|
drug@n
|
drug@n можете, предварительно, читать посты вышее а так опаздание на 2 дня ...  бывает и на старуху проруха  когда тут опоздание некоторых анекдотов есть на несколько десятков лет (такие БОРОДАТЫЕ)  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
GREY777
Гость
|
- Снимай с меня штаны и
бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Она: — А кем вы работаете? Он: — Слесарем. Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... *** Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговых. *** Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления? *** Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж. *** В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик: — Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть! — Ну, позовите кота к телефону! — И что, он перестанет тр*хаться? — Ну я же перестал! *** «Так, кто не купил ещё билетик?» — выглянул из аудитории декан. *** Во фразе «на гвоздь забей» большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин — нет. *** — Дорогая! Я так соскучился… — Чё, бл*, «танчики» зависли? *** Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину.. *** На женском форуме: Я и Ваня живём в полной гармонии: одни и те же вкусы, идеи, желания. Только у Вани ушло десять лет на то, чтобы к этому приспособиться. *** — Знаешь, я от тебя без ума... — Ты и так без него. Я тут ни при чем. *** Дозвонился до техподдержки, сказал: — Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле... *** — Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать? — Засуньте её себе в зад. — Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение. *** Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: «Стажёр Ада». *** На экзамене. — Что ты делала для подготовки к экзамену? — Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку. — Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь. — Не любите вы нас — православных. *** Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься. *** Утро понедельника. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал. *** Беседуют два одессита. — Абрам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией. *** Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом: — Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка е*анем... *** Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!! *** — Назови пожалуйста синоним к слову «б%%%ь». — Почему-то на ум приходят только имена... *** Машуня так сняла купальник и посмотрела на меня такими глазами, что все мурашки собрались в одном месте. *** — Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? — А ты не будешь меня потом упрекать? — Нет, не буду. — Ну ладно — семь. — В смысле я — седьмой? — Да нет, что ты. Ты — четвертый... *** Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! *** Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?», и самый популярный вопрос — «Чё?». *** Парень спрашивает у девушки: — Где вы взяли такие красивые ноги? Девушка: — В магазине купила! Парень: — А лицо на сдачу дали? *** Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию. *** — Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами.
Добавлено: 06 Июнь 2013, 20:52:44
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну… я чудище! — Как ты?! — Ну… накрасилась я! *** Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли. *** Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. *** Америка уже долгое время стоит над пропастью… и смотрит вниз: как мы там? *** Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: — Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… — Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!! *** На даче: — Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май… — Дочура, гр*баный филолог, заткни хл**альник и копай! *** У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты. Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?! *** В магазине: — Какой у вас интересный велосипед? — Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! — Моя жена не умеет ездить на велосипеде! — Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали! — И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать? *** — В последнее время что-то мало слышно о телепатии? — Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг. *** Сидишь себе спокойно «Вконтакте», и тут тебе вопрос: «Что делаешь?» Бл*, не поверите, сено кошу и у монитора складываю. *** Идея подарка человеку, у которого всё есть. Подарите ему кисточку для чистки пупка. Поверьте, ему будет приятно. *** — Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать! — Вот так и вырастают деловые люди! *** — Девушка, а можно с вами познакомиться? — У тебя что, мало разочарований в жизни было? *** Не нужно ненавидеть людей, которые тебе завидуют, потому что тем самым они признают, что ты — лучше! © Моника Беллуччи *** Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте! *** Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — бл*дь? *** Сын пристаёт к отцу: — Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту? — Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы. *** Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина». Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал... *** Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» —… вот это, я понимаю… сервис! *** Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Июнь 2013, 20:52:44 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом. Это, однозначно, плюс! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
vadim281281
|
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
vadim281281
|
Целуй одноглазого змея!
Как девушку, что не продажна,
На шлюха какая, не блядь
К оральному сексу однажды
Простыми словами призвать?
Я чувства свои не умею
Облечь в золотые слова?
"Целуй одноглазого змея"?
"Вторая вас ждет голова"?
"Сыграй мне на кожаной флейте"?
"Ждет вашей слюны моя рать"?
Вы сами, пожалуй, сумейте
Такое девице сказать!
"Облизывай шапочку гнома"?
"Тоскует мой шланг по слюне"?
"Ты с младшим моим не знакома,
Так вот он, вот прямо на мне
Приветственных ждет поцелуев"?
"Пройдись языком по главам"?
"Там друг по фамилии Хуев
Тоскует по вашим губам"?
"Утопший внизу, погляди-ка,
Дыхания алчет "рот в рот"?
"Орфеем спустись к Эвридике -
Она прилегла на живот"?
"Целуй мой единственный бивень"?
"Ждет влаги и ласки удав"?
"Пролей благодатственный ливень -
Червяк дождевой среди трав"?
"Комбаин ржавеет без смазки,
Таится вон там на меже"?
Да к черту двуликие сказки?
Родная, соси, бля, уже!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
|
|
GREY777
Гость
|
пошляк
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Мой кот — это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.
***
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.
***
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр...
***
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно — случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
— Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?
***
Китайцев легче считать кубометрами.
***
На форуме: Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.
***
Только баба с возу — тут же другая лезет...
***
Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.
***
На сайте любителей животных:
— Ребята, я нашёл у нас на даче крота… Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь — необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..
***
В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
***
Упадёшь телом — поднимут, упадёшь духом — затопчут!
***
— Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
— Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!
***
Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.
***
Жена — единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки «Выкл».
***
— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.
***
Однолюбы завидуют бабникам, а бабники — Берлускони.
***
Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно… особенно, когда это происходит в Интернете.
***
— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!
***
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
***
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
***
— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.
***
Ко мне в окно залетела оса, теперь это ее комната...
***
— Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
— Ты уверен в этом?
— Абсолютно.
***
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
***
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А он молчал. Молчал и вспоминал, смыл ли после себя унитаз...
***
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
***
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
***
утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
***
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь...
***
У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, директор с одуревшим лицом и большим топором орет: «ГДЕ ЭТА Б**ДСКАЯ МЫШЬ!!??»
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло…
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
jastreboff
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Злючка-колючка
|
В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше...
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Мужик принес домой порнушку, поставил, посмотрел вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошёл... Через час: - Жена, ты спать собираешься? - Подожди, дорогой, дай кино досмотреть. Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... ************************************************************************************************* Муж возвращается домой, застаёт жену в постели с любовником. Смотрит на любовника этак задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем  ************************************************************************************************* Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! ************************************************************************************************* Сидит ворона на дереве, видит - летит самолёт. Самолёт упал на землю. Ворона засмеялась и говорит: - Надо было крыльями махать! ************************************************************************************************* Сидят на ветке две кукушки. Подходит к ним человек и спрашивает: - Эй, кукушки, сколько мне жить осталось? Одна из кукушек: - Ку-ку, ку-ку, ку-ку, - так пять минут. - Спасибо тебе, кукушка. Довольный мужик уходит. Вторая кукушка: - М-да. И не стыдно тебе человека обманывать? Он же и недели не протянет! - Д-д-да, по-понимаешь, ни-никак ку-ку-ку-кукиш выгов в ворить н-не м-могла! |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону. Охр.: — К вам батюшка. Бух.: — Дайте ему трубку. Бух.: — Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос.: — Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала. *** Учитель говорит старшеклассникам: — Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке. Все ухмыляются, и кто-то спрашивает: — Ну и как вы это делаете? — Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться. *** Девушка делится впечатлениями с подругами: — Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки! *** — Дорогой, дай денег на солярий. — Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! *** — Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня? — Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!.. *** — Мне тут подарили кой-чего… стринги! — Это которые в попу? — «Которые в попу» — это п***арасы, а стринги — это трусы такие... *** Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил: — Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? *** Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?… Он получил самый неожиданный ответ: — КОЛЯ *** Пожилая женщина звонит в пожарную: — Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! — Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?! ... *** Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: — Ах… еще… поручик… сильнее, дальше… теперь потише… замрите... — Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого тр@хает? *** Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет. *** У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: — Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! Старик нахмурился. — Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми. Подняв ведро, он продолжил: — Я просто пришел сюда покормить крокодила... Мораль: Старики тоже могут быстро соображать. *** — Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён? — Будешь писать другой рукой. *** Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось. *** Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика. *** Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место. *** — Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? — Позови меня с собой. *** — Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! — Я и не называл! Я просто сказал, что ты с*ка, каких мало! *** Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: — Вы кричать не будете? Она отвечает: — А что приятно будет?   |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станциив купе заходит дама. Она начинает доставать водку, закуску, и со смаком всё это начинает употреблять. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
-Милая дама, как вас хоть звать-то?
-А чё меня звать - ща выпью, закушу м сама залезу!
