следующая тема »

[17 Сентябрь 2025, 14:11:40]

Новости, реклама:

[17 Сентябрь 2025, 14:11:40]

Новости, реклама:

[Борода]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

[Товарищ Че]

Борода, молодчага! 

[Leonta]

 
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой.
***

Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:
- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?
- Нa грудном! - отвечaет бaбa.
Доктор:
- Рaздевaйтесь.....Снимите лифчик....!
Врaч долго мнет сиськи и выдaет:
- Хм.... тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Бaбa: - Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa...!
***

ххх: нельзя судить о занятиях человека по его статусу ВК, я вот вобще х*ем нос почесал только что, а в статусе этого нет)))
ууу: ты половой гигант или гимнаст?))
ххх: да не своим!
ууу: О_о
ххх: !!! ДЕРЕВЯННЫМ
ууу: ты инвалид?))
zzz: буратино он
ххх: идите нафиг, я подарок делаю другу - выпиливаю член из дерева
ууу: хорошие у тя друзья...
ххх: я его спросил что ему дарить а он злой был, говорит "х*й ты мне подаришь, знаю я тебя" вот я и решил - не разочарую друга
***

Тихо перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал-то, что между двумя машинами трос…
***
 
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
***

xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.
***

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
 

[Товарищ Че]

Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно: - Я хочу тебя! Oн сквозь сон: - Везет тебе...
********

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

[Leonta]

Пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Добавлено: 30 Август 2013, 00:21:41- Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

[Товарищ Че]

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...
*******************

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае:::ал! Давай работать!

[DRuganidze]

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
 Судья спрашивает:
 — А почему именно Вам?
 — Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — Ваша или автомата?

***

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.

***

 — Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
 — Тебе что, женщин мало?

***

 — Может, пойдем закажем пиццу и посмотрим фильм и потра*аемся?
 — Нет.
 — Пиццу не любишь? 

***

Она страшней меня на 5 лет.

***

Как-то одна женщина пошла в зоомагазин, купить мужу подарок на день рождения, какую-нибудь живность.
 Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
 — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
 — Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру её.
 А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!»
 Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку...
 Посреди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, как её муж с лягушкой изучают книгу о вкусной и здоровой пище...
 — Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
 — Знаешь Лена, вот если эта лягушка ещё и готовить научится, — выгоню тебя к епени матери!

***

 — Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
 — Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых? 

***

Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа. Я :
 — Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру.
 Тесть:
 — Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
 Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть.... 

***

 — Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!?
 — А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
 — Да уж, ярко ты меня на х@й послала..... 

***

Почему, когда говорят «сыграть» думается в
 «ящик». А когда говорят «ящик» думается
 «водки»?

***

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: почему я еще не в Праге?

***

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
 — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
 разыгралась! Ужас!
 — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
 возникают первые споры, конфликты.
 — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Купец, отправляясь в плавание:
 — Что тебе привезти доченька младшенькая?!
 — Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
 — Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!!!
 — (вздыхая) Хорошо… пойдём по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

[Товарищ Че]

 Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
*************

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

[Latvija]

 Наташка:
- Мужики, а я замуж выхожу.
- А кто он?
- Эрик. Мерчендайзер.
- А не боишься, что твой Витька из армии вернется?
- Да, не бывать такому?
- Почему?
- Ну, не бывает так, чтоб человека в тюрьму посадили, а он из армии вернулся.
Добавлено: 30 Август 2013, 20:27:01Утренняя поговорка: 'Не буди, да не послан будешь...'
Добавлено: 30 Август 2013, 21:42:41Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом. 

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

Дембель с гитарой, цыгане и боковушка у туалета - такого от молдавских авиалиний мужик не ожидал. 

