|
|
|
/sidewall/
|
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
*
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
*
Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи ахнули.
*
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.
*
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох, как он бегал за мной, как извинялся..  Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону. *** Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна». *** Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше. *** Услышал от соседской девочки: - Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай! Испугался... *** Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала. *** - Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска!? - Женюсь! - Ты что? В отпуске не мог?! - Не мог! Не хотел себе отдых испортить! ** В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки. ***
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?*** После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки. *** Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TeM@
|
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...
Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей!
А та отвечает :
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Завхоз
|
Аптека. Очередь. Врывается мужчина, и просунувшись к окошку кричит: - Ваши презервативы рвутся!!!! Стоящий сзади дед заявляет: - Да,да! Рвутся! А также ломаются и гнуться!!!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
На евровидении Европа показала свое истинное лицо. *** Захожу в аптеку и спрашиваю: - Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 30 тысяч... *** Одесский диалог: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься... *** Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули... *** После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!
Добавлено: 15 Май 2014, 14:39:10
Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой... *** Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести! *** Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги. *** - Ты рассталась с мужем? - Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса... - С кем-то?! Это как?! - Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали! *** Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно... *** - Кто сейчас самый известный певец или певица? - Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица. *** Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники? *** У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить... *** Если в Западной Европе есть БАБА с бородой, то должен быть и ДЕД с пи---ой .
Добавлено: 15 Май 2014, 19:55:45
  
Добавлено: 16 Май 2014, 18:50:14
- Батя, а приличная девушка - это как? - Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! *** Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать! *** - Как легко и быстро расстаться с девушкой? - Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит! - Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила. - Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить! *** Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин? *** Удивительный сервис в городе Ростве! 1. Проститутку на дом - ч\з 15 мин 2. Курительные смеси ч\з 20 мин 3. Кокаин ч\з 30 мин 4. Вызов Скорой ч\з 45 мин 5. Вызов полиции ч\з 60 мин *** Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен. *** Ругаются муж с женой: - Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие. - Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 16 Май 2014, 18:50:16 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
kulik/20
|
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Завхоз
|
Один мужик спрашивает у другого: - Ты свою жену в жопу еbешь? - Еbу. - А когда она кричит: когда ты засовываешь или когда вытягиваешь? - Когда об шторы вытираю... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TeM@
|
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Завхоз
|
Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена прячет любовника пол кровать. Тот лежит тихо и еле-еле дышит. Вдруг малыш, который все это внимательно наблюдал, подползает к кровати, и заглядывая под нее спрашивает: - Сто? Не дысыс? А как дыса л, как дысал! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Идут две лесбиянки по улице. Впереди них идет девушка с длинными стройными ногами, длинными волосами, вообщем, полный отпад. 1-я: Посмотри какие у нее ножки! 2-я: Угу. 1-я: Посмотри, какая у нее грудь!. Даже из-за спины видно! 2-я: Угу. 1-я: Ух! Я бы ее сделала! А что ты все время угукаешь? 2-я: Отвали! У меня язык встал! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А-а-а-а".
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
TeM@
|
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. В кабинете стоматолога: - Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно! - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". -  - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад". - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Добавлено: 21 Май 2014, 13:02:46
Добавлено: 21 Май 2014, 14:35:30
Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья. *** В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила: - С гуси вода, с Вики худоба. Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло. *** Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам. *** Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"... *** Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский - мазня, Дали - шизик, а Малевич - "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом! *** - Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется. *** Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось. *** Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
Добавлено: 21 Май 2014, 15:40:47
По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст. *** "Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства. *** Адвокат выступает на судебном заседании: - Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый восклицает: - Стойте! Я решил сознаться в убийстве!.. *** - Какие у вас забористые стихи! - Что, проникновенные? - Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут... *** Руки, ноги и то, что находится там, где начинаются ноги, - это естественные тренажеры здоровья, дарованные нам природой, а пропорция, в которой эти тренажеры используются каждым индивидуумом, называется «образ жизни».  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 21 Май 2014, 15:40:47 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Парень с девушкой в машине занимаются сексом. В стекло стучит полицейский: - Что вы ту делаете? Парень: - Трахаю девушку. - Хорошо - говорит полицейский, - я буду следующий. Парень: - Прикольно! Еще никогда не трахал полицейского! ******************************************************************* Молодой человек вернулся домой после веселой вечеринки. Мама: - Ну и как отпраздновали? - А, как всегда. Сначала перепились, а потом все перетрахались. - А девочки были? ******************************************************************* Две семейные пары решили заняться групповым сексом. Для этого они купили Камасутру ну и понеслось. Через два часа один мужик встает и начинает одеваться. Жена: - Ваня, ты куда? - Дану вас на %уй с вашей Камасутрой! Уже десятая поза, а я все %уй сосу! ******************************************************************* Ограбили секс-шоп. Полицейский: - И что, ни %уя не осталось? Продавец: - Представьте, ни одного. ******************************************************************* В продовольственный магазин заходят две тринадцатилетние девочки. Одна другой говорит: - Ну что, по тренажерчику? - Угу. Продавщице: - Нам два чупа-чупса. ******************************************************************* - Почему мужчины носят или только бабочку, или только галстук? - Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно! |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Lucky Lukе
|
С чувством исполненного долга и наполненный жизненной силой, презерватив лежал под кроватью  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Приходит мужик домой с цветами... Жена: - И что...мне теперь ноги раздвинуть? Муж ошарашенно: - А что, у нас дома вазы нет? ************************************** Ночью в постели муж и жена. Она: - Милый, возьми меня! Муж: - Спи родная, я никуда не еду... |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.
