следующая тема »

[13 Декабрь 2025, 01:47:03]

Новости, реклама:

[13 Декабрь 2025, 01:47:03]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

***

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

***

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

***

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

***

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.

***
Пятилетка - 5 лет.
Декада - 10 лет.
Век - 100 лет.
Вместе навсегда - 2 недели.

***

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

[vadim281281]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

[DRuganidze]

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

***

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

***

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

***

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

***
Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

***

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

***

Объявление на вокзале «Поезд номер 625/74/58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово – Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда…» так запутало Анну Каренину, что она передумала.

***

- Выбирай, либо я, либо она!
- Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...

***
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

***

Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...

[Завхоз]

Советское время. Колхоз. Баня топилась два раза в неделю: мужской день и женский день. Механизатора отправляют в соседний колхоз на прорыв. Решил он перед отъездом помыться, и как назло этот день  - женский. Он и так и сяк уламывал банщицу, что бы пустила помыться. В конце-концов уговорил. Быстренько помялся и уже одевался, как вдруг в баню пришли мыться три колхозницы. Засада... Что делать? Спрятался в помывочном отделении и слушает.
Одна колхозница:
 - Фрося, тебя колхоз премировал  путевкой в Венгрию. Расскажи чё там и как?
Фрося:
 - Были мы в бассейне, поплавали, а потом пошли в душ, а там... Стоит статуя мужика голого в полный рост. Дернешь пару раз за хер - он тебе мочалку; дернешь еще пару раз - он тебе мыло. Красота...
Тут мужик смекнул, что делать...
Заходят девки мыться, и тут одна как заорет:
 - Смотрите, и у нас такой мужик в бане есть!..
Ну моются они. Тут одна пошла, подергала - он ей мочалку. Вторая пошла подергала - он ей мыло. Третья пошла подергала...Поворачивается и говорит подружкам:
 - А у нас в бане статуя лучше - она еще и шампунь мне в ладонь набрызгала...

[Baza " Archangel "]

Завхоз, держи +

[TeM@]

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...


- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.



Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи!

[Gullit]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "
Добавлено: 13 Апрель 2014, 16:14:38Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
 Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Добавлено: 13 Апрель 2014, 17:54:51Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

[TeM@]

Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг вы своими глазами видели?


Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс...


Судья: - Вы признаете себя виновным в мошенничестве? - Нет.


Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули?

[vadim281281]

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

[TeM@]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

[DRuganidze]

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

***

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.


***

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

***

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

***

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

***

На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?
Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

***

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

***

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.
Добавлено: 18 Апрель 2014, 20:31:57

[Baza " Archangel "]

Сообразительный парень!

[Baza " Archangel "]

-У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
-Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
-Может, тебе еще и показать, где я одинокая? 

[Товарищ Че]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
 Жена: — Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!



Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок ого го! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
 — А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр%%аться лезет! .

[Baza " Archangel "]

-Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
-Что, нездоровится? 

[Таня Шумахер :)]

- Дорогая, а давай играть в ролевые игры? Ты- уборщица, а я сплю

*********

Муж говорит жене:
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

******
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!

*******
— Я предпочитаю Шато-Мутон 82-го.
— А как вам изысканный букет Ле Монраше 78-го?
— Волшебно. Позвольте вас вы*б@ть, пока варятся макароны?

[DRuganidze]

-Дорогой,я шубу хочууууууууууу...
 -Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой,я в магазин за селедкой

[Baza " Archangel "]

Жена с кухни кричит:
 - От борные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!
 - Это что, такое на ужин готовишь? - спрашиваю.
 - Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю.
Добавлено: 29 Апрель 2014, 08:19:09Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
 - Ты где был, урод?! Я все больницы, все морги обзвонила!
Муж еле ворочая языком:
 - Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

[Завхоз]

 - Будешь картошку с грибами?
 - Ой, класс, конечно буду!
 - Вот и чудненько! А то пюре уже две недели стоит, все грибами поросло.

[vadim281281]

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.


Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.


Как любила говорить Белоснежка: "Держите меня всемером!".


С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

[DRuganidze]

 

[toluol]

Дети,расскажите,что Вы слышали на ферме сегодня ?
 Маша - Мууууу
 Даша - Меееее
 Наташа -Ко-ко-ко
 Мила - Иго-го
 Вовочка - С@#би на@#й с трактора бысто...

[Охламончик]

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Б#$дь! Говорил я дьякону доиграемся!
 

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

 
Добавлено: 04 Май 2014, 08:46:45Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
 

[DRuganidze]

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

***

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

***

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".

***

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…

***

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.

***

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

***

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой...
- Ты просто не был женат...

***

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

         

[TeM@]

Ну последний это не анекдот,это заметка из жизни
Добавлено: 06 Май 2014, 12:15:35Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом...

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

[Охламончик]

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.


- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

- Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до
пупа?
- Будут делать начес и красить губы.

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

[TeM@]

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

[vadim281281]

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.


- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?


- Дяденька,лифт не работает...
-Шутникииииииииииииииииииииииииииии.....


По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!


- Эй, чепушила, ну-ка метни-ка сигаретку.
- Не курю.
- Ага, в руке что-то держишь – прячешь пачечку?
- Да, не, пацаны, там всего лишь кастет.
- Братан, попутали – извини.
- Не, пацаны, я зато по адресу.

[TeM@]

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!.. А со шкафа это доказывать удобней.

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!


Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

[Baza " Archangel "]

На прием к сексопатологу пришла молодая пара. Девушка:
 - Доктор, у моего мужа проблема с потенцией!
Доктор:
 - Не может быть! Ведь он так молод! Ну, хорошо. Вы, молодой человек - приспустите брюки, а вы девушка  - раздевайтесь!
Молодой человек приспускает брюки, девушка раздевается. Естественно у парня член вскакивает и становится на 12 часов, ну просто прилипает к животу.
Врач:
 - Ну вот видите - у него все нормально с потенцией. Отличная эрекция!
Девушка:
 - Да. А теперь попробуйте оторвать!