следующая тема »

[14 Декабрь 2025, 12:01:21]

Новости, реклама:

[14 Декабрь 2025, 12:01:21]

Новости, реклама:

[Queen of The Damned]

-А почему у него такие кривые ноги?
-Такое часто случается, когда руки и ноги растут с одного места...

[velcom]

На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста в реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер

[Baza " Archangel "]

Научный диспут на кафедре микробиологии:
 - Да что вы знаете о плесени, коллега?!
 - Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!


После рождения восьмого ребенка родители стали спать со светом и под присмотром старших детей.


 - Ты в каком отделе работаешь?
 - В  креативном.
 - А должность какая?
 - Главный креатин!



 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, - в старческий склероз.

 - Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
 - Я из дома...

[GREY777]

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
 – Я тебе покажу!
 – Я тебе дам!
 Мужик:
 – Даже и не знаю, кого из вас выбрать

[Медведь88]

Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит.

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is mаn! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка, врут что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

[TeM@]

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

[Baza " Archangel "]

Вася понял, что жена изменяет ему, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер...

У женщин по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, вязание, в бассейн и в хор. Вы спросите, при чем тутхор? Да пофиг! Лишь бы жрать было некогда.

[TeM@]

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...


В взрослом лагере!
Один мужик говорит другу!
-я кароч седня бухаю в жопу если буду себя вести херово ебало мне бей!!!
-ок!
утро следуйщего дня!
мужик просыпаеться голова болит и ебало в крови!!
бежит к другу и спрашивает чё я делал ТАКОВО?? что ты мне ебало разбил?
друг говорит: ты изнасиловал мою соседку,но это я стерпел! ты залез на крышу и орал все педики я это стерпел!!!!! НО КОГДА ТЫ ЗАШЕЛ В НАШУ КОМНАТУ НАСРАЛ ПОСЕРЕДИНЕ КОМНАТЫ ВОТКНУЛ В ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЁЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ.......

[Baza " Archangel "]

Встречает кошка гнома и спрашивает его:
 - Ты, кто?
 - Я гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
 - Тогда я тоже гном. 


Вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей... Вот так сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...

[TeM@]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[vadim281281]

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)


— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...


— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...


Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?


На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков «Водила» лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...


Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.


- Бабушка, а вам этот ипподром рядом с домом не мешает?
- Ниииииеееееет!


— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.


- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

[Baza " Archangel "]

 Внук:
- Бабушка, правда, что ты живешь рядом со стадионом?
 - Да-да! Да-да-да! Да-да-да! Да-да!
Внук:
 - Дедушка, а ты живешь возле вокзала?
 - Да-да! Да-да! Да-да! 




 - Мама, а какая ты была, когда встретила папу?
 - Пьяная....

[TeM@]

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...


Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!

[DRuganidze]

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

***

Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

***
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

***

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

***

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

***
Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

***

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

***

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

***

Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?

***
Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

[TeM@]

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!


— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл@ть, сам его выкинь!

[Baza " Archangel "]

Поймали охотники волка в овчарне.
 - Отпустите, люди добрые. Больше мяса в рот не возьму, - взмолился серый.
Поверили, отпустили.
Бродит голодный волк по лесу. Глядь: свинья в луже валяется.
Волк, радостно потирая лапы:
 - А про рыбу уговора не было! 


Страшный сон. Небольшая деревушка. К ней приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного, обалдевшего мужика, командир деловито спрашивает:
 - Хохлы в деревне есть? 

[Медведь88]

В Лондоне состоялся ежегодный заплыв по Темзе.
Постоянный победитель этого соревнования, известный ценитель прекрасного пола, на этот раз приплыл в последних рядах.
Народ в растерянности.
Корреспондентка известного журнала интересуется у него:
- Мистер Вуд, как получилось, что в этот раз вы так сильно отстали от остальных пловцов? Ведь вы же признанный фаворит по плаванью в Англии!
- Ах, дорогая, вы не представляете себе, как сейчас трудно плыть! Лето, на берегах реки принимают солнечные ванны очаровательные дамы в бикини. Мои отдельные части тела реагируют на них, не спрашивая у меня разрешения. Естественно, из-за увеличения сопротивления воды, теряется время.
Корреспондентка, краснея:
- Тогда перевернулись бы и плыли на спине, может, не так трудно плыть было бы.
- Дорогая, а мосты…


Красная Шапочка:
- Бабуля, почему твой хвост такой большой?
- Потому что не хвост это, - сказал волк и покраснел. - А ты мала еще, видишь, на губах молоко не обсохло.
- А это и не молоко, - ответила Шапочка, после чего серый покраснел еще сильнее.

[Baza " Archangel "]

 - Снимай трусики и поворачивайся задом.
 - Нет, Дима, в зад я не хочу.
 - Да ты не бойся, Наташа, в зад это не больно.
 - А Ленка сказала, сто больно.
 - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
 - Я стесняюсь.
 - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет ни какой разницы - мужчина ты или женщина.
 - А ты можешь не смотреть?
 - Как же я попаду, если смотреть не буду?
 - А ты на ощупь.
 - Придумаешь тоже, на ощупь...Ладно, открой рот. На вот, глотай.......Только для профилактики таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. 

[TeM@]

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.


Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@@зм-то не нравится?

[Baza " Archangel "]

"Дом-2". Лобное место. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Режиссер:
 - Ведущие, скажите хоть что нибудь!
Ксения Бородина:
 - Э-э-э..ну...мда-а-!
Ксения Собчак:
 - Вот же флядь! Я тоже самое хотела сказать! 

[TeM@]

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.


В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

[Baza " Archangel "]

Играет маленький мальчик в песочнице. Вдруг из окна пятого этажа дома напротив вылетает мужчина и бухается в песок. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и воинственно произносит:
 - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать другие мужики, а ты будешь их я считать...Понял?
 - По-по-понял...
Через пять минут из окна действительно вылетает мыжик и падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
 - Раз!
Мужик встает, отряхивается:
 - Погоди, мальчик, пока не считай - это снова я...

[TeM@]

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Baza " Archangel "]

Однозначно, чито зобака...

[vadim281281]

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?                                                                                                                                                                                                                                     
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Ну я им про новую вытяжку рассказываю!

— Дорогой, хватит пороть членню!
— Эта ерунда – наш сын, и он это заслужил.

[TeM@]

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце...

[DRuganidze]

 
Добавлено: 28 Февраль 2015, 15:05:49

[Baza " Archangel "]

А серый-то хто? Или с кем? Га?