|
Товарищ Че
|
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя!"
Жена: "Да и ты пока самый лучший".
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
- Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
- Ненавижу мужиков! Вырядятся... набреются, спреем набрызгаются... глазюки наглые... завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала... так бы и... дала!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
vadim281281
|
Брошу пить, курить, ебаться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, ебаться!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
DRuganidze
|
- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
- Женщина, а Вы не очень замужем?!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
vadim281281
|
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
- Тебе лишь бы пожрать!!!
------------------------
- Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
--------------------
Он:
- Давай встречаться?
Она:
- У тебя что, проблем мало?
------------------
Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
- Эх, брат, сколько мы с тобой пережили, сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
- А ты, шалава, молчи!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
vadim281281
|
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: ”Презервативы кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две пипетки”.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Разговаривают две подружки по телефону. Одна спрашивает у другой: - Ну как ты вчера день провела? - С утра есть наготовила, привела себя в порядок, а потом целый вечер колядовала. - Что-что? Кому ты целый вечер давала? Это я вчера Коле давала!  |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А ceкcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
Добавлено: 22 Январь 2014, 15:00:27
Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.
***
- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 22 Январь 2014, 15:00:27 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
A1ky
|
Пaрeнь прoвoдит дeвушку дoмoй.
Oстaнoвились пeрeд двeрью... Пaрeнь oблoкoтился o стeну и гoвoрит:
- Мaшa, сдeлaй мнe минeт.
Oнa:
- Нeт. Ты чтo? Кaкoй минeт? Пoзднo ужe, у мeня рoдитeли спят...
Oн:
- Ну пoжaлуйстa, я тaк хoчу...
Oнa:
- Нeт, нeмoгу....
Рaзгoвoр прoдoлжaeтся минут 15... Вдруг oткрывaeтся двeрь и нa крыльцo выхoдит зaспaннaя млaдшaя сeстрa и гoвoрит:
- Пaпa скaзaл, чтoбы или oнa у вaс oтсoсaлa, или я у вaс oтсoсaлa, или мы вмeстe у вaс oтсoсeм, или сeйчaс выйдeт пaпa и вы у нeгo oтсoсeтe, тoлькo УБEРИТE РУКУ С ДOМOФOНA!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
VisaProsto
|
-Милая ты сердишся?
-Нет,я за топором......
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
----------------------
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выпендриваться и надевать шапку, перчатки и подштанники.
***
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
***
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка нехорошая женщина военная
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
DRuganidze
|
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП. *** Отец говорит сыну: - Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался! - А когда мама родит? -  .. Через два месяца... - То есть, двоих вы не потянете, да? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
---------------------
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гондонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Glasha
|
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. . класс |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Franky
Молодой Гродненец
 Репутация: +0/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 15
|
немой поймал золотую рыбку - теперь у него есть корова, лыжные палки и большие сиськи  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...
***
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
***
"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такой злой?
- Сессия.
- Почему трубку не брал?
- Сессия.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Мирянин
Живешь ведь только раз, только раз. Решайся.
Гродненец
 Репутация: +22/-0
Offline
Сообщений: 157
От счастья до депрессии — одна мысль.
|
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве люди, которые курят сигары?!
|
|
|
|
|
Записан
|
Придурки меня завораживают. Они так прекрасны, что хочется их потрогать. Отсюда все мои неприятности в жизни. |
|
|
|
vadim281281
|
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
Корнет спрашивает:
- Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?
- Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку...
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Leonta
|
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Добавлено: 28 Январь 2014, 02:57:59
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А че это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь - Адрес, б*я!
Добавлено: 28 Январь 2014, 14:19:38
Современные мужчины есть трех видов: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, тахта, телевизор). Первый вид вымирает…)  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 28 Январь 2014, 14:19:38 от Leonta »
|
Записан
|
Если Я , кому-то не нравлюсь... не поверите!... Переживу!!!))® |
|
|
|
