|
|
|
Товарищ Че
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
зато прикольно!!  
Добавлено: 07 Январь 2014, 15:09:00
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!   Гадание на рождество: - Как девушке узнать имя своего суженного? - Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.  Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта - Клауса, вылезающего из каминной трубы. - Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть! - Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить... (вот они...западные санты-клаусы...)
Добавлено: 07 Январь 2014, 21:35:38
- Милый, может попробуем в другой позе?
- А-а-а, говорящее бревно! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Январь 2014, 21:35:38 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Когда женщина пахнет лесом? Когда лежит как бревно.
%%%
Одна мышка рассказывает другой:
- Вчера с таким мышом познакомилась. Глаза большие, шерстка мягкая, в обхождении приятный и с крыльями.
- Ты что?! Это же нетопырь!
- Да-а? А мне врал, что летчик...
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать ее в постели Михалычем...
Добавлено: 07 Январь 2014, 22:24:33
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! - Может мужу позвонить?!?!
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Январь 2014, 22:24:33 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Лена вдруг вспомнила, что через порог не дают.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Муж жене с иронией:
- Прочитал комментарии твоих женихов! Я в шоке!
Жена про себя думает:
- А если бы в личку залез, вообще бы не откачала!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
vadim281281
|
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего..? Чтоб жизнь - медом не казалась..!
-----------------
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
vadim281281
|
- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Муж обращается к жене:
- Эй, красота, спаси мир,... сгоняй за пивом!
_________________________
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос: Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает - А ну ка ко мне и сосать сука. Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит: А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.
Добавлено: 09 Январь 2014, 18:31:14
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот -  (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, поп#здел и спать пойдет.
Добавлено: 09 Январь 2014, 19:32:30
- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет? - Пупок.
Добавлено: 09 Январь 2014, 20:36:58
- Девушка, вы замужем? - Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами…
Добавлено: 09 Январь 2014, 21:39:57
На нудистком пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек… - Больно? - Да. - Вытащить? - Нет!  Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную! - Боже!Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит запи
Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
_________________________
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя
борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья! !
— Ага. Да еще и борщом облилась!
____________
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками. *** Умная любовница пользуется мужскими духами. *** - Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос... *** Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка". *** Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!". *** Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения: - Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом... - Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом. *** Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей. *** - Ну что, дорогой, опять выпил? - Я немного, милая! - И вчера немного, и неделю назад, да? - Ну да, солнышко! А как ты догадалась? - Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить. *** - Дорогой, ты сегодня чего-то задержался... - Извини, было финальное собеседование. - Ну и как, приняли? - Да... и немало... *** Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно! *** То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность. *** - Кто мы? - Женщины! - Чего мы хотим? - Не знаем! - Когда мы это хотим? - Прямо сейчас! *** На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ *** Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом. *** Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае. *** В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского. *** Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит. - Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым: - Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!.. *** Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый. *** Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню. Жена ему вдогонку кричит: - Я чёрного хочу! Муж отвечает: - А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась... *** Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину. - Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди? - Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка... - Продолжайте,продолжайте... Прохожий разошёлся. - Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая... - Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала. - А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь... Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом. Подходят к ней. - Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства? - А никак! Размер не имеет никакого значения! -  - Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира... Вот это для женщины - имеет значение! *** Казахское знакомство: - Девушка, как вас зовут? - Асем. - А почему не А восемь? - А вас как? - Абзал. - А почему не об кухню? *** |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
---------------
Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
vadim281281
|
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима.
--------------------
Профессор-историк читает студентам лекцию:
- ... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен...
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были?
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а то были настоящие боевые пи..орасы!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
- Дорогая, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?
***
- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати...
***
- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
Добавлено: 16 Январь 2014, 17:29:00
***
Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.
***
Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....
***
Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
- Тетя Соня, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
- Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
A1ky
|
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - 3.14дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - 3.14дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну а ты 3.14дор откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
vadim281281
|
Статистика:
мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Пришла ПОЗДНО... тихонько крадусь в спальню. Тут мой каааак заорет:
- СТОЙ! Кто идет??!!
- ДОЖДЬ... прошептала Я и забарабанила пальцами по стеклу...
---------------------
Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночь. Муж ей:
- Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!
- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
