следующая тема »

[14 Декабрь 2025, 12:01:20]

Новости, реклама:

[14 Декабрь 2025, 12:01:20]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Ничто не красит женщину так, как натянутый на нее противогаз... И сразу кожа становится гладкой, а глаза большими и блестящими...

[vadim281281]

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.


— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.


Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!


Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.


У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда


— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?


- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?


— Мдаа, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
 - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
 - Мужчина, да вы пейте, пейте! 


Муж - жене:
 - Дорогая, сделай мне этот вот...ну как его...ну этот...
 - Хорошо, любимый!
Довольный муж после "ну этого":
 - Да и черт с ним - с кофе! 


Кому-то Боженька дает при рождении рученьки золотые. Кому-то  - головушку светлую... А кому-то - жопоньку с приключениями.

[Медведь88]

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

 
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.


— А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.


Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!


Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…


Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.


- Привеет(((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...


Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

[Baza " Archangel "]

Издалека мужчина выглядел привлекательно, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. 

 - Слышишь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
 - Да как же так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом!

После аргентинского танго дама обмахиваясь руками, падает в изнеможении в кресло и говорит: "Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться"

Хочу матриархат! А что, поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах собирает вещи и к папе, папе...

[DRuganidze]

Добавлено: 24 Январь 2015, 12:44:25

[Baza " Archangel "]

В эмиграционной службе:
 - Имя?
 - Абу Дала Сафари.
 - Sex (пол) ?
 - Четыре раза в неделю.
 - Нет, нет, нет! Мужчина? Женщина?
 - Мужчина, женщина, иногда верблюд. 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дура."

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Два способа победить в споре с женщиной:
1. Заплакать первым.
2. Притвориться мертвым.

Мужик встал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Самая низская скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

[Медведь88]

У американца, француза и русского спрашивают: «Что у вас висит ниже пояса?»
Американец:
- То, что доставляет мне удовольствие!
Француз:
- То, что доставляет удовольствие девушкам!
Русский:
- Сабля! А то, что у них - висит, у меня - стоит!


Пьяный ёжик орёт в нору:
- XУЙHЯ-А!!!.... - XУЙЛО-ОО.....!!! - XУЕТЕ-ЕНЬ!!!...
Из норы вылазит зверёк, и говорит:
- Ёж ну сколько раз тебе повторять!? ВЫХУХОЛЬ Я!!!


Муж с женой приехали на дачу, всё заросло.
Муж:
- Ну и наебемся мы здесь!
Жена:
- А чё полоть не будем?

[mikola_gni]

Пьяный ёжик орёт в нору:
- XУЙHЯ-А!!!.... - XУЙЛО-ОО.....!!! - XУЕТЕ-ЕНЬ!!!...
Из норы вылазит зверёк, и говорит:
- Ёж ну сколько раз тебе повторять!? ВЫХУХОЛЬ Я!!!

буду я всякую хуйню на ВЫ называть!

[DRuganidze]

Муж с женой приехали на дачу, всё заросло.Муж:- Ну и наебемся мы здесь!Жена:- А чё полоть не будем?

вот этим бабам только одно на уме...

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

 

[Baza " Archangel "]

Блондинка:
 - Что такое матанализ?
Парень:
 - Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисление, а также...
Блондинка:
 - Раздел кого?
Добавлено: 31 Январь 2015, 15:42:21Муж с женой сидят в парилке. Вдруг врывается огромный волосатый мужик с ножом и орет:
 - Сейчас тебя, баба, я жестоко насиловать буду! Как тебя зовут?!
 - Олей...
 - Олей?... Ладно... не могу тебя насиловать, у меня маму Олей зовут. Тогда тебя мужик изнасилую! Как тебя звать?
 - Сергеем...Но вообще-то друзья меня зовут Олей...

[Медведь88]

Моются в бане грузин и русский, грузин уронил мыло и говорит русскому
подними пожалуста, русский нагнулся ну грузин его в попу и трах, ну
думает русский завтра я тебе устрою. Значит, моются они на следующий
день русский теперь уронил мыло и просит грузина поднять, тот повелся на
мульку и нагнулся а русский ему швабру в задницу, секунд 10 проходит
грузин орет
- Воды
Русский набрал ведро воды вылил на грузина а тот и говорит
- Да нэ воды, а воды туда-сюда, сюда-туда.


Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него
поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину.
Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе
полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там
разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не ебет.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и
хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем,
мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
- Как говорыл мой друг русский, "лишний хуй в жопе не помэха".

[Baza " Archangel "]

Жена спрашивает мужа:
 - А если я вдруг умру, ты женишься на другой?
 - Наверное, ведь кто-то должен обо мне заботиться?
 - И она будет жить в нашем доме? Спать в нашей постели?
 - Ну, наверное... Не менять же все это.
 - И ты позволишь ей носить мою норковую шубу?
 - Ну а что же, собирать ей пыль в шкафу?
 - И она будет пользоваться моей клюшкой для гольфа?
 - Отстань, она левша! 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Парень с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка:
 - С ума сойти! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное!.. Ну скажи честно - виагра, да?!
 - Лучше! "Растишка" от "Данон"! 

[Медведь88]

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! ! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!

[ierdna]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
идет на кухню и говорит жене:
- Люся, иди перепеленай, там Вася обосрался!

[/sidewall/]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?


Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался..


Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?


Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.


Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

[ДемонПерекрестка]

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала ми@eт старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...

[Медведь88]

 

Занимался ли сексом АЛЛАДИН со своей Жасмин? Можно уяснить только тогда, когда прочитаешь его имя навыворот.

Девочка с мамой на пляже.
–Мама ,а почему у дядек в трусах что–то есть, а у тебя нету?
–ммм... ну... а они там кошельки прячут.
–Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
–одни богаче, другие беднее...
–а вон тот дядька на тебя глядит и богатеет!

Француз и поляк на пляже. Кругом француза – толпа женщин, на поляка же
внимания никто не обращает. Досадно ему стало, приблизился он к французу и
спрашивает:
– Слушай, отчего ты пользуешься успехом, а я – нет?
– Элементарно, – отзывается француз.
– Я укладываю в плавки большой огурец, и дамы попадаются на это.
Поляк тут же отыскал огурец, засунул в плавки, гуляет по пляжу – женщины
от него шарахаются. Подошел снова к французу выяснить, в чем дело.
– Элементарно, – откликается француз. – Я укладываю огурец в плавки спереди, а ты положил назад!

[Baza " Archangel "]

Под окнами роддома молодые отцы кричат:
 - Оля-я-я, Рита-а-а, Света-а-а...
Вдруг рядом мужик как заорет:
 - Коля-я-я-н...
 - Все онемели...
 - Рубероид подавать?! 

Она поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!.."

Муж с утра бреется.
 - Не сбривай, это сейчас модно.
 - Да ну, слишком женственно...

[DRuganidze]

[vadim281281]

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.


Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !


Гуляй рука, балдей писюн.


Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.                                                                                                                                                                                                                         Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.


— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги.


- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

[/sidewall/]

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— "П#зды, что ли?! "

[Baza " Archangel "]

Жена ластится к мужу:
 - Милый, я пришла к тебе из сказки!
 - Из какой?
 - Из доброй.
 - Что, выгнали?



В автобусе жена выговаривает мужу:
 - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
 - Простите, вы его ругаете или рекламируете?


В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.



Парень в аптеке:
 - Два теста на беременность.
Тут у него звоноит телефон - пришла смска. Тот куда-то в сторон:у
 - Блин, ну что за день!... Три теста, пожалуйста...

[DRuganidze]

- ДЕВУШКА, ИЗВИНИТЕ, Я ЗАБЫЛ НАЗВАНИЕ ТАБЛЕТОК, НО ТАМ ЧТО-ТО ТИПА ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ КУДА ТЫ ПОЛОЖИЛА СВОЙ АППАРАТ ДЛЯ СУШКИ ВОЛОС.
- ИБУПРОФЕН?
- ВОТ-ВОТ, ДВЕ УПАКОВКИ, ПОЖАЛУЙСТА.

[velcom]

Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..