|
DRuganidze
|
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает: — У тебя никаких накладок в Германии не было? — Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару. *** Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот. *** Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол. *** Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала! *** Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы. *** Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло… *** — Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi. *** — Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно! *** Встать в 7 утра на работу — мучения, боль и слёзы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых — да не вопрос!.. *** Российская армия — вечный двигатель высшего образования. *** Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. © Зигмунд Фрейд*** — Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет? — Мне восемнадцать лет… *** Стеснительная девушка: — Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии…  *** В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант «Тыловик». *** Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку… *** На Интернет-форуме: — Не буду с тобой спорить — ты печатаешь быстрее. *** Пропащая женщина — это женщина, которую ищут все. *** Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь! *** Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.  *** За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна. *** Глаза боятся, а руки лезут. *** Дочь сообщает отцу: — Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! — И как же это произошло? — Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! — Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay. *** Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России — Шашлык и Пиво.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Приходит гномик в публичный дом. У него српрашивают: - Чего желаете, уважаемый? - Мне бы по..баться. - А деньги у Вас есть? - Да полные карманы. - Тогда выбирайте, - и дают ему альбом с фотографиями проституток. Выбрал гномик проститутку, заплатил по тарифу и пошел в указанную комнату. Вошел в номер - на трахте лежит шикарная брюнетка. Оглядела она его - ну ничего не поделаешь, клиент есть клиент. - Раздевайся, милый, - сказала ему проститутка. Гномик стал раздеваться. Снял рубашечку, штанишки. Стал снимать трусики - а него елда через каждое плечо перекинута и три раза вокруг левой ноги обмотана. Протитутка в шоке: - Может я отсосу? - Отсосать я и сам могу. Мне бы по..баться... |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! — Не тебя одели, а меня раздели! *** Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие… *** Не можешь развеселить мужчину, — расстрой… потом утешь. *** Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость. *** Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.  *** Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое! *** Беседуют два украинца: — А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем? — Почему это? — А он любил говорить про яблоки: «Что не съем, то понадкусываю!» *** Как бы выборы, как бы полиция, как бы суд, как бы премьер-министр, как бы страна… *** Если утром вас разбудил единорог — день принесет приятные неожиданности. *** Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто придурки. *** Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу! *** Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим». *** Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими. *** Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник. Ведь мобильник я точно стану искать. *** Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: Мам, переведи… Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тра**ться, вовсе не обязательно жениться! *** Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился. *** Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все чёрно-белые, а у невесты — цифровые. *** На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»? *** На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: — Блин, забыла мужу сигарет купить! *** Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.  *** — Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно. *** Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат. *** В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости… *** Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!.. Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками… |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги  - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал - А шо, ждать пока за свет накрутит Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится?! Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак. |
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Добавлено: 25 Сентябрь 2013, 22:48:49
Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать секса… «У меня болит голова», «Нет настроения», «Убери, пожалуйста, нож».
Добавлено: 26 Сентябрь 2013, 13:51:37
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше. *** В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок… Мужик со вздохом: — Да не старайтесь, они у меня до самой ж*пы. *** Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины — они молчат. *** Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота — вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают. *** Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет». *** — Ты спишь, а я думаю о тебе… — Да верну я тебе деньги! *** Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит. *** Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай. *** Один мент рассказывает другому: — Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу! — И что за книга? — Она называется «Как решить 50% своих проблем». — И ты ее купил? — Да, целых две. *** Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем… и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади… мимо… *** Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется. *** В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным! *** Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить! *** Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности. *** Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн. *** Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие. *** Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском. *** Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей! *** — Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. — Это что за синдром? — Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось. *** Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду. *** Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья! *** Краеугольный камень нашей медицины это — спирт. *** Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением. *** Каждая женщина мечтает командовать… сильным, богатым, самостоятельным мужчиной. *** В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель! *** В поисках идеального мужчины женщина находит старость. *** Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать… *** Нововведения, они как лекарство, не бывают бесполезными. От них может быть только польза и вред. *** Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она: — Милый, да что случилось-то?! — Я очень плохо сделал… Ты простишь меня? — Конечно! Рассказывай! — Я проиграл нашу машину в карты… — Ну и ерунда! Подкопим денег — купим новую! — Это не всё. Я проиграл и квартиру… — Выкрутимся, снимем комнату… — Зачем она мне?.. Я как-нибудь у мамы уж… — А я?! — А тебя я тоже проиграл…
Добавлено: 27 Сентябрь 2013, 10:11:51
Маленькая девочка маме — Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. . — Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь Приходит папа. Мама- дочка рассказывай! — Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке... |
|
|
|
« Последнее редактирование: 27 Сентябрь 2013, 10:11:52 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!
