следующая тема »

[16 Сентябрь 2025, 08:34:56]

Новости, реклама:

[16 Сентябрь 2025, 08:34:56]

Новости, реклама:

[Злючка-колючка]

Папа с сыном в аптеке:
 - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
 - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
 - А по 6?
 - А это для влюбленных, на неделю...
 - А 12?
 - А это для супружеских пар. На год.
Добавлено: 14 Май 2013, 01:15:57 Стоит жена перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
 Женa:
 - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
 Муж:
 - У тебя абалденное зрение!

  - Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
 - Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
 - Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

  Мужчины самые бесполезные животные. У них груди без молока, яйца без скорлупы, мешочки без денег, так стоит ли из-за 80гр. колбаски держать целую скотину?!

 :)Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают целоваться.
 Девушка:
 - Тсссс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
 Парень про себя: "куда я попал..?!"
 Продолжают, забылись уже.
 Девушка:
 - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
 Парень про себя: "куда я попал..?!"
 Девушка:
 - Хочешь незабываемую ночь?
 - Да!
 - Напали...!!!

[DRuganidze]

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Саша взял резиновую женщину. И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп.

***

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

***
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

***

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
 — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
 — Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
 Через 5 минут.
 — Переоделась?
 — Да, всё в порядке.
 Вдруг крик отца девушки с балкона:
 — Посрала, а смывать я буду?

***
Опять предложили замуж… что мужики только не скажут ради секса...

***
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

***

 — А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь…
 — И что, Дед Мороз ему подарил?
 — А то! Секретарша ему близняшек родила...

***

На вопрос преподавателя: «Почему тебя не было на занятии?» 97% студентов ответит — «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% промолчит.
 И только я смогла ответить при всех:
 — Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

    

[TeM@]

— Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

xaxaxaxa

[DRuganidze]

Ради бабы своей
 Все дела отложу,
 Чтоб в тоске у окна не сидела.
 То коня шугану,
 То избу подожгу...
 Ей нельзя без любимого дела!

***

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
 — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

***

 Жена тискает трёхлетнюю дочь:
 — Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
 Муж с дивана:
 — Пожалуйста!

***

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

***

 — Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться…
 — Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

***

 Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.

***

 — Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
 — И чем же она занимается?
 — Меня ждёт.

***
В магазине:
 — А это хорошие зубочистки?
 — Да, одной на месяц хватает!

***
Мать говорит дочери:
 — Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
 — Зачем же, мама?
 Отец с дивана:
 — А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

***
 Уже почти уснули. Жена:
 — Сёма, ты спи-и-ишь?
 — М-м-м… А что?
 — Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
 — Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
 — Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
 — Внуков?
 — Нет, от мужа ждут.
 — Люся, ты что, пить хочешь?
 — Да! Принеси мне стакан воды!

***
 Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.

***
Вчера с подружками устроили себе девичник — гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы… Прокатились на каруселях… Домой пришла только под утро и почему-то без трусов… В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

       

[vadim281281]

Вот новая женщина у Николая
 Красивая. умная и молодая
 Работает в банке, имеет машину
 На фитнесе прыгает, бреет вагину
 Сосёт, как не сможет сосать пылесос
 С деньгами поможет всегда. не вопрос
 Не любит михайлово стасовых песен
 И лепс абсолютно ей безынтересен
 Её головные не мучают боли
 Ей важно всё то же, что важно для Коли
 Не смотрит совсем на других мужиков
 Готовит шикарно с бараниной плов
 Со временем вовсе не портится, кстати
 Упруга, свежа и активна в кровати
 На ней вся квартира, уют весь и быт....

 по-моему, всё таки Коля пиздит...

[OSA]

В семени мужчины заключаются миллионы сперматозоидов. И как раз их они и имеют в виду, если впаривают девушке, что из–за нее хотят распроститься со своими миллионами.

