следующая тема »

[14 Декабрь 2025, 06:45:56]

Новости, реклама:

[14 Декабрь 2025, 06:45:56]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Интересный факт: почему-то за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.


Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

[diMon374]

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный комент:

xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел

[Baza " Archangel "]

Встречает сосед соседа:
 - Слушай, Иванов! Мне не нравится, что ты трахаешь мою жену!
 - Не поймешь вас, Петровых! Ей нравится, тебе не нравится!..

[vadim281281]

Преподовaтельницa нa лекции:
— У мужчин признaков лишения девственности,
кроме нaглой рожи, никaких нет.

[shuranoid]

Муж после "танчиков" в 3 часа
ночи заходит в спальню: - Ки-ись,
ты спишь? - Нет, б***ь...
Боекомплект тебе в танк
укладываю!
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 11:10:56
Две подруги: -Ты чего ревешь? -
Мой молодой человек сделал
мне предложение… - Руки и
сердца? - Нет, пойти в жопу!
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 12:11:42
В школе учительница собирает
домашние задания. Вовочка
говорит: - Марья Ивановна, я не
смог сделать. Папка привёл
какую-то бабу и жарил её на
моём столе весь вечер... -
Вовочка, какой кошмар!
Немедленно его ко мне! - Марья
Ивановна, а может не надо? Не
сможете ведь до утра ни одной
контрольной проверить... 22
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 13:12:16
Мариванна: -Дети, что вы знаете
о происхождении человека?
Петя: -Он произошел от
обезьяны, которая однажды
взяла в руки палку-копалку!
Катя: - Нет, мне папа сказал, что
мы произошли от инопланетян.
Вовочка: -Фигня это всё! Человек
произошел от участкового! -
Вовочка, с чего ты это взял? -
Участковый, когда взял меня на
последнем гоп-стопе, сказал:
«Слушай, обезьяна: илия сделаю
из тебя человека, или уже никто
не сделает!»
ocelot @ 09.12.14 0
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 14:12:40
Спрятав дома все тапочки, чтобы
кот в них не гадил, я, наконец,
осознал подлинный смысл
сказки "Кот в сапогах"!
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 15:13:06
Детство у мужчин заканчивается,
когда возраст, выраженный в
годах, становится больше длины
полового члена в состоянии
эрекции, выраженной в
сантиметрах.
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 16:13:51
- Как на украинском будет
Клаудия Шиффер, Леди Гага, и
Вин Дизель ? — Клава Черепиця,
Пані Шошо, та Іван Солярка!
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 17:14:16
Едут на мотоцикле (без коляски)
трое. Милиционер, увидев это,
возмущенно машет палкой,
пытаясь остановить. А один из
мотоциклистов разводит руками
и кричит: «Ну что мы тебя, на
голову посадим?
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 18:14:48
Anna: Видел цветочек в горшке
ставят на панель в авто? Вадим:
дебильный такой? Вадим: вместо
собачки? Anna: Проехал матиз с
клумбой Anna: 8 штук в ряд
Вадим: я понял! Вадим: они там
вместо кондея Вадим: махают
листочками и ветер создают
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 19:15:41
Занимаются любовью девушка и
три мужчины. Певый в нее
входит спереди, второй сзади, а
третьему она делает минет.
Вдруг этот третий начинает
ухмыляться. Остальные двое:
"Ты чего?". Он: "Да так, анекдот
вспомнил". Они ему: "Так
рассказывай!" Девушка
отрывается от своего занятия:
"Умоляю! Только не пошлый!"
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 20:16:12
Проститутки о предпочтениях.
Японка - мне нравятся япончики,
у них такие коротенькие,
толстенькие.. Француженка - а
мне французики больше, у них
такие тоненькие и длинные...
Русская подумала - а мне ,
пожалуй , тоже французики. Но
чтоб пояпонистей!
Добавлено: 17 Декабрь 2014, 21:16:50
Шофер КАМАЗа возвращается на
свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую: - Бля%ский
"Запорожец"! Другие шоферы
его обступают, спрашивают, что
случилось-то? Он только: - Ну,
бля %ский "Запорожец"! Чуть не
плачет. Все: - Ну ты объясни. -
Загрузился сегодня под завязку.
А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну
никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор,
вылезает какой-то хрен и
говорит, давай, мол, подтяну. Я
говорю, ты соображаешь,
"Запорожцем" полный КАМАЗ,
чудила? Он - нет, запросто
вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у
тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%
ский Запопожец

[sava13]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
  Ради любопытства на него позвонила.
  Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

   Сволочь!!!... 

