|
|
|
|
✪
Гродненец
 Репутация: +25/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
Девушки бывают трех типов:
1. Еще девушки
2. Уже девушки
3. Девушки с ребенком
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
Девушки бывают трех типов:
1. Еще девушки
2. Уже девушки
3. Девушки с ребенком
4. Ну и ко всем продавщицам обращаются - девушка  Почти ко всем  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Fidel'
|
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! отлично  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Стоит мужик на лестничной площадке,курит.Вдруг из соседней квартиры крики,вопли...Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3Dочками.Мужик спрашивает:-Сосед,ты чего шумишь?С:-Да 3D телевизор купил и разбил его нахуй!!!Мужик,охуевши:-Зачем  С:-Да решил порнуху посмотреть...5 раз чуть в рот не дали!!.,
Добавлено: 01 Апрель 2013, 11:21:00
Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты достал уже, давай работать! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 01 Апрель 2013, 11:21:00 от ღஐღღ remzik ღღஐღ »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
beaver
|
Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит: - Ты кого тр@х@ешь? - Вон ту, в красном. - Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр@ст@тутка... Мужик забегает домой и кричит жене: - Ёб твою мать, быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! - Что, трахаться будем новым способом? - Я тебе сказал раздевайся, на хуй, и становись! Жена разделась, стала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит: - Нет, не идет мне борода. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Zёмик
|
не идет мне борода. может усики лудше..  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!" Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли.  Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога кричит: - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что я должен был написать? - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TeM@
|
хахахахаа ЗДАРОВАЯ))) ништяк!)
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Erni
|
Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков... - Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TeM@
|
заипался читать)никуя не понял но прикольно  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
ой мля...
Голубой приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане! у вас суумачка горит!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 08 Апрель 2013, 00:11:32 от Молекула Водорода »
|
Записан
|
|
|
|
|
Fidel'
|
Гродненский Форум > Он и она > Про это... (Модераторы: Daos, TehNIK, Экстраверт) > Тема: Анекдотыкакие нах тараканы  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
tarakan
|
Гродненский Форум > Он и она > Про это... (Модераторы: Daos, TehNIK, Экстраверт) > Тема: Анекдотыкакие нах тараканы  и вправду, какие нафиг тараканы? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Fidel'
|
Гродненский Форум > Он и она > Про это... (Модераторы: Daos, TehNIK, Экстраверт) > Тема: Анекдотыкакие нах тараканы и вправду, какие нафиг тараканы? ты не в счет |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!
- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится (((
- Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо =)
- Просто ты к ней не подходишь...
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
- А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
-...
- Они приехали... Б%%%ь - возьми водки!!!
Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.
С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под
тяжестью магнитиков.
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…
Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.
В зоопарке новое правило - зверям запретили кормить животных.
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"
Начальница эстонского происхождения заходит в офис к подчиненным и говорит грозным голосом (с характерным акцентом):
- Этто ктоо тут пиз делла?
Без дела после этого мы сидели часа полтора, пока не утихла истерика.
Идут два хохла по просeлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам Ленкома.
Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне её всячески нахваливал:
"хорошая машина, её можно ремонтировать среди дороги."
Но этот гад не сказал, что её НУЖНО ремонтировать среди дороги!
У моего соседа около двери над звонком написали нецензурное слово из трех букв. И вот он его оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что это, мол, ты, Олег, делаешь?
Тот с унынием поясняет.
На что батя говорит:
- Да не надо тебе ничего оттирать! Ты лучше сверху еще допиши слово Большой и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня.
- А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!
- Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
- Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Продам страну, недорого, не битая не крашеная, один владелец. Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском. БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ И ЛАД
Цена 6,5 млрд.$ торг. Можно в рассрочку.
+37529******* Саша.
проходная на РФ (((((((
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Erni
|
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр%%али пи%ду. А сейчас наоборот...
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
|
|
Fidel'
|
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Злючка-колючка
|
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Добавлено: [time]Пнд 15 Апр 2013 19:16:29[/time]
:)Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз... - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, папу надо слушаться! - Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат... :)В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за попу укушу? :)Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир. Дядя Володя: - А сейчас дорогие дети, с вами попрощается Хрюша, словами из сказки Снежная Королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля... :)Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза. :)Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему: - Понимаете, это очередь к гинекологу... - Да-да, я знаю. - Но... Это же женский врач. - И что? Это ведь он спиральки ставит? - Ну да, он... - Ну, значит, он и снимает. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 15 Апрель 2013, 20:17:23 от Glück »
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...
Добавлено: 19 Апрель 2013, 13:18:22
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Злючка-колючка
|
Доченька,-говорит мама маленькой девочке,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Маленькая девочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, 6*яя! -Вот,-говорит маленькая девочка,- и папа ее так зовет.
Добавлено: 19 Апрель 2013, 21:17:37
:)Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Маленькая девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал скалярию, мать его рыбка... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зае%%сь! — сказал старик.
И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Добавлено: 27 Апрель 2013, 01:02:03
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 27 Апрель 2013, 01:02:03 от Борода »
|
Записан
|
|
|
|
|