***
-Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
-???
-Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
***
Лежат двое в постели:
-Дорогая, тебе так тепло?
-Да.
-А так тепло?
-Да.
-А вот так тепло?
-Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать!
***
После шумной свадьбы молодожёны идут к себе в номер. Му, волнуясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Молодая жена со вздохом:
-Ничего себе, хорошенькое начало...
***
У всех есть детки: и у рыбок есть детки, и у птичек есть детки, и у собачек есть детки... Только у карандашика нет деток, потому что у него на конце - резиночка...
***
Чёрное море. Пляж. Солнышко уже заходит. Две девушки задержалисть на пляже. Неожиданно приземляется летающая тарелка, из неё молча выходят двое, молча имеют девушек, молча садятся а тарелку и улетают.
На следующий день: то же море, тот же пляж, также заходит солнышко, только уже групка девушек собралась.
Приземляется тарелка, молча выходят двое, молча имеют девушеки молча улетают.
На третий день: весь пляж уже с утра заполнен девушками - ждут. Приземляется тарелка, молча выходят двое, молча имеют девушек и молча направляются к тарелке. И тут одна девушка не выдерживает:
-Скажите, а у вас все так могут?
Последний оборачивается:
-Э! Паслюшай! Ну, могут всэ, но тарелька только у нас с Гоги есть!..
Добавлено: 11 Июнь 2013, 17:12:29
Очередь в овощном магазине за огурцами.
Первая покупательница:
-Мне килограмм огурцов и что-бы были подлиннее.
Вторая:
-И мне килограмм, но что-бы были потолще.
Третья:
-Мне килограмма полтора. И попрошу выбрать покрученных и гладких.
Доходит очередь до мужика:
-А мне килограмм огурцов для салата.
Добавлено: 12 Июнь 2013, 23:36:03
-Дайте, пожалуйста, "Виагру".
-"Виагры" нет. Вольмите "Растишку"!
***
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожёны спят в одной комнате с братом молодожёна. Тут брат молодожёна говорит:
-Слухай, Петро! Дай мне вареника!
-та какой тебе ещё вареник среди ночи.
-Ну дай вареника!
-Та нету у меня никакого вареника, спи давай!
-Шо, у тебя нет вареника?
-Нет.
А шо вы тогда так громко чмокаете?
***
Кошка - это то же самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.
Добавлено: 13 Июнь 2013, 07:05:18
Утро. В кровати спят молодожёны. Само по себе включается радио, из динамика донёсся бодрый голос:
-Положите руки на бедра...
Муж сильно зачмокал губами и положил жене руки на бёдра.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продорлжает радио.
Молодая жена, приводя в движение ноги, сонно пробормотала:
-Боже мой, ну сколько же можно?!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 13 Июнь 2013, 07:05:18 от Baza-33 »
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
vadim281281
|
Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...
деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
jastreboff
Гость
|
Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений... Сидят сын с отцом: Отец-Ешь мед,сынок Сын-Нет,папа..мед-энто выделения половых органоф.. Отец дайот Сыну леща- Слышишь,Ты-выделения половых органоф,ЕШЬ МЁД! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Во время первой брачной ночи девушка спрашивает своего избранника:
-Как мы назовем нашего первенца?
Парень снимает презерватив, завязывает его на узел и говорит:
-Если он отсюда выберется, то назовем его Дэвид Копперфилд.
***
-Хаймович! Увас есть дети?
-Нет и не будет.
-Почему?
-Однажды хотел сэкономить и проскочить бесплатно в метро.
-И что же?
-Не получилось...
***
Абрам, Сара и маленький Мойша завтракают. Мойша плохо ест, постоянно отвлекается, вертится. Абрам, потряв терпение, говорит:
-Сынок, если ты не будешь хорошо есть, то у тебя пипка не вырастет.
