следующая тема »

[17 Сентябрь 2025, 05:32:16]

Новости, реклама:

[17 Сентябрь 2025, 05:32:16]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Обезьяна стала человеком, потому что правильно выбирала позы !

[Злючка-колючка]

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
 
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
 
Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом 'ХАМ!!!'. Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:'Дорогая, честное слово...!!!' Жена ухмыляясь: 'Да все в порядке. Это я ее шлепнула!'
 
В бане:
 — Игорь, ты что, еврей?!
 — С чего ты взял?
 — У тебя же член обрезанный!
 — Не обрезанный, а надкушенный
 
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер.
Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

[A.P.T.]

Я из того поколения, которое знает зачем
мнут газету.


Ночь прошла, настал рассвет, я включаю
интернет! Там, ведь, все мои друзья...
Здравствуй, секта – ЭТО Я!




Да он пиздабол! -Не ругайся матом... -
Хорошо, вагинальный мяч...



Они нашли друг друга - очень страшненькая
и пофигист.



Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты
так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю. У него эта штука еще в
целлофане была.



и баянчик

Жена с мужем восемь лет в браке,не знают
что в постели нового попробовать,жена
предлагает секс втроем.Муж подумал,выпил
литр водки и согласился,Позвали соседа,тот
тоже не против,сели выпили,начали
трахаться,меняют одну
позу,вторую,третью,четвёртую,пятую,шестую,седьмую,восьмую
и тут сосед встает и говорит:я наверное
домой пойду! Жена с мужем:а чего это ты
домой? Все так хорошо у нас! Сосед: Да
надоело блять! Восьмую позу меняем а хуй
один я сосу!

[Baza " Archangel "]

Муж уехал в командировку.
Жена привела любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена в ужасе:
 - А-а, муж вернулся!!!
Любовник вытирая пот со лба:
 - Ну, наконец-то!     

                                                ***

Жена-мужу:
 - Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
 - Иди начинай, я сейчас подойду.                                             

[Baza " Archangel "]

Облапошила Андрона
Фирма "Секс по телефону":
Так увлекся наш Плейбой -
Секс случился сам с собой!!!   

                              ***

В субботний вечер семья смотрит телевизор. На экране появились танцовщицы кабаре в одних шляпках
 - Все, пора спать, - говорит отец сыну. - Видишь, тетеньки уже разделись...

[Веснушка]

Вежливый петух, выходя из курятника говорит:
- Извините, я здесь немного натоптал.
 

[Бывший]

- Изя, вы любите секс втроем?
 - Да, а шо?
 - Так бегите скорее домой, может, еще успеете.

[Baza " Archangel "]

Парень, запомни! Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.

                                                  ***
Из писем в газету "СпидИнфо"

Когда я был молодым, я вообще не мог достоинство всое согнуть. Когда стал  старше, мог его согнуть только чуть-чуть. А теперь гну его как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

Ищите такого парня, который бы умел любить. И не только в одной позе!..

От сильной любви к Володьке я убивалась не раз, особенно таблетками... 

[A.P.T.]

баянчики

У нас с мужем много общего. Он - гордый и
я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он
любит меня и я люблю меня...


В детстве, пока мальчики играют в
войнушку и машинки, девочки сразу
готовятся к манипулированию людьми и
играют в куклы.


Ну и что, что ты толстый, зато на тебе
татушек больше поместится.


Девушки, если бы у вас был выбор: мир во
всем мире или необлезающий маникюр, то
какой цвет лака вы бы выбрали?


За каждым Великим Мужчиной в истории
стоит Великая Женщина и говорит ему, что
он ни хрена не великий и вообще мудак.





- Благотворительность - это когда всех доят-
доят, а потом дают немного пососать.
- Молочка?
- Нет, просто пососать.

)))

[Борода]

Есть такое:
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Baza " Archangel "]

Из писем в редакцию газеты "СпидИнфо"

Каждое утро я открываю глаза и вижу, что это опять не тот парень...
                                                ***
Когда мы поцеловались, меня начало слабить, словно во рту держала таблетку пургена...
                                                ***
Забрав мою невинность, он взамен не подарил даже флакона духов...

[DRuganidze]

Борода     +

[Борода]

сам  оттуда еле вылез

[umnik]

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

[Веснушка]

Презервативы "Angry Birds" - в самый ответственный момент с писком слетают с чл@н@!
 

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
 

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
 

Он:
— Сегодня хочу в п@пу...
Она:
— Хочешь — иди...
 