[shark]

Вот новая женщина у Николая
 Красивая. умная и молодая
 Работает в банке, имеет машину
 На фитнесе прыгает, бреет вагину
 Сосёт, как не сможет сосать пылесос
 С деньгами поможет всегда. не вопрос
 Не любит михайлово стасовых песен
 И лепс абсолютно ей безынтересен
 Её головные не мучают боли
 Ей важно всё то же, что важно для Коли
 Не смотрит совсем на других мужиков
 Готовит шикарно с бараниной плов
 Со временем вовсе не портится, кстати
 Упруга, свежа и активна в кровати
 На ней вся квартира, уют весь и быт....

 по-моему, всё таки Коля пиздит...

+1

[MuRk@]

вадим вообще отжег 

[DRuganidze]

Перед вами птичка Potoo

[MuRk@]

омойбоб! это круче кота из шрека))

[DRuganidze]

***

На сайте знакомств:
 — Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
 — Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
 — С удовольствием! А в какой?
 — Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
 — Нуу… Я не против.
 — Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
 — А какая туда маршрутка ходит?
 — 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
 — А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
 — ОК, жду!

***
бородатый

Встречаются ковбой и мадам.
 — О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
 — Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
 — Какой у вас большой пистолет!
 — Мадам, это не пистолет, а кольт. И как помните, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
 Мадам соблазнилась… Через несколько минут, отряхивая юбку:
 — А еще говорил «из Техаса»...
 — Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

***
— Вы изучаете химию?
 — Нет. Это туалетный столик моей жены.

***
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

***
В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
 — Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
 — Вот когда на мои слова: «Вон идёт автобус», ты будешь отвечать: «Да, любимый, пойдём!», а не: «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе заботиться.

***
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

***
А вот мораль. В ней мало слов: где есть любовь, там нет рогов!

***
Ты — мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

***
— Ты где был?
 — На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
 — Ну почему же не представляю. Фату-то сними.

***

 — Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
 — А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

***

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
 — Ты такая теплая, как земля!
 Она:
 — Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

          

[vadim281281]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Добавлено: 16 Май 2013, 18:05:55(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("l") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

[DRuganidze]

после секса с девушкой...
(так неежно ,шепотом на ушко)
-А вдвоём это намного приятнее !!!
 

[RemZ]

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.
 
 Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…
 
 Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
 - Запад!
 - Точно...
 
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет!
 
 Машенька, спой бабушке песенку!
 - У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
 - Так, всё, хватит!..

[drug@n]

Машенька, спой бабушке песенку! - У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает... - Так, всё, хватит!..

поколение NEXT 

[DRuganidze]

— А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
 — Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна — не спать четыре часа после еды...

***
 — Я на 50% антисемит.
 — Это как?
 — Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

***

 Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
 — Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

***

Я пытаюсь надеть колготки, выходит тяжко — он смотрит на меня и порядком смущает. Глаз один прищурил. Ну точно, что-то сейчас спросит:
 — Знаешь, всё хотел узнать у вашего пола, но спросить забывал, — начинает он вкрадчиво ещё хриплым с утра голосом, — почему иногда…
 — Почему иногда чулки, а иногда колготки? — перебиваю его.
 — Да.
 — Не знаю, мне всегда казалось, это зависит от итогов: колготки — когда сама вечером дома снимешь, а чулки — когда ночью кто-то их будет стягивать.
 Его брови удивленно поднимаются, он смотрит на так и не одетую до конца меня, подмечая явный диссонанс, спрашивает:
 — Тогда почему ты в...?
 — А мне всегда нравится до конца верить в свою непогрешимость.
 Он многозначительно замолкает, а я наконец в подходящем виде выхожу из комнаты, хмыкая про себя: «Это то, что тебе наш пол ответит. На деле — просто остальное всё рваное.»

***

 — Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
 — Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!
***

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

***

Её улыбка напоминала открытый рояль.
***

Объявление на двери сельского магазина:
 «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».     

[OSA]

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в с@кс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?


Разговаривают две подруги:
 - Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала м@н@т? Страх, удовольствие, тошнота?..
 - Любопытство.
 -
 - Интересно, а если его укусить - он обидится?


Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой чл@н" и выйдите из комнаты.


ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
 Раздевание:
 - с ее согласием - 12 ккал
 - без ее согласия - 187 ккал
 Снятие нижнего белья:
 - обеими руками - 8 ккал
 - одной рукой - 12 ккал
 - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
 - ртом - 85 ккал
 Натягивание презика:
 - при…эрекции - 6 ккал
 - без оной - 315 ккал
 Прелюдия:
 - поиск пениса - 3 ккал
 - поиск G-точки - 10000 ккал
 Поза 69:
 - лежа - 8 ккал
 - стоя - 712 ккал
 Оргазм:
 - настоящий - 1112 ккал
 - имитированный - 513 ккал
 После оргазма:
 - остаться в постели - 12 ккал
 - убежать - 36 ккал
 - выяснить, почему убежала она - 816 ккал
 Одевание:
 - спокойно - 32 ккал
 - торопясь на последний автобус - 98 ккал
 - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

Добавлено: 19 Май 2013, 09:50:5018 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...."

 19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."

 20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

 21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку - эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?
Добавлено: 19 Май 2013, 11:33:09Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще
 и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited
 доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить... 
Добавлено: 19 Май 2013, 12:50:30Бабушка приехала к внуку:
 - И что же ты мне, бабуля, привезла?
 - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

[DRuganidze]

ТАНЕЦ ДЛЯ ДАМ )))))

[MuRk@]

ааааахахахахахаа....
как он ножками подергивает 

[drug@n]

Верная примета.
Если вам приснилась голая баба,
значит, сейчас прозвонит будильник.

- Мама, я хочу выйти замуж за
Игоря. Он меня любит! Потом он не
пьет, не курит, с друзьями не
пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка.
Он же тебя з@#бет!

[Злючка-колючка]

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
 кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
 с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
 разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
 уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.


 :)Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех
блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о
его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила
Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе
и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его
как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану
костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,
договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и
в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают
гроб - а там пусто, только записка лежит:
"Дорогие бляди, я через три могилы у Нади".

[DRuganidze]

- Нет, горошек.

Добавлено: 20 Май 2013, 15:18:02В кабинете стоматолога:
 — Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
 — Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!

***

Женская логика:
 — Блииин… Хоть бы его там не было!
 — Блииин… Его там нет!

***

 — Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
 — Да!
 — Класс! Найди мне другого мужика.

***

Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне».

***

 — А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
 — Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

***

 — Это Управляющая Компания?
 — Да.
 — А чем вы управляете?
 — Своей компанией.
 — А вам управленцы не нужны?
 — Спасибо, сами управляемся.

***

 Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

***
 — А как тут можно узнать, кто какого пола?
 — Методом тыка...

***

 — Ты когда-нибудь пр*ститутку вызывал?
 — Один раз…
 — И как?
 — Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..

***
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

***

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
 — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.

***

Хороших людей надо любить, ценить и беречь! Нас так мало осталось!

***

Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря...

***
 — Да! Я — замужем!
 — А кто без недостатков?

    

[Злючка-колючка]

Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…


Завтракают утром рабочего дня дочка 6-ти лет, мама и папа. Папа что-то не в духе и без аппетита буркнул, что опаздывает, умчался на работу. Дочка сразу маме: " Мама, а что папа ночью укакался?"
Мама: " Нет, чего ты это взяла? "
Дочка: "Ну я ночью проснулась, иду в туалет мимо Вашей спальни, а ты папу громко ругала".
Мама :" Как я его ругала?
Дочка: " Ты папе кричала: Я долго ещё это говно буду в руках мять?!!!"
 

Утро. жена:
-Где же ты, мое попце волохатенькое?
муж:
-Дорогая. я в ванной!
жена:
-Я вообще-то,кота ищу.
 

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак


Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.


 

[DRuganidze]

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?

***

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»

***

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
 Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
 — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
 — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..

***

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
 Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
 Ну, не идёт мне золото!

***

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
 Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
 Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»

***

 — Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
 — Ну да, мы же дружим.
 — Может, я жду, пока ты напьёшься...

***

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяни бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

***

Полная дура — вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

***

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне — АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!

***

Из объяснительной: «Встала утром,… Глянула в зеркало — сама себя не узнала… Решила на работу не идти,… Потому что физиономия моя — не сходилась с фотографией на пропуске»!!

***

 — Милая, давай займёмся сексом…
 — Делай что хочешь, только меня не трогай!

