следующая тема »

[19 Сентябрь 2025, 11:30:33]

Новости, реклама:

[19 Сентябрь 2025, 11:30:33]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

[vadim281281]

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Добавлено: 18 Ноябрь 2014, 17:28:03— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!

[DRuganidze]

[vadim281281]

Жена ОМОНовца просит мужа хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что поза "МОРДОЙ В ПОЛ" уже порядком надоела!

[DRuganidze]

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

***

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

***
"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

***
Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

***

- Мам, а что такое "полиандрия"?
- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
- А разве такое возможно?
- Не знаю. Спроси у папы.
- У которого?

***
Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".

***
Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!

***
Когда Маша, уехавшая учиться в Москву, говорила своим родителям по телефону: "Я сейчас не могу разговаривать, я на паре", она их не обманывала. Она действительно была на паре. Правда эту пару звали Ашот и Вазген.

[vadim281281]

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

[DRuganidze]

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

***

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
- Ищу волшебника! Сказочник уже был...

***

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

***

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной.
 Главное соблюдать пропорции.

[vadim281281]

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.


У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык


Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.


- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!

[Snike_bm]

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.


Хрюша обиделся на своего кукловода за то, что тот в туалете не снимал его с руки.

[Медведь88]

Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах..й с кровати - и ложишься спать...
***
Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
***
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
***
Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
***
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

[vadim281281]

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

[Baza " Archangel "]

За столиком в ресторане дама и мужчина. К ним подходит официант:
 - Что будете заказывать?
 - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
 - Как насчет каракатицы?
 - Она сама пусть выбирает! 


Мальчик Петя набрал в поисковике слово "клубничка" и полностью поменял своё мнение о ягодах...


Стемнело...но она упорно продолжала разбирать свою сумочку...

[DRuganidze]

[/b]

[/b]

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Застал жену с любовником. Никакого шума. Просто сказал:
 - Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник.

[DRuganidze]

верх рекламы!!  

[Baza " Archangel "]

Интересный факт: почему-то за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.


Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

[diMon374]

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный комент:

xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел

[Baza " Archangel "]

Встречает сосед соседа:
 - Слушай, Иванов! Мне не нравится, что ты трахаешь мою жену!
 - Не поймешь вас, Петровых! Ей нравится, тебе не нравится!..

[vadim281281]

Преподовaтельницa нa лекции:
— У мужчин признaков лишения девственности,
кроме нaглой рожи, никaких нет.

[shuranoid]

