|
Медведь88
|
Маленький мальчик зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев сына, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место. - Папа, чего ты? - Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала! - Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!  |
|
|
|
|
Записан
|
 Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
TeM@
|
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Жена - мужу:
- Надо вынести мусор, а лень...
Муж:
- Кто олень?
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы у нее нащупали точку "гы" |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
shura-noid
|
Муж приходит домой, а дома жена в
постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера
сказал - "Х*й тебе, а не норковую
шубу!".
|
|
|
|
|
Записан
|
Не всё так просто,как кажется !
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Ваша жена так молодо выглядит... - Вампиры не стареют!!!  |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Та нет, в холодильнике.
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Что такое старость? - Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с пятым размером бюста и...мешает тебе кормить голубей. |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Диалог на рынке: - Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на вас! - А мужика на меня нет? |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
отредактировано злостным модератором
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая - и догадит! |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
- Ты осел!
- Та нет!
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А ...
- А говорил, что не осел!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Александр Зимин
|
Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество — Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Хитрый ты, Иванушка! Как целоваться, так царевич, а как жениться, так дурачок!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Жил-был Адам. И был он один на белом свете. И сказал ему Бог: "Приведу-ка я к тебе Еву..." Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Медведь88
|
Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит: — Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью. — А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..." Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. — Ворона, — сказал Фима. — Кошка, — возразил ему Моня. — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка. Так и сделали. Полетела. — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима. — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать. Сынок подходит к папе, который читает газету. — Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком? — Конечно! — А собака? — Должна… — А если такса? — Должна, но долго… — А человек? — Господи!...Где опять твоя бабушка застряла?! |
|
|
|
|
Записан
|
Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь ложечку за папу, и вот уже - давайте выпьем за здоровье наших родителей!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно гладит его. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! - Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Скажите , Абрам, я шо вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
