следующая тема »

[16 Сентябрь 2025, 12:50:27]

Новости, реклама:

[16 Сентябрь 2025, 12:50:27]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Период начала перестройки. Муж приходит домой и заявляет жене, что теперь в выполнении супружеских обязанностей вводит хозрасчёт:
 - На полу - 1 рубль, на кровати - 10 рублей, в кресле - 25 рублей. Жена недовольная ложится спать неудовлетворённая.
Проходит месяц. Однажды муж приходит домой и видит на столе четвертной (25 рублей).
Муж вопросительно:
 - Что в кресле?
Жена:
 - Нет, на полу и на все!!!

[DRuganidze]

Стою у подъезда. Подходит парень:
 — Сигаретки не будет?
 Дала ему сигарету.
 — А зажигалки?
 Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
 — Ещё, наверное, и жвачка есть?..
 Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
 — Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
 Видели бы вы его лицо!!!

***
 — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
 — Чтобы все видеть.
 — Но ведь для этого есть глаза.
 — Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...

***

— Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!
 — П-фф. Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала. 

***

Что может одновременно лежать и возбуждаться?.. Уголовное дело на столе у следователя!

***

«Семеро одного не ждут» — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

***

 — По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
 — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

***

Поменял женщину.
 И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

***

 Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
 Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

***

 — Благотворительность — это когда всех доят-доят, а потом дают немного пососать…
 — Молочка?
 — Нет, просто пососать...

***

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс. 

***

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
 Я только не понимаю, а причём тут я? 

***

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

***
На приеме у сексопатолога:
 — Жена занимается с вами сексом?
 — Да.
 — Как часто?
 — Непрерывно.
 — В какой форме?
 — В мозг. 

***

Бабушка смотрит по DVD «Парк Юрского периода» и комментирует:
 — Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!.. 

***

 — Агенты покинули базу.
 — Что?
 — Мясо выпало из пельменя.
 — Что
 — Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!.. 

***

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
 — Видно?
 — Да, да, видно, еще дальше.
 Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
 — Видно?
 — Да, да, давай еще!
 Она еще пятится, и еще, и еще.
 Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
 Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
 — Хорошо, что не в стакан…
 Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…     

***
— Ты закончила мой портрет, дорогая?
 — Да, вот.
 — Но тут же просто написано «м*дак»!
 — Я художница, я так вижу...     

***

Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: «Я уже пьяна и не женственна! Забери меня.» 

***

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено... 

        

[Baza " Archangel "]

Мужчина познакомился с женщиной. Она спрашивает:
 - А кем Вы работаете?
 - Я - врач.
 - Случайно не гинеколог?
 - Нет. Но посмотреть могу.   

                                                       ***

Разговаривают трое мужчин в баре.
 - Я свою жену в Сочи отправил.
 - А я свою - в Анталию.
 - А я свою жену люблю сам.   
 
                                                       ***

Мужик хватает за грудки соседа:
 - Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой?
Сосед в ужасе:
 - Нет!!!
 - Брезгуешь?

[DRuganidze]

— Каждый должен знать своё место!
 — Чур, моё на диване!

***

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

***
Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.

***

 Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
 — Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
 — Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
 — O'key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..

***

 Мать провожает ребенка в школу:
 — Мобильный взял?
 — Взял.
 — Навигатор взял?
 — Взял.
 — Ноутбук взял?
 — Взял.
 — Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

***

 Разговаривают двое музыкантов:
 — Я слышал, ты недавно женился?
 — Да.
 — Ну и как жена?
 — Каждый день концерты устраивает.
 — А теща?
 — Теща у нее на разогреве.

***

 Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
 Потому что, ну не может быть всё так хорошо.

***

 Встречаются армянин и азербайджанец.
 — Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
 — И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.

***

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хр*на не великий и вообще м*дак.

