следующая тема »

[16 Сентябрь 2025, 14:09:08]

Новости, реклама:

[16 Сентябрь 2025, 14:09:08]

Новости, реклама:

[PaVeL PaSSaT]

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

ну да
+1

[Охламончик]

 
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Xilinx]

молодой человек и девушка в ресторане
он всё время смотрит на часы
что у тебя там, спрашивает дама
а у меня такие хитрые часы, которые показывают в трусах ли подруга
и вот на часах, что ты без
а я как раз в них, говорит девушка
чёрт, отвечает мч, опять мои часы на полчаса спешат!
Добавлено: [time]Sun Jan  6 16:31:12 2013[/time]Старый дед с трудом забрался в автобус. Сидящий на скамейке молодой человек посоветовал ему надеть резинку на палку чтобы не стучать так громко.
-Видите ли, молодой человек (естественно ответ деда), если бы ваш отец вовремя надел резинку мне было бы сейчас где присесть.

[spryt]

Старый дед с трудом забрался в автобус. Сидящий на скамейке молодой человек посоветовал ему надеть резинку на палку чтобы не стучать так громко.
-Видите ли, молодой человек (естественно ответ деда), если бы ваш отец вовремя надел резинку мне было бы сейчас где присесть

чётко)

[Охламончик]

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
 
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

 

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

 

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

 

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

 

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?
 

[varen]

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."


— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю.
— Бля, Маша такая ахуительная и красивая, но два раза — это два раза.

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
— Вам что-нибудь показать?
— Да! Сначала сиськи, потом жопу!

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, пизда мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно".

 После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд....

Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, у меня такой деликатный случай..
— Да?
— Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу..
Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдаааа.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

[RemZ]

ужас

[Борода]

Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

[Охламончик]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
 

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
 

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я немогу найти свой телефон "
 

Записки иностранца:
Вчера пил с русскими...чуть не умер...
Сегодня русские позвали похмеляться... лучше бы я умер вчера!
 

 Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
 

[Охламончик]

Жизнь все расставит на свои места. А некоторых в эти "места" еще и засунет.
 

Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..

 


01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

[Xilinx]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
 - Почему одна фара не горит?
 - Новая модель "ЛАДА-КУТУЗОВ".

[Охламончик]

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!
 

[/sidewall/]

Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
-Сейчас еду.Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет.
Приезжает доктор видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой
-Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
-Да мы теперь уже кошку выманиваем.



Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продовца спрашивает:
-хлеб есть?
-нет!
-а усусь?
- да хоть усрись все равно хлеба нету



Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!



- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...




медведь просыпается после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волосы...?
 примеряет к передней лапе - не то.
 примеряет к задней лапе - не то.
 подносит к яйцам........ "ё-моё, не может быть!"




Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю

[odisva]

По теме

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках…
- Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка…
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!!!)))

[-MASTER-]

Две монашки в овощном магазине:
Ну что две морковки будем брать?
Бери три, одну сьедим!

[Кнопк@]

Две монашки в овощном магазине:
Ну что две морковки будем брать?
Бери три, одну сьедим!

+

[odisva]

Очередь за овощами.
Женщина покупает огурцы:
- Мне, пожалуйста, покороче и потолще...

Другая женщина:
- А мне потоньше и подлиннее...

Третья:
- Все равно каких, мне в салат.

[dimitry_1111]

Приходит гей к врачу и говорит:  - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.  - Ну, сдайте анализы, посмотрим.  Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:  - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.  Гей расстроился, а врач ему:  - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.  - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.  Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:  - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.  - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

[zabwino zonse]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Добавлено: 30 Январь 2013, 11:04:01Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

[Murka777]

 
Разговаривают две подруги. Одна говорит: "Горло болит, не могу, пятый день уже!!!!" Вторая" Ой, не знаешь что делать, я вот своему мужу  минет сделала, проглотила - как рукой сняло, попробуй, гарантию даю!!".
Встречаются через пару дней. Вторая "Ну как здоровье?" Первая: "Ой, ты знаешь, и правда помогло!!!!! Спасибо огромное! Только вот твой муж никак не мог поверить в то, что это твоя идея!!!"

 

 

["Юленька"]

- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик Мама так грустно: - Оставь печеньица папе...

[PaVeL PaSSaT]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Добавлено: 04 Февраль 2013, 16:22:09Приходит отец домой и видит:сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.
-Дочка,что это
-Ды вот,никто меня за муж не берёт,буду жить с ним.
-Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину:отец сидит за столом,перед ним бутылка водки,2 стакана и член искуственный.
-Папа,чо ты делаешь
-Да вот...с зятем выпиваю...

[Борода]

xxx : хочешь я тебе цветы подарю
yyy : ТЫ ЗА*БАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫ*БАТЬ !
xxx : ты меня обидела

[Кнопк@]

Приходит отец домой и видит:сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.-Дочка,что это-Ды вот,никто меня за муж не берёт,буду жить с ним.-Ну ладно.На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину:отец сидит за столом,перед ним бутылка водки,2 стакана и член искуственный.-Папа,чо ты делаешь-Да вот...с зятем выпиваю...

это будет моим анекдотом недели

[RemZ]

боянистый зато какой

[Мишутка]

Иностранец, который очень долго отдыхал в России, приезжает домой и  понимает, что у него с половым органом что-то не то. Идет к врачу.
Врач посмотрел и говорит: "Я даже ни знаю что это за зараза!" Мужик расстроился и решил обратно в Россию, может тамошние доктора знают. Приезжает, доктор осматривает и говорит: "Да у вас же трисичуха обыкновенная!!!"
Пациент с непониманием :"Доктор, а что это"
Доктор: "Ну как что? Триппер, сифилис, чума и холера".
Добавлено: 05 Февраль 2013, 13:55:25Иностранец, который очень долго отдыхал в России, приезжает домой и  понимает, что у него с половым органом что-то не то. Идет к врачу.
Врач посмотрел и говорит: "Я даже ни знаю что это за зараза!" Мужик расстроился и решил обратно в Россию, может тамошние доктора знают. Приезжает, доктор осматривает и говорит: "Да у вас же трисичуха обыкновенная!!!"
Пациент с непониманием :"Доктор, а что это"
Доктор: "Ну как что? Триппер, сифилис, чума и холера".
Добавлено: 05 Февраль 2013, 14:58:57Два друга идут в школу. Один такой не выспанный.
Первый спрашивает: "А ты че такой не выспаный"
Второй: "Да понимаешь, вчера папа приехал с командировки, а суточные не привез. Так мои родители всю ночь ругались!"
Первый: "Это ерунда, моя мама однажды из командировки месячные не привезла, так у меня скандал дома целую неделю был."

[drug@n]

Женщина - самый сильный из
известных наркотиков! Иногда
вызывает привыкание еще до первого
употребления.
............................

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери
не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!
..................

На скамеечке сидят девицы в
суперминиюбках, мимо проходит
старый еврей:
- Девочки, в наше время это было
принято мыть, а не проветривать!
Добавлено: [time]Sat Feb  9 07:30:24 2013[/time]Девушка пришла в клинику с
намерением увеличить и
демонстрирует пластическому хирургу
свою совершенно плоскую, нулевую
грудь :
- Доктор, с этим можно что-то сделать ?
- Да уж... Проще член пришить, -
невольно вырвалось у врача .

[RemZ]

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
- Вам, бл@, волю дай, так вы из х@ кукурузный початок сделаете!

[jastreboff]

 

[RemZ]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
— Прямо здесь?
 

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!