следующая тема »

[20 Сентябрь 2025, 00:34:42]

Новости, реклама:

[20 Сентябрь 2025, 00:34:42]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

Добавлено: 28 Июль 2014, 22:48:24

[Baza " Archangel "]

Китайцы - они такие!

[Медведь88]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую
лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки
чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена
это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА , которая
убила
мою лягушку!

[Baza " Archangel "]

 - Значит у тебя есть парень?
 - Да. Сильный, умный и красивый!.
 - И как его зовут?
 - Дима. Саша. Коля.

******************************************
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает в банкомате на кнопку "Запрос баланса".

******************************************

Самое приятное в работе - собираться домой.

******************************************

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех соседей:
 - Ну тогда, блин, не ори!!! Вей себе гнездо и ложись спать!!!

[vadim281281]

Где-то прочитал, что девушек возбуждают шлепки. «Пиздёж» — подумал я, после того как отвесил ей пару лещей на первом свидании.

[DRuganidze]

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

***

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

***

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

***

SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.

***

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

***

- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
- Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.

[Baza " Archangel "]

Экзамен по математике. Студентка тонет по полной программе. Профессор задает ей дополнительный вопрос:
 - А что такое "геометрическая прогрессия"?
Студентка:
 - Ну-у, это когда последующий член в два раза больше предыдущего...
Профессор:
 - Э-э-э, это всего лишь девичьи мечты... 
 

[DRuganidze]

[Медведь88]

Два друга захотели в туалет, один из них писает как баба-приседая, второй спрашивает, почему он так странно... тот отвечает - он вчера меня так подвел, в руки брать его не хочется..
***
Поймали татары Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича в плен.... и говорят:
-Ну если общая длина ваших хуев достигнет хотябы 3 метров, отпустим с миром.
Ну Илья Муромец достает свой... мериют... полтора метра. Достает свой Добрыня ...148 см. Достает свой Алеша Попович... 2 см.
ну в сумме 3 метра... их отпустили.
По дороге домой Илья говорит:
-ээээх.... да еслиб у меня встал... я бы один нас вытащил... и без ваших пиписек!!! !
Добрыня отвечает:
-да еслиб у меня встал я бы тоже один справился!!! !
На что Алеша отвечает:
хм... еслибы у меня не встал... пиздец бы вам всем!!! !
***
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
***
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.
***
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
***
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

[Завхоз]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, чудо просто!. Жена, умиленным голосом: "Какой хорошенький!... Давай, ему голову оторвем!"  Люди вокруг в шоке и начинают проявлять беспокойство, пока мы рыбу из пакета не достали...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызвать девочек.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 - Кручусь тут, как дура в колесе!
 - Не дура, а белка!
 - У белки хоть шубка есть, а я - дура!

[DRuganidze]

Добавлено: 11 Август 2014, 13:57:14На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

[Медведь88]

  не сразу понял

[Baza " Archangel "]

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
 - Вова, куда делось мое платье?
 - Таня, ты в нем не пойдешь!!!
 - А ну-ка, разожми кулак!... 

[DRuganidze]

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились..

[Baza " Archangel "]

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, я чего бы начать уборку, пришло, наконец, мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

...

 - Что за бестактность! Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!
 - А, ну извините, я думал, вы знаете.

...

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.   

[AlexAmoralex]

Дочери 4 годика. Читаю ей сказку про Золушку.
Сказка идёт на "УРА!"
доходим до момента когда тыква превращается в золотую карету.
Она меня останавливает и задаёт вопрос:
Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету это квалифицируется
как доход или как увеличение стоимости имущества?

[DRuganidze]

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

***

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

***

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

[RemZ]

муж читает газету и говорит жене......
- прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!!  жена кричит с кухни....
-это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно......
- а.....

[DRuganidze]

Объявление: "Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо".

***

- Говорят, начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама:
- Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша, а даже намеков не было.

[Медведь88]

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

@@@

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала!
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.
Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.

@@@

Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
Ну живет радуется - все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства.
Но не все вечно…
Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет…
Короче замучались они срезать растущую достопримечательность.
Тогда решили перезахоронить мужика "лицом" вниз….
Через пять лет в Нью Йорке начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что!
Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города..
Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням, которые сразу поставили на этом месте палатку шаурмы и чебуреков!!!…...

