Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Гродненский Форум
13 Декабрь 2025, 00:27:19
Новости, реклама:
   Главная   Новости Гродно Помощь Игры Календарь Войти Регистрация   Меню
Гродненский Форум > Он и она > Про это...
(Модераторы: Daos, TehNIK, Экстраверт) > Тема:

Анекдоты

Страниц  : 1 ... 162 163 165 166 ... 385 Далее»   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1225093 раз)
0 Пользователей и 5 Гостей смотрят эту тему.
Завхоз
Настоящий гродненец
****

Репутация: +15/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 850


Моя страна - моё богатство !

Просмотр профиля
« Ответ #4890 : 26 Февраль 2014, 23:18:30 »

 - Да ладно, подруга, не переживай. Жизнь она ведь полосатая...
 - Угу...То одна полоска, то две... Смеющийся
----------------------------------------------------------------------------------------------
Скучно стало? Просто отправь СМС: "Я беременна!" на случайный номер.  Смеющийся
Записан
DRuganidze
Депутат горсовета
*****

Репутация: +783/-7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7278


Просмотр профиля
« Ответ #4891 : 27 Февраль 2014, 19:00:02 »

Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

***

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

***

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

***

– Вася… Мы с тобой встречаемся год, а ты меня ещё того… ну ни разу не использовал…
- Хорошо! Маша, вали на кухню, и свари борщ!

***

О вопль женщин всех времен -
1. Что же завтра одетьНепонимающий!!!
2. Какой же он сволочь!!!
3. Какая же я дура!!!
Записан

Завхоз
Настоящий гродненец
****

Репутация: +15/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 850


Моя страна - моё богатство !

Просмотр профиля
« Ответ #4892 : 28 Февраль 2014, 09:38:48 »

 - Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть...но, тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
 - Ну что ты, Малыш, конечно, не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай сам как-нибудь!.. Смеющийся
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 - Маша - ты - как разность потенциалов...
 - В смысле?
 - Ты меня постоянно напрягаешь!  Смеющийся
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все, что женщина вам прощает, она еще припомнит!...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретишь лет так через 25 того, кого в 18 лет считала принцем, и поймешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади...мимо!
Записан
Мирянин
Живешь ведь только раз, только раз. Решайся.
Гродненец
**

Репутация: +22/-0
Offline Offline

Сообщений: 157


От счастья до депрессии — одна мысль.

Просмотр профиля
« Ответ #4893 : 01 Март 2014, 00:08:48 »

Жена с мужем в магазине:
 Ж: не забудь презервативов купить.
 М: блин. . 80р за 3 раза. .
 Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Записан

Придурки меня завораживают. Они так прекрасны, что хочется их потрогать. Отсюда все мои неприятности в жизни.

Завхоз
Настоящий гродненец
****

Репутация: +15/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 850


Моя страна - моё богатство !

Просмотр профиля
« Ответ #4894 : 01 Март 2014, 08:57:57 »

Врач - медсестре:
 - Наташенька! Перестаньте заигрывать с пациентами! Мы с вами все-таки в морге работаем... Смеющийся
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Определить женатого мужчину легко - он всегда очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: " Ты где?"

Добавлено: 02 Март 2014, 16:23:47
- Где у женщин находится эрогенная зона "G" ?
 - В конце слова "SHOPPING". Смеющийся
« Последнее редактирование: 02 Март 2014, 16:23:47 от Завхоз » Записан
vadim281281
Автозапчасти
Настоящий гродненец
****

Репутация: +90/-3
Offline Offline

Сообщений: 809


Просмотр профиля
« Ответ #4895 : 07 Март 2014, 13:48:41 »

- Ты же девушка. Должна говорить ласково.
- Нижуяшечки.

Добавлено: [time]Птн 07 Мар 2014 13:47:48[/time]
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины…
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.
« Последнее редактирование: 07 Март 2014, 14:48:08 от vadim281281 » Записан

Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
Завхоз
Настоящий гродненец
****

Репутация: +15/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 850


Моя страна - моё богатство !

