следующая тема »

[17 Декабрь 2025, 05:59:01]

Новости, реклама:

[17 Декабрь 2025, 05:59:01]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

[TeM@]

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо -
Дальше поехали только колеса.

[vadim281281]

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@хаются? — Hет. — ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

[Baza " Archangel "]

Вчера я был похож на снег - шел и падал одновременно...

[vadim281281]

— Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу!!! — Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?                                       

[DRuganidze]

[vadim281281]

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"

[TeM@]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

[drug@n]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь...Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил? 

[TeM@]

Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.

[Baza " Archangel "]

 - Ви слишали? От Рабиновича сбежала жена.
 - Та шо ви говорите?! И как он?
 - Ну, теперь он более или менее успокоиля. А вначале бил в не сибя от радости!

[TeM@]

— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?

— Н-н-нажралась.

[Baza " Archangel "]

Самое обидное - это когда во сне ты получил то, чего больше всего хотел, а на утро обнаружил себя в собственной постели.

[TeM@]

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

[Baza " Archangel "]

Одесса. Две соседки перекрикиваются через дворик:
 - Ну шо, твой пришел?
 - Не, шоб он издох. А твой?
 - А мой таки пришел, шоб он издох рядом с твоим!

[TeM@]

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

[Baza " Archangel "]

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
 - Цилечка, смотри, вон хиляет любовница Мойши Абрамовича.
 - Это она! О! Посмотреть даже не на что, не то шо щупать! Наша намного лучше!

[TeM@]

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

[Baza " Archangel "]

Склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Рабиновича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

[TeM@]

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:
- Не знаешь - нех%й подсказывать!    

[Baza " Archangel "]

14 февраля...23 февраля...8 марта...А давайте их объединим в один праздник - в Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества.

[TeM@]

14 февраля...23 февраля...8 марта...А давайте их объединим в один праздник - в Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества.

хорошая идея.где подписать?
Добавлено: 18 Апрель 2015, 14:49:00Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. ТАК ВОТ ОНО ЧТО

[Baza " Archangel "]

 - Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
 - Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай! 

[TeM@]

— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

[Baza " Archangel "]

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай!"

[TeM@]

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

[Baza " Archangel "]

 - Я слышал, ты опять женился.
 - Да, на Таньке.
 - Так это же сестра твоей первой жены!
 - Да... Просто я к теще уже привык.

[TeM@]

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Вопрос армянскому радио:
 - Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
 - Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.