следующая тема »

[14 Декабрь 2025, 20:09:25]

Новости, реклама:

[14 Декабрь 2025, 20:09:25]

Новости, реклама:

[TeM@]

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отецсо смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

[DRuganidze]

Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!

***
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

***
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

***
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

***

Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.
Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

***

— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... а, нет, все правильно, это именно то!

[TeM@]

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …


Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

[Baza " Archangel "]

На всемирном конгрессе мужчин на повестке дня три вопроса:
1. Все женщины - кобры.
2. Водка дорожает.
3. Разное. 

[Медведь88]

А серый-то хто? Или с кем? Га?

Это фильм. Что то вроде сумерок, только вместо вампиров мазохисты .

[Baza " Archangel "]

Жахи!!!!!!!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Во мне так много нерастраченной любви...
 - Так, может, потратим немного сегодня вечером?...

[TeM@]

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

[Baza " Archangel "]

На дискотеке парень - девушке:
 - Танцуешь?
 - Танцую, пою пишу стихи, играю на арфе, обожаю балет и оперу! - Ты чего плетешь?
 - Плету макраме, вышиваю крестиком! 

[DRuganidze]

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

***

Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

[TeM@]

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

[Lucky Lukе]

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим 

[TeM@]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!


— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

[~PSA~]

-Сёма,ты мне приснился в эротическом сне.
-И шо там ,Сара, я тебе вытворял?
-Ты пришёл и всё испортил....

[TeM@]

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

[Медведь88]

Молодой еврей приходит к раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори..
- Я хочу жениться.
- Женись..
- Но я не люблю её.
- Не женись..
- Но она богата.
- Женись..
- Но она уже старая.
- Не женись..
- Но её отец возьмет меня в дело.
- Женись..
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись..
- Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство..
- Зачем?!
- Тогда будешь православному священнику мозги ебать...


Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы , птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное! Сорвал мужик яблочко, сидит хряпает.
Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа , выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.
Мужик сидит абсолютно охреневший:
- Ни хера себе! Чё это было??
Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит Жопа и громогласным голосом:
- Антоновка!


Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес
к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я
же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."

[Baza " Archangel "]

 - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
 - Это как?
 - Спускается с горы и говорит: "Спорим, что сейчас размножаться будем?"   

 - Дорогой, представляешь, мне приснился сон, будто мы занимаемся любовью в космосе!
 - Да ты что?! Занимаемся любовью?! Фантастика! 

[TeM@]

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

[vadim281281]

-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".


— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?


Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.


Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.


Шел домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пернул и они услышали, потом они ржали и помирились. Ебать я купидон.



В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

[DRuganidze]

Добавлено: 10 Март 2015, 21:30:45

[TeM@]

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
-
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, е% твою мать!!!


В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

[drug@n]

Встречаются два друга:
 - Как твои дела?
 - Плохо!
 - Что случилось?
 - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60...
 - Да ты что! Так ведь и должно быть!
 - Понимаешь, молодая, красивая медсестра берет меня нежно за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются! 

[TeM@]

Выхожу из автобуса утром, еще сплю, тяну водителю сотню.
А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во все горло:— Сколко билэтов!!! Горячий такой, восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само:— Адын!!

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

[Медведь88]

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Грузинский мальчик, лет 14, прибегает к отцу и говорит:
- Папа, папа, я стал мужчиной!
Отец обрадовался, зарезал баранчика, позвал все село. Праздник, сын уже мужчина. Когда все собрались, отец встает и говорит тост:
- Сын. Если ты ымел жэнщина лёжа - это лживая жэнщина, если стоя - то это стоящий жэнщина, если раком - то это роковая жэнщина...
Тут сынок вскакивает со своего места и говорит:
- А если мэня имели два грузына на мэшке изюма, то я что, изюмитэльный мальчык?

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Пыталась избавить подругу от придурка ухажера.
Теперь он мой муж...
по-другому не получилось!


 Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
 - Знаете, знаете...
 - Ой, мужчина, я же замужем.
 - А что, замужним не продают? 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

В селе девочка, которая пасла гусей, получила прозвище Леди Гага.

[DRuganidze]