следующая тема »

[18 Сентябрь 2025, 23:00:23]

Новости, реклама:

[18 Сентябрь 2025, 23:00:23]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Парень с девушкой в машине занимаются сексом. В стекло стучит полицейский:
 - Что вы ту делаете?
Парень:
 - Трахаю девушку.
 - Хорошо - говорит полицейский, - я буду следующий.
Парень:
 - Прикольно! Еще никогда не трахал полицейского!

*******************************************************************
Молодой человек вернулся домой после веселой вечеринки.
Мама:
 - Ну и как отпраздновали?
 - А, как всегда. Сначала перепились, а потом все перетрахались.
 - А девочки были?

*******************************************************************
Две семейные пары решили заняться групповым сексом. Для этого они купили Камасутру ну и понеслось. Через два часа один мужик встает и начинает одеваться.
Жена:
 - Ваня, ты куда?
 - Дану вас на %уй с вашей Камасутрой! Уже десятая поза, а я все %уй сосу!

*******************************************************************
Ограбили секс-шоп. Полицейский:
 - И что, ни %уя не осталось?
Продавец:
 - Представьте, ни одного.

*******************************************************************
В продовольственный магазин заходят две тринадцатилетние девочки. Одна другой говорит:
 - Ну что, по тренажерчику?
 - Угу.
Продавщице:
 - Нам два чупа-чупса.

*******************************************************************
 - Почему мужчины носят или только бабочку, или только галстук?
 - Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно!

[Lucky Lukе]

С чувством исполненного долга и наполненный жизненной силой, презерватив  лежал под кроватью  

[Baza " Archangel "]

Приходит мужик домой с цветами...
Жена:
 - И что...мне теперь ноги раздвинуть?
Муж ошарашенно:
 - А что, у нас дома вазы нет?

**************************************
Ночью в постели муж и жена.
Она:
 - Милый, возьми меня!
Муж:
 - Спи родная, я никуда не еду...

[DRuganidze]

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

***

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

***

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

***

Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой СКЛАД - максимум кладовка.

***

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Марьиванна, я рано встал, но когда писил неудачно стряхнул и заигрался.

***

На заметку:
Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду - не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот - уходи!

**

Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...

***

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

***

Женщины - авторы детективных романов до самого утра не знают, с кем они переспали этой ночью.

***

8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
- Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать!
Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь?
Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...

***

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: - Хм... Так... о погоде...
Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!

[Завхоз]

На лесной поляне стоит олень и ест траву. Вокруг него носится заяц. Забежит сзади:
 - Изумительно!
Забежит спереди:
 - Восхитительно!
Оленю это надоело и он спрашивает у зайца:
 - Косой, что все это значит?
Заяц ему отвечает:
 - Поражаюсь! При таких изумительных яйцах - такие восхитительные рога!...

[DRuganidze]

[vadim281281]

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

[DRuganidze]

Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.

***

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

***

- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect

***

Признание:
"Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...".

***

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

***

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...

***

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

***

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

***

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

***

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

***

Петросян - это Кончита Вурст нашего юмора, у него все шутки с бородой.
Добавлено: 01 Июнь 2014, 13:41:18- Я жирная...
 - Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
 - Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
 - Да нет, п..здаболы никогда не вымрут!

===

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

[vadim281281]

- Скинь мне сейчас свои фотки.
- Ты сдурела? Время 10 часов вечера, все фото-салоны закрыты, где я пленку распечатаю, и почта уже не работает, как я конверт отправлю.


Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.


"Делу время, а потехе час", - подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.


Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?


Судя по тому, как часто мальчик Петя выходит во двор покачаться на качелях, квартира у них маленькая, но секс родители любят.


Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.


- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

[DRuganidze]

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

***

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

***

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

***

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

***

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.
Добавлено: 06 Июнь 2014, 13:03:57Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне... 

***

В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу жёлтый пуловер."

***

Не правда, что жизнь коротка.
Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.

***

А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках, и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите А?... Что, что?

***

"Третьим будешь?" - для свингеров это не вопрос.

***
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

***

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

***

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

***

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

***

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
Добавлено: 06 Июнь 2014, 17:08:42

[Baza " Archangel "]

1937 год. Поздний вечер. Требовательный стук в дверь. Возле дверей стоят муж (беспартийный) и жена (член партии).
 - Кто там?
 - Откройте! НКВД!
Трясущимися руками муж открывает двери. Заходят трое в кожанках и в фуражках:
 - Мы проводим опрос среди семейных пар. Вам, мужчина, вопрос:
 - В какой позе вы занимаетесь с ней сексом: вы сверху - она с низу, она сверху - вы снизу?
Мужик не знает, что ответить. Скажи, что он сверху - чекисты сделают вывод, что он ущемляет права представителя партии, и тем самым давит на нее (партию). Статья. Скажи, что он снизу - чекисты сделают вывод, что он подвержен влиянию и не имеет своей точки зрения, а значит может быть завербован и быть шпионом. Статья и расстрел...
 - Я - онанирую!
 - .......
Троица уходит. Мужчина облегченно вздыхает, идет и выпивает водки.
Через полчаса снова требовательный стук в дверь. Мужчина подходит и открывает ее.
Заходит та же троица, но уже с обнаженным оружием:
 - Вы арестованы! Одевайтесь!
 - За что!?
 - За разбазаривание спермы!