***

Мужчины хитрые, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай».
 Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...».

***

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???

***
 — Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
 — Ну и что, Маша? Это же мир животных!
 — Коля, как я ее понимаю!

***

 — Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
 — Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах — уже 30 лет это моя специализация!
 — Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
 — Что-что? А ну пошли отсюда, блин, с*ки...

***

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист — супертяжеловес...

***

Мужчина называет женщину нехорошая женщинаю не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

***

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
 — Милый, сделай мне хорошо….
 Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

***

Подружки – подростки мечтают:
 — Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
 — А драка-то зачем?
 — Так подраться больше всего хочется!

***

 — Какой идеальный размер мужского достоинства?
 — Сто миллионов долларов.

***
 — Андрюха, я женюсь!
 — Е*т, на ком?
 — Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
 — М*яяя, на мне что ль?
    

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

***

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
 Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
 — Папа, не заводится, блин, что делать?
 — Иди, садись в машину
 — Сел, что теперь?
 — Включай и слушай музыку!

Добавлено: 21 Май 2013, 15:27:07

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

[OSA]

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эрoтику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!


Встретились два друга:
- Как живешь, Ваня?
- Опять хочется Машу.
- А ты что, уже у нее был?
- Нет, уже хотел.

[DRuganidze]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
 - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
 Тут же вбегает в комнату жены:
 - Ты по телефону говорила?!
 - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец при бьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
 

- Как называется кожа вокруг влагалища?
 - Женщина!!! 
Добавлено: 23 Май 2013, 16:06:06Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики..

***

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
 Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

***

 — Куда ты решила ехать отдыхать?
 — Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

***

 Непобедимая женская логика:
 Не взял трубку, значит, с бабами!
 Не в сети, значит, с бабами!
 В сети, значит, переписывается с бабами.

***
С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.

***
 Жена:
 — Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — л*шок…
 Муж:
 — Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.

***
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

***

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

***
Советы давно замужних.
 — Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

***

Знаете ли вы что дома у гаишника, когда он возвращается с работы, жезл сморщивается и превращается в смешной полосатый стручок...

***

Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец — съезди с ней по путёвке в Мухосранск на 21 день.

***

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр… Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

***

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

***

Мать бранит ребенка:
 — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
 — Да, мама, поросенок — это сын свиньи.
 

[vadim281281]

Матерная азбука
А
Арканом ловят лошадей,
Аборт - спасенье для блядей.

Ананасов негр хочет,
Альвеола хуй щекочет.


Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где ебут.

Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.


В
Ворона - птица вроде галки,
Весной хуи стоят как палки.

Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоебуч.


Г
Гортензия без влаги чахнет,
Говно кошачье скверно пахнет.

Гроза - явление в природе,
Гондон придумали в народе.


Д
Дюма - отец писал занятно,
Девицу еть весьма приятно.

Дубы - деревья вековые,
ДЕБИЛЫ - люди есть такие.

Дрожать - в трясучке быть не мелкой,
Девственница - баба с целкой.


Е
Еловый гроб несут к погосту,
Ежа ебать не так-то просто.

Епископ чтит святую веру,
Ебать - еби, но знай и меру.

Емеля - сказочный герой,
Ебаться холодно зимой.

Ефрейтор носит две медали,
Ежа покамест не ебали.


Ж
Женщин в мире половина,
Жопу прячь от армянина.

Желтый цвет имеет злато,
Жопу прячь от азиата.

Жёлтый есть у Нади мяч,
Жопу от грузина прячь.


З
Зимою солнце слабо греет,
Залупа на ветру синеет.

Закал от гриппа вам поможет,
Залупа чёрной быть не может.


И
Итальянец любит петь,
Импотент не может еть.

Икар был первый, кто летал,
Икрою лишь буржуй блевал.


К
Кормушки делают для птиц,
Кастрат - мужчина без яиц.

Кока-кола есть везде,
Клитор - прыщик на пизде.


Л
Ласку ценят из-за меха,
Любовь для ебли не помеха.

Лисица зайчика поймала,
Левински Биллу отсосала,


М
Морями плавают медузы,
Минет придумали французы,

Моряк на корабле плывёт,
Ментов отмаза не ебёт.


