следующая тема »

[12 Декабрь 2025, 11:48:40]

Новости, реклама:

[12 Декабрь 2025, 11:48:40]

Новости, реклама:

[vadim281281]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
 Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
 Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
 - А как определить возраст рыбы?
 - По глазам!!!
 -?!!!!
 - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[Товарищ Че]

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.



- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

[vadim281281]

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

[DRuganidze]

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет —

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая —

С добрым утром, дорогая!

…

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

…

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв — и все дела —

Получилось! Разлила!

…

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

…

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол —

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же — кожаную куртку.

Время даром не терял —

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал — не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

…

Чуть попозже рвал игрушку —

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо —

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал —

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался —

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился — сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я — ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?…

Защемился в тихом месте —

Сочиняю планы мести.

…

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей —

У меня инстинкт — и точка!

(типа, нету когтеточки…)

…

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

…

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей — тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала —

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

…

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь — четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

[vadim281281]

В магазине:
 - Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?
 - Такие прыщи надо прижигать зеленкой!
 - А десятого?
 - А рюкзаки продаются в соседнем отделе.


Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
 А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

[DRuganidze]

Шпаргалка для модератора

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?

 Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

 Итак поехали:

 1 Просто так снёс.
 2 Случайно удалил.
 3 Нажал не на ту кнопку.
 4 Был пьян и куражился на сайте
 5 Хотелось кого-нибудь позлить.
 6 От меня ушла девушка.
 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
 8 В знак протеста против беспредела гаишников.
 9 Ко мне пришла девушка.
 10 Надо было хоть что-то грохнуть.
 11 Не помню.
 12 Тренировался.
 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
 15 Извините, меня муха какая-то укусила.
 16 Илья сказал.
 17 Так сложились обстоятельства. ..
 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
 19 Моя девушка меня попросила.
 20 Мне было видение.
 21 Хотел оставить о себе память.
 22 До конца не верил, что это возможно.
 23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.
 24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
 25 Бл% буду, это в последний раз.
 26 Неисповедимы пути модератора.
 27 После пролитого пива работает только эта клавиша
 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
 29 Я просто не умею делать ничего другого...
 30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету

[vadim281281]

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

[Baza " Archangel "]

Едут в купе порутчик Ржевский , корнет Оболенский и Наташа Ростова. Все изрядно набрались. Поднимается Наташа Ростова и говорит:
 - Господа, я израдно пьяна, да устала за сегодня. Поскольку у вас еще осталась водка, и вы продолжите пьянствовать, то я с вашего позволения залезу на верхнюю полку и буду спать. Все потом, господа, все потом... Порутчик, помогите мне.
Наташа становится одной ногой на левую нижнюю полку, второй ногой - на другую.
Порутчик Ржевский подсиживает Наташу и говорит:
 - Наташа, одна Ваша ножка, как будто в Москве, а вторая - В Петербурге. Как бы я хотое оказаться сейчас посредине их...
Пьяный корнет:
 - Гм, посередине Москвы и Петербурга?.. Да этож Бологое... Бывал... Бывал... Позволю себе заметить: дыра, нет не дыра, ужасная дырища!!! 

[DRuganidze]

Жена тр*хает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

[vadim281281]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
 Задают ему первый:
 — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
 Тот недолго думая:
 — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
 Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
 — что такое черепно-мозговая коробка?
 — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
 Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
 — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
 — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[DRuganidze]

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

[vadim281281]

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

[DRuganidze]

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

***
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
**
Мне нужно от вас лишь выпить, потра*аться и обсудить Достоевского.
**
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

[vadim281281]

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.


- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
 - Ну да. А что?
 - Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?

[DRuganidze]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин! Такую жопу испортила!

