|
Leonta
|
-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!
|
|
|
|
|
Записан
|
Если Я , кому-то не нравлюсь... не поверите!... Переживу!!!))® |
|
|
|
Злючка-колючка
|
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
— Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне? — Я хотел бы поменять тебя — целиком. *** Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»? *** Причина следует за следствием — это когда врач идёт за гробом пациента. *** — Может познакомимся поближе? — А намерения у тебя серьёзные? — Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром! *** – Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы. — Простите, но у нас никогда такого меню не было! Молодой человек девушке: — Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты «в ресторан хочу, в ресторан»… *** Четыре фазы жизни человека: Беззаботное детство. Озабоченная юность. Озадаченная зрелость. Одураченная старость. *** Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик. *** После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс. *** Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу… *** Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей: — Это ж надо было дать такое имя — Главный юрисконсульт!  *** Маша: Я хочу… Даша: Дело-то за малым… Маша: Так где ж его взять?! *** Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти… но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-) *** — Папа, а меня сегодня в школе вызызвали! — Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня… *** Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома. *** — Газовое оружие, оно безобидное — просто немного попугать! — Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер? *** — Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. — Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? — Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете? *** Российский миллиардер: — А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме. *** — Дедушка, ты чем увлекался в мои годы? — Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал. — Я тоже, только теперь это названия ночных клубов. *** Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.  *** Четырёхлетняя дочь — папе: — Не ори на меня, я тебе не жена!  *** Девушки, мечтаете превратиться в панду? Ложитесь спать с несмытой тушью. *** — Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего… — Это же водка! — Но-но, б***ь! Это волшебная водка! *** — Светочка, я все выходные думал о тебе! — А Сидоров делал! *** — Пап, расскажи сказку про трёх поросят. — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. — Ну, расскажи, как можешь. — Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора. *** В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами. *** Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе. *** Русский человек сначала выпьет то, что хочет. Затем то, что может. И, наконец, