следующая тема »

[19 Сентябрь 2025, 01:35:06]

Новости, реклама:

[19 Сентябрь 2025, 01:35:06]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

У Паши было три яблока, а у Васи - одно... Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией...

                                                                                   +++

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить... Вот я и полюбил пельмени, но для чего мы приходим в этот мир, так и не понял.

                                                                                   +++

В семье трудовика и учительницы русской литературы ребёнок каждый вечер читает новое стихотворение на новой табуретке.

                                                                                   +++

 - Девушка, а девушка! Вы наверное в салон красоты заходили?
Девушка игриво:
 - Да!
 - Что, закрыто было?

                                                                                 

[DRuganidze]

Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

***

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

***

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

***

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

***

Женщина - одновременно яблоко и змея.

***

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
                                                          
Добавлено: 05 Июль 2014, 16:52:05-Дай ружье, я соседа грохну!
 -За что?
 -Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сук@, сети мои проверяет....

[DRuganidze]

Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

***

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

[DRuganidze]

- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил.
 Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец!
 - Кто? Любовник?
 - Медведь!
Добавлено: 10 Июль 2014, 18:33:56Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

***

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

***

- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

[Baza " Archangel "]

Приятели:
 - Вчера выиграл в казино 100000 баксов.
 - Жена, наверное, обрадовалась?
 - Она от радости онемела.
 - Господи! Сколько счастья сразу!

[DRuganidze]

Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает.

***

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

[Baza " Archangel "]

У всех есть детки: и у рыбок есть детки, и у птичек есть детки, и у собачек есть детки.. Только у карандашика нет деток, потому что у него на конце - резиночка...

                                                                                                                         ***

Спрашивают у проститутки:
 - Как вам удалось стать миллионершей?
 - Я всегда с собой беру видеокамеру...                     

[vadim281281]

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?


Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.



Имитирую по уизм , чтобы скрыть тонкую душевную организацию...да шучу я , правда по уй.


Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника


- Девушка, можно рядом с вами присесть?
- сядай, kули, лаука шырокая.


-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

[Baza " Archangel "]

Сидит пара на скамейке. Парень:
 - Дорогая, можно я себе позволю небольшую шалость?
 - Модно, - говорит девушка и зажмуривается.
 - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда? - спрашивает он, возвращаясь из-за куста. 

[DRuganidze]

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

[Baza " Archangel "]

Мужик пришел в гости к знакомому, а там полная квартира наркоманов. Зарядили шприц какой-то черной мутью и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
 - Вы чё, пацаны, СПИДа не боитесь?
 - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

[DRuganidze]

По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.

***

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

***

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!

***

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: "Помою-ка я её... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!". Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

***

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.

***

Из чата:
xxx: всем утром встающим привет!
ууу: как ловко ты тут всех х*ями обозвал!

***

Николай Валуев огорчается:
- Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...

[vadim281281]

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!


Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....


грамотно связанная лесбиянка, практически не отличается от бисексуалки.


Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.


После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.


Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.


- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

[ierdna]

яп хороший поставщик анекдотов, ага

[Baza " Archangel "]

Два американских туриста в Коста-Рике.
 Первый:
 - Прикинь как  тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
 - Вау! Круто! А как они делают презервативы? 

[Baza " Archangel "]

На балу Наташа подходит к поручику Ржевскому и игриво спрашивает:
 - Поручик, о чем Вы так усердно думаете целый вечер?
Поручик:
 - Я ни как не могу решиться предложить опробовать вам, Наташа, новую позу - бобёр.
Наташа:
 - О , Ржевский, разве вы не знаете, что я любительница всего нового?
Ржевский:
 - Ну тогда пройдем на лестницу.
Выводит ее на лестницу, задирает платье и наклоняет
Наташа:
 - Поручик, но ведь это поза - рак!
Поручик пристраиваясь сзади:
 - Сейчас как вдую, то и перила грызть начнешь! 

[vadim281281]

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она всё никак не просыпается....Не выдержал - так спящую и вы"бал!

