Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели
звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»
***
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»…
***
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает «Обед».
***
Ребенок — это двигатель внутреннего сгорания родителей…
***
— Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием
не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом,
ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю…
***
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты кем меня считаешь???
***
Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
— Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
— Рад?! — переспрашивает пассажир. — Это не то слово. Я изумлён!..
***
— Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
— Да всем всё пох*й. Это и есть истина.
***
Разговор парня с девушкой.
— Ты где учишься?
— На Биологическом факультете.
— И кем станешь?
— Естествоиспытателем.
— Это бабником что-ли?
***
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.
***
— Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
— Мне да.
***
Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да
***
Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник…
***
У Алёши было 5 яблок, у Миши — 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
***
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между
проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
***
Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.
***
Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём…
***
Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.
***
— Меня прокляли высшие силы!
— С чего ты взял?
— Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!
***
Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.
***
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
***
Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить — оно с вами всю жизнь.
***
— Пятница у них!.. А мне валерьянки хрен кто нальёт.
***
— Слышь, мужик, закурить не найдётся?
— Пожалуйста!
— Давай-ка сюда свой мобильник!
— Пожалуйста!
— Рубль есть?
— Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
— Вот тебе банка «Кока-Колы», открой!
— Пожалуйста!
— А теперь закрой!..
***
— Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
— Конечно.
— Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
***
— Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились…
— Представляю, что снится гинекологам!!!
***
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
***
Один приятель спрашивает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
***
Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.
***
Кот — очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение;
его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
***
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме «Животные»…
***
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить
***
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
— Святой отец, грешен я.
— В чем грех твой? — вопрошает священник.
— Грех мой — мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
— Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, — застенчиво улыбнулся отрок.
***
Раньше если человек сидел и ничего на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас — еще и экран мобильного устройства!
***
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
***
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
***
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…
***
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском…
***
Демократия, это не только возможность послать кого хочешь нах*й, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство…
***
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.
***
Босс новой секретарше:
— Так, письмо набрала?
— Набрала!
— Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
— Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?
***
— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные ноги?
— Да…
— Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
***
— О, привет! Что нового?
— Три пары носков, трусы и перчатки!
***
Когда кто-нибудь говорит мне: «Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?», я люблю отвечать так: «Ты смотришь порно?».
***
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо
***
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
***
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрен с два запустит ядерный реактор.
***
Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.
***
Как же это Вы, Марья Ивановна, передовая доярка, стахановка, победитель соц соревнований...! Cтали валютной проституткой?!
— Знаете, просто повезло...!!
***
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная...
***
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) — синюхи полные.
И тут, у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства — но «дама» уже стоит на ступеньках и её не обойти и руку не подать… Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
— Не пиз...нись, дорогая...!
***
— Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит?
— Это что Вадик, типа комплимент?
— Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!
***
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!
***
Разговаривают два бизнесмена:
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка.
— Это как — рыжая, что ль?!
— Да нет, волосы чёрные — но дура.
***
Бюро «Секс по телефону» предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.
***
— Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
***
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
***
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
***
Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика!
***
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло…
***
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»
***
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?
— Санки!
***
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
***
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверьключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за х*рня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