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

[Товарищ Че]

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
***************
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

[Latvija]

Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...
Добавлено: 30 Август 2013, 21:58:33- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

[Товарищ Че]

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог? "
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались? "
"А я ничего не почувствовала! "
**************

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

[Baza " Archangel "]

Уехал молодой человек из деревни "в ститут поступать". Поступил, все норально. Проходит пол года, пишет парень домой письмо:
 - Папа, познакомился я с хорошей девушкой. Хочу на ней жениться.
Папа пишет в ответ:
 - Сынок. мы все не против твоей женитьбы и деньги есть на свадьбу. Но помни, что в нашей семье все мужчины женились тогда, когда пися доставала до плеча. А у тебя как? Если не достает - то рановато жениться.
Сын пишет в ответ:
 - Не, папа, еще не достает. Буду растить.
Проходит год, сын пишет опять письмо:
 - Папа! Девушка не дождалась когда я ей сделаю преложение и вышла за муж за другого. А пися у меня еще до плеча не доросла. Да, я опять познакомился с девушкой и очень хочу на ней жениться, но помня твой нака -  буду растить...
Так письма шли года четыре. И все время: "чуть-чуть осталось".
В конце-концов отец не выдержал и пишет письмо:
- Ну что за проблема?! У нас у всех пися быстро выросла. А ты отвар "ротсти-хер-травы" пьешь, а мазь " в руках не поместится" втираешь?
 - Да, папа, я все делаю так, как ты сказал.
 - А как ты свою писю меряешь?
 - Да через жопу, папа,
 - Ну...

[jastreboff]

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

энто пять!

[Товарищ Че]

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

[Baza " Archangel "]

Лето. На автобусной остановке пожилой мужчина нагловато-внимательно смотрит на красивую, легко одетую девушку. Та не выдерживает, подходит к нему:
 - Вы уже своими взглядами меня, наверное, раздели.
 - Только до пояса...
 - Что же так, проблемы с воображением?
 - Нет, со здоровьем...

[Товарищ Че]

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

[vadim281281]

Сидят в джакузи Борька Моисеев и Сережа Пенкин. Вдруг всплывает немного спермы.
 -Боря, ты что кончил?
 -Нет, Сережа, пукнул


Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…


Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.





Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.


Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».


Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.


Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне почлен, хоть ты член соси, пионер должен быть вежливым!


- Доктор, у меня болит горло.
 - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
 - А зачем, мне что, станет легче?
 - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.


- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
 - А мой каждый день мне новых баб водит.
 - Зато у моего руки золотые!

[Товарищ Че]

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
******************

Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это поеб...цца придётся!

[Leonta]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
 

[Товарищ Че]

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
******

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

[Leonta]

 
- мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
- вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
- друзья не поняли...
Добавлено: 01 Сентябрь 2013, 21:30:02- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

[Товарищ Че]

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?
****************

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

[Leonta]

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну и курите свою сметану!

[Товарищ Че]

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Студентка:
 - Профессор, Вы говорите , что Вам 65? Я бы Вам не дала.
профессор:
 - Но я бы и не смог!

[Товарищ Че]

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

[Baza " Archangel "]

Пришла женщина в публичный дом.
Первый этаж. Табличка "Мужские половые члены 15-18 см." Пошла дальше.
Второй этаж. Табличка "Мужские половые члены 18-25 см". Постояла и пошла дальше.
Третий этаж. Табличка "Мужские половые члены 25-40 см". Простояв пару минут, пошла дальше.
Четвертый этаж. Табличка "Мужские половые члены 40-55 см". Подумала и двинулась дальше.
Пятый этаж. Табличка "Какого ж х...я тебе ещё надо?!"     

[Товарищ Че]

Решил один толстый мужик похудеть. Пришел к врачу за консультацией, а врач
говорит: "Есть два варианта, но оба трудные. Первый, каждый день будешь бегать
до Баксана (15км) и обратно".-"Да ты че ох...л, давай второй"-."А второй, каждую
ночь 20 раз тр..ся с женой"-".АГА....Подожди...БАКСАН ЭТО КОТОРЫЙ ЗА
ЧЕГЕМОМ, ДА ЭТОЖ РУКОЙ ПОДАТЬ!!!!!!!