[vadim281281]

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

[DRuganidze]

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Добавлено: 23 Декабрь 2013, 15:08:23

[vadim281281]

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

[Gullit]

Чудеса современных авиапутешествий:
- завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
 
- Ты встречаешь на дискотеке девушку и она говорит тебе: "Со мной классно в постели!" Ты немедленно ведёшься на это, собираешь вещи и едешь к ней домой. Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж! (Ваше имя) быстро одевайся и дуй на верхний этаж к соседке Семеновне!" Ты послушно дуешь. Это - смена эшелона по указанию диспетчера.
- Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты хватаешь вещи и выпадаешь в окно. Это - вынужденная посадка.
- Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты одеваешься и степенно спускаешься по лестнице. В подъезде встречаешься с мужем, важно киваешь ему и продолжаешь уходить. Это называется - со встречным бортом разошлись.
- Вы раздеваетесь и ложитесь, но ты чувствуешь себя не на высоте. Далеко не. Она трудится над тобой полтора часа, но эффекта - ноль. Это - отказ гидросистемы. Или двигателя.
- У тебя ничего не получилось, ты расстроился и идешь до домой. И вдруг думаешь: "Да это просто она в постели не так хороша! А у Нинки все получится!" - и бежишь к вышеуказанной Нинке. Это - уход на запасной аэродром. Нинка - запасной.
- В постели у тебя все-таки получилось, ты вытаскиваешь календарик и зачеркиваешь еще одно число. "Мне осталось переспать еще с десятью, чтобы догнать Козлова!" - думаешь ты. Это - флайт план (flight plan).
- В постели у тебя все-таки получилось, она вытаскивает календарик и зачеркивает еще одно число. Потом говорит: "Ты у меня - третий за эту ночь". Это - присвоение сквока (squawk).
- Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была в постели так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. Дверь тебе открывает шкаф и подозрительно смотрит. Ты мямлишь что-то насчет Семеновны и идешь наверх. Это называется - взлетно-посадочная полоса занята.
- Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. По дороге прихватываешь с собой Камасутру. Потом долго мучаешься, пытаясь закинусь ее пятку себе за ухо. Это - повышение квалификации.
- Ты закинул ее пятку себе за ухо и никак не можешь выкинуть обратно. В это время она по старой привычке кричит: "Муж!" - и муж действительно появляется. Он снимает ее ногу с тебя, потом аккуратно берет тебя за сам понимаешь что и выбрасывает за балкон. Это называется - судно терпит бедствие или hijacking. То, что ты кричишь, падая сверху, это сигнал бедствия mayday.
- Как-то раз, по привычке, ты приходишь к ней, однако она говорит: "Прости, дорогой, но у меня месячные". Но тебе очень надо, поэтому ты думаешь, что и так сгодится. Это - полет в сложных метеоусловиях.
- Через два месяца в этих же числах ты думаешь, что она снова не может, но она говорит, что теперь все изменилось и она немного беременна. Это - задержка рейса.
- Каждый раз, приходя к ней, убегая, падая с балкона и посещая Семеновну ты видишь толпы мужиков, которые тоже на ней летают. А что ты хотел? Это авиация, мужик!
 

[Товарищ Че]

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
--------------------


Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

[DZiK]

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

[vadim281281]

Боренька, дай денег на солярий...
 - Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!

[Тимур]

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.))))

[vadim281281]

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

[Baza " Archangel "]

Есть такой момент

[Товарищ Че]

Только наши женщины умеют сверкать, как звезды, порхать, как бабочки, расцветать, как розы и при всем этом пахать, как лошади. С наступающим девочки! Это снова ваш год!

--------------------

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

[Борода]

Студент привёл в комнату девушку:
- На койку!
- Ноо как-то не удобно
- На койку!
- Но мы с тобой не общались даже толком!
- На койку!
- Но у нас даже общих знакомых нет.
- Гитлера знаешь?
- Знаю...

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

[ВЕСЁЛЫЙ РОДЖЕР]

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!
-----------------------------
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

[Qvality]

[vadim281281]

Доктор, помогите!
 Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...


Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!


Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было..


Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон