следующая тема »

[19 Сентябрь 2025, 02:27:09]

Новости, реклама:

[19 Сентябрь 2025, 02:27:09]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

В основном, женщина других женщин, красивее себя, ненавидит, а некрасивее - презирает.

***

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

***

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

***

На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.
Добавлено: 18 Февраль 2014, 20:37:36

[Мирянин]

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Он сидит, сука, на диване с другими аистами, жрёт, пьёт пиво и смотрит Олимпиаду по телевизору!



— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

[DRuganidze]

...Любимый приехал..........такой счастливый,........веселый .....Говорит: «Танцуй! .............Настюха........... Колье тебе купил!» ................О Боже ......шо я тока не вытворяла, .......и плясала,...........и стихи на табуретке......... читала........ и пела....… и тут волнующий момент ....таадааам !!!..... .....Раскрывается пакет......... и достается «Колье» из СОСИСОК!!! ...........и мне на шею… Молодец!........Хозяюшка! Заслужила....)))))

[Papanja]

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем... 

Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?


Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.

[DRuganidze]

Я не могу...мне сейчас плохо станет...она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур..

[Завхоз]

Вывели немцы партизанку на допрос. Ведут по коридору.
 - Ганс, - говорит один другому, - подержи мой автомат, пока я тут с фрау... А то после допроса она уже не будет выглядеть так, как сейчас.
Отдает ему автомат, затаскивает девушку в угол, ну и ...
 - Фашист! - начинает кричать партизанка, - гад, сволочь, немец...дурак...дурачек...дурашка...

[/sidewall/]

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.


Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!


 Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- Пап, мам, а что такое миньет?
Отец обращается к матери:
- Ну давай, мать, расскажи. Лучше пусть от нас узнает, чем на улице наслушается разной чуши.
- Понимаешь, сынок, миньет - это когда в рот берут...
Отец даёт подзатыльник матери.
- Дура! Ты чё говоришь, в натуре! Не берут, а дают! У нас СЫН растёт!!!


Секс по телефону в Сибири: - Я медленно снимаю валенки...

[DRuganidze]

- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно.

***

Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!

***

- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.

***

Две подруги-соседки по телефону:
- Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил.
- Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят.
- Блин, да он был в моих трусах!

[Мирянин]

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
 Гинеколог, не прекращая работы:
 — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы..

[Пердящий вдаль]

изобретателя матрёшки похоронили в гробу который в гробу который в гробу

[Завхоз]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
 - Нет, ну что за хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
 - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получил получку, это деьги свернутые в трубочку у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
 - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

[A1ky]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо куеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "йоптвою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

[DRuganidze]

Блондинка:
 - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
 - Это конец позвоночника.
 - Странно, а у меня здесь голова...
Добавлено: 23 Февраль 2014, 16:57:42Блондинка:
 - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
 - Это конец позвоночника.
 - Странно, а у меня здесь голова...

[Завхоз]

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
Добавлено: 24 Февраль 2014, 10:59:32Сидят двое знакомых, выпивают, за жизнь беседу ведут
 Один говорит:
 - Ну вот ни ка не получается у меня в субботу с утра на рыбалку поехать: то жена снасти куда нибудь засунет, то работу дурную найдет, то еще что нибудь...
 - Да ну, без проблем. В пятницу вечером заготавливаю снасти. В субботу рано утром просыпаюсь, сбрасываю с жены одеяло и говорю : " Ну и жопа!" Тут моя садится на коня и понеслась... Я под это дело снасти в руки и поехал рыбачить.
 - Я то же так сделаю.
Подошла пятница, мужик заготовил снасти, червей накопал, водочки с закусочкой... Утром сбрасывает с жены одеяло и говорит:
 - Ну и жопа!... Да пошла она на %уй эта рыбалка...

[DRuganidze]

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

***
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

***

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

***

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

***

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

[Завхоз]

 - Да ладно, подруга, не переживай. Жизнь она ведь полосатая...
 - Угу...То одна полоска, то две...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Скучно стало? Просто отправь СМС: "Я беременна!" на случайный номер. 

[DRuganidze]

Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

***

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

***

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

***

– Вася… Мы с тобой встречаемся год, а ты меня ещё того… ну ни разу не использовал…
- Хорошо! Маша, вали на кухню, и свари борщ!

***

О вопль женщин всех времен -
1. Что же завтра одеть!!!
2. Какой же он сволочь!!!
3. Какая же я дура!!!

[Завхоз]

 - Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть...но, тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
 - Ну что ты, Малыш, конечно, не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай сам как-нибудь!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 - Маша - ты - как разность потенциалов...
 - В смысле?
 - Ты меня постоянно напрягаешь! 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все, что женщина вам прощает, она еще припомнит!...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретишь лет так через 25 того, кого в 18 лет считала принцем, и поймешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади...мимо!

[Мирянин]

Жена с мужем в магазине:
 Ж: не забудь презервативов купить.
 М: блин. . 80р за 3 раза. .
 Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

[Завхоз]

Врач - медсестре:
 - Наташенька! Перестаньте заигрывать с пациентами! Мы с вами все-таки в морге работаем...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Определить женатого мужчину легко - он всегда очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: " Ты где?"
Добавлено: 02 Март 2014, 16:23:47 - Где у женщин находится эрогенная зона "G" ?
 - В конце слова "SHOPPING".

[vadim281281]

- Ты же девушка. Должна говорить ласково.
- Нижуяшечки.
Добавлено: [time]Птн 07 Мар 2014 13:47:48[/time]На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины…
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

[Завхоз]

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.
-------------------------------------------------------------------------------
Есть чем делиться - делись, нет - размножайся!
-------------------------------------------------------------------------------
Любовный треугольник легко вписывается в семейный круг...
-------------------------------------------------------------------------------
Хождение налево усиливает инстинкт самосохранения!
-------------------------------------------------------------------------------
В скороспелых браках медовый месяц - пора созревания конфликтов...

