|
|
|
Leonta
|
Leonta ! Тема анекдотов "Про это..." Террористы, работа, сугроб, лавочки, коты и хомячки явно в другой раздел.....  Подскажите, в каком разделе есть ещё тема, а то времени не хватает искать... буду весьма благодарна - Представь себе мир наоборот. . . - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . - Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . . |
|
|
|
|
Записан
|
Если Я , кому-то не нравлюсь... не поверите!... Переживу!!!))® |
|
|
Мирянин
Живешь ведь только раз, только раз. Решайся.
Гродненец
 Репутация: +22/-0
 Offline
Сообщений: 157
От счастья до депрессии — одна мысль.
|
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.
Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
- Пойдем ко мне домой ?
- Зачем ?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?
|
|
|
|
|
Записан
|
Придурки меня завораживают. Они так прекрасны, что хочется их потрогать. Отсюда все мои неприятности в жизни. |
|
|
|
vadim281281
|
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Чем старее тем становлюсь сильнее, раньше его не мог двумя руками согнуть, а сейчас двумя пальцами не фиг делать. 
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Мирянин
Живешь ведь только раз, только раз. Решайся.
Гродненец
Репутация: +22/-0
Offline
Сообщений: 157
От счастья до депрессии — одна мысль.
|
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
|
|
|
|
|
Записан
|
Придурки меня завораживают. Они так прекрасны, что хочется их потрогать. Отсюда все мои неприятности в жизни. |
|
|
|
DRuganidze
|
- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.
***
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
***
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство!
***
Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..
***
В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...
***
Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...
***
Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.
***
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
***
Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
***
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
***
Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Очень старый анекдот. Идет лекция в медунивере. Тема: "Половые отношения". Профессор читает лекцию и попутно задает вопросы на данную тему. Лекция заканчивается и профессор спрашивает, есть еще вопросы по данной теме. Со второго ряда поднимиается рука и девушка спрашивает: - Еще раз уточните, как называется тот мужчина, который не может, но очень хочет? - Импотент. - А который может, но не хочет  С дальнего ряда раздается женский крик: - Сволочь, он , сволочь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
umnik
|
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.
Добавлено: 09 Февраль 2014, 14:17:21
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Добавлено: 09 Февраль 2014, 15:23:53
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил 249 руб. 85 коп., плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Мирянин
Живешь ведь только раз, только раз. Решайся.
Гродненец
Репутация: +22/-0
Offline
Сообщений: 157
От счастья до депрессии — одна мысль.
|
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: — Да-а...
Пожарник: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: — Да-а-а!
Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то? Работник морга: — Да номером ошиблись...
|
|
|
|
|
Записан
|
Придурки меня завораживают. Они так прекрасны, что хочется их потрогать. Отсюда все мои неприятности в жизни. |
|
|
|
|
|
vadim281281
|
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
DRuganidze
|
- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
\\
- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...
\\
Объявление:
Бригада грузчиков ищет интересную, увлекательную, творческую работу.
Интим не предлагать.
\\\
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
Мирянин
Живешь ведь только раз, только раз. Решайся.
Гродненец
Репутация: +22/-0
Offline
Сообщений: 157
От счастья до депрессии — одна мысль.
|
Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!
|
|
|
|
|
Записан
|
Придурки меня завораживают. Они так прекрасны, что хочется их потрогать. Отсюда все мои неприятности в жизни. |
|
|
|
umnik
|
Сидят два белорусa нa лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.
***
Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.
***
- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
***
- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.
***
Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
Мирянин
Живешь ведь только раз, только раз. Решайся.
Гродненец
Репутация: +22/-0
Offline
Сообщений: 157
От счастья до депрессии — одна мысль.
|
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал: — Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!
|
|
|
|
|
Записан
|
Придурки меня завораживают. Они так прекрасны, что хочется их потрогать. Отсюда все мои неприятности в жизни. |
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Веснушка
|
14 февраля в аптеке: -Здравствуйте. -Закончились... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень, крупная. Муж маленький и щуплый.
-Ну что у вас не так?-спрашивает доктор.
-Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией!
-Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете?
-Каждый день. Ну средство одно-табуретка!
-!?-доктор роняет ручку и чувство речи.
-Ну у нас большое зеркало, я становлюсь к нему лицом, наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку. Муж подходит, ставит табуретку и овладевает мной сзади.
-При чём табуретка?
-Доктор, когда я вижу,что у него начинают стеклянеть глаза, ударом ноги я вышибаю из под него табуретку
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
Мирянин
Живешь ведь только раз, только раз. Решайся.
Гродненец
Репутация: +22/-0
Offline
Сообщений: 157
От счастья до депрессии — одна мысль.
|
Чукча подходит к пpocтитутке на Тверской: — Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
|
|
|
|
|
Записан
|
Придурки меня завораживают. Они так прекрасны, что хочется их потрогать. Отсюда все мои неприятности в жизни. |
|
|
|
Завхоз
|
- Девушка, давайте подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Добавлено: 18 Февраль 2014, 10:49:39
Добавлено: 18 Февраль 2014, 12:20:02
Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ! *** О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 18 Февраль 2014, 12:20:03 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
Завхоз
|
И вот где-то здеся кроется правда...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