***

Типичная женщина:
 — Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

***

 Променяю женскую способность переживать из-за всякой х*рни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

***

 Рыбалка глазами женщины:
 — Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
 В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка.
А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

***

 — Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
 — Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

***

 Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

***

 Гринпис — помоги природе, съешь упаковку.

***

 Плохие советы отнимают время, а хорошие — опыт.

***

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
 Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
 Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
 — Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
 — Ты хорошо сидишь, — отвечает муж. — Напряжённо сижу я.

***

 — Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
 — Встать подальше от луж!!!

***

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
 — Женское такси вызывали?
 — Да, вызывали.
 — А зачем? Ехать или поржать?
 — Да, в общем-то, если честно, поржать.
 — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

***

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
 Девушка:
 — Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

***

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
 — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.. .
 Сёма кричит в трубку:
 — А как там Америка?
 — А х*р её знает.... Мы туда не ходим.

***

Поймал мужик золотую рыбку:
 — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
 Рыбка:
 — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
 Мужик:
 — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном ?

***

 — Как переводится fuck off?
 — От**бись
 — Ну скажи, плиииз!

***

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! ».
 А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо! ».

***

Компьютер не подчиняется законам физики — глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда, объём меряют в метрах и называют весом...

***

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

***

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

***

На уроке химии в школе:
 — Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
 — Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
 — Молодец, Сережа.
 — А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
 — Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
 — Уран, его все обогащают.

***

Отец наставляет сына перед свадьбой:
 — Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

    

[Baza " Archangel "]

После свадьбы первая брачная ночь. Мойша не знает, что и как - не научили, да и опыта нет никакого. Утром молодая жена говорит отцу Мойши:
 - Что за дурень ваш Мойша! Ничего не было! Я осталась девственницей!
Отец поучает своего сына:
 - Сынок, раздвинь жене ноги, хасунь между ними самое длинное, что есть у тебя. Ну а дальше природа поможет.
Утром молодая в ярости:
 - Ну, что за идиёт! Раздвинул мне ноги - ну думаю наконец-то! Закрыла глаза. А он всунул мне свой нос между ног и закричал : "Природа, помоги!"

                                                                                 ***

Мужчина рассказывает:
 - Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий. Вдруг жених разбегается и бьёт невесте между ног...
Слушатели:
 - И что, невеста скорчилась от боли?
 - Невесте хоть бы что, а мне м..дак три пальца сломал!

                                                                                ***

Мужик просыпается утром. Потрогал постель спарва от себя - никого... Слева - тоже никого... Поднял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждём?.."

[DRuganidze]

Стараюсь бережно относиться к технике.
 Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

***

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
 Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

***

 Признаки того, что вы — непризнанный гений:
 1. Вас не признают.
 2. Вы гений.

***

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
 Хотя кого я обманываю, какие у меня нахр*н ошибки?..

***

Джинсы „D&G“, туфли „Gucci“, майка „Armani“, сумка „Louis Vuitton“…
 Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?

***

Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
 — Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
 — Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
 — А можете раскрыть подробности?
 — Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.

***

Он:
 — Сегодня хочу в попу…
 Она:
 — Хочешь — иди...

***

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.

***

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, попы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

***

 — Сына, брось каку!
 — Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

***

— Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
 — Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
Добавлено: 26 Июнь 2013, 00:03:51Артем Суворов



13 правил, как оставаться для него желанной:

Скрытый текст: 18+ (нажмите, чтобы показать/спрятать)

 1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в попу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

 2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в попу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нажуй. Но сосать все равно придется.

 3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нажуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

 4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще ожуевал от ревности нажуй.

 5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нажуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

 6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нажуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

 7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

 8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой попой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай поп#здим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но б##ть, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

 9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выделываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную попу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

 10. Да шучу я. попа должна быть идеальной.

 11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нижуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дожуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да б##ть, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

 12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нижуя хорошего, поэтому они в ажуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды жуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам почлен, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая ерунда заебывает. Не делайте так.

 13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то почлен, понятненько?