[Fidel']

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:- Извращенец!!!Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.Парень:- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!Девушка:- Я даже не касалась твоих я@ц!!!Бабка:- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

эта пяць!!!

[vadim281281]

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
 - Это арматура, сэр.


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.


В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!


В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.


Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...


- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...


Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
 - Почему ты так давно ко мне не приходила?
 - Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
 - Ну и что?
 - А он каждый раз делал мне непристойные предложения
 - А ты чего?
 - Чего?! Собирайся,пошли домой!

[Веснушка]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
 

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

 

[DRuganidze]

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое,
выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!» 

***

Муж смотрит видео и вслух:
 — Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
 Жена:
 — Что смотришь?
 — Нашу свадьбу. 

***

Внимание, мошенник!
 Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

***

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

***

 — Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
 Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..» 

***

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

***

 — Вася, а твоя жена кричит во время секса?
 — Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала. 

***

 — В меню вашего кафе есть «Завтрак запрещённый». Это что-то экзотическое?
 — Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

***

Если мир тесен, пора худеть…

***

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь…


***

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова… 

***

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
 — Дорогой, это вот тебе.
 Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
 — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
 Муж: — Сильно?
 Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… 

***

На конкурсе «Мисс Нил» победил страшный бегемот. Остальные участницы конкурса были настоящими крокодилами.

***

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил. 

***

Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись. 

***

 — Мы ещё увидим небо в алмазах!
 — Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле…

***

Менеджер автосалона покупателю:
 – Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
 — А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

***

 — Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
 — О будущем!
 — Каком будущем?!
 — Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

***

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

***

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
 — Я слышал, ты женился?
 — Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
 — А теперь как?
 — А теперь снова начинает нравиться! 

***

Мужик говорит другу:
 — Ты знаешь, я вчера тр*хался с твоей женой целых два часа!
 — Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр*хнуть твою.

***

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 26.300 руб. 00 коп., я убью своего сына, а затем себя».
 Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 13.150 руб. 00 коп., и оставь своего сына в покое!»

***

Детектор лжи реально существует – я на таком женат! 

***

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
 — Гриша, поцелуй тетю.
 — Нет, мама.
 — Гриша, я что тебе сказала?
 — Мама, я сказал нет!
 — Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
 — Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!     

***

Старик приходит к врачу и говорит:
 — Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
 — Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
 — Доктор, и тогда я правда смогу…
 — Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

***

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
 — Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё!
 После третьей рюмки официант спрашивает:
 — А храбрость-то для чего?
 — Сказать, что у меня денег нет.

***

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты… достаточно продемонстрировать их наличие.

***

Одесская семья:
 — Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
 — Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!.. 

***

В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.

***

 Как ругаются черти?
 — Тысяча Боярских! 

***

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

***


Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

***
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
 После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
 Далее картина маслом.
 Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
 — Ты сегодня был великолепен!
 Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции… 

***
 — Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
 — Где… мой… телефончик?..
 — Вы хотите позвонить кому-то?
 — Я хочу написать… статус… об этом…

***
Нет работы, нет девушки — нет проблем!

***
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

***
 — Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
 — Ничего, пусть инвалид расскажет о войне…

***
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
 

[Борода]

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

[DRuganidze]

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
 Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
 — Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
 — А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
 Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
 — Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

***

Встречаются двое старых друзей:
 — Чем занимаешься?
 — Художником-каллиграфистом работаю.
 — Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
 — То-то! Я капчи для сайтов рисую.

***

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

***

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

***

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

***

Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.

***

У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

***

 — «В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать», — любил повторять известный русский аристократ.
 — «Пожалуй, он – прав, » — подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

***

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

***

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обо**рался…

***

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

***

 — Как вы познакомились со своим будущим мужем?
 — Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать!
 — Она пришла?
 — Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.

***

 — Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, — приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.

***

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

***

Во время стояния в пробке — мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом.

***

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру…

***

Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.

***

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

***

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

***

Объявление:
 «Коллекторское агентство вернет под умеренный процент супружеский долг».

***

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
 Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

***

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

***

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
 — Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
 — Со мной можно!
***

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других — по голове.

***

 — А я порчу снимаю.
 — Гадалкой что ли работаешь?
 — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

***

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.

***

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

***

 — Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
 — Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

***

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего — новые, недавно наклеенные.

***

Работник военкомата:
 — Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
 — Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

***

Россия — Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно — группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки — просят их расстрелять.

