следующая тема »

[12 Декабрь 2025, 11:48:38]

Новости, реклама:

[12 Декабрь 2025, 11:48:38]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Заходит член во влагалище и с напором и нажимом продвигается вперед. Вдруг впереди он увидел глазки, очень похожие на фасолинки. Глазки спрашивают:
 - Ты кто?
Я - член, мужской половой орган. А ты кто?
Глазки отвечают:
 - А я - триппер. Давай познакомимся! Давай поцелуемся! Чмок-чмок-чмок...  

[Товарищ Че]

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

[Тимур]

Первая девушка на Луне:

- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Неважно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

[Товарищ Че]

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

[Leonta]

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
-Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
-Три бутылки мартини
 

[Товарищ Че]

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

___________________


Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

[DRuganidze]

ой,Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трах*ться хочется?

[Товарищ Че]

ой,Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трах*ться хочется?

 

[DRuganidze]

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
 Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

[Товарищ Че]

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
- Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
- ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

[Baza " Archangel "]

На остановке стоит толпа народа, среди которой два грузина. Подъезжает автобус, открываются двери, и толпа народа влетает в него, занося на каком-то расстоянии грузин друг от друга. Кондуктор объявляет:
 - Кто зашел - передаем деньги за проезд! Эй, кацо, и ты передавай!
Первый грузин, решив сэкономить пару рублей говорит:
 - Гоги пэрэдаст.
 - Кто пэрэдаст ??!!!!!!!! - закричал Гоги. Эта я пэрэдаст!!!!! . Эта ти пэрэдаст!!!!! Эта твой папа пэрэдаст!!!!! Эта товой мама пэрэдаст!!!!! И вся твой семья пэрэтасты!!!!!!!!! 

[Борода]

Собирается тетка в отпуск,а муж ее не отпускает,говорит:
-Найдешь себе там любовника,изменять мне будешь!
-Нет-нет,не волнуйся!
-Нарисую-ка я тебе на живот трактор,если приедешь и его не будет,значит изменяла.
-Хорошо,-говорит она.
Нарисовал он трактор,поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куралесит с ним и в последний день замечает,что трактора то нету.Говорит любовнику о проблеме, а он в ответ:
-У меня художник есть знакомый,он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику,рисует он ей трактор и спрашивает:
-У трактора дым из трубы шел?
-Вроде шел.
Рисует дым.
-А мужик в кабине сидел?
-Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает тетка домой,гордо поднимает майку.
Муж ошаровевший ей:
-Них*я тебя ебли, что аж трактор завели...

[Baza " Archangel "]

Приходит молодой вампир в гости к старому, а у того в клетке сидит молодая красивая девушка. Обалдевший молодой вампир говорит старому:
 - Прокуси ее шею. Напои меня ее кровью!
Старый ему говорит:
 - Не могу я уже шею прокусывать. Зубы стерлись, стали уже совсем не те.
 - Тогда разорви ее грудь, напои меня ее кровью!
 - Не могу. Ногти пообламывались. Совсем старый я стал.
 - Так как же тогда? Что ты с ней делаешь?
 - Так вот месячными и перебиваюсь...
 

[Товарищ Че]

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что допрыгалась?
-------------------

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

[Товарищ Че]

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались.
-----------------------------

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

[DRuganidze]

 

[Товарищ Че]

Не из той оперы.....

[DRuganidze]

Не из той оперы.....

зато прикольно!!   
Добавлено: 07 Январь 2014, 15:09:00Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
 Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки -
 и праздник продолжался!

 

Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
 

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта - Клауса, вылезающего из каминной трубы.
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...

(вот они...западные санты-клаусы...)


Добавлено: 07 Январь 2014, 21:35:38- Милый, может попробуем в другой позе?
- А-а-а, говорящее бревно!

[Baza " Archangel "]

Когда женщина пахнет лесом? Когда лежит как бревно.
                                            %%%
Одна мышка рассказывает другой:
 - Вчера с таким мышом познакомилась. Глаза большие, шерстка мягкая, в обхождении приятный и с крыльями.
 - Ты что?! Это же нетопырь!
 - Да-а? А мне врал, что летчик...

[DRuganidze]

Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...



- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать ее в постели Михалычем...
Добавлено: 07 Январь 2014, 22:24:33Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! - Может мужу позвонить?!?!


К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

[vadim281281]

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Лена  вдруг вспомнила, что через порог не дают.

[Товарищ Че]

Муж жене с иронией:
- Прочитал комментарии твоих женихов! Я в шоке!
Жена про себя думает:
- А если бы в личку залез, вообще бы не откачала!!!

[vadim281281]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
 На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
 Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
 Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
 На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
 В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[Товарищ Че]

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего..? Чтоб жизнь - медом не казалась..!
-----------------

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[vadim281281]

- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
 - "Почтивижу жопейро".

[Товарищ Че]

Муж обращается к жене:
- Эй, красота, спаси мир,... сгоняй за пивом!
_________________________

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...

[Sobako]

Добавлено: 09 Январь 2014, 20:20:05

[Товарищ Че]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

[DRuganidze]

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:

Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает - А ну ка ко мне и сосать сука.

Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:

А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.
Добавлено: 09 Январь 2014, 18:31:14Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, поп#здел и спать пойдет.
Добавлено: 09 Январь 2014, 19:32:30- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?
- Пупок.
Добавлено: 09 Январь 2014, 20:36:58- Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами…
Добавлено: 09 Январь 2014, 21:39:57На нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек…
 

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!
 
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

[vadim281281]

Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит запи


Любовник у замужней женщины.
 — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
 — нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
 Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