Муж после "танчиков" в 3 часа
ночи заходит в спальню: - Ки-ись,
ты спишь? - Нет, б***ь...
Боекомплект тебе в танк
укладываю!
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 11:10:56
Две подруги: -Ты чего ревешь? -
Мой молодой человек сделал
мне предложение… - Руки и
сердца? - Нет, пойти в жопу!
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 12:11:42
В школе учительница собирает
домашние задания. Вовочка
говорит: - Марья Ивановна, я не
смог сделать. Папка привёл
какую-то бабу и жарил её на
моём столе весь вечер... -
Вовочка, какой кошмар!
Немедленно его ко мне! - Марья
Ивановна, а может не надо? Не
сможете ведь до утра ни одной
контрольной проверить... 22
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 13:12:16
Мариванна: -Дети, что вы знаете
о происхождении человека?
Петя: -Он произошел от
обезьяны, которая однажды
взяла в руки палку-копалку!
Катя: - Нет, мне папа сказал, что
мы произошли от инопланетян.
Вовочка: -Фигня это всё! Человек
произошел от участкового! -
Вовочка, с чего ты это взял? -
Участковый, когда взял меня на
последнем гоп-стопе, сказал:
«Слушай, обезьяна: илия сделаю
из тебя человека, или уже никто
не сделает!»
ocelot @ 09.12.14 0
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 14:12:40
Спрятав дома все тапочки, чтобы
кот в них не гадил, я, наконец,
осознал подлинный смысл
сказки "Кот в сапогах"!
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 15:13:06
Детство у мужчин заканчивается,
когда возраст, выраженный в
годах, становится больше длины
полового члена в состоянии
эрекции, выраженной в
сантиметрах.
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 16:13:51
- Как на украинском будет
Клаудия Шиффер, Леди Гага, и
Вин Дизель ? — Клава Черепиця,
Пані Шошо, та Іван Солярка!
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 17:14:16
Едут на мотоцикле (без коляски)
трое. Милиционер, увидев это,
возмущенно машет палкой,
пытаясь остановить. А один из
мотоциклистов разводит руками
и кричит: «Ну что мы тебя, на
голову посадим?
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 18:14:48
Anna: Видел цветочек в горшке
ставят на панель в авто? Вадим:
дебильный такой? Вадим: вместо
собачки? Anna: Проехал матиз с
клумбой Anna: 8 штук в ряд
Вадим: я понял! Вадим: они там
вместо кондея Вадим: махают
листочками и ветер создают
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 19:15:41
Занимаются любовью девушка и
три мужчины. Певый в нее
входит спереди, второй сзади, а
третьему она делает минет.
Вдруг этот третий начинает
ухмыляться. Остальные двое:
"Ты чего?". Он: "Да так, анекдот
вспомнил". Они ему: "Так
рассказывай!" Девушка
отрывается от своего занятия:
"Умоляю! Только не пошлый!"
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 20:16:12
Проститутки о предпочтениях.
Японка - мне нравятся япончики,
у них такие коротенькие,
толстенькие.. Француженка - а
мне французики больше, у них
такие тоненькие и длинные...
Русская подумала - а мне ,
пожалуй , тоже французики. Но
чтоб пояпонистей!
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 21:16:50
Шофер КАМАЗа возвращается на
свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую: - Бля%ский
"Запорожец"! Другие шоферы
его обступают, спрашивают, что
случилось-то? Он только: - Ну,
бля %ский "Запорожец"! Чуть не
плачет. Все: - Ну ты объясни. -
Загрузился сегодня под завязку.
А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну
никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор,
вылезает какой-то хрен и
говорит, давай, мол, подтяну. Я
говорю, ты соображаешь,
"Запорожцем" полный КАМАЗ,
чудила? Он - нет, запросто
вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у
тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%
ский Запопожец

[sava13]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
  Ради любопытства на него позвонила.
  Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

   Сволочь!!!... 

[shuranoid]

етят десантники в самолете,
выходит к ним офицер и
говорит:
- Парни, все летим в Афган
воевать.
Парнипомрачнели так... Но
офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого
душмана будем выплачивать
премию - 2.630 руб. 00 коп.!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную.
Офицер в одиночестве,
раскрыв рот, стоит возле
самолета. Через 30 минут
десантники возвращаются,
тащат связки голов. Офицер
падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в
Ташкенте для дозаправки..

[MikeG]

  ;Dзачет))

[DRuganidze]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

***

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

***

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
Добавлено: 23 Декабрь 2014, 13:44:35

[Baza " Archangel "]

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

*************************************************************************************************

 - Папа, а что такое виагра?
 - Ну-у, это такая таблетка, которую я вынужден принимать в связи с возрастом твоей мамки.

[Медведь88]

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

***
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

***
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза: — И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня ебёшь!

***
Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на.уй отсюда , пока дождь не пошел!

[Baza " Archangel "]

Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
 - Скажите, пожалуйста, а женская виагра у вас есть?
 - Ювелирный магазин напротив. 

[Baza " Archangel "]

Каждый женатый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко не уехала жена.

[Медведь88]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

***
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

***
Чебурашка сидит тихонечко у реки и жалобно плачет. Подходит Гена и спрашивает:
— Что случилось, Чебурашка?
Чебурашка грустно:
— Мои трусы уплыли.
Гена в ответ:
— Ой, да хрен с ними.
Чебурашка грустно:
— Вот, вот, и хрен с ними.

***
В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка. Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает:
— Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да диким?
— Было дело, однако. Служил я в молодости в морском флоте, как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и трахнул попугая в Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю, а вдруг ты мой сын?