Просмотр профиля
« Ответ #4896 : 07 Март 2014, 15:23:49 »

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.
-------------------------------------------------------------------------------
Есть чем делиться - делись, нет - размножайся!
-------------------------------------------------------------------------------
Любовный треугольник легко вписывается в семейный круг...
-------------------------------------------------------------------------------
Хождение налево усиливает инстинкт самосохранения!
-------------------------------------------------------------------------------
В скороспелых браках медовый месяц - пора созревания конфликтов...
Записан
DRuganidze
Депутат горсовета
*****

Репутация: +783/-7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7278


Просмотр профиля
« Ответ #4897 : 07 Март 2014, 20:35:29 »

- Кружевное бельё запрещают.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.

***

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.

***

Путь к сердцу художника Ивана пролёг для натурщицы Марины через пастель.

***

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже учёная!

***


Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...

***

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
Записан

Веснушка
Гродненец
**

Репутация: +93/-0
Offline Offline

Сообщений: 89


Просмотр профиля
« Ответ #4898 : 08 Март 2014, 22:35:00 »

Если у жены ПМС....
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать настоятельно не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Записан

DeatH-ey
Настоящий гродненец
****

Репутация: +24/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 849


S Просмотр профиля Email
« Ответ #4899 : 09 Март 2014, 22:26:32 »

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

Молвит зеркальце в ответ:
- Иди на хуй, я - планшет!
Записан

Life 8(033)623-31-83
Завхоз
Настоящий гродненец
****

Репутация: +15/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 850


Моя страна - моё богатство !

Просмотр профиля
« Ответ #4900 : 10 Март 2014, 09:18:43 »

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
 - Причина развода?
Муж отвечает:
 - Да, якась она не така...
Тут подскакивает со стула жена и уставив руки в бока заявляет:
 - Это я то не така?! Гляньте - ножка во кака! Два бидона молока! Чернобурка во кака! Это я то не така?!
Судья - приставу:
 - Уберите мудака! Самому нужна така!... Смеющийся
Записан
Baza " Archangel "
Не тратье время на вражду - мы все не вечны.
Мегафлеймер
*******

Репутация: +2805/-5
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17011


Самое большое богатство - отсутствмеоости. Сенека

Просмотр профиля
« Ответ #4901 : 12 Март 2014, 02:06:04 »

Посадили мужика и бабу в бочку. Каждого за измену своей половине. Сбросили бочку в море. Через некоторое время выловили жители другой страны бочку, открыли ее...никого нет. Где люди? Мужик пиzдой накрылся, а баба заеbлась в доску... Смеющийся Смеющийся
Записан

- Водку будешь?
 - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
 - Сока нет. Только хлеб.
 - С хлебом буду!
Завхоз
Настоящий гродненец
****

Репутация: +15/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 850


Моя страна - моё богатство !

Просмотр профиля
« Ответ #4902 : 12 Март 2014, 07:48:54 »

 - Коленька, милый, а кем вы работаете?
 - Слесарем.
 - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю, но с удовольствием вас послушаю.
Записан
vadim281281
Автозапчасти
Настоящий гродненец
****

Репутация: +90/-3
Offline Offline

Сообщений: 809


Просмотр профиля
« Ответ #4903 : 15 Март 2014, 13:33:06 »

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...


— Любимая, давай попробуем анал?
— Нет! Это на праздник.
Записан

Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
drug@n
ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! есть же исконно русские синонимы: Бля! Хуясе!
Депутат горсовета
*****

Репутация: +341/-1
Offline Offline

Предупреждения: у пользователя 1 предупреждение
Пол: Мужской
Сообщений: 6108


МТС и Viber +375 29 789 65 83

Просмотр профиля Email
« Ответ #4904 : 16 Март 2014, 10:06:43 »