[DRuganidze]

- Кружевное бельё запрещают.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.

***

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.

***

Путь к сердцу художника Ивана пролёг для натурщицы Марины через пастель.

***

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже учёная!

***


Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...

***

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.

[Веснушка]

Если у жены ПМС....
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать настоятельно не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

[DeatH-ey]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

Молвит зеркальце в ответ:
- Иди на хуй, я - планшет!

[Завхоз]

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
 - Причина развода?
Муж отвечает:
 - Да, якась она не така...
Тут подскакивает со стула жена и уставив руки в бока заявляет:
 - Это я то не така?! Гляньте - ножка во кака! Два бидона молока! Чернобурка во кака! Это я то не така?!
Судья - приставу:
 - Уберите мудака! Самому нужна така!...

[Baza " Archangel "]

Посадили мужика и бабу в бочку. Каждого за измену своей половине. Сбросили бочку в море. Через некоторое время выловили жители другой страны бочку, открыли ее...никого нет. Где люди? Мужик пиzдой накрылся, а баба заеbлась в доску...

[Завхоз]

 - Коленька, милый, а кем вы работаете?
 - Слесарем.
 - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю, но с удовольствием вас послушаю.

[vadim281281]

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...


— Любимая, давай попробуем анал?
— Нет! Это на праздник.

[drug@n]

Девушки, как же мне вас жалко.
Вы стали как товар. У кого не спрошу все в
один голос кричат — мне нужен
состоятельный мужжжчина. А что ты
можешь дать в замен? А что ты сделаешь
если вдруг у него возникнут трудности? Ты
поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь
вместе с ним достигнуть самых высот?
Кричи : "да". На самом деле ни%уя ты не
сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и
съебешься нежданчиком. Найдешь другого
мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы , Лужков,
был грузчиком на Белорусском вокзале?
Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с
ним с самого низа... А сейчас они как живут
говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и
побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали
своей скромностью и честолюбием. А сейчас
что? Все с открытой пи%%ой и ходят
пафосные и мажорные. Все хотят парня с
деньгами и машиной . При этом сидят
обсуждают в группах и тд — ой мужиков не
осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные
пезды))) перестаньте ходить по клубам,
выставлять фотки с намеком посмотри на
меня какая я ceкcи. Будь скромна и тогда на
тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только
одно. Хули ты жалуешься если кроме этого
ты ничего дать не можешь дура тупая, а
только ноешь. В войнах мужчины
выкрикивали Имена любимых женщин с
кровью и израненные, это давало им силы.
Не думаю что им просто перед смертью
хотелось потр%%аться.
Где ваша скромность и женственность?
Невинность? Мы хищники, а не травоядные.
Давайте нам больше интереса в вас, а Мы
будем вас добиваться каждый день, будто в
первый раз знакомимся и хотим понравится.
И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил
очень пи%%ато. Сейчас делаю все сам и
добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но
гордость пробирает за каждые заработанные
копейки и таких как я много парней. Только
девушек все больше интересуют другие
ценности. При этом вы не саморазвиваетесь
и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки
— потр%%атся. Маникюр, клубы , шмотки,
бабки — потр%%атся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины , а не суки
тупоголовые. Я, как и любой уважающий
себя мужчина, буду только с той, которой
плевать на мое положение а важно что я
могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы
тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя
как товар на рынке, тогда мы не будем
показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.
Добавлено: 16 Март 2014, 10:06:59Девушки, как же мне вас жалко.
Вы стали как товар. У кого не спрошу все в
один голос кричат — мне нужен
состоятельный мужжжчина. А что ты
можешь дать в замен? А что ты сделаешь
если вдруг у него возникнут трудности? Ты
поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь
вместе с ним достигнуть самых высот?
Кричи : "да". На самом деле ни%уя ты не
сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и
съебешься нежданчиком. Найдешь другого
мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы , Лужков,
был грузчиком на Белорусском вокзале?
Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с
ним с самого низа... А сейчас они как живут
говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и
побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали
своей скромностью и честолюбием. А сейчас
что? Все с открытой пи%%ой и ходят
пафосные и мажорные. Все хотят парня с
деньгами и машиной . При этом сидят
обсуждают в группах и тд — ой мужиков не
осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные
пезды))) перестаньте ходить по клубам,
выставлять фотки с намеком посмотри на
меня какая я ceкcи. Будь скромна и тогда на
тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только
одно. Хули ты жалуешься если кроме этого
ты ничего дать не можешь дура тупая, а
только ноешь. В войнах мужчины
выкрикивали Имена любимых женщин с
кровью и израненные, это давало им силы.
Не думаю что им просто перед смертью
хотелось потр%%аться.
Где ваша скромность и женственность?
Невинность? Мы хищники, а не травоядные.
Давайте нам больше интереса в вас, а Мы
будем вас добиваться каждый день, будто в
первый раз знакомимся и хотим понравится.
И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил
очень пи%%ато. Сейчас делаю все сам и
добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но
гордость пробирает за каждые заработанные
копейки и таких как я много парней. Только
девушек все больше интересуют другие
ценности. При этом вы не саморазвиваетесь
и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки
— потр%%атся. Маникюр, клубы , шмотки,
бабки — потр%%атся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины , а не суки
тупоголовые. Я, как и любой уважающий
себя мужчина, буду только с той, которой
плевать на мое положение а важно что я
могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы
тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя
как товар на рынке, тогда мы не будем
показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.