Н
Нектар цветочный ароматен,
Нарыв на жопе неприятен.

Носорог свой рог не точит,
На залупе прыщ не вскочит.


О
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.

Окулист - такой есть врач,
Онанист дрочит, хоть плачь.


П
Перун - славянский древний бог,
Пизда - у женщин между ног.

Портвейн - напиток не для лоха,
Пердеж бывает от гороха.

Пеньки растут в лесах тенистых,
Пиписьки дрочат онанисты.


Р
Рисом кормятся китайцы,
Раком еть мешают яйца.

Рассол поможет с бодуна,
Рука для вздрочки нам дана.


С
Сани - транспорт эскимоса,
Сифилис - пиздец для носа.

Семя ржи считают злаком,
Собаки любят ебаться раком.


Т
Теплый климат любит вишня,
Третье яйцо излишне.

Тосол в машину заливают,
Томпон в пизду рукой пихают.


У
Ура кричат в момент атаки,
Урина - это просто ссаки.

Убийце быстро срок дают,
Унитаз - туда блюют.


Ф
Французы любят поцелуй,
Фаллос - это просто хуй.

Фазан на курицу похож,
Фанеру хуем не пробьешь.


Х
Хоровод в деревне водят,
Хуем деток производят.

Хамса - закуска горожан,
Хуй не заменит баклажан.

Хором любят петь ''НАНАйцы'',
Хуй болтается на яйцах.


Ц
Циркуль крутят вправо-влево,
Целка - девственная плева.

Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.


Ч
Чудесна Рима панорама,
Чиряк в пизде - большая драма.

Четвертинку пьют в дорогу,
Четыре палки - это много.


Ш
Шакалы водятся в саванне,
Шикарно еться в теплой ванне.

"Шалом" - евреи говорят,
Шалить - облапать всех подряд.

Школа место для ученья,
Шанкр подлежит леченью.


Щ
Щуку в море не поймаешь,
Щей в пизде не похлебаешь.

Щавель в море не нйдёшь,
Щеткой зубы утром трёшь.


Ъ
Твердый знак должно любить,
Твердым хуем можно бить.


Ы
Ы - буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.


Ь
Мягкий знак смягчает слово,
Мягким хуй иметь хреново.


Э
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в большой пизде.

Эй! Зовем кого-нибудь,
Эгоистом ты не будь.


Ю
Юла крутится волчком,
Юлю хорошо рачком.

Юнга кубрик лихо драит,
Юбка жопу прикрывает.


Я
"Я" - себя зовет мы так,
"Яма" - Куприна бардак.

Янки! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоу

[TeM@]

Матерная азбука
А
Арканом ловят лошадей,
Аборт - спасенье для блядей.

Ананасов негр хочет,
Альвеола член щекочет.


Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где ебут.

Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.


В
Ворона - птица вроде галки,
Весной хуи стоят как палки.

Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоебуч.


Г
Гортензия без влаги чахнет,
Говно кошачье скверно пахнет.

Гроза - явление в природе,
Гондон придумали в народе.


Д
Дюма - отец писал занятно,
Девицу еть весьма приятно.

Дубы - деревья вековые,
ДЕБИЛЫ - люди есть такие.

Дрожать - в трясучке быть не мелкой,
Девственница - баба с целкой.


Е
Еловый гроб несут к погосту,
Ежа ебать не так-то просто.

Епископ чтит святую веру,
Ебать - еби, но знай и меру.

Емеля - сказочный герой,
Ебаться холодно зимой.

Ефрейтор носит две медали,
Ежа покамест не ебали.


Ж
Женщин в мире половина,
попу прячь от армянина.

Желтый цвет имеет злато,
попу прячь от азиата.

Жёлтый есть у Нади мяч,
попу от грузина прячь.


З
Зимою солнце слабо греет,
Залупа на ветру синеет.

Закал от гриппа вам поможет,
Залупа чёрной быть не может.


И
Итальянец любит петь,
Импотент не может еть.

Икар был первый, кто летал,
Икрою лишь буржуй блевал.