***

Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

***

Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте»…
 Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

***

Приезжает чукча из Москвы.
 — Ну что, как Москва?
 — Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр — и тот наш.

***

Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.

***

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на грудь.

***

 — Какой у тебя IQ?
 — Я его удалила, эта прошлый век!

 

[vadim281281]

 
 - Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
 - Хорошо, ух ты, а как насчет минета?


Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.


- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж! ! !

[Борода]

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

[Baza " Archangel "]

Понимаю, что немножко не в ту тему...

На бытовой теме ругаются два педеразонта.
Один:
 - Да ты козел!
Другой:
 - Да ты сам козел!
О.:
 - Да ты тупой, бля!
Д.:
 - Да ты еще тупее!
О.:
 - Да пошел ты в жопу и на х..!!!
д.:
 - О! Ты предлагаешь перемирие?! 

[DRuganidze]

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
 — Не хочу.
 — Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
 — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! 

***

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
 — Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол. 

***

 — У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
 —
 — Микроволновка на последней секунде остановлена.

***

На автофоруме.
 Кто сталкивался с такой проблемой?
 Машина — трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться? 

***

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам «резину» менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
 — Что!? Мля… мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
 Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
 — Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне член подержишь.

***

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь. 

***

 — Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны… Пошёл и оторвал с другой.
 — Теперь без них?
 — С другой машины! 

***

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик! 

***

Она выглядела примерно на 300 граммов водки. 

***

Николай Валуев после отдыха на пляже отправился домой на метро. На обратном пути почувствовал, что в плавках что-то трепыхается. Брезгливо вытряхнул это под сиденье. А потом…
 «Пассажиры нью-йоркского метро обнаружили в среду под сиденьем в одном из вагонов поезда мертвую акулу. По словам очевидцев, тело морского хищника достигало в длину порядка 1,2 метров.»

***

Лучший способ не опаздывать — это не прийти вообще.

***

Профессия — способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.
 Хобби — способ с помощью своего труда и пота их тратить.

***

В школе:
 — Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
 — Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
 — Это еще почему?
 — Нечего чужих мужиков отбивать.

***

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
 — 73% — шутки о пойманной Путиным щуке;
 — 73% — всё остальное.

***

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли. 

***

Если вы не можете найти себе страшненькую подругу, значит вы самая страшненькая на этом свете. 

***

 — Пошли в бадминтон поиграем?
 — Пошли! Как играем? До первой крови? 

***

Напился так, что пальцы на руках весь следующий день заплетались.

 

[vadim281281]

Оптимальное соотношение цены и качества – «херня, но зато стоит дешево»


Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...


Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...


Очень начитанный гомосексуалист - википедик...


Сынок, ты куда?
 - К Андрюшке, айпад прошить.
 - Ты порвал айпад?!!!!


Тёща зятю:
 -И за что только моя дочка тебя любит?
 Зять:
 -Показать?

[Baza " Archangel "]

Выступающий:
 - Я прожил со моёй женой 20 лет.
Из президиума:
 - Не с моёй, а с моей.
Выступающий:
 - И с твоей 10 лет. 

                      ***

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она не доступна.

                     ***

Отношения - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А когда он сожрет тарелку борща с чесноком и лезет к ней целоваться - это уже семейнве отношения. 

[jastreboff]

Пьяная корова лежит на опушке леса...Ногами мотает,вымя нараспашку...
Мимо идет усталый лось
Корова:
Эй,бля,олень,иди сюда..
Лось:
Я не олень!
Корова:
Да пох,олень,иди сюда..
Лось подходит...
Корова,пьяно-томно выдыхая,говорит ему:
Вдуй мне,олень!
Лось,конечно,дует ей в ухо..
Корова:
Ну ты бля,лось,и олень!

[Baza " Archangel "]

Трусики и бюстгалтер одной блондинки делятся своими впечалениями за последние несколько дней...
Бюстгалтер:
 - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе наверное тоже досталось?
Трусики:
 - Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
 - Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
 - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!..

[vadim281281]

- Ты любишь меня?
- Да.
- Х-й на. Надо отвечать 'безумно'


Идет Заяц по бережку речки и видит сидит Бобер в воде и балдеет.
Заяц: Привет Бобер!!!
Бобер: Тихо ты! Рыба!
Заяц: Что клюет?
Бобер: Неа... Сосет...


- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
 - Ну, так нам ведь не по 20 лет...
 - Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?
 - Как хочешь...
 ...
 - Ну как, дорогой, - какие ощущения?
 - Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...