следующая тема »

[12 Декабрь 2025, 08:52:50]

Новости, реклама:

[12 Декабрь 2025, 08:52:50]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Уехал молодой человек из деревни "в ститут поступать". Поступил, все норально. Проходит пол года, пишет парень домой письмо:
 - Папа, познакомился я с хорошей девушкой. Хочу на ней жениться.
Папа пишет в ответ:
 - Сынок. мы все не против твоей женитьбы и деньги есть на свадьбу. Но помни, что в нашей семье все мужчины женились тогда, когда пися доставала до плеча. А у тебя как? Если не достает - то рановато жениться.
Сын пишет в ответ:
 - Не, папа, еще не достает. Буду растить.
Проходит год, сын пишет опять письмо:
 - Папа! Девушка не дождалась когда я ей сделаю преложение и вышла за муж за другого. А пися у меня еще до плеча не доросла. Да, я опять познакомился с девушкой и очень хочу на ней жениться, но помня твой нака -  буду растить...
Так письма шли года четыре. И все время: "чуть-чуть осталось".
В конце-концов отец не выдержал и пишет письмо:
- Ну что за проблема?! У нас у всех пися быстро выросла. А ты отвар "ротсти-хер-травы" пьешь, а мазь " в руках не поместится" втираешь?
 - Да, папа, я все делаю так, как ты сказал.
 - А как ты свою писю меряешь?
 - Да через жопу, папа,
 - Ну...

[jastreboff]

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

энто пять!

[Товарищ Че]

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

[Baza " Archangel "]

Лето. На автобусной остановке пожилой мужчина нагловато-внимательно смотрит на красивую, легко одетую девушку. Та не выдерживает, подходит к нему:
 - Вы уже своими взглядами меня, наверное, раздели.
 - Только до пояса...
 - Что же так, проблемы с воображением?
 - Нет, со здоровьем...

[Товарищ Че]

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

[vadim281281]

Сидят в джакузи Борька Моисеев и Сережа Пенкин. Вдруг всплывает немного спермы.
 -Боря, ты что кончил?
 -Нет, Сережа, пукнул


Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…


Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.





Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.


Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».


Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.


Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне почлен, хоть ты член соси, пионер должен быть вежливым!


- Доктор, у меня болит горло.
 - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
 - А зачем, мне что, станет легче?
 - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.


- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
 - А мой каждый день мне новых баб водит.
 - Зато у моего руки золотые!

[Товарищ Че]

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
******************

Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это поеб...цца придётся!

[Leonta]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
 

[Товарищ Че]

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
******

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

[Leonta]

 
- мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
- вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
- друзья не поняли...
Добавлено: 01 Сентябрь 2013, 21:30:02- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

[Товарищ Че]

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?
****************

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

[Leonta]

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну и курите свою сметану!

[Товарищ Че]

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Студентка:
 - Профессор, Вы говорите , что Вам 65? Я бы Вам не дала.
профессор:
 - Но я бы и не смог!

[Товарищ Че]

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

[Baza " Archangel "]

Пришла женщина в публичный дом.
Первый этаж. Табличка "Мужские половые члены 15-18 см." Пошла дальше.
Второй этаж. Табличка "Мужские половые члены 18-25 см". Постояла и пошла дальше.
Третий этаж. Табличка "Мужские половые члены 25-40 см". Простояв пару минут, пошла дальше.
Четвертый этаж. Табличка "Мужские половые члены 40-55 см". Подумала и двинулась дальше.
Пятый этаж. Табличка "Какого ж х...я тебе ещё надо?!"     

[Товарищ Че]

Решил один толстый мужик похудеть. Пришел к врачу за консультацией, а врач
говорит: "Есть два варианта, но оба трудные. Первый, каждый день будешь бегать
до Баксана (15км) и обратно".-"Да ты че ох...л, давай второй"-."А второй, каждую
ночь 20 раз тр..ся с женой"-".АГА....Подожди...БАКСАН ЭТО КОТОРЫЙ ЗА
ЧЕГЕМОМ, ДА ЭТОЖ РУКОЙ ПОДАТЬ!!!!!!!

[DRuganidze]

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…

***

 — Опишите свою жизнь в двух словах.
 — Лежу на диване.
 — А более развёрнуто? В пяти, например.
 — Лежу на диване. Иди нах*й!

***

Звонок: «Здравствуйте! Это 89073416615?» Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке

***

Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.

***

Объявление: «Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома».

***

Муж:
 — Давай купим кондиционер.
 Жена:
 — Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

***

 — Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
 — Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
 — О! Предварительно покажи ей фильм «Бангкок „Хилтон“, чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
 В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: „Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!“.
 И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами…

***

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

***

Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
 — Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?