К
Кормушки делают для птиц,
Кастрат - мужчина без яиц.

Кока-кола есть везде,
Клитор - прыщик на п#зде.


Л
Ласку ценят из-за меха,
Любовь для ебли не помеха.

Лисица зайчика поймала,
Левински Биллу отсосала,


М
Морями плавают медузы,
Минет придумали французы,

Моряк на корабле плывёт,
Ментов отмаза не ебёт.


Н
Нектар цветочный ароматен,
Нарыв на попе неприятен.

Носорог свой рог не точит,
На залупе прыщ не вскочит.


О
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.

Окулист - такой есть врач,
Онанист дрочит, хоть плачь.


П
Перун - славянский древний бог,
п#зда - у женщин между ног.

Портвейн - напиток не для лоха,
Пердеж бывает от гороха.

Пеньки растут в лесах тенистых,
Пиписьки дрочат онанисты.


Р
Рисом кормятся китайцы,
Раком еть мешают яйца.

Рассол поможет с бодуна,
Рука для вздрочки нам дана.


С
Сани - транспорт эскимоса,
Сифилис - п#здец для носа.

Семя ржи считают злаком,
Собаки любят ебаться раком.


Т
Теплый климат любит вишня,
Третье яйцо излишне.

Тосол в машину заливают,
Томпон в п#зду рукой пихают.


У
Ура кричат в момент атаки,
Урина - это просто ссаки.

Убийце быстро срок дают,
Унитаз - туда блюют.


Ф
Французы любят поцелуй,
Фаллос - это просто член.

Фазан на курицу похож,
Фанеру жуем не пробьешь.


Х
Хоровод в деревне водят,
жуем деток производят.

Хамса - закуска горожан,
член не заменит баклажан.

Хором любят петь ''НАНАйцы'',
член болтается на яйцах.


Ц
Циркуль крутят вправо-влево,
Целка - девственная плева.

Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.


Ч
Чудесна Рима панорама,
Чиряк в п#зде - большая драма.

Четвертинку пьют в дорогу,
Четыре палки - это много.


Ш
Шакалы водятся в саванне,
Шикарно еться в теплой ванне.

"Шалом" - евреи говорят,
Шалить - облапать всех подряд.

Школа место для ученья,
Шанкр подлежит леченью.


Щ
Щуку в море не поймаешь,
Щей в п#зде не похлебаешь.

Щавель в море не нйдёшь,
Щеткой зубы утром трёшь.


Ъ
Твердый знак должно любить,
Твердым жуем можно бить.


Ы
Ы - буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.


Ь
Мягкий знак смягчает слово,
Мягким член иметь хреново.


Э
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в большой п#зде.

Эй! Зовем кого-нибудь,
Эгоистом ты не будь.


Ю
Юла крутится волчком,
Юлю хорошо рачком.

Юнга кубрик лихо драит,
Юбка попу прикрывает.


Я
"Я" - себя зовет мы так,
"Яма" - Куприна бардак.

Янки! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоу

vadik снова жжёт ;)O:-)

[RemZ]

Матерная азбука
А
Арканом ловят лошадей,
Аборт - спасенье для блядей.

Ананасов негр хочет,
Альвеола член щекочет.


Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где ебут.

Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.


В
Ворона - птица вроде галки,
Весной хуи стоят как палки.

Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоебуч.


Г
Гортензия без влаги чахнет,
Говно кошачье скверно пахнет.

Гроза - явление в природе,
Гондон придумали в народе.


Д
Дюма - отец писал занятно,
Девицу еть весьма приятно.

Дубы - деревья вековые,
ДЕБИЛЫ - люди есть такие.

Дрожать - в трясучке быть не мелкой,
Девственница - баба с целкой.


Е
Еловый гроб несут к погосту,
Ежа ебать не так-то просто.

Епископ чтит святую веру,
Ебать - еби, но знай и меру.

Емеля - сказочный герой,
Ебаться холодно зимой.

Ефрейтор носит две медали,
Ежа покамест не ебали.


Ж
Женщин в мире половина,
попу прячь от армянина.

Желтый цвет имеет злато,
попу прячь от азиата.