[Baza " Archangel "]

Приходит девушка к врачу и говорит:
 - Доктор, я наверно не здорова.
 - Почему?
 - Видела по телевизору, что когда используют "Тампакс", вода синяя, а у меня красная...

                                                            ***

Экзамен по математике. Студентка еле тянет на двойку. Профессор решил задать ей дополнительный вопрос:
 - Что такое геометрическая прогрессия?
 - Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего...
 - Э-э-э, - хитро улыбается профессор, - это всего лишь девичьи мечты.

                                                            ***

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
 - Это...с обезьянкой... скока стоить будет?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
 - Сфотографироваться?

[DRuganidze]

Голос жены из спальни:
 — Где ты, мой принц?
 Голос мужа из туалета:
 — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

***

 Я выучил фразу «Покормите меня, пожалуйста» на 20 языках, на всякий случай.

***

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

***

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

***

 Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х*йню?

***

 — А сколько вам, если не секрет?
 — Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

***

 Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

***

 Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!

***

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков — с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!
 Их что, создатели Симпсонов проектировали?

***

— Нет! — согласилась она.
 
***

 Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

***

 Мужская логика: узнаю — убью! Женская логика: хоть убей — узнаю...

***

 Обида — очень удобный способ манипуляции.
 Кто первый обиделся — тот и прав.

***

Корреспондент спрашивает:
 — Дедушка, а сколько тебе лет?
 — Сто пятьдесят восемь.
 — Обалдеть! А ведь ты и пьешь, и куришь?!
 — Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

***

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
 — От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
 — Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
 — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

***

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

***

Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в Белор, кроме цен, что-нибудь растёт?

***

Современный язык:

— Здарова.
 — Преаед.
 — Каа деал?
 — Се лелаешт?
 — Нормльно, а ыт?
 — Раобаю.
 — А мен хлуахпу пдорила.
 — Сдаюсь… что? 

***

Если бы не моя интуиция, моя женщина пробежала бы мимо своего счастья!

      

Рецепты народной медицины:
 Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
 Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

***

Сижу на работе. Заходит директор и снимает один ботинок, носок что ли поправить. Пишу по аське бухгалтеру в соседнем кабинете — крикни, мол, громко: «Кто ботинки снял»))) Директор сказал: «Ой бл@» — и убежал)))

[Baza " Archangel "]

Сидят в баое три подружки за бокалом вина.
Первая:
 - Ой, вы, знаете, девочки, мой муж - импотент!
Вторая:
 - Мой дважды импотент. Во-первых просто импотент, а во-вторых два пальца себе сломал.
Третья:
А мой трижды импотент.
-???
 - Мало того что сам импотент, пальцы поломаны, так вчера себе язык ошпарил, козёл!!!

[Baza " Archangel "]

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный пластмассовый член.
 - Что это?!
 - Папа, мне уже 40 лет и никакой возможности выйти замуж!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день дочка приходит домой, отец сидит на кухне, на столе початая бутылка водки, закуска и рядом... этот самый член.
 - Папа, что ты делаешь?
 - Да вот... с зятем выпиваю!
Добавлено: 01 Июль 2013, 20:30:58Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружьё, она наставила его  на мужнины половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
 - Стой, это не честно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Этот не спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
 - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

[DRuganidze]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв...

***

 Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием «ЩАЗ»...

***

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

***

«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

***

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

***

 — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
 — А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром».

***

 — Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
 — Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
 — М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

***

 Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

***

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

***

 Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

***

 То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

***

Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
 Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».

***

Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.

***

 Блондинки – это такая категория женщин, которым нельзя запудрить мозги, ввиду их отсутствия.

***

 — А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
 — Нет.
 — То есть, поумнеть ты не хочешь?

***

 — Как часто ты произносишь слово «жопа»?
 — Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.

***

 — В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
 — Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
 — А почему в «принципе»?
 — Потому что лень покруче дракона будет.

