следующая тема »

[19 Сентябрь 2025, 06:32:32]

Новости, реклама:

[19 Сентябрь 2025, 06:32:32]

Новости, реклама:

[Таня Шумахер :)]

- Дорогая, а давай играть в ролевые игры? Ты- уборщица, а я сплю

*********

Муж говорит жене:
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

******
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!

*******
— Я предпочитаю Шато-Мутон 82-го.
— А как вам изысканный букет Ле Монраше 78-го?
— Волшебно. Позвольте вас вы*б@ть, пока варятся макароны?

[DRuganidze]

-Дорогой,я шубу хочууууууууууу...
 -Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой,я в магазин за селедкой

[Baza " Archangel "]

Жена с кухни кричит:
 - От борные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!
 - Это что, такое на ужин готовишь? - спрашиваю.
 - Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю.
Добавлено: 29 Апрель 2014, 08:19:09Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
 - Ты где был, урод?! Я все больницы, все морги обзвонила!
Муж еле ворочая языком:
 - Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

[Завхоз]

 - Будешь картошку с грибами?
 - Ой, класс, конечно буду!
 - Вот и чудненько! А то пюре уже две недели стоит, все грибами поросло.

[vadim281281]

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.


Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.


Как любила говорить Белоснежка: "Держите меня всемером!".


С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

[DRuganidze]

 

[toluol]

Дети,расскажите,что Вы слышали на ферме сегодня ?
 Маша - Мууууу
 Даша - Меееее
 Наташа -Ко-ко-ко
 Мила - Иго-го
 Вовочка - С@#би на@#й с трактора бысто...

[Охламончик]

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Б#$дь! Говорил я дьякону доиграемся!
 

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

 
Добавлено: 04 Май 2014, 08:46:45Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
 

[DRuganidze]

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

***

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

***

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".

***

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…

***

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.

***

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

***

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой...
- Ты просто не был женат...

***

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

         

[TeM@]

Ну последний это не анекдот,это заметка из жизни
Добавлено: 06 Май 2014, 12:15:35Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом...

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

[Охламончик]

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.


- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

- Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до
пупа?
- Будут делать начес и красить губы.

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

[TeM@]

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

[vadim281281]

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.


- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?


- Дяденька,лифт не работает...
-Шутникииииииииииииииииииииииииииии.....


По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!


- Эй, чепушила, ну-ка метни-ка сигаретку.
- Не курю.
- Ага, в руке что-то держишь – прячешь пачечку?
- Да, не, пацаны, там всего лишь кастет.
- Братан, попутали – извини.
- Не, пацаны, я зато по адресу.

[TeM@]

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!.. А со шкафа это доказывать удобней.

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!


Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

[Baza " Archangel "]

На прием к сексопатологу пришла молодая пара. Девушка:
 - Доктор, у моего мужа проблема с потенцией!
Доктор:
 - Не может быть! Ведь он так молод! Ну, хорошо. Вы, молодой человек - приспустите брюки, а вы девушка  - раздевайтесь!
Молодой человек приспускает брюки, девушка раздевается. Естественно у парня член вскакивает и становится на 12 часов, ну просто прилипает к животу.
Врач:
 - Ну вот видите - у него все нормально с потенцией. Отличная эрекция!
Девушка:
 - Да. А теперь попробуйте оторвать!   

[DRuganidze]

[/sidewall/]

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

*
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

*
Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи ахнули.

*
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

*
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

[DRuganidze]

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох, как он бегал за мной, как извинялся..

 
Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

***

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

***

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
 
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

***

Услышал от соседской девочки:

- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай—Фай!

Испугался...

***

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

***

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

**
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

***

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

***

После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.

***

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

[TeM@]

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...
Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей!
А та отвечает :
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

[Завхоз]

Аптека. Очередь. Врывается мужчина, и просунувшись к окошку кричит:
 - Ваши презервативы рвутся!!!!
 Стоящий сзади дед заявляет:
 - Да,да! Рвутся! А также ломаются и гнуться!!!

[DRuganidze]

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

***

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

***

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

***

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

***

После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!
Добавлено: 15 Май 2014, 14:39:10Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...

***

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

***

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

***
- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!

***

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

***

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

***

Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники?

***

У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...

***

Если в Западной Европе есть БАБА с бородой, то должен быть и ДЕД с пи---ой .

  
Добавлено: 15 Май 2014, 19:55:45






Добавлено: 16 Май 2014, 18:50:14- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

***

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!


***

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

***

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

***

Удивительный сервис в городе Ростве!
1. Проститутку на дом - ч\з 15 мин
2. Курительные смеси ч\з 20 мин
3. Кокаин ч\з 30 мин
4. Вызов Скорой ч\з 45 мин
5. Вызов полиции ч\з 60 мин

***

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

***

Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
  

[vadim281281]

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

[kulik/20]

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

[Завхоз]

Один мужик спрашивает у другого:
 - Ты свою жену в жопу еbешь?
 - Еbу.
 - А когда она кричит: когда ты засовываешь или когда вытягиваешь?
 - Когда об шторы вытираю...

[TeM@]

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

[Завхоз]

Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена прячет любовника пол кровать. Тот лежит тихо и еле-еле дышит. Вдруг малыш, который все это внимательно наблюдал, подползает к кровати, и заглядывая под нее спрашивает:
 - Сто? Не дысыс? А как дыса л, как дысал!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идут две лесбиянки по улице. Впереди них идет девушка с длинными стройными ногами, длинными волосами, вообщем, полный отпад.
1-я: Посмотри какие у нее ножки!
2-я: Угу.
1-я: Посмотри, какая у нее грудь!. Даже из-за спины видно!
2-я: Угу.
1-я: Ух! Я бы ее сделала! А что ты все время угукаешь?
2-я: Отвали! У меня язык встал!

[vadim281281]

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.


Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.


Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А-а-а-а".


Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

[TeM@]

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
-
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[Охламончик]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!


Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

[DRuganidze]

Добавлено: 21 Май 2014, 13:02:46
Добавлено: 21 Май 2014, 14:35:30Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.

***

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
- С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

***

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

***

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...

***
Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский - мазня, Дали - шизик, а Малевич - "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!

***

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

***

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

***

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

 
Добавлено: 21 Май 2014, 15:40:47По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.

***

"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

***

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

***

- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...

***

Руки, ноги и то, что находится там, где начинаются ноги, - это естественные тренажеры здоровья, дарованные нам природой, а пропорция, в которой эти тренажеры используются каждым индивидуумом, называется «образ жизни».