|
Baza " Archangel "
|
- Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения.
- Я сказал не выйдет, значит не выйдет. Сынок, вставай с горшка!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо злектричка, и оттуда вылетает мужик. Подбегают они к нему, смотрят - живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось, что из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...  |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Километр за хлебом — далеко! !
Два километра за пивом — фигня! !
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Марья Ивановна долго рассказывала детям на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!  |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: "Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? ".
Я ответил: "Я не специалист. Но, наверное, всего раз".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
TeM@
|
Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Клава, подойди, ко мне. - Чего тебе? - Скажи мне, как ты относишься к структурированному углероду? - Да пошел ты!.. Уже задолбал своим интеллектом! - Ясно. Значит кольцо с бриллиантом из числа покупок вычеркиваем! |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать
Добавлено: 26 Апрель 2015, 11:23:05
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 26 Апрель 2015, 11:23:05 от TeM@ »
|
Записан
|
|
|
|
|
Александр Зимин
|
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TeM@
|
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Медведь88
|
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят
на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
|
|
|
|
|
Записан
|
 Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
TeM@
|
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
~PSA~
|
-Фима,шо вы мне всё подмигиваете?
-Сарочка,это просто нервный тик.
-Фима,вы таки негодяй.Я ведь уже настроилась...
|
|
|
|
|
Записан
|
No comments!!!
|
|
|
|
TeM@
|
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
TeM@
|
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
TeM@
|
Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные. Вторая говорит: - Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом! - Что случилось  - Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!» |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
В моем детстве говорили, что свадьба - это торжественная сдача пиzды в эксплуатацию......
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
TeM@
|
— вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?
- я няшка
На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел",
2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
На нудистском пляже парень - девушке: - Я вас люблю! - Не вижу...  |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Жена - мужу:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нет.
- Ну, тогда не буду.
- Тебе что, не нравится как я готовлю?
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять! - Почему? - Нравится... |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