Вмешивается Сара:
-Абгаша! Не пугай ребенка - лучше сам хорошо ешь!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так? *** Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица. *** Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница. *** Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется. *** В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку. *** Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника. *** На рекламе большими буквами «ХИТ ПРОДАЖ», а посмотришь на товар, сразу ясно — «ХР*Н ПРОДАШЬ!» *** Знаешь что, дорогая… Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо — билет на балет... *** Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня. *** В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет! *** Разговаривают двое «зеленых»: — Наконец-то природа получила передышку. — С чего ты взял? — Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает. *** Из письма садоводов на радиостанцию «Наш сад»: «Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: „Чтоб ты сдох, гн*да!“. *** Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит — вы ведьма! *** На собеседовании: — А куда делась предыдущая сотрудница? — Ушла в декрет. — Опасно у вас тут... *** Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: „Закончил я вашу школу!!!“ Вот тут наступил действительно неловкий момент... *** Молодая мамочка с энтузиазмом: — Наш малыш вчера САМ ходить начал!! Опытная мама троих детей, со вздохом: — Ну все, вам пи**ец! *** В следующей жизни…. хочу стать птицей,….. даже список составила, на кого срать буду! *** Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные! *** — У соседа жена выйдет утром и стоит, принцесса расфуфыренная, у подъезда, ждёт, пока он в гараж за машиной сбегает! — У меня жена в этом плане хорошая! Вместе со мной утром в гараж за машиной идёт! — Это на что вы, мужики, намекаете, что я хуёвый расфуфуренный принц?! — Ты о чём? — Так моя сама и в гараж сбегает и на работу меня увезет! *** Мужчины непредсказуемы! Перед одними женщинами они готовы всю жизнь снимать шляпу, а перед другими — только трусы!… А мы, бедные, сиди потом и гадай, кому из нас больше повезло… *** Вопрос к одесскому радио: — А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех? Ответ: — Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка… но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, заползает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?!
Жена вырывается и шипит:
- Откуда я знаю? Твой любовник, ты и ищи!
***
Мальчик проколол мочку уха для сережки. На следующий день: видит коробочка розовая на серванте. Подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а вней тушь, помада и лак для ногтей, а на дне записка" Моей любимой сыне. От папы." Мальчик обиделся, но подарки не выбросил...
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
       
Добавлено: 15 Июнь 2013, 13:27:55
Ужасы домашнего стриптизаПредисловие: Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй пол овинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.  
Добавлено: 16 Июнь 2013, 15:11:36
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь... *** Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда… Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы… Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив... *** Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи! *** Некоторые девушки — как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто. *** По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене: — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра! — Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял? — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»? *** С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться. *** Переписка по ICQ: — Превед, што делоиш? — На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка. *** Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить… А сегодня я напоследок напьюсь и… просплю это самое завтра. *** — Похоже, я извращенец! — Почему? — Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий». — Б***ь, я тоже!. *** — Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили! — А куда стояли-то? — В театр за билетами. — В театр?! — Это Питер, детка. *** Дорога под названием «потом» ведёт в страну под названием «никуда». *** Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: — Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: – Б%%%ь и эта тоже! *** — Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали? — Дворником в аттракционе «Лабиринт». *** Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл... *** — Тааак, на что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините. *** А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.*** Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной — ты уже летишь с моста. *** А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе. *** Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам. *** Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое у*бище? *** Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...*** Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 16 Июнь 2013, 15:11:43 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Сыночек у меня кошелёк украли! - Бабушка идите в ПОПУ. - Куда - В Поселковый Отел Полицейского Управления. Пришла... - Сыночек у меня кошелёк украли. - А где - На станции. - Тогда вам в ЖОПУ. - Куда - Железнодорожный Отдел Полицейского Управления. - Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают - Где, где... В Московской Академии Национального Демократического Единства !!! Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.  *** Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена. *** — Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!  *** Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: — Мы с тобой, как два козлика. Сестра: — Козел здесь один, а я — зайка... *** Расстались мы, таков удел. Ведь в жизни часто так бывает. Я к вам настолько охладел, Что ссу на снег, а снег не тает. *** Coca-Cola: «Накипь отмоет без труда — из Америки вода!» *** На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники кавказских школ хором ответили: «В школ надо был харашо учытся». *** Женись, несмотря ни на что. Будет хорошая отмазка на тот случай, если не захочется с кем-то секса или серьезных отношений. *** Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт. *** Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками. А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек. *** Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале. *** — Мужики какие-то странные пошли…… Уже даже не просят. — Да ладно что не просят. Конкретно не дают! *** Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А ещё на ней нет кислорода. *** Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи… но потом, наконец-то, нам дали воду... *** — Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и семьдесят два месяца. *** Не беда, если ваш муж думает только о себе. Беда, если он думает о другой. *** Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Animal Planet» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку жрёт. *** — Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат? — Те, что стонут! *** Розочка подруге: — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Кабинет гинеколога. Идёт приём. Заходит даама - чистая бизнес-леди: шикарнейший прикид, золото. - Доктор, у меня проблема с мужчинами. Я женщина без комплексов: знакомлюсь с мужчинами нормально, могу поддержать и компанию, и поговорить. Но как дело доходит до интима - тут сразу проблема: мужчина убегает. - Ну, раздевайтесь, ложитесь. Дама снимает с себя одежду, ложится на "вертолёт" и говорит: - Доктор, я готова. Доктор надевает перчатки, подходит к пациентке, наклоняется: -Фу, б..ть, - вырывается у него - мыться же нужно!!! В этом вся проблема!!! - Доктор, - говорит дама, - из-за проклятого бизнеса совсем нет времени! И тут следует неожиданное предложение: -Доктор, полижите у меня там?! -Вы что, совсем охерели?! - отвечает возмущенно доктор. -А я денег дам, не бесплатно. Дама слезает с "вертолёта" открывает сумочку и достаёт из неё пять упаковок: в каждой по 26.300 руб. 00 коп.. -Я плачу, доктор. Так как, Вы согласны? У доктора в голове рой мыслей: такие деньг!!! до пенсии не заработать!!! машину куплю!!! на Канары с медсестрой смотаюсь!!!...Кто узнает? Да хрен с ним, такое раз в жизни обламывается! Доктор закрывает дверь кабинета и говорит: -Залезайте! Дама залезла на "вертолет" и со слвами:"Доктор, ну быстрее, я жду!!!", - закрыла глаза. Доктор припал... Через некоторое время дама застонала от удовальствия, и от напряжения заднепроходное отверстие издало громкий "Пууууууууууккккк". - Ой, доктор, извините!, - промолвила пациентка. -Ничего-ничего,- ответил доктор, - глоток свежего воздуха не помешает... |
|
|
|
« Последнее редактирование: 18 Июнь 2013, 21:15:55 от Baza-33 »
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
evgeniu
Добрее будьте, a то как лохи!!!))
Молодой Гродненец
 Репутация: +17/-1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 16
Не крутой, не пафосный,обычный пацык, мне не чемхвастаться.
|
Идет в одном провинциальном городке "Отелло". Hу,
Отелло как положено душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в лоб и кричит:
- О, что мне делать!
Тут реплика из первых рядов:
- Трахай, пока теплая...
ахах)темка огонь) |
|
|
|
|
Записан
|
Мечта любого мужика - это держать
в руках сына от любимой жены.
|
|
|
|
DRuganidze
|
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 19 Июнь 2013, 00:12:06 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Полночь. Уставшие от рудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
-Дорогой, ты где?
-Ты даже себе не можешь представить. В пробке застрял!
-В пробке, в 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...
***
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция одной из областных газет (Россия), которая публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове длинноухими местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены детворе...
Редактор как следут отгреб по партийной линии, ведь тогда шел 1973 год.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Добавлено: 21 Июнь 2013, 14:26:25
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены. *** Брат: — Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! Сестра: — Так мой посуду руками! *** Армия, разговариваю с товарищем. — Тебя девушка ждёт? — Да. — Сколько лет ей? — 17. — А тебе? — 19. — Сколько вместе? Думает секунд 10 и выдаёт: — 36! На наш ржач прибежал даже взводник... *** «Волки у нас цивилизованные», — говорят сибиряки, — «Почтальона сожрут, а почту не тронут». *** Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу. *** Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян. *** — Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет. — Вы, наверное, пессимист? — Нет, я – окулист. *** — Хватит пить! — А я не пью… Я дезинфицирую душевные раны. *** Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми с*ками. *** Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… хотеть спать. *** Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой. *** Муж говорит жене: — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника! — Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? — Исключено: там еще кое-что осталось! *** — Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво? — Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить. *** Муж жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом. *** Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил «забить», сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает «развернуть» чертёж на весь монитор… Но директор в остолбенении смотрит на него: «Что с вами, вы плачете?» Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: «Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся». Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор! *** Знакомый работает учителем в испанской школе. И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы. Вчера обсуждали «конфликт поколений». Так вот, 15-летний парень на вопрос «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил: — Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер.... *** На станции метро: — Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. — Вы его запомнили, особые приметы есть? — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха. *** Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой х*йней занимается, а начальник этой х*йней командует. *** – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! — С чего бы это, мама? — С пива, сынок! С пива! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 21 Июнь 2013, 14:26:25 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