***

 — Играл вчера в World of Tanks?
 — Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов…
 — А потом?
 — А потом меня уволили....

***

 — Сёма, а ты по козерогу кто?
 — По-видимому… гороскоп...
 
***

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

***

Как говорил один замечательный поэт:
 «И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!».

***

На даче тёща сердито заявляет зятю:
 — Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!
 — Так ведь дождь идёт, мама…
 — Ну и что?! Надень плащ!

***

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в Инете, а время от времени (как реклама) всплывают
окна-напоминалки: «Суп на плите», «Утюг на доске», «Вода в ванной», «Муж в спальне»...

***

 

[Gullit]

«И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!»

   Это что ещё за антиправительственные лозунги?!

[DRuganidze]

«И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!»

   Это что ещё за антиправительственные лозунги?!

правда... жизни.. 

[Baza " Archangel "]

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
 - Из каких мест кровушку пить будем?
 - Да все равно!
 - Эх, ты ! Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно!

                                                                                    ***

Мужик приходит к доктору:
 - Доктор, помогите: у моей жены волосы на лобке рыжие!
 - Ну а вам-то это чем мешает?
 - Мне ничем, а вот друзья смеются!

[GREY777]

Бабка заходит в автобус и
садится напротив деда
раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка: - Что — мертвец
зашевелился?!
¥¥¥
Ох уж эти курортные
романы!.. То трусов не
досчитаешься, то лишние
домой припрёшь...

[Борода]

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал? ? ?
-. . . Он меня съел. . !

[Baza " Archangel "]

На уроке биологии в школе:
 - Вовочка, расскажи, пожалуйста, как размножаются дождевые черви.
 - Делением.
 - А поподробнее.
 - ...Лопатой...

                                                ***

Бедит Винни Пух с красной пиписькой, за ним бежит Пятачок с красной пиписькой, за ними бедит Иа-Иа с красной попкой и кричит:
 - Я вам покажу: "И входит, и выходит..."!

                                                ***

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
 - Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются мужья:
 - Как у тебя за ночь 6 раз получается? Меня моя совсем замучила!
 - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

[DRuganidze]

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

***

 Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
 Совершайте новые!

***

Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка.

***

Одного не могу понять — как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются ср*ть на голову?

***

 На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

***

Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

***

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
 — Бл*, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

***

 — За что ты обиделась на Николая Петровича?
 — Он сказал, что у меня красивые дети.
 — Так за это наоборот надо благодарить!
 — Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

***

 Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии «1С: Откат и Распил» и «1С: Черная бухгалтерия».

***

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
 — Поехали ко мне, у меня предков нет.
 
***

 — Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
 — Это судебных приставов, что ли?

***

 Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
 Древняя еврейская мудрость 

***

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны?
 Теперь понял: они — хищники!

***

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют! 

***

С одной стороны хотят запретить привычное слово х*й, с другой — появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?

***

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

***

Психолог советует мужчине:
 — Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
 — Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

***

«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!».

***

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
 1. Оба супруга приличные адекватные люди.
 2. Оба супруга е*анутые.

***

 Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

***

Когда девушке говоришь «давай потр*хаемся» — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке «полетели в Рим потр*хаемся» — то ты РОМАНТИК. 

***

 Из рекламы Простамол УНО — «Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием».
 … другая половина знает про пиво.

***

 

[Leonta]

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
 

[Baza " Archangel "]

 - Ты свою жену по утрам будишь?
 - Да, буду.

                                   ***

Доктор - пациентке:
 - Ваш муж уже пять лет импотент.
 - А я все это время думала, что он социал-демократ.

                                 

[DRuganidze]

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
 - Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!

Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
 - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!

Мужик:
 - Это что, по линиям видно?

Цыганка:
 - Нет, золотой, по мозолям.

[Baza " Archangel "]

Из писем в редакцию газеты "СПИД-Инфо"

Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..."
                                                       
                                                            ***

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...

                                                            ***

Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. "Странные, - говорю , - у вас с матерью отношения..."

                                                            ***

Первая леди США выпустила книгу "И я спала с Биллом Клинтоном"

                                                            ***

Скажите, как у "Отпетых мошенников " с потенцией? Если плохо - я буду плакать..."

                                                            ***

У меня стройное тело, упругая грудь, бархатная кожа... И подумать только - в нашей деревне это никому не нужно! Подскажите: где и кто по этому скучает?"                 

                                                            ***

Витя предложил мне заняться любовью, а я сказала  "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?..

                                                            ***

О девушках мечтать вам никто не запрещает. Но зачем же простыни марать семейными отходами?

                                                            ***

Я была ярой сторонницей супружеской верности. Глупая была...

                                                            ***

И я , и моя сестра потеряли девственность на лестничной клетке, у мусоропровода. Так что место это для нас культовое...

                                                            ***

Когда муж в брачную ночь потребовал минета, я, как Штирлиц, окузалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу - и то не делаю...

                                                            ***

По ночам мужа осаждают шлюхи-интернетчицы...

                                                           ***

По пятам за любовью, как волчица, идет беременность...

 

[vadim281281]

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

[Baza " Archangel "]

Из писем в редакцию газеты "СПИД-Инфо"

За два года активной половой жизни меня успели поддастать эти непорочные кончатия.

                                                                   ***

Забрав мою невинность, он взамен не купил даже флакона духов...

                                                                   ***

Я купила новое противозачаточное средство. Оно такое эффективное! Я уже на четвертом месяце, а была на шестом...

                                                                   ***

Слова Саши сначала схватили меня за сердце, а потом и за "это самое"...

                                                                  ***

Дима решил, что я девственница, раз у меня такие прыщи...

                                                                  ***

Паша говорит: "Хочу тебя, аж конец вспотел!" а я и не знала, что и "это" тоже потеет.

                                                                  ***

Иван Сергеевич добрый, ласковый, щедрый. А самое его главное достоинство - он уже ничего не может!..

                                                                  ***

Терапевт на меня так смотрел, что я подумала: "Не гинеколог ли он?!"

                                                                  ***

Я увлек её в кусты и овладел без всяких противозачаточных средств.

                                                                 ***

Живу в сельской местности. Муж у меня - настоящий мужлан. Чтобы к жене слаской подойти, жаркую ночку организовать - такого и в помине нет. А мне хочется!!! Ну хочется, и все тут - что я могу поделать?! А он придет с работы, тут же бежит на подворье, потом заваливается спать. Брожу рчдом сним, как кошка какая-нибудь... Скоро, наверное, замурлычу да заору, как моя Мурка по весне!.. Смешно? А мне хоть плачь. Вот и хочу познакомиться...

                                                                ***

Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем...

                                                                ***

Наконец я устроилась в фирму, где шеф не пристаёт ко мне. И даже никто из замов не домогается меня. Да, теперь вечера стали долгими и бессмысленными.

                                                                ***

Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь; пришлось купить фаллоимитатор...

                                                                ***

В постели с Алёшей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок...

                                                                ***

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

                                                                ***

Марина - свинья по восточному календарю, да и по жизни...

                                                                ***

Дорогая редакция! Это вы меня сделали женщиной с помощью вашей замечательной газеты.

                                                                ***

Восемь лет я ему стирала носки, а он всё равно нашел любовницу!

                                                             
                                                          

[DRuganidze]

Одна женщина жалуется другой:
 — У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
 — А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

***

 — Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»

***
Сон — странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь — хочется спать, потому что привык много спать.

***

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью,
открывает его и отпивает немного.
 Другой его спрашивает:
 — Ты что пьешь?
 Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
 — Мне виски с колой, спасибо, друг!

