следующая тема »

[15 Сентябрь 2025, 23:34:19]

Новости, реклама:

[15 Сентябрь 2025, 23:34:19]

Новости, реклама:

[varen]

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

[Охламончик]

- Почему мы не можем быть просто друзьями???!!!
- понимаешь Света! между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встает!!!! и это я потом весь вечер укладываю!


- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Решил тут посмотреть Техасскую резню бензопилой. Так себе фильм.
Но когда папа на кухне включил блендер я обосрался.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Николай, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

[Злючка-колючка]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Добавлено: 15 Декабрь 2012, 02:58:55На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[Кнопк@]

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

+
Добавлено: 15 Декабрь 2012, 18:21:47Молодой парнишка приходит после веселой вечеринки домой. Мать:
 - Ну как, сынок, отпраздновал?
 -Как всегда, мама, перепились, а потом пере....ахались.
 - А девочки были?



Жених с невестой лежат в постели.
 Он - Дорогая давай займёмся сексом.
 Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь
 Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает.
 - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца.
 - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Три подруги спорят о том кто какую самую сильную боль испытал.
 Первая- Я со своим мужем сексом занималась, так он по ошибке мне в анус воткнул, вот я кричала, боль ужасная.
 Вторая_ А я когда рожала, так у меня ребёнок вперёд ногами выходить начал, всю меня разорвал, вот это действительно боль.
 Третья-Да это всё фигня, вот я недавно на велосипеде ехала, у меня клитор в цепь зажевало, так я чуть звонок не отгрызла!!!



Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
 - Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!

[Злючка-колючка]

Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

[/sidewall/]

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Собрались охотники. Делятся историями.
Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он здоровенный,гад,тяжелый. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Блин,мужики дайте закурить ..." Дали, затянулся, взгляд затуманился…
Другой мужик: "Ну и что дальше-то?"
- А на чём я остановился?
- Ноги на плечи.
- А...ну да,ложу ноги на плечи и как вдул!!


Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "


Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.


Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать


Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!


- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.


Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь

[Охламончик]

Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа! Ты не стой стороны покакал"!

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене...
В зале потрясенная тишина.Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую:
- Пардон...Соло на виоланчели!

[Bas916]

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

и снега гора вокруг машины 

[PaVeL PaSSaT]

- Как выходные?- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

чистка снега все выходные 

[/sidewall/]

Фишка про мою машину.
 Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
 Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
 "Я тоже!!!"
 "И я!!!"
 "+1"
 "+1"
 "Хочу отпуск!"
 "хочу лыжи"
 "Хочу бабу!"
 "Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"
 Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
 "Хочу ребенка!"
 "Пожалуйста, не пишите на моей машине".
 "Мужик, с наступающим тебя!!!"
 "+1"  ©

[linadj]

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
***
- МУЖ ИЩЕТ ПИЛУ:
- ЖЕНА ГДЕ ПИЛА??
-Да НЕ ПИЛА Я. ЭТО ТЫ ГДЕ ТО НАЛИЗАЛСЯ!
-Не говари ерунды ! где пила?
- ну у саседа пила!
- А зачем дала?
- да не довала я ему !
-Как не довала если пила у саседа!?
-Ну я же незнала что сасед окажется таким балтуном!
***

[ИВАНЫЧ1991]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина

[Bas916]

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

 

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

 

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

 

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"

[Охламончик]

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
 

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
 


- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.
 

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник:- Мальчик ты номер видел?
Мальчик: -Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!
 

Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
деньги= женщины
женщины = секс
секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
 

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..
 


Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упырьрь!

 


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!

 

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!

 
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь
 

[linadj]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

[Andrey_Sh]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
 Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
 Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
 - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
 Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
 Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
 - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
 Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
 И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
 Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[RemZ]

Приходит пациент к доктору,
доктор говорит:
-Не дышите
-Ты пернул что-ли??
 
Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
 

Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.
 

[Охламончик]

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
 

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
"Да впустите, наконец, эту собаку!"
 

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умный.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и ешь.
 

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
 

На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные

[/sidewall/]

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майи - козлы.!!!


- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.


В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
- Иванов, ампутация правой руки.
Санитар - тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
- Петров, ампутация левой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Я сказал - «ноги»!
Тюк топориком!
- Я сказал - «правой»!
Тюк топориком!


- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!


Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- Нет.
- }{ u e B е н ь к о..

[linadj]

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая улыбающаяся мышь - настоящая.
***
-Куда девается аист который приносит ребенка??
-Как куда-Обратно в штаны!
***
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит...

[Emik]

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!

А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!

Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!

Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!

Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!

Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.

Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки…

Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Тихо спи, пока-пока!

[A1ky]

[drug@n]

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!

А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!

Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!

Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!

Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!

Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.

Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки…

Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Тихо спи, пока-пока!

Темой не ошибся? Или чертодюжиновый год на носу , что такое за анекдот в раздел
"про это" засунуть
Надеюсь, что 13-й будет как всегда счастливый


Добавлено: 30 Декабрь 2012, 08:50:42- А я вот себе машинку
присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты
деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

[/sidewall/]

Вот уходит старый год.
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!

[noNamE]

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!

А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!

Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!

Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!

Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!

Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.

Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки…

Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Тихо спи, пока-пока!

четко

[Fanat ™]

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!

А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!

Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!

Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!

Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!

Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.

Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки…

Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Тихо спи, пока-пока!

Представляю лицо ребенка, когда он это услышит ...

жестоко
Добавлено: 30 Декабрь 2012, 11:33:08с современными детьми иначе уже никак. 

[drug@n]

С наступающим

[A1ky]

с наступившим!!!

[Охламончик]

С Наступившим!!!!!!

Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Тихо спи, пока-пока!

А мне птичку ребенка жалко
Добавлено: 02 Январь 2013, 01:17:49- Помогите, как снять похмелье умираю...
- как снять? а зачем одевал?

 
Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй новый год, я теперь банкрот.
 
Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.
 
А вот в Ирландии запрещается облизывать табуретки НЕ ОЧЕНЬ ТО И ХОТЕЛОСЬ, ЛАДНО ОБЛИЖУ СТОЛ.
 
Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

 
Я настолько ленива, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
 
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен!
 
Теперь можно ввести в оборот новую метафору "врет как майя".

 
– Сегодня 12.12.12. Загадывай желание!
– хочу, чтобы Винокур мазал мне затылок сметанкой.
– Ты долбанутый?
– почему?
– Говорить желание нельзя!
 
- А кого ты больше любишь меня или кота?
- тебя скота я люблю больше.
 
покажите мне человека, который придумал школу, И Я ТОРЖЕСТВЕННО ПОЖМУ ЕМУ ГОРЛО.
 

Нет противника страшнее, чем союзник-идиот!

 
- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

 
Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности... Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!! Завистники... =)))
 
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...
 

В детстве я боялась, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати. Выросла. Завела кота. Кошмар материализовался.

 

[Охламончик]

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.