следующая тема »

[16 Декабрь 2025, 15:28:34]

Новости, реклама:

[16 Декабрь 2025, 15:28:34]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

 - А я вот вообще сова...
 - Ты поздно ложишься спать и поздно встаешь?
 - Нет, бля...Я бесшумно летаю и ем мышей.....

[Александр Зимин]

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете?
— Ну, рот есть, почему бы не взять?

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического тр@хали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

[TeM@]

Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

[Baza " Archangel "]

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
 - А вы уверены, что она нетоптанная?
 - Мадам, кто же на такую синюю полезет?!

[TeM@]

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

[Baza " Archangel "]

 - Розочка, ви хочите пойти со мной у музэй?
 - Яшя! Ви шо, слово "Рэсторан" не виговариваите, а?   

[TeM@]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

[Baza " Archangel "]

Жена-мужу:
 - Ты опять лежишь на диване...
 - Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

[TeM@]

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!


Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

[Baza " Archangel "]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
 - Люсь, ты что, опять беременная?
 - Да.
 - От кого?
 - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

[TeM@]

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

[Baza " Archangel "]

Послушать женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

[TeM@]

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

[Baza " Archangel "]

 - Мадам, шо я должен дать вам, шобы добиться вашей любви?
 - Наркоз...

[TeM@]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

[Baza " Archangel "]

Вышло новое издание "Камасутры" специально для евреев. На всех изображенных позициях присутствует мама, которая дает паре дополнительные ценные указания.

[TeM@]

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам


Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

[Baza " Archangel "]

Политики как сперматозоиды - из миллиона только один оказывается человеком.

[TeM@]

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

[Baza " Archangel "]

Собрание жильцов дома. Председатель:
 - ...а у входа поставим охранника с автоматом, и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

[TeM@]

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

[Baza " Archangel "]

Изя вышел из душа, вытирается перед зеркалом:
 - Чмо, какое я все-таки чмо!
Сара из кухни:
 - Изя, ты поц, нужно говорить мачо!

[TeM@]

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

[Baza " Archangel "]

Акына вывели из бани - он там что виде, то и пел.


Если во время спора с женой на ее вопрос: "Ты что, дурак?" ответить: "Да" - вы ее поставите в тупик.

[TeM@]

— как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

[Baza " Archangel "]

 - Скажите, уважаемый, вам нравятся женщины-идиотки?
 - Нет, конечно!
 - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
 - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
 - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

[TeM@]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[Baza " Archangel "]

Мальчик спрашивает:
 - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
 - Что бы быть красивой.
 - И через сколько лет это даст эффект?

[TeM@]

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору

[Baza " Archangel "]

Одесса. Покупательница и продавец:
 - Ви вчера мине подсунули просроченные прокладки!
 - Шо ви мине тут морочите?! Смотрите дату выпуска!
 - А ви их к уху приложте!
 - Ну и шо!
 - Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!