Девушки, как же мне вас жалко.
Вы стали как товар. У кого не спрошу все в
один голос кричат — мне нужен
состоятельный мужжжчина. А что ты
можешь дать в замен? А что ты сделаешь
если вдруг у него возникнут трудности? Ты
поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь
вместе с ним достигнуть самых высот?
Кричи : "да". На самом деле ни%уя ты не
сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и
съебешься нежданчиком. Найдешь другого
мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы , Лужков,
был грузчиком на Белорусском вокзале?
Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с
ним с самого низа... А сейчас они как живут
говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и
побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали
своей скромностью и честолюбием. А сейчас
что? Все с открытой пи%%ой и ходят
пафосные и мажорные. Все хотят парня с
деньгами и машиной . При этом сидят
обсуждают в группах и тд — ой мужиков не
осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные
пезды))) перестаньте ходить по клубам,
выставлять фотки с намеком посмотри на
меня какая я ceкcи. Будь скромна и тогда на
тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только
одно. Хули ты жалуешься если кроме этого
ты ничего дать не можешь дура тупая, а
только ноешь. В войнах мужчины
выкрикивали Имена любимых женщин с
кровью и израненные, это давало им силы.
Не думаю что им просто перед смертью
хотелось потр%%аться.
Где ваша скромность и женственность?
Невинность? Мы хищники, а не травоядные.
Давайте нам больше интереса в вас, а Мы
будем вас добиваться каждый день, будто в
первый раз знакомимся и хотим понравится.
И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил
очень пи%%ато. Сейчас делаю все сам и
добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но
гордость пробирает за каждые заработанные
копейки и таких как я много парней. Только
девушек все больше интересуют другие
ценности. При этом вы не саморазвиваетесь
и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки
— потр%%атся. Маникюр, клубы , шмотки,
бабки — потр%%атся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины , а не суки
тупоголовые. Я, как и любой уважающий
себя мужчина, буду только с той, которой
плевать на мое положение а важно что я
могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы
тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя
как товар на рынке, тогда мы не будем
показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы. Строит глазки

Добавлено: 16 Март 2014, 10:06:59
Девушки, как же мне вас жалко.
Вы стали как товар. У кого не спрошу все в
один голос кричат — мне нужен
состоятельный мужжжчина. А что ты
можешь дать в замен? А что ты сделаешь
если вдруг у него возникнут трудности? Ты
поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь
вместе с ним достигнуть самых высот?
Кричи : "да". На самом деле ни%уя ты не
сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и
съебешься нежданчиком. Найдешь другого
мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы , Лужков,
был грузчиком на Белорусском вокзале?
Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с
ним с самого низа... А сейчас они как живут
говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и
побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали
своей скромностью и честолюбием. А сейчас
что? Все с открытой пи%%ой и ходят
пафосные и мажорные. Все хотят парня с
деньгами и машиной . При этом сидят
обсуждают в группах и тд — ой мужиков не
осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные
пезды))) перестаньте ходить по клубам,
выставлять фотки с намеком посмотри на
меня какая я ceкcи. Будь скромна и тогда на
тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только
одно. Хули ты жалуешься если кроме этого
ты ничего дать не можешь дура тупая, а
только ноешь. В войнах мужчины
выкрикивали Имена любимых женщин с
кровью и израненные, это давало им силы.
Не думаю что им просто перед смертью
хотелось потр%%аться.
Где ваша скромность и женственность?
Невинность? Мы хищники, а не травоядные.
Давайте нам больше интереса в вас, а Мы
будем вас добиваться каждый день, будто в
первый раз знакомимся и хотим понравится.
И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил
очень пи%%ато. Сейчас делаю все сам и
добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но
гордость пробирает за каждые заработанные
копейки и таких как я много парней. Только
девушек все больше интересуют другие
ценности. При этом вы не саморазвиваетесь
и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки
— потр%%атся. Маникюр, клубы , шмотки,
бабки — потр%%атся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины , а не суки
тупоголовые. Я, как и любой уважающий
себя мужчина, буду только с той, которой
плевать на мое положение а важно что я
могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы
тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя
как товар на рынке, тогда мы не будем
показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы. Строит глазки
Записан
vadim281281
Автозапчасти
Настоящий гродненец
****

Репутация: +90/-3
Offline Offline

Сообщений: 809


Просмотр профиля
« Ответ #4905 : 18 Март 2014, 15:15:16 »

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.


Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.


Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
Записан

Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
Mr.Venik
Ну очень душевный
Депутат горсовета
*****

Репутация: +286/-127
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 5323


В душе я добрый , но как выйду из душа - сволочь

Просмотр профиля
« Ответ #4906 : 19 Март 2014, 16:59:58 »

Они оба прекрасно повели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром  Смеющийся
Записан

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел ли?..
vadim281281
Автозапчасти
Настоящий гродненец
****

Репутация: +90/-3
Offline Offline

Сообщений: 809


Просмотр профиля
« Ответ #4907 : 21 Март 2014, 13:21:30 »

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е Обеспокоенныйнем по маленькой!"
Записан

Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
Мирянин
Живешь ведь только раз, только раз. Решайся.
Гродненец
**

Репутация: +22/-0
Offline Offline

Сообщений: 157


От счастья до депрессии — одна мысль.