Жёлтый есть у Нади мяч,
попу от грузина прячь.


З
Зимою солнце слабо греет,
Залупа на ветру синеет.

Закал от гриппа вам поможет,
Залупа чёрной быть не может.


И
Итальянец любит петь,
Импотент не может еть.

Икар был первый, кто летал,
Икрою лишь буржуй блевал.


К
Кормушки делают для птиц,
Кастрат - мужчина без яиц.

Кока-кола есть везде,
Клитор - прыщик на п#зде.


Л
Ласку ценят из-за меха,
Любовь для ебли не помеха.

Лисица зайчика поймала,
Левински Биллу отсосала,


М
Морями плавают медузы,
Минет придумали французы,

Моряк на корабле плывёт,
Ментов отмаза не ебёт.


Н
Нектар цветочный ароматен,
Нарыв на попе неприятен.

Носорог свой рог не точит,
На залупе прыщ не вскочит.


О
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.

Окулист - такой есть врач,
Онанист дрочит, хоть плачь.


П
Перун - славянский древний бог,
п#зда - у женщин между ног.

Портвейн - напиток не для лоха,
Пердеж бывает от гороха.

Пеньки растут в лесах тенистых,
Пиписьки дрочат онанисты.


Р
Рисом кормятся китайцы,
Раком еть мешают яйца.

Рассол поможет с бодуна,
Рука для вздрочки нам дана.


С
Сани - транспорт эскимоса,
Сифилис - п#здец для носа.

Семя ржи считают злаком,
Собаки любят ебаться раком.


Т
Теплый климат любит вишня,
Третье яйцо излишне.

Тосол в машину заливают,
Томпон в п#зду рукой пихают.


У
Ура кричат в момент атаки,
Урина - это просто ссаки.

Убийце быстро срок дают,
Унитаз - туда блюют.


Ф
Французы любят поцелуй,
Фаллос - это просто член.

Фазан на курицу похож,
Фанеру жуем не пробьешь.


Х
Хоровод в деревне водят,
жуем деток производят.

Хамса - закуска горожан,
член не заменит баклажан.

Хором любят петь ''НАНАйцы'',
член болтается на яйцах.


Ц
Циркуль крутят вправо-влево,
Целка - девственная плева.

Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.


Ч
Чудесна Рима панорама,
Чиряк в п#зде - большая драма.

Четвертинку пьют в дорогу,
Четыре палки - это много.


Ш
Шакалы водятся в саванне,
Шикарно еться в теплой ванне.

"Шалом" - евреи говорят,
Шалить - облапать всех подряд.

Школа место для ученья,
Шанкр подлежит леченью.


Щ
Щуку в море не поймаешь,
Щей в п#зде не похлебаешь.

Щавель в море не нйдёшь,
Щеткой зубы утром трёшь.


Ъ
Твердый знак должно любить,
Твердым жуем можно бить.


Ы
Ы - буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.


Ь
Мягкий знак смягчает слово,
Мягким член иметь хреново.


Э
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в большой п#зде.

Эй! Зовем кого-нибудь,
Эгоистом ты не будь.


Ю
Юла крутится волчком,
Юлю хорошо рачком.

Юнга кубрик лихо драит,
Юбка попу прикрывает.


Я
"Я" - себя зовет мы так,
"Яма" - Куприна бардак.

Янки! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоу

vadik снова жжёт ;)O:-)

ага 

[DRuganidze]

— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
 — Выгони ее на фиг.
 — Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

***

 В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
 — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
 — Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
 — Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с*ки, ещё и мучились!

***
На приеме у сексопатолога:
 — Жена занимается с вами сексом?
 — Да.
 — Как часто?
 — Непрерывно.
 — В какой форме?
 — В мозг.

***
От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

***
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

***
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
 — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

***

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
 Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
 — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
 — Да, проследил, — отвечает помощник.
 — Ну и куда он пошел?
 — К вам домой.

***
— Готово, мастер!
 — Что готово?
 — Сломал нах@й!
 — Все девять?
 — Десять! Я и образец сломал...
***

Прогулялся сегодня ночью по городу… Как же много красивых девушек дома сидят!