@@@

У одного мужика была страсть - есть горох (сухой, свежий, разный).
Hу, и после этого как обычно бывает соответствующая реакция
Однажды восвращаясь домой с работы он купил кило гороха и пока шёл домой, весь горох-то и слопал.
Дома его встретила жена и говорит:
- Дорогой, у меня есть подарок для тебя. Одень эту повязку на глаза.
Короче, завязала ему глаза, отвела его в гостинную и посадила там. Тут зазвонил телефон и она вышла из комнаты. Там начала разговаривать, а в это время у мужика газы стали скапливаться. Он сидит значит, терпит, и думает: Дай, пукну разок, авось жена не услышит... трррык, пукнул.
А по-прежнему хочется. Он повторил процедуру, всё равно не легче.
Hу, думает, так нельзя, надо хоть раз как следует это сделать.
Поднатужился мужик, каааааак пёрнет, что аж окна задрожали: ТРРРРРРРРРрррррр!
Жена в это время повесила трубку, заходит в комнату и говорит:
- Милый, сегодня у нас праздник, 10 лет как мы с тобой женаты! По этому случаю я пригласила много гостей - всех наших знакомых. Сейчас они все сидят тут, можешь снять повязку...

 

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и член с ними.
- Ну, а я про что.

[Baza " Archangel "]

Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что рассказал, как он съездил с друзьями в сауну.

***             

Если существует ленивец, то должны быть такие звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец...

***

На Западе, если в доме отключили свет, газ и воду, значит, что его собираются сносить. Но мы славо богу, живем в ..., и у нас это ничего не значит!

[DRuganidze]

 

[vadim281281]

Первоклассник читает слоги: - БА.....БУ....БЫ...
Отец из другой комнаты: " - Не рановато-ли"

[DRuganidze]

[vano 100]

Якуш со своей командой отдыхает.

[DRuganidze]

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

***

Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.

[Kristina2013]

Выходят из поликлиники три врача.... Стоматолог : - "О, МОЙ БОГ, ВОЗДУХ!!! Чистый воздух!!!"  Патологоанатом : - "И ЛЮДИ!!!  ЖИВЫЕ ХОДЯТ!!!"   Гинеколог : - " А главное ЛИЦА!!! ЛИЦА!!!"......)))))))))))))))))))))
Добавлено: 21 Август 2014, 14:06:05 !Жена моет пол.Муж ударил по заднице и говорит:"УБЕРИ СВОЙ  КОМБАЙН С ДОРОГИ"Она обиделась.НОЧЬ.Муж ей:НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она:ЩАС,БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ.
Добавлено: 21 Август 2014, 15:06:37 Отец сыну : - Еш кашу , а то писюн расти не будет ... - Бахх , подзатыльник от жены ... Муж : - Мне то за что ?? Жена : - Почему в детстве кашу не ел ?

[DRuganidze]

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

***

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

***

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

[Медведь88]

Письмо в журнал «»Здоровье»»:
- Уважаемая редакция! Я пью, курю,
потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?

***
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влаг*лища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влаг*лища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

***
Беременная девушка сидит в баре. Вдруг в бар врывается террорист и пускает пулю ей в живот.
После чего девушка приходит к врачу и жалуется на две пули, которые выпустил террорист. Врач её успокоил и сказал, что пули попали в двух близнецов, но осложнений нет. Пули выйдут сами по себе через несколько лет.

Та же семья. Двенадцатилетняя девочка, садится на унитаз — унитаз развалился. Девочка прибегает вся в слезах и рассказывает маме об унитазе. Тогда мама объяснила дочке о тех двух пулях.
Вслед за этим прибегает заплаканный мальчик.
- Ты что, тоже сел на унитаз и унитаз развалился?
- Нет!!! Я решил заняться сексом… сам с собой
и случайно убил бабушку…

***
Ужинает семья: два сына(10 и 18)папа, мама. У родителей внезапно появляется желание заняться сексом. Мать не доев ужин говорит:
- я устала пойду полежу в спальне и уходит
отец доев все идет следом за ней.
Старший сын говорит младшему:
- иди посмотри что делают родители(тот рад стараться)
Через несколько минут младший прибегает в ужасе и начинает топтать все что есть на столе
старший спрашивает:
- ты че поехал?
- сам поехал, там в спальне батя трахнет:» всех кто не доел ужин.

***
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

[DRuganidze]

— Сёма! Ты мине приснился в эротическом сне.
 — И шо я там тебе вытворял?
 — Таки появился и всё испортил!