|
DRuganidze
|
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Она: — Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги... Он: — Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги... *** Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное — немытые! *** — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? — Это какими же? — Ну, там зая… бусечка... — Эх, заябусечка ты моя! *** Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый: — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь. — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь? — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины. — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда. *** — Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии. *** Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: «Антон, я Марина!». Думаю: «Молодец девушка, всегда напоминает, кто она». И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей... *** Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника. *** Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?..» *** Поймал президент золотую рыбку и говорит ей: — Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти! Отвечает ему рыбка золотая: — Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...  *** — Чем китайский мегаполис может удивить москвича? — Пробками. — Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках. — А там в пешеходных. *** В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии». *** — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь? *** Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску. *** В Дагестане умный баран, когда видит нож — начинает хрюкать. *** Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу. *** Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя. *** Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо. *** В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии — и это доказано… Но я предпочитаю виноград — старый, разлитый по бутылкам! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, блин, я стираю её "Лаской".
____________
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами...
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
доброжелатель
|
На телефон по ошибке прилетела СМС-ка: "Выезжаю. Мой попу". Ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а попа грязная"…
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Leonta
|
 Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
|
|
|
|
|
Записан
|
Если Я , кому-то не нравлюсь... не поверите!... Переживу!!!))® |
|
|
|
Товарищ Че
|
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова. *** Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности. *** — Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? — От тебя спам шёл! — Какой ещё спам, мама? — Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д. *** — Милый, а как ты меня любишь? — Молча, раком и подолгу! *** — Здравствуйте! Я — Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого «идиот». Хочу поменять фамилию на нечто противоположное. — Джонни Ппед? *** Наше оружие — самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет. *** — Ты потерял совесть! — А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч! *** Сегодня в передаче «контрольная закупка» дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец. *** — Милый, а я у тебя одна? — Да, одна на трех любовниц. *** Что в старости хорошо — так это то, что можно со всеми на «ты». *** Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер. — А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю… Анализы сдадите. — Да я ничем не болею! — Ничего-ничего, что-нибудь придумаем... *** — Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи? — Я не люблю стихи… Я люблю секс!!!   *** В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. *** Сегодня по дороге на работу поняла, что в нашем городе поселилась сиреневая корова. Только это корова какая-то злобная: дороги как в рекламе пузырями, а люди друг с другом не обнимаются... *** — Какая самая большая ошибка в твоей жизни? — В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку. *** Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки! *** Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая. *** |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Как прогнать троллей ??Сфокусируйте взгляд на точке в центре, через некоторое время тролль исчезнет.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
GREY777
Гость
|
про тролей хорошо |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Papanja
|
Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в жопу!
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. . Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!.
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер,
с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с
12 до 13 часов — у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Бегут выпущенные на волю после полового акта сперматозоиды. Один: - Когда я вырасту - буду подполковником! Второй: - Когда я вырасту - буду полковником! Третий: - Когда я ыврасту - буду генералом! Тут раздается жуткий вопль: - Господа, офицеры! Нас на..бали! Мы в жопе!!!!!!!!!!!!!!!  |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает: — У тебя никаких накладок в Германии не было? — Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару. *** Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот. *** Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол. *** Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала! *** Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы. *** Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло… *** — Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi. *** — Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно! *** Встать в 7 утра на работу — мучения, боль и слёзы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых — да не вопрос!.. *** Российская армия — вечный двигатель высшего образования. *** Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. © Зигмунд Фрейд*** — Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет? — Мне восемнадцать лет… *** Стеснительная девушка: — Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии… *** В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант «Тыловик». *** Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку… *** На Интернет-форуме: — Не буду с тобой спорить — ты печатаешь быстрее. *** Пропащая женщина — это женщина, которую ищут все. *** Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь! *** Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее. *** За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна. *** Глаза боятся, а руки лезут. *** Дочь сообщает отцу: — Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! — И как же это произошло? — Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! — Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay. *** Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России — Шашлык и Пиво.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Приходит гномик в публичный дом. У него српрашивают: - Чего желаете, уважаемый? - Мне бы по..баться. - А деньги у Вас есть? - Да полные карманы. - Тогда выбирайте, - и дают ему альбом с фотографиями проституток. Выбрал гномик проститутку, заплатил по тарифу и пошел в указанную комнату. Вошел в номер - на трахте лежит шикарная брюнетка. Оглядела она его - ну ничего не поделаешь, клиент есть клиент. - Раздевайся, милый, - сказала ему проститутка. Гномик стал раздеваться. Снял рубашечку, штанишки. Стал снимать трусики - а него елда через каждое плечо перекинута и три раза вокруг левой ноги обмотана. Протитутка в шоке: - Может я отсосу? - Отсосать я и сам могу. Мне бы по..