[DRuganidze]

В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.

***

Из-за того, что мама постирала серёжин шарф с цветным бельём, на матче "Спартака" Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.

***

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

***

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

***

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

***

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

***

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

***

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

***

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

***

- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.

[vadim281281]

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

[Baza " Archangel "]

Жена - мужу:
 - Я от тебя ухожу!
Муж в панике:
 - Я с тобой!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если прав и молчишь - ты женат.

[DRuganidze]

- Дорогой , ты готов принять нас такими, .........какие мы есть?
- Кого - нас? .......
- Меня и мои вы@боны..??.


- "Ленка..ты зачем пьешь?"
 - "Чтобы быть красивой!"
 Когда я прихожу домой из бара, муж мне все время говорит:
 - "О! Пришлааааа, красавица!!!"


ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.
 1:22 ТЫ ГДЕ?
 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)),


Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос)))))

[TeM@]

 

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос)))))

[vadim281281]

Знаете почему девочки любят накачанных мальчиков?
Потому что дрищи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе!


У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.                                                                                                     Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на папу похож ?
Д. - Hет, на мамину писю !!!


- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п#зду рвать ! - отвечает та.

[Baza " Archangel "]

Сидят двое выпивают. Как всегда разговор за жизнь. Один другому:
 - А я со своей живу в полной гармонии, любви, понимании и согласии.
 - Со свей женой?
 - Нет. Со своей придурью...

[Охламончик]

ва студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри.

Шел мужик ночью по кладбищу, свалился в могилу.
Сам вылезти не может.
Мимо шаги: Топ: топ: топ: топ:
- Эй! Помоги вылезти!
- Фррррр (звук наполняющего штаны адреналина)
топ-топ-топ-топ-топ (очень быстро)
Опять мимо шаги: Топ: топ: топ: топ...
- Эй! Помоги вылезти!
- Фррррр : топ-топ-топ-топ-топ
Снова шаги: топ: топ: топ: топ: А-А-А!!! ШМЯК!!!:
- Ну что, братан, вместе выбираться будем!
Фррррр: ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ,
топ-топ-топ-топ-топ-топ:.
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

[DRuganidze]

Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

[columbus]

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить... : )

 

[vadim281281]

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!


- Мама-мама, смотри — кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это собачка какает…


Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.


Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.


То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.


- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.


- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.


- Ты почему не спишь? Завтра опять рано на работу!
- Всё нормально, я всё продумал.
- Взял отгул?
- Не, вот досмотрю серию и вскрою вены.

[Zane]

Хз может баян, до меня сегодня дошёл

"ни дать ни взять это когда и месячные и ангина" 

[DRuganidze]

[DRuganidze]

Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!

***

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...

***

Девушки обсуждают мужчин.
Первая: Должен быть высоким, красивым, богатым и щедрым.
Вторая: Мужчина должен быть.
Третья: Он просто должен! ©

***

– Я готов отправиться на край света, улететь к далеким звездам, спуститься в преисподнюю. Лишь бы не быть с тобою рядом.
Ах… Романтика ненависти…

***

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…
        

[vadim281281]

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.



У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?

[Baza " Archangel "]

 - Ты чего не бреешься?
 - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
 - А для себя?
 - А для себя я пиво покупаю.

[DRuganidze]

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

***

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

***

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

***
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

***

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".

***

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

[Baza " Archangel "]

 - Что делают амёбы после деления?
 - Одна из них поворачивается на бок и храпит. 

                                    ***

Идеальная жена и идеальный муж.
 - Милый, иди водку пить!
 - Милая, я еще полы не домыл! 

[vadim281281]

- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!


Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.


Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.


Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.


Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...


Приезжает полковник с проверкой в глухомань на ракетную точку.
Показали ему всё, ну, и по традиции пригласили в баньку.
Попарился он, выпил чарку и спрашивает командира:
- Как у тебя с женским полом?
- Плохо, товарищ полковник, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Попарились ещё. Ещё по чарке выпили. Говорит полковник:
- Да, командир. Плохо у тебя с женским полом.
- Так точно, товарищ полковник - плохо, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Выпив третью чарку, полковник спрашивает:
- Так что ты, командир, там говорил? Петрович?
- Так точно, товарищ полковник, Петрович.
- Но смотри. Чтобы об этом знали только три человека - ты, я и Петрович.
- Никак нет, товарищ полковник, об этом будут знать семь человек.
- ?!
- Вы, я, Петрович и ещё четыре солдата. Жутко не любит Петрович это дело...