[shuranoid]

етят десантники в самолете,
выходит к ним офицер и
говорит:
- Парни, все летим в Афган
воевать.
Парнипомрачнели так... Но
офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого
душмана будем выплачивать
премию - 2.630 руб. 00 коп.!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную.
Офицер в одиночестве,
раскрыв рот, стоит возле
самолета. Через 30 минут
десантники возвращаются,
тащат связки голов. Офицер
падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в
Ташкенте для дозаправки..

[MikeG]

  ;Dзачет))

[DRuganidze]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

***

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

***

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
Добавлено: 23 Декабрь 2014, 13:44:35

[Baza " Archangel "]

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

*************************************************************************************************

 - Папа, а что такое виагра?
 - Ну-у, это такая таблетка, которую я вынужден принимать в связи с возрастом твоей мамки.

[Медведь88]

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

***
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

***
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза: — И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня ебёшь!

***
Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на.уй отсюда , пока дождь не пошел!

[Baza " Archangel "]

Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
 - Скажите, пожалуйста, а женская виагра у вас есть?
 - Ювелирный магазин напротив. 

[Baza " Archangel "]

Каждый женатый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко не уехала жена.

[Медведь88]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

***
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

***
Чебурашка сидит тихонечко у реки и жалобно плачет. Подходит Гена и спрашивает:
— Что случилось, Чебурашка?
Чебурашка грустно:
— Мои трусы уплыли.
Гена в ответ:
— Ой, да хрен с ними.
Чебурашка грустно:
— Вот, вот, и хрен с ними.

***
В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка. Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает:
— Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да диким?
— Было дело, однако. Служил я в молодости в морском флоте, как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и трахнул попугая в Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю, а вдруг ты мой сын?

[Baza " Archangel "]

Возвращается мужик поздно вечером домой с вечеринки бухой в дым. Жена открывает двери и понесла на него. Он постоял возле стенки, и падая на пол произнес:
 - У. козабана!
На следующее утро жена рассказывает на работе:
 - Мой вчера приперся с пьянки пьяный. Я его давай отчитывать, а он меня слушал-слушал, а потом таким ласковым именем назвал - Козабана!
Мужик утром:
 - Ну, блин и нажрался я вчера! Моя меня %уесосила в прихожей, а у меня даже не хватило сил ей сказать - коза ...баная! 
Добавлено: 04 Январь 2015, 00:05:11Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Поссорился с женой - открыл холодильник, закрутил крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...

[Медведь88]

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
 
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень круто, но мой большой палец всё равно болит!!!

[Baza " Archangel "]

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...И вот, во время бурного момента секса я достала БУБЕН!!! 

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает оттуда мужика и кричит:
 - Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

[Baza " Archangel "]

Для мужчины секс как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. А иногда и сам себе готовит...

[Медведь88]

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
***
Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
***
- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

[Baza " Archangel "]

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки. 

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

 - Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я таки послал вам воздушный поцелуй?
 - Шо ви таки большой лодырь! 

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Одесса. В трамвае:
 - Мужчина, и что ви от мине хотите?
 - Женщина, да ничего таки я от вас не хочу!
 - Отлично, тогда быстренько перейдем к моим желаниям! 

[TeM@]

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!


Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...


Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
Фотогоафируйте

[DRuganidze]

 
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... и " Вставить" !!

 

[Baza " Archangel "]

 - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
 - Но-но!
 - В лошадку играете, что ли?! 

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай вымылся весь...

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Вчера на приеме в Кремле жена одного посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она-де знает, чем их на Руси околачивют.

[vadim281281]

- Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся Странное имя какое-то...
- Глухой, бля? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!


Украинская пресса о рубле:
Российский рубль резко ускорил падение.
Украинская пресса о гривне:
Американский доллар значительно вырос.


Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.


Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты : <<Руки убрал>>!!!


Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.


- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!


- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.


- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
- Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..

[Baza " Archangel "]

 - О,Яша! Доброго вам утра! Изгораю весь от любопытства за ваши дела на любовном фронте...
 - Имею таки заметить, шо сегодня я имел безответную любовь...
 - Уже таки не томите, говорите же...
 - А шо говорить-то? Позвонил в "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ", а там таки занято...

Сидит старичок в парке, мимо проходит девушка. Он, провожая ее взглядом, бормочет: "Господи, забрал силы - забери и мысли". 

Дорогой! Я уехала пить с девчонками. Буду звонить, трубку не бери...не накрывайся!!! 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окно:
 - Люся! Ну, кто?!
 - Немцы! Семь - один! Я чуть не родила!!! 

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.

[DRuganidze]