***

 — Что делаешь?
 — Абортирую буратин.
 — ЧТО??
 — Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.

***

 — Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
 — Мама на двух работах.
 — А папа?
 — Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…

***

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.

 Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

***

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется — дилетант.

***

Разговаривают две подруги.
 — И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
 — Маленькая я была, не курила не пила!

***

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

***

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке:
 ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

***

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

***

 — Привет! Как этим летом отдохнул?
 — Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался… А ты?
 — А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

***

 — Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
 — Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

***

 — Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
 — Как?!
 — Да она пачку сигарет в корзине забыла — я себе забрал.

***

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

 

[Товарищ Че]

Изобретена новая мазь для достижения оргазма.
Инструкция по применению:
1.Нанести немного мази на член.
2.Втирать до получения оргазма.
********

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

[vadim281281]

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя».
В Боливии этим постером отгоняют дьявола.


Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.


Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им, ребята я с вами!


Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?


Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.


Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.


Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.


Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

[Товарищ Че]

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

_------------

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хер:::чить линейкой по хл:::балу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[Baza " Archangel "]

Встречаются две школьные подруги на свадьбе в ресторане. Прошло после окончания школы десять лет. Одна такая серенькая, одежонка еле-еле, туфельки...Вообщем третий сорт не брак. Другая - золото, кожа, косметика. Ну на лимон зелени.
 - О, привет подруга! Что ты такая, ну никакая! Смотреть на тебя нельзя без слез.
 - Да ладно. А у тебя, я вижу, муж олигарх!
 - Да я вообще не замужем. А живу на широкую ногу! Хочешь и тебя научу?
 - Ну, не знаю даже... А что нужно делать?
 - Да все просто!. Прихорашиваешься, идешь в ресторан, за столиком выпиваешь бокал шампанского, желательно, что бы уже кто-то угостил. Расговоры, тары-бары. Клиент приглашает потанцевать, а ты - мол можно и у меня дома. Только закрутилась на работе, не успела ничего купить. Типа, если не дурак - то все укпите по дороге. Дома делаешь полумрак, выпиваете, но говоришь, что гонорар вперед, ну 100 баксов, потом отправляешь его в душ. А сама звонишь соседу и говоришь, что бы через полчаса он позвонил бы в дверь - типа муж вернулся. Он после душа к тебе, а ты - теперь я в душ. Подгадываешь время, и через полчаса когда уже "вот-вот" раздается звонок в дверь и ты "Ой, мама!!! Муж вернулся!!! Всех убьет!!!" Он за шмотки и в окно Ведь ты как и я живешь на первом этаже. Грех не воспользоваться. Соседу на пиво. А ты при кормежке и при деньгах И все чики-пуки.
 - Но ведь это не красиво.. Это не... Даже не представляю...
Прошло какое-то время и допекло "серую мышь" полное безденежье. Вспомнила она совет подруги и решилась...
Сделала все как её учили. Вот уже дошло до... Тут звонок в дверь, она "Ой!!! Муж приехал!!!"
 Мужик дернулся и ...его парализовало.
Скорая, врачи...Консилиум на дому. Не транспортабелен...
Профессор говорит :"Крепитесь! Минимум, при всем хорошем раскладе месяца два он вообще не будет раегировать на происходящее. Медсестра будет приходить делать уколы. Ну, а уход и лекарства за ваш счет, дорогуша. До свиданья"
У женщины полная истерика...и так живет в проголодь, а тут...
 Месяца через два стал мужик реагировать на окружающую среду, взгляд осмысленным; и все при виде женщины делает страшные глаза и старается что-то сказать, но не может - речь отнялась. Через какое-то врему у него появился первый звук :"К...К...К..." Женщине полегчало - хоть уже как-то легче. Однажды утром она услышала "Ку...Ку...Ку..." и были у мужика очень страшные глаза.
Она :"Курочку? Курагу?" Сама ведь ничего почти не ест - все тратит на парализованного.
Тот в отрицательно машет головой, и собравшись с силами кричит: "Ку...Ку..Курва! Где же твой муж?!"

[Товарищ Че]

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

[Leonta]

 
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

 
Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

 
Серега: - НУ ПИСЕЦ! Полная жопа.
Санек: - Что?
Серега: - Да общага греб@ная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал "Женька, Кобель, зае*ал баб водить". Естессно, соседняя комната предков…
Санек: - ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю...
Серега: - Это не самое xpеновое. Я Евгеньевич…
Добавлено: 04 Сентябрь 2013, 22:49:10Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии. 
Добавлено: 04 Сентябрь 2013, 23:56:40 Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

[DRuganidze]

без вариантов победил Лукашенко.

Добавлено: 05 Сентябрь 2013, 00:12:06
 — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
 — Ты уверен, что он?

