следующая тема »

[18 Сентябрь 2025, 14:19:40]

Новости, реклама:

[18 Сентябрь 2025, 14:19:40]

Новости, реклама:

[vadim281281]

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.


Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.


Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

[Mr.Venik]

Они оба прекрасно повели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром  

[vadim281281]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е нем по маленькой!"

[Мирянин]

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

[DRuganidze]

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.



В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.




Коротко о себе: могу.



Чтобы сделать жену счастливой, иным мужьям достаточно уехать в командировку… навсегда…



Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.



Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.
Добавлено: 24 Март 2014, 16:46:37- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

[TeM@]

))))

[DRuganidze]

[A1ky]

ахахаха

[DRuganidze]

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

***
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

***

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА…
Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила - ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного - МАЛО…
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь - ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН…
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Наш народ молча жить не может.

[DRuganidze]

Жених с невестой лежат в постели.
 Он - Дорогая давай займёмся сексом.
 Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
 Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.

 Она плачет он успокаивает.
 - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
 Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
 - Х=й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!
Добавлено: 02 Апрель 2014, 00:38:50



Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают

[vadim281281]

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.


Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.


Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.


— скажи "хлеб".
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— еще мягче!
— буличка


- Привет. Ты как?
- Да, приболел немного?
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю

[DRuganidze]

[TeM@]

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?


Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!



Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!


- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

[AnVas]

 

[DRuganidze]

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

[DRuganidze]

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

***

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

***

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

***

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

***

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.

***
Пятилетка - 5 лет.
Декада - 10 лет.
Век - 100 лет.
Вместе навсегда - 2 недели.

***

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

[vadim281281]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

[DRuganidze]

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

***

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

***

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

***

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

***
Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

***

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

***

Объявление на вокзале «Поезд номер 625/74/58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово – Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда…» так запутало Анну Каренину, что она передумала.

***

- Выбирай, либо я, либо она!
- Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...

***
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

***

Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...

[Завхоз]

Советское время. Колхоз. Баня топилась два раза в неделю: мужской день и женский день. Механизатора отправляют в соседний колхоз на прорыв. Решил он перед отъездом помыться, и как назло этот день  - женский. Он и так и сяк уламывал банщицу, что бы пустила помыться. В конце-концов уговорил. Быстренько помялся и уже одевался, как вдруг в баню пришли мыться три колхозницы. Засада... Что делать? Спрятался в помывочном отделении и слушает.
Одна колхозница:
 - Фрося, тебя колхоз премировал  путевкой в Венгрию. Расскажи чё там и как?
Фрося:
 - Были мы в бассейне, поплавали, а потом пошли в душ, а там... Стоит статуя мужика голого в полный рост. Дернешь пару раз за хер - он тебе мочалку; дернешь еще пару раз - он тебе мыло. Красота...
Тут мужик смекнул, что делать...
Заходят девки мыться, и тут одна как заорет:
 - Смотрите, и у нас такой мужик в бане есть!..
Ну моются они. Тут одна пошла, подергала - он ей мочалку. Вторая пошла подергала - он ей мыло. Третья пошла подергала...Поворачивается и говорит подружкам:
 - А у нас в бане статуя лучше - она еще и шампунь мне в ладонь набрызгала...

[Baza " Archangel "]

Завхоз, держи +

[TeM@]

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...


- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.



Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи!

[Gullit]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "
Добавлено: 13 Апрель 2014, 16:14:38Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
 Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Добавлено: 13 Апрель 2014, 17:54:51Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

[TeM@]

Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг вы своими глазами видели?


Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс...


Судья: - Вы признаете себя виновным в мошенничестве? - Нет.


Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули?

[vadim281281]

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

[TeM@]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

[DRuganidze]

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

***

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.


***

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

***

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

***

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

***

На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?
Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

***

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

***

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.
Добавлено: 18 Апрель 2014, 20:31:57

[Baza " Archangel "]

Сообразительный парень!

[Baza " Archangel "]

-У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
-Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
-Может, тебе еще и показать, где я одинокая? 

[Товарищ Че]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
 Жена: — Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!



Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок ого го! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
 — А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр%%аться лезет! .

[Baza " Archangel "]

-Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
-Что, нездоровится?