следующая тема »

[17 Сентябрь 2025, 20:36:19]

Новости, реклама:

[17 Сентябрь 2025, 20:36:19]

Новости, реклама:

[Товарищ Че]

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.
____________

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

[DRuganidze]

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу - то считается, что он взял ее девственницей.

**
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

**
- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...

**
А еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я. 

**
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
 - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

**
Она:
 - Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править...
 Он:
 - Я те до основания плеча натяну!

**
- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
 - Я не пойду на свидание...
 - Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...

**
- Ну что, когда ко мне приедешь?
 - Ща немного занят, Макси минет мне делает...
 - Чегоооооооо?
 - Бл..ь!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!

**
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
 - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Добавлено: 13 Сентябрь 2013, 00:32:14Двое коллег были отправлены в командировку.
 Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
 Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
 - "Ну, а это твой."
 Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
 Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
 - "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

[vadim281281]

- Я не могу поверить, что ты правда такой хороший и воспитанный.
- Ну и иди нах*й.


"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"


Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...


Толстые стриптизерши иногда перегибают палку

[Товарищ Че]

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Ну, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.
_____

 Ну-с, дорогая, сейчас мы займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?!
- Нет, я отправил жену к маме...

[Baza " Archangel "]

Нудистский пляж. Молодой парень - очень првлекательной девушке:
 - Я Вас люблю!
Она:
 - А я не вижу...   
 

[Товарищ Че]

"Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96?"
- Поза 69 наблюдается у любовников и молодоженов, а поза 96 у зрелых семейных пар.

[DRuganidze]

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»

 — И что?

 — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

***

 — Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...

 — Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

***

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.

Просто мужчина на два яйца сдобнее.

***

У пьющего народа и сажень косая.

***

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

***

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

***

 — В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.

 — А почему в Лондоне?

 — А чтобы далеко не ездить...

***

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

***

 — Идущие на смерть приветствуют тебя!

 — Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

***

Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

***

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Миньон Маклофлин

***

На приеме у врача:

 — Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса.

 — Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает?

 — Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца.

***

 — Ну что, как у вас с наследниками?

 — Просто не знаю, что делать… В 2005 году на свет появился Васенька, в 2006-ом на свет появилась Машенька. На следующий год на свет появились Ирочка и Оленька. В 2008 году на свет появился...

 — Понял-понял. Слушай, может, вам свет выключить?

***

На уроке географии в школе:

 — Вовочка, какая самая большая страна в мире?

 — Гондурас, Марья Ивановна.

 — А где он находится?

 — Везде.

***

Чукча звонит маме:

 — Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?

***

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

***

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

***

 — Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.

 — А обычно на мерине что ли ездишь?

 — На автобусе.

***

Подросток пристает к полицейскому:

 — Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!

Полицейскии мнется:

 — Не могу.

 — Ну дяденька, ну продай!

 — Да продал уже, вот кобура есть!

***

В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:

 — Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..

Тот спросонья:

 — Дык это чтобы было куда щёки складывать...

***

У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.

***

КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ

Обычные грибники — ходят по лесу и собирают грибы.

Президент Российской Федерации — впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю.

Николай Валуев — стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

[Товарищ Че]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 2.630 руб. 00 коп.!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!..

[DRuganidze]

- A вот почему дети отца боятся? - Так дело мастеpа боится...
 
 Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет чLен на 15 минут..
 
 - Але, это баня? - Hет, это Балодя!!!

[Товарищ Че]

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

[DRuganidze]

Добавлено: 15 Сентябрь 2013, 12:55:17"Щущуть"- мера спиртного в конце праздника.

*
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

 *
 Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

 *
 - Господи, даруй мне терпение. и скорее, сию же секунду!

 

[Товарищ Че]

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[DRuganidze]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
 не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
 заебываю!

[Товарищ Че]

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

[DRuganidze]

Она:

 — Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...

Он:

 — Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

***

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное — немытые!

***

 — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

 — Это какими же?

 — Ну, там зая… бусечка...

 — Эх, заябусечка ты моя!

***

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.

Первый:

— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.

— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?

— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.

— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

***

 — Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

***

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: «Антон, я Марина!».

Думаю: «Молодец девушка, всегда напоминает, кто она».

И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

***

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

***

Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?..»

***

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:

 — Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!

Отвечает ему рыбка золотая:

 — Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

***

 — Чем китайский мегаполис может удивить москвича?

 — Пробками.

 — Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.

 — А там в пешеходных.

***

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

***

 — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

 — А на обратный путь?

***

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

***

В Дагестане умный баран, когда видит нож — начинает хрюкать.

***

Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу.

***

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

***

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

***

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии — и это доказано… Но я предпочитаю виноград — старый, разлитый по бутылкам!

[Товарищ Че]

 У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, блин, я стираю её "Лаской".
____________

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами...
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

[доброжелатель]

На телефон по ошибке прилетела СМС-ка: "Выезжаю. Мой попу". Ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а попа грязная"…

[Товарищ Че]

Дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень.

[Leonta]

 
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[Товарищ Че]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[DRuganidze]

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

***

Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

***

 — Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?

 — От тебя спам шёл!

 — Какой ещё спам, мама?

 — Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д. 

***

 — Милый, а как ты меня любишь?

 — Молча, раком и подолгу! 

***

 — Здравствуйте! Я — Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого «идиот». Хочу поменять фамилию на нечто противоположное.

 — Джонни Ппед?

***

Наше оружие — самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.

***

 — Ты потерял совесть!

 — А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

***

Сегодня в передаче «контрольная закупка» дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.

***

 — Милый, а я у тебя одна?

 — Да, одна на трех любовниц.

***

Что в старости хорошо — так это то, что можно со всеми на «ты».

***

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.

 — А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю… Анализы сдадите.

 — Да я ничем не болею!

 — Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

***

 — Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?

 — Я не люблю стихи… Я люблю секс!!!     

***

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

***

Сегодня по дороге на работу поняла, что в нашем городе поселилась сиреневая корова.
 Только это корова какая-то злобная: дороги как в рекламе пузырями, а люди друг с другом не обнимаются...

***

 — Какая самая большая ошибка в твоей жизни?

 — В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми.
 До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

***

Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!

***

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

***
 

[Товарищ Че]

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

[DRuganidze]

Как прогнать троллей ??

Сфокусируйте взгляд на точке в центре, через некоторое время тролль исчезнет.

[GREY777]

про тролей хорошо

[kolevna]

как это

[DRuganidze]

как это

это ЧУДО !!! 

[Papanja]

Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в жопу! 

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. . Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!.

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

[Товарищ Че]

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

[DRuganidze]

Директор инструктирует новую секретаршу:
 — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер,
 с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с
 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.
 На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
 — Что это Вы?
 — Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
 — Да не я Вас, а меня в министерстве!

[Baza " Archangel "]

Бегут выпущенные на волю после полового акта сперматозоиды.
Один:
 - Когда я вырасту - буду подполковником!
Второй:
 - Когда я вырасту - буду полковником!
Третий:
 - Когда я ыврасту - буду генералом!
Тут раздается жуткий вопль:
 - Господа, офицеры! Нас на..бали! Мы в жопе!!!!!!!!!!!!!!!