Просмотр профиля
« Ответ #4908 : 24 Март 2014, 00:44:32 »

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Записан

Придурки меня завораживают. Они так прекрасны, что хочется их потрогать. Отсюда все мои неприятности в жизни.

DRuganidze
Депутат горсовета
*****

Репутация: +783/-7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7278


Просмотр профиля
« Ответ #4909 : 24 Март 2014, 16:45:49 »

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.



В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.




Коротко о себе: могу.



Чтобы сделать жену счастливой, иным мужьям достаточно уехать в командировку… навсегда…



Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.



Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.

Добавлено: 24 Март 2014, 16:46:37
- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!
Записан

TeM@
Самый Злостный
Депутат горсовета
*****

Репутация: +999/-9
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7222


Просмотр профиля
« Ответ #4910 : 28 Март 2014, 20:49:02 »

))))


* IMG_20140328_205110.jpg (68,61 Кб, 900x504 - просмотрено 552 раз.)
Записан

ПРАВИЛА ПОДРАЗДЕЛА "GRODNO VAPERS CLUB" http://forum.grodno.net/index.php?topic=3065245.0
DRuganidze
Депутат горсовета
*****

Репутация: +783/-7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7278


Просмотр профиля
« Ответ #4911 : 28 Март 2014, 23:07:04 »













Записан

A1ky
Депутат горсовета
*****

Репутация: +874/-10
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 5250


был в сети 15 минут назад.

Просмотр профиля
« Ответ #4912 : 28 Март 2014, 23:35:27 »

ахахаха Смеющийся
Записан

DRuganidze
Депутат горсовета
*****

Репутация: +783/-7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7278


Просмотр профиля
« Ответ #4913 : 29 Март 2014, 14:52:47 »

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

***
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

***

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА…
Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила - ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного - МАЛО…
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь - ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН…
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Наш народ молча жить не может.
Записан

DRuganidze
Депутат горсовета
*****

Репутация: +783/-7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7278


Просмотр профиля
« Ответ #4914 : 02 Апрель 2014, 00:25:47 »

Жених с невестой лежат в постели.
 Он - Дорогая давай займёмся сексом.
 Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
 Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.

 Она плачет он успокаивает.
 - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
 Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
 - Х=й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

Добавлено: 02 Апрель 2014, 00:38:50




Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают
Записан

vadim281281
Автозапчасти
Настоящий гродненец
****

Репутация: +90/-3
Offline Offline

Сообщений: 809


Просмотр профиля
« Ответ #4915 : 02 Апрель 2014, 17:25:27 »

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.


Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.


Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.


— скажи "хлеб".
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— еще мягче!
— буличка


- Привет. Ты как?
- Да, приболел немного?
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого КолюНепонимающий
Записан

Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
DRuganidze
Депутат горсовета
*****

Репутация: +783/-7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7278


Просмотр профиля
« Ответ #4916 : 03 Апрель 2014, 12:49:50 »

















Записан

TeM@
Самый Злостный
Депутат горсовета
*****

Репутация: +999/-9
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7222


Просмотр профиля
« Ответ #4917 : 03 Апрель 2014, 14:55:24 »

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?


Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!



Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!


- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Записан

ПРАВИЛА ПОДРАЗДЕЛА "GRODNO VAPERS CLUB" http://forum.grodno.net/index.php?topic=3065245.0
AnVas
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Почетный гродненец
*****

Репутация: +75/-5
Offline Offline

Сообщений: 1586


Просмотр профиля
« Ответ #4918 : 04 Апрель 2014, 17:09:54 »

  Смеющийся
Записан

Громче всех лают дворняжки...... Молчаливость и выдержка - признак породы.....!!!!!!!
DRuganidze
Депутат горсовета
*****

Репутация: +783/-7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7278


Просмотр профиля
« Ответ #4919 : 04 Апрель 2014, 23:30:01 »

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
Записан

Страниц  : 1 ... 162 163 165 166 ... 385 Далее»   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Войти
Войдите, чтобы добавить комментарий

Войдите через социальную сеть

Имя пользователя:
Пароль:
Продолжительность сессии (в минутах):
Запомнить:
Забыли пароль?

Контакт
Powered by MySQL Powered by PHP Мобильная версия
Powered by SMF 1.1.20
SMF © 2006-2025, Simple Machines
Simple Audio Video Embedder
| Sitemap
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0,314 секунд. Запросов: 19.