следующая тема »

[16 Декабрь 2025, 23:32:34]

Новости, реклама:

[16 Декабрь 2025, 23:32:34]

Новости, реклама:

[TeM@]

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

[Baza " Archangel "]

Мать собирает сына в поход:
 - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем?
 - Ну чего тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
 - А гвозди?
 - А гвозди я положила...

[TeM@]

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

[DRuganidze]

[Медведь88]

Программист своей жене в постели:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?

-привет мам.мы с моим парнем идем ко мне в комнату. -хорошо,не делайте ничего глупого. *уходят в спальню* -Baby, baby,baby,OOH! *мать вбегает в спальню* -что вы делаете?! -мы занимаемся сексом! -слава богу!я думала вы Бибера слушаете!

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный пиздец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

[Baza " Archangel "]

Блондинки беседуют:
 - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
 - Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, что бы пилот не поте!
 - Чушь! Ты меня разыгрываешь!
 - Нет, не чушь. Я совсем недавно летала на вертолете. Тамк вот, перед самым приземлением этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

[TeM@]

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : - Оно сенсорное, сама открой - Как это сенсорное? - отвечаю ему я - Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наебали Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно

[Baza " Archangel "]

И какому дураку пришло в голову называть светских овец львицами?

Изя, как себя чувствует ваш попугайчик?
 - Ой, даже не спрашивайте - умер бедняга.
 - От старости?
 - Нет, умер от огорчения...
 - А шо ж его так огорчило?
 - После того как я женился на Циле, ему не удалось вставить ни слова!

[TeM@]

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

[Baza " Archangel "]

Два бывших мужа - это не коллекция...это неурожай!


 - Купите своей жене цветы!
 - Но у меня нет жены!
 - Тогда своей невесте!
 - Но у меня нет невесты!
 - Тогда купите себе в честь спокойной жизни!

[TeM@]

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят ещё задницы нюхать

[Baza " Archangel "]

 - Как вы думаете, что такое судьба?
 - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
 - А если мимо?
 - Значит, не судьба!

[TeM@]

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: -"Ты что, беременная?"
Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день веселая: -"Ты че курнула?"

[Baza " Archangel "]

В тель-авивском торговом центре произошло чрезвычайное происшествие. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-а!" Привыкшие к такому началу, израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин. Находясь на Земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая ее имя, привели к столь плачевным результатом. 

[TeM@]

Главное поддержка

[Baza " Archangel "]

Одесса. Две соседки перекрикиваются через дворик - Сарочка, твой пришел?
 - Не, Цилечка, шоб он издох! А твой?
 - А мой таки пришел, шоб он издох рядом с твоим!

[TeM@]

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

[DRuganidze]

[TeM@]

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

[Baza " Archangel "]

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь - подойдите к ней завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!"

[TeM@]

— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

[Baza " Archangel "]

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты блин!.."

[TeM@]

Обычный городской двор.
Играют детишки.
Из окна высовыается женщина и орет — Вовка! Ты че там делаешь?...
Из кустов голос — Машку е@у.
Из окна голос — Смотри, не кури!

[Baza " Archangel "]

В одесском трамвае:
 - Мужчина, покупайте билет, или я буду делать вам стыдно всю дорогу!

[TeM@]

— Да я вообще не пью и не матерюсь...

— Новый Год вспомни!

— Ой бл@ть, иди на х@й!

[Baza " Archangel "]

Во фразах "Мы же на ты!№ и "Мы женаты!" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

[TeM@]

— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне цветочек аленький!!
— Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

[Baza " Archangel "]

В брачном агенстве:
 - Вот хорошая кандидатура - мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
 - О! Интересно!
 - Не курит. Мастер спорта по плаванью.
 - Прекрасный вариант.
 - Свой бизнес: завод, автосервис и сеть заправок. Особняк за городом, дача на море, три автомобиля, яхта...
 - Просто прелесть!
 - Из увлечений - играет в танки.
 - Давайте следующего.

[TeM@]

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

[Baza " Archangel "]

 - Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
 - Картошка в депрессии.
 - Что?
 - Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...