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
velcom
Гость
|
На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста в реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
После рождения восьмого ребенка родители стали спать со светом и под присмотром старших детей.
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, - в старческий склероз.
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
GREY777
Гость
|
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Медведь88
|
Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит.
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is mаn! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка, врут что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 15 Февраль 2015, 08:36:41 от Медведь88 »
|
Записан
|
Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
TeM@
|
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Вася понял, что жена изменяет ему, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер...
У женщин по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, вязание, в бассейн и в хор. Вы спросите, при чем тутхор? Да пофиг! Лишь бы жрать было некогда.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
В взрослом лагере!
Один мужик говорит другу!
-я кароч седня бухаю в жопу если буду себя вести херово ебало мне бей!!!
-ок!
утро следуйщего дня!
мужик просыпаеться голова болит и ебало в крови!!
бежит к другу и спрашивает чё я делал ТАКОВО?? что ты мне ебало разбил?
друг говорит: ты изнасиловал мою соседку,но это я стерпел! ты залез на крышу и орал все педики я это стерпел!!!!! НО КОГДА ТЫ ЗАШЕЛ В НАШУ КОМНАТУ НАСРАЛ ПОСЕРЕДИНЕ КОМНАТЫ ВОТКНУЛ В ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЁЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ.......
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Встречает кошка гнома и спрашивает его: - Ты, кто? - Я гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном. Вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей... Вот так сидим с курицей и смотрим на кастрюлю... |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… - ЧЕГО  - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...) — Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку... — Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?! — Не перебивай... Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы? На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков «Водила» лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени... Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит. - Бабушка, а вам этот ипподром рядом с домом не мешает? - Ниииииеееееет! — Девушка, а вы одна? — Нет, я с причудами. - Коза! - Овца! Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина. |
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Внук: - Бабушка, правда, что ты живешь рядом со стадионом? - Да-да! Да-да-да! Да-да-да! Да-да! Внук: - Дедушка, а ты живешь возле вокзала? - Да-да! Да-да! Да-да! - Мама, а какая ты была, когда встретила папу? - Пьяная.... |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