баться... |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! — Не тебя одели, а меня раздели! *** Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие… *** Не можешь развеселить мужчину, — расстрой… потом утешь. *** Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость. *** Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. *** Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое! *** Беседуют два украинца: — А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем? — Почему это? — А он любил говорить про яблоки: «Что не съем, то понадкусываю!» *** Как бы выборы, как бы полиция, как бы суд, как бы премьер-министр, как бы страна… *** Если утром вас разбудил единорог — день принесет приятные неожиданности. *** Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто придурки. *** Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу! *** Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим». *** Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими. *** Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник. Ведь мобильник я точно стану искать. *** Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: Мам, переведи… Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тра**ться, вовсе не обязательно жениться! *** Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился. *** Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все чёрно-белые, а у невесты — цифровые. *** На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»? *** На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: — Блин, забыла мужу сигарет купить! *** Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.  *** — Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно. *** Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат. *** В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости… *** Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!.. Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками… |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги  - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал - А шо, ждать пока за свет накрутит Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится?! Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак. |
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Добавлено: 25 Сентябрь 2013, 22:48:49
Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать секса… «У меня болит голова», «Нет настроения», «Убери, пожалуйста, нож».
Добавлено: 26 Сентябрь 2013, 13:51:37
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше. *** В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок… Мужик со вздохом: — Да не старайтесь, они у меня до самой ж*пы. *** Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины — они молчат. *** Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота — вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают. *** Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет». *** — Ты спишь, а я думаю о тебе… — Да верну я тебе деньги! *** Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит. *** Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай. *** Один мент рассказывает другому: — Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу! — И что за книга? — Она называется «Как решить 50% своих проблем». — И ты ее купил? — Да, целых две. *** Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем… и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади… мимо… *** Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется. *** В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным! *** Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить! *** Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности. *** Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн. *** Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие. *** Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском. *** Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей! *** — Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. — Это что за синдром? — Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось. *** Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду. *** Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья! *** Краеугольный камень нашей медицины это — спирт. *** Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением. *** Каждая женщина мечтает командовать… сильным, богатым, самостоятельным мужчиной. *** В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель! *** В поисках идеального мужчины женщина находит старость. *** Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать… *** Нововведения, они как лекарство, не бывают бесполезными. От них может быть только польза и вред. *** Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она: — Милый, да что случилось-то?! — Я очень плохо сделал… Ты простишь меня? — Конечно! Рассказывай! — Я проиграл нашу машину в карты… — Ну и ерунда! Подкопим денег — купим новую! — Это не всё. Я проиграл и квартиру… — Выкрутимся, снимем комнату… — Зачем она мне?.. Я как-нибудь у мамы уж… — А я?! — А тебя я тоже проиграл…
Добавлено: 27 Сентябрь 2013, 10:11:51
Маленькая девочка маме — Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. . — Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь Приходит папа. Мама- дочка рассказывай! — Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке... |
|
|
|
« Последнее редактирование: 27 Сентябрь 2013, 10:11:52 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!
Добавлено: 28 Сентябрь 2013, 08:25:06
Встречаются два давних друга:
- Ооооо, Юрец, привет!
- Васёёёк, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
-Да ты чё?! Чё за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
-500 рублей
-Ага.... А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики нет..., я пока один работаю.....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с напряженным лицом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
DRuganidze
|
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая? *** Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи**ы. *** Мой брат — нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко. Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет. *** О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы. *** Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют… *** В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах. *** Актуальная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?» *** В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект. *** Жена меняет бельё на супружеской кровати. В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — Мама, ты что делаешь? — Не видишь, что ли? Постель меняю. В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались, что ли? *** Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием! *** Супружеская пара – на приеме у психотерапевта: Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов… Муж: — Слышишь – секс! Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Из записок онаниста.
Понедельник:"Сегодня дрочил левой. Получил удовольствие. Но не такое как ожидал"
Среда: "Сегодня дрочил правой...Задыхался, судороги сковывали тело, из глаз текли слезы, временами проваливался в забытьё... Неизгладимое впечатление!!!"
В пятницу пошли с другом в кабак... Попробовал женщину... Жалкое подобие левой руки!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Товарищ Че
|
- Алло, Администрация Президента? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