***
- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
***
В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
***
Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой СКЛАД - максимум кладовка.
***
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Марьиванна, я рано встал, но когда писил неудачно стряхнул и заигрался.
***
На заметку:
Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду - не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот - уходи!
**
Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...
***
Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.
***
Женщины - авторы детективных романов до самого утра не знают, с кем они переспали этой ночью.
***
8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
- Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать!
Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь?
Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...
***
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: - Хм... Так... о погоде...
Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Завхоз
|
На лесной поляне стоит олень и ест траву. Вокруг него носится заяц. Забежит сзади: - Изумительно! Забежит спереди: - Восхитительно! Оленю это надоело и он спрашивает у зайца: - Косой, что все это значит? Заяц ему отвечает: - Поражаюсь! При таких изумительных яйцах - такие восхитительные рога!... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
vadim281281
|
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.
***
- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
***
- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect
***
Признание:
"Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...".
***
- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.
***
Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...
***
Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!
***
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
***
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
***
Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.
***
Петросян - это Кончита Вурст нашего юмора, у него все шутки с бородой.
Добавлено: 01 Июнь 2014, 13:41:18
- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п..здаболы никогда не вымрут!
===
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 01 Июнь 2014, 13:41:18 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
- Скинь мне сейчас свои фотки.
- Ты сдурела? Время 10 часов вечера, все фото-салоны закрыты, где я пленку распечатаю, и почта уже не работает, как я конверт отправлю.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
"Делу время, а потехе час", - подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Судя по тому, как часто мальчик Петя выходит во двор покачаться на качелях, квартира у них маленькая, но секс родители любят.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. *** Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница. *** - Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница. - О, боже, наша дочь распутница! - Мне 40 лет, б***ь! - Поглядите-ка, она ещё и матерится. *** Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать. *** Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.
Добавлено: 06 Июнь 2014, 13:03:57
Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...  *** В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу жёлтый пуловер." *** Не правда, что жизнь коротка. Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям. *** А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках, и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите А?... Что, что?*** "Третьим будешь?" - для свингеров это не вопрос. *** А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами? *** Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! *** Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. *** - Привет, милый! Чем занимаешься? - DVD смотрю. - Опять гадость какую-нибудь? - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках. *** - Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила!
Добавлено: 06 Июнь 2014, 17:08:42
 |
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Июнь 2014, 17:08:43 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
1937 год. Поздний вечер. Требовательный стук в дверь. Возле дверей стоят муж (беспартийный) и жена (член партии).
- Кто там?
- Откройте! НКВД!
Трясущимися руками муж открывает двери. Заходят трое в кожанках и в фуражках:
- Мы проводим опрос среди семейных пар. Вам, мужчина, вопрос:
- В какой позе вы занимаетесь с ней сексом: вы сверху - она с низу, она сверху - вы снизу?
Мужик не знает, что ответить. Скажи, что он сверху - чекисты сделают вывод, что он ущемляет права представителя партии, и тем самым давит на нее (партию). Статья. Скажи, что он снизу - чекисты сделают вывод, что он подвержен влиянию и не имеет своей точки зрения, а значит может быть завербован и быть шпионом. Статья и расстрел...
- Я - онанирую!
- .......
Троица уходит. Мужчина облегченно вздыхает, идет и выпивает водки.
Через полчаса снова требовательный стук в дверь. Мужчина подходит и открывает ее.
Заходит та же троица, но уже с обнаженным оружием:
- Вы арестованы! Одевайтесь!
- За что!?
- За разбазаривание спермы!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.
***
Из-за того, что мама постирала серёжин шарф с цветным бельём, на матче "Спартака" Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.
***
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
***
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
***
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
***
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
***
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
***
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
***
Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.
***
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Жена - мужу:
- Я от тебя ухожу!
Муж в панике:
- Я с тобой!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если прав и молчишь - ты женат.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
- Дорогой , ты готов принять нас такими, .........какие мы есть?
- Кого - нас? .......
- Меня и мои вы@боны..??.
- "Ленка..ты зачем пьешь?"
- "Чтобы быть красивой!"
Когда я прихожу домой из бара, муж мне все время говорит:
- "О! Пришлааааа, красавица!!!"
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.
1:22 ТЫ ГДЕ?
3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)),
Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос)))))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