***

В супермаркете:
 — Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
 — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
 — Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

***

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
 Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в сорок тыщ....'

***

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

***

 — Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))
 — самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.

***

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
 Муж: — Преподавателем?

***

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…

***

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

***

В военкомате.
 — Ты кто по профессии?
 — Менеджер-экономист информационных систем.
 — Бухгалтер?
 — Нет, менеджер-экономист информационных систем.
 — Продавец… информационных… наладчик техники?.. сантехники?
 — Нет, менеджер-экономист информационных систем.
 — ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
 — Ладно, пишите — бухгалтер…

***

Мужик пришел к гадалке.
 Мужик: — Я боюсь за свое будущее!
 Гадалка: — Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
 Мужик: — Это шрам от ножа!

***

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
 — «… в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
 — «Не оргиями», а «оригами», придурок!!!

***

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!

***

Бесплатное образование становится все дороже.

***

 — Кто понимает тебя с полуслова?
 — Т9.

***

Случайный секс — как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…

***

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.

***

 — Ты в армии служил?
 — Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

***

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

***

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
 Заходит в дом:
 — Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
 Жена испуганно:
 — Как в огороде?!
 Бросается к шкафу:
 — Вася, ты здесь?

***

Статус «Вконтакте» «Да не посадят меня!».
 Обновлён 860 дней назад.

***

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

***

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

***

 — Дети, во что может конвертироваться рубль?
 — Евро, доллары, фунты…
 Вовочка:
 — В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.

***

 — Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
 — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
 — Т.е. до пенсии дотяну?
 — Конечно! А там ещё смешнее будет!

***

Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.

***

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

***

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
 1. Говорить правду.
 2. Чаще.
 3. Каждому.

***

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

***

 — Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
 — И что?
 — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

[Товарищ Че]

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
- Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
- не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
- И не совсем кол:

[DRuganidze]

Бывает, думаешь — жаль, что потерял человека, а через время понимаешь — как хорошо, что избавился.

***

— я наверно пить брошу.
 — почему?
 — ты это лето помнишь?
 — конечно!
 — а я нет б%%%ь.

***

 — Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
 — А у меня только 14.

***

— Ну что у вас, студент?
 — Коньяк.
 — Ооо… Коньяк это хорошо!
 — Не-ет. Коньяк — это «отлично»!

***

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

***

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
 — Только возвращайся трезвая.
 — Офигеть… ну тогда до послезавтра.

***

Школа. Идет урок математики.
 Учительница:
 — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? „
 Вовочка тянет руку:
 — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
 — Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
 Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
 — Мариванна, а можно вам загадку загадать?
 — Ну, давай, Вовочка.
 — Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
 Училка вся зарделась, покраснела:
 — Ну… та что и лижет и кусает...
 — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

***

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет? »
Отвечаю: «Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком… „

***

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей…

***

Я вырос в то время, когда “бутик» был бутербродом.

***

Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
 P. S. За конем — тоже.

***

Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.

***

Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
 — С вас 394 руб. 50 коп..
 — Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба — 131 руб. 50 коп.!
 — Да, но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.

***

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.

***

 — Лёва, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
 — Конечно!
 — Ну тогда вот… тут я принёс… три литра....

***

На берегу Днепра сидят два друга, рыбалка что-то не клеится, сидят выпивают, закусывают....
 Тут смотрят — по реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг лопается тросс и девушка начинает тонуть. Мужики тут-же бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку на берег и начинают делать ей искусственное дыхание, рот в рот…
 — Слушай Лёха, что-то у неё изо-рта сильно воняет…
 Второй пригляделся:
 — Да вроде та, по-моему, на лыжах была и в купальнике, а эта почему-то в шубе и на коньках....

***

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

***

Лoжимся с Любаней спать…
 Жена:
 — Спoкoйнoй нoчи…
 Я:
 — А супружеский дoлг?
 Жена:
 — А я тебе прoщаю....


***

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве нужно что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.

***

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.

***

— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным…
 — А что значит «пунктуальным», папа?
 — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал…
 — А «осторожным»?
 — Чтобы никогда ничего никому не обещал...

***

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
 1. Я тебе отослала.
 2. Крутые выбоены.
 3. Где снять двушку 

***

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
 А что, бывают еще какие-то другие дни?! 

[Веснушка]

а зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит…)
 
Добавлено: 06 Сентябрь 2013, 04:59:18Мужчина! Если вы не жмот! Купите своей жене цветочек! Она у вас такая красивая! И новые туфли с трусами ей тоже нужны! Вы же не жмот? -Дорогая, ты заиПала меня позорить на весь рынок…))
 

[Товарищ Че]

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
__________

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"