***

 — О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

***

 — Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном…
 — Не то слово… Я вчера чихнул — за окном кто-то сказал: «Будь здоров!».

***

 — Ты осёл.
 — Нет, я не осёл!
 — Тогда назови две гласные в слове «зима».
 — И А
 — А говорил, что не осёл!..

***

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
 — Привет, папка!

***

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем…

***

Жена говорит мужу:
 — Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

***

 — И что же будем делать в сложившейся ситуации?
 — Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

***

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

***

Паршивая ситуация — когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

***

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза «закрой глаза, открой рот» их нисколько не настораживает.

***

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

***

 — Слышал — Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
 — А ведь когда-то пела с Меркьюри.
 — Да, мельчает пи**рас…

***

 — По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
 — Петя — астматик, мама.

 

[diMon374]

а где про это?

[DRuganidze]

а где про это?

фу изврат!! сходи на  п...-сайты   
Добавлено: 08 Июль 2013, 21:41:28— Давай переедем?!

 — Давай, а кого?

***

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки «Мой компьютер», «Мои документы», «Корзина»...

***
Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
 3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
 4) Солидарен с Фредди Крюгером

***

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

***

В поезде:
 — А вас как зовут?
 — Анжелика.
 — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
 — Артур.
 — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
 — У меня нет мужа, я мать-одиночка.
 — Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят б***ь...

***

 — Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

***

Купила гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелёк...

***

Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.

***

По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет».
 И только попробуйте с ними согласиться

***

Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака

***

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

***

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

***

Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
 — Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
 Девочка кивает головой. Директорша:
 — А разговаривать мы умеем?
 Девочка опять кивает головой.
 — А материться ещё не научились в садике?
 Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
 — Молодец, Злата, поступила в первый класс!
 Девочка: — Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!

***
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.
 

[DRuganidze]

— Замолчи.
 — Я ничего не говорю.
 — Ты думаешь. Это раздражает.

***

 — Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
 — Я переворачиваюсь.

***

 — Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
 — Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

***

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018…
 Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

***

 — Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
 — Похороны.
 — Почему?
 — Всё то же самое, только без подарков.

***

Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?

***

Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.

***

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется…

***

Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

***

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

***

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
 Отец его спрашивает:
 — Откуда у тебя эта машинка?
 — А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
 — Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
 Вовочка, подумав, отвечает:
 — По шее…

***

Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».
 Женщин спрашивают:
 — Кто из вас любит своего мужа?
 Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
 — Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
 Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.
 Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
 Вот некоторые ответы:
 1. Кто это?
 2. Ах, мать моих детей, ты больна?
 3. Я люблю тебя.
 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
 5. Я не понимаю, что ты хочешь.
 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
 7. ?!?
 8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
 9. Мне это не снится?
 10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
 11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
 12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!

***

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
 — Я — беременна!!! А ты говорил — «не бойся, он ничего не покажет»!
 — Я говорил не «не бойся», а «не ссы».

***

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

***

 — Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
 — Вот, уже напечатали.
 Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
 — Сара, а шо здесь за интим?
 — Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

***

Из журнала полицейского участка: "… Нанесены средние телесные  повреждения, переходящие в легкие сексуальные ..."

***

 — Молодежь нам уже дышит в спину, — вздохнул Валерий Леонтьев.
 — Ничего плохого в этом не вижу! — улыбнулся Борис Моисеев.

***

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — в Интернете сидят!

***

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.
 

[Борода]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

[Злючка-колючка]

 :)Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: - Hу, давай! - Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: - Давай! - Рано, не спит ребенок! - Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды". Тишина. - Ну тогда давай.... И понеслась у них. Часа через два голос у кровати: - Ну сколько мне воду-то держать?

 - Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

 :)Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

 :)13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.


 :)Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене: - Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие.... Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит: - Лёлик ко мне!!! Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: - Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне" Ну послушал её Петрович, крикнул... Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит: - Петрович а что случилось, где все? - Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...


 :)Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добрый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!