[Медведь88]

Очередь за овощами. Женщина покупает огурцы:
- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...
Другая женщина:
- А мне длинные и гладкие...
Мужик:
- Все равно каких, мне для еды.
***
Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один говорит:
- Ты что-то какой-то грустный, задумчивый стал. На себя непохож. У тебя же все так классно - жена красавица, денег навалом...
Тот отнекивается, да нет, все нормально. Потом:
- Ну ладно... Такая история... Ездил в Африку на сафари, однажды отстал от остальных. Окружили обезьяны, и их вожак, здоровый такой,
мне... меня..., в общем, ты понимаешь...
- И давно это было?
- Полгода назад...
- Ну-у, полгода. Уже и забыть можно. Столько времени прошло.
- В том-то и дело. Представляешь, и с той поры - ни письма, ни звонка...
***
Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она была осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естественно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего - идут извиняться.
Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на столе среди стекла стоит разбитая бутылка из-под старого вина.
- Это вы разбили окно и бутылку?
- Да простите, сколько мы Вам должны?
- О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!
- ??!
- Вы понимаете, я - джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!
Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает по одному и одно останется мне, хорошо?
- Договорились!!!
Муж:
- Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!
Джин щелкает пальцами:
- Нет ничего проще. Готово!
Жена:
- Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!
- Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас сделать.
- Теперь какое у Вас желание?
- Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица уделить мне пару часов?
Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в изнеможении женщине:
- Сколько вам лет, дорогая?
- 32.
- А вашему мужу?
- 35.
- Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!

[vadim281281]

Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

[Baza " Archangel "]

Встречаются два одноклассника через пять лет после выпускного.
Первый: Да у меня все нормалек. Своя фирма. Шесть палок за ночь.
Второй: Молодец! А я на заводе. И только одну в неделю.
Встречаются через пятнадцать лет.
Первый. Да так тяну по маленьку. Уже три палки  еле-еле.
Второй: Ну, молодец, что тянешь. А я по-прежнему одну.
Встречаются через тридцать лет.
Первый: Да отсидел лет пяток. Теперь с напрягом одна в месяц и то на полусонгутом.
Второй: А я по прежнему одну...

[DRuganidze]

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

***

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

***
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

***

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…

***

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

        

[Baza " Archangel "]

Муж уехал в командировку. Жена привела любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена в ужасе:
 - А-а, муж вернулся!
Любовник, вытирая пот со лба:
 - Ну, наконец то! 

[DRuganidze]

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

***

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

***

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

***

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

***

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

***

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

***

Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!
         

[Baza " Archangel "]

На нудистском пляже. Парень - девушке:
 - Вы мне очень нравитесь!
 - Не вижу...

[DRuganidze]

Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.

***

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

***

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

***

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

***

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

***

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

    

[Baza " Archangel "]

Идет заседание женского форума. Разговор идет о многих насущных женских проблемах. Тут председательствующая лама говорит:
 - А сейчас я бы хотела задать интимный вопрос: какое количество трусиков находится в вашем гардеробе  для соблюдения личной гигиены? Что нам ответит представительница США?
 - Пять?
 - Хорошо. А что скажет француженка:
 - Семь.  На каждый день одни трусики.
 - Прекрасно. А что нам может сказать представитель Советского Союза?
 - Двенадцать.
 - О!....... Аргументируйте!
 - Ну, январь, февраль, март... 

[DRuganidze]

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

***

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

***

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на теплый носок не лезут!!!

***

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

***

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

***

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

***

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…
Добавлено: 26 Июль 2014, 16:24:43Как показали последние события - предпоследние были лучше...

***

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

***

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

[Baza " Archangel "]

Мужчина знакомится с женщиной. Она спрашивает:
 - А кем Вы работаете?
 - Я - врач?
Она игриво:
 - Случайно не гинеколог?
 - Нет, но посмотреть могу! 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Ну он ее может хоть и не любит, но хочет однозначно!