Добавлено: 28 Сентябрь 2013, 08:25:06
Встречаются два давних друга:
- Ооооо, Юрец, привет!
- Васёёёк, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
-Да ты чё?! Чё за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
-500 рублей
-Ага.... А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики нет..., я пока один работаю.....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с напряженным лицом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая? *** Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи**ы. *** Мой брат — нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко. Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет. *** О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы. *** Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют… *** В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах. *** Актуальная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?» *** В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект. *** Жена меняет бельё на супружеской кровати. В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — Мама, ты что делаешь? — Не видишь, что ли? Постель меняю. В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались, что ли? *** Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием! *** Супружеская пара – на приеме у психотерапевта: Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов… Муж: — Слышишь – секс! Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Из записок онаниста.
Понедельник:"Сегодня дрочил левой. Получил удовольствие. Но не такое как ожидал"
Среда: "Сегодня дрочил правой...Задыхался, судороги сковывали тело, из глаз текли слезы, временами проваливался в забытьё... Неизгладимое впечатление!!!"
В пятницу пошли с другом в кабак... Попробовал женщину... Жалкое подобие левой руки!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Товарищ Че
|
- Алло, Администрация Президента? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
— Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
— Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120…
— Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
— Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!
----------------------------
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
vadim281281
|
Если надоел орал, анал и вагинал… есть еще
• интрамамморальный (между грудей),
• аурикулярный (за ушную раковину),
• мануальный (рукой),
• глютеальный (между ягодиц без проникновения),
• интратибиальный (между лодыжками),
• поплитеальный (под коленкой),
• интрафеморальный (между бедер)
• назальный секс (секс через или в нос),
• трихофилический фроттаж (нежные потирания фаллосом о женскую прическу),
• пубиссекс (трение о лобок партнерши),
• вертебральный (трение фаллосом о позвоночник партнерши),
• маммологический фроттаж (трение фаллосом о соски партнерши),
• паравагинальный фроттаж (трение половых органов без проникновения),
• футджоб (любой вид секса с нижними конечностями партнера),
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
|
|
vadim281281
|
ГЛАЗА БОЯТЬСЯ, А РУКИ ДЕЛАЮТ, сказал онанист дроча на фото крокодила.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли.....
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
-Ну поселите куда-нибудь.
-Мест нет!
-Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через n-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
"Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала!
Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала!
Когда он разделся, я ничего не говорила!
Когда он раздел еня, я тоже ничего не говорила, молчала!
Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал:
-Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем трахать!!!
Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Жалуется мужик своему другу: - Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается. Тот ему советует: - А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай. Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы: - Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...
Добавлено: 05 Октябрь 2013, 12:23:12
В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя: - Что вaм угодно? - Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке? - Кaк вы можете?! Вы же в бaнке! - Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке! - Я позову упрaвляющего! - Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд! Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий: - В чем дело? - Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк! - И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!
Добавлено: 06 Октябрь 2013, 22:27:02
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведя! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Добавлено: 06 Октябрь 2013, 23:51:05
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком |
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Октябрь 2013, 23:51:05 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Накопилось
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.
Добавлено: 08 Октябрь 2013, 19:52:50
Ношеные х/б носки надо приравнять к обычному оружию, с синтетикой до 30% — бактериологическому, свыше — химическому, стопроцентной — ядерному.
Добавлено: 08 Октябрь 2013, 20:53:04
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Добавлено: 09 Октябрь 2013, 10:33:17
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете? *** Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.
