следующая тема »

[12 Декабрь 2025, 20:44:41]

Новости, реклама:

[12 Декабрь 2025, 20:44:41]

Новости, реклама:

[Мирянин]

Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . .
 Он: Это будет жопа...
 Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

[umnik]

Сидят два белорусa нa лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
 - Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!!
Второй уныло отвечает:
 - Спичка в жопе не горит..

[DRuganidze]

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

***

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

***

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

***

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

[Товарищ Че]

Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

[DRuganidze]

Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.

***

Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.

[vadim281281]

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут

[Мирянин]

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
 Грузин не выдержал: — Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

[A1ky]

  прикол

[vadim281281]

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.


После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

[Веснушка]

14 февраля в аптеке:

-Здравствуйте.
-Закончились...
 

[vadim281281]

К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень, крупная. Муж маленький и щуплый.
-Ну что у вас не так?-спрашивает доктор.
-Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией!
-Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете?
-Каждый день. Ну средство одно-табуретка!
-!?-доктор роняет ручку и чувство речи.
-Ну у нас большое зеркало, я становлюсь к нему лицом, наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку. Муж подходит, ставит табуретку и овладевает мной сзади.
-При чём табуретка?
-Доктор, когда я вижу,что у него начинают стеклянеть глаза, ударом ноги я вышибаю из под него табуретку

[Мирянин]

Чукча подходит к пpocтитутке на Тверской: — Скока за ночь, однака?
 Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох.
 Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

[Завхоз]

 - Девушка, давайте подвезу!
 - Да некогда мне, идти надо...

[DRuganidze]

Добавлено: 18 Февраль 2014, 10:49:39
Добавлено: 18 Февраль 2014, 12:20:02Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ!

***

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

[Завхоз]

И вот где-то здеся кроется правда...

[DRuganidze]

В основном, женщина других женщин, красивее себя, ненавидит, а некрасивее - презирает.

***

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

***

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

***

На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.
Добавлено: 18 Февраль 2014, 20:37:36

[Мирянин]

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Он сидит, сука, на диване с другими аистами, жрёт, пьёт пиво и смотрит Олимпиаду по телевизору!



— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

[DRuganidze]

...Любимый приехал..........такой счастливый,........веселый .....Говорит: «Танцуй! .............Настюха........... Колье тебе купил!» ................О Боже ......шо я тока не вытворяла, .......и плясала,...........и стихи на табуретке......... читала........ и пела....… и тут волнующий момент ....таадааам !!!..... .....Раскрывается пакет......... и достается «Колье» из СОСИСОК!!! ...........и мне на шею… Молодец!........Хозяюшка! Заслужила....)))))

[Papanja]

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем... 

Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?


Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.

[DRuganidze]

Я не могу...мне сейчас плохо станет...она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур..

[Завхоз]

Вывели немцы партизанку на допрос. Ведут по коридору.
 - Ганс, - говорит один другому, - подержи мой автомат, пока я тут с фрау... А то после допроса она уже не будет выглядеть так, как сейчас.
Отдает ему автомат, затаскивает девушку в угол, ну и ...
 - Фашист! - начинает кричать партизанка, - гад, сволочь, немец...дурак...дурачек...дурашка...

[/sidewall/]

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.


Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!


 Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- Пап, мам, а что такое миньет?
Отец обращается к матери:
- Ну давай, мать, расскажи. Лучше пусть от нас узнает, чем на улице наслушается разной чуши.
- Понимаешь, сынок, миньет - это когда в рот берут...
Отец даёт подзатыльник матери.
- Дура! Ты чё говоришь, в натуре! Не берут, а дают! У нас СЫН растёт!!!


Секс по телефону в Сибири: - Я медленно снимаю валенки...

[DRuganidze]

- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно.

***

Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!

***

- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.

***

Две подруги-соседки по телефону:
- Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил.
- Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят.
- Блин, да он был в моих трусах!

[Мирянин]

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
 Гинеколог, не прекращая работы:
 — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы..

[Пердящий вдаль]

изобретателя матрёшки похоронили в гробу который в гробу который в гробу

[Завхоз]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
 - Нет, ну что за хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
 - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получил получку, это деьги свернутые в трубочку у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
 - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

[A1ky]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо куеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "йоптвою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

[DRuganidze]

Блондинка:
 - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
 - Это конец позвоночника.
 - Странно, а у меня здесь голова...
Добавлено: 23 Февраль 2014, 16:57:42Блондинка:
 - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
 - Это конец позвоночника.
 - Странно, а у меня здесь голова...

[Завхоз]

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
Добавлено: 24 Февраль 2014, 10:59:32Сидят двое знакомых, выпивают, за жизнь беседу ведут
 Один говорит:
 - Ну вот ни ка не получается у меня в субботу с утра на рыбалку поехать: то жена снасти куда нибудь засунет, то работу дурную найдет, то еще что нибудь...
 - Да ну, без проблем. В пятницу вечером заготавливаю снасти. В субботу рано утром просыпаюсь, сбрасываю с жены одеяло и говорю : " Ну и жопа!" Тут моя садится на коня и понеслась... Я под это дело снасти в руки и поехал рыбачить.
 - Я то же так сделаю.
Подошла пятница, мужик заготовил снасти, червей накопал, водочки с закусочкой... Утром сбрасывает с жены одеяло и говорит:
 - Ну и жопа!... Да пошла она на %уй эта рыбалка...

[DRuganidze]

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

***
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

***

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

***

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

***

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.