Добавлено: 10 Октябрь 2013, 21:34:39
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Добавлено: 10 Октябрь 2013, 22:46:00
Мама даёт строгий наказ: — Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. — Потому что уже снег выпал? — Потому что уже дедушка выпал! *** И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас! *** — Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку. *** — Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду вам весьма признателен. *** Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают. *** Реклама армии: В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне! *** Свадьба — эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи. *** Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на «ё»: «естьчё», «ищё», «ичё» *** Возвращаться — плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой. *** В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу: — Хочу видеомагнитофон, сынок. — Но ведь ими уже никто не пользуется! — Мне надо! — Зачем?! Дед шёпотом: — Я случайно нашёл бабкино домашнее видео! *** Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. *** — Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось? — Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой. *** Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?», «Уже подъезжаю». *** Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: — Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю. *** Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 50.000 рублей на телефоне. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 10 Октябрь 2013, 22:46:00 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Встретились как-то человек-паук, человек- баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек- психиатр… *** — Помогите избавиться от комплексов. — А какие у вас комплексы? — СС-300… *** — У тебя как с Наташкой? — Хорошо. А у тебя? — Тоже хорошо. *** — Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх… — Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте! *** — А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? — Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью! *** Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу: — Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь! *** — Я отстала от поезда. — Как? — Мама говорит в умственном развитии… *** — Джо, одолжи 100 долларов! — Извини, Бил! Ста нету, есть только 50… — Ну давай 50, а еще 50 будешь должен! *** Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?» Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус!». Русский подходит к своим друзьям и докладывает... Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым. Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда... Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?» Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожте меня, у меня еще две недели больничный!!!» *** — Сеня, што у тебя с шеей? — Так пивцо ж сосу. — Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть. *** — Лучшая защита от беременности — это мужчина… — В смысле? — В смысле родиться мальчиком… *** Встречает мужик знакомого и спрашивает: — Ты где был? — Карасей ловил. — Ну и сколько поймал? — Нисколько. — А откуда ты знаешь, что карасей ловил? *** Ухажер, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: — Что же хочет заказать моя толстушка? *** — Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! — Я — миллионер!!! — Я твой друг!!! *** — Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров. — — Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны. *** — Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет! — Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника…  *** Маленький сын к папе подходит и спрашивает: — Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка? *** — Мой сын — просто шедевр. — Что, такой красивый? — Нет, работы неизвестного мастера. *** Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: «Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену — мы ее всю вынюхали.» *** Приходит мама домой с работы: — Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я… посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я… посуду вытирал!!! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро… *** Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. *** Она: — Привет, что делаешь? Он: — Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу. Она: — Я бы тебя выгнала )) Он: — Не получится )) Она: — Почему? Он: — Я препод… ))) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Sobako
Гость
|
Если надоел орал, анал и вагинал… есть еще
• интрамамморальный (между грудей),
• аурикулярный (за ушную раковину),
• мануальный (рукой),
• глютеальный (между ягодиц без проникновения),
• интратибиальный (между лодыжками),
• поплитеальный (под коленкой),
• интрафеморальный (между бедер)
• назальный секс (секс через или в нос),
• трихофилический фроттаж (нежные потирания фаллосом о женскую прическу),
• пубиссекс (трение о лобок партнерши),
• вертебральный (трение фаллосом о позвоночник партнерши),
• маммологический фроттаж (трение фаллосом о соски партнерши),
• паравагинальный фроттаж (трение половых органов без проникновения),
• футджоб (любой вид секса с нижними конечностями партнера),
• моральный (это когда мозги ипут) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Leonta
|
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А х%й его знает... — Вот! Это как раз философия! ***  *** Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Добавлено: 14 Октябрь 2013, 10:27:58
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.. |
|
|
|
|
Записан
|
Если Я , кому-то не нравлюсь... не поверите!... Переживу!!!))® |
|
|
|
DRuganidze
|
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор. *** — … И деду своему привет передавай. — Да он умер давно. — Ну, значит, попозже передашь. *** Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым муд*ком не себя, а вас… *** Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса», обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова «Пид**ас». *** — Девушка, а у вас закурить не найдётся? — Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать. *** Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают. *** Турист обращается к человеку в форме: — Скажите пожалуйста, вы полицейский? — Нет, я тайный агент ФСБ. — Зачем же на вас форма? — Сегодня у меня выходной. *** Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. *** Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось меня, сама спасайся. — Не брошу! — Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь. — Ничего, дотащу. — Брось, говорю! — Нет. — Ну, тогда хоть с коня сними… *** Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит: — Дядя, у вас на стене клоп! — Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта? *** Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад… Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами… был… *** — Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету? — По залетной любви, внученька. *** — Слышь! Закурить есть? — Нет. — А если найду? — Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам. *** Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию. *** Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем. *** Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
Добавлено: 15 Октябрь 2013, 17:45:03
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице.
Проходящий мимо сосед ее спрашивает:
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому, что она внутри Вашего ёб%ного кота. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 15 Октябрь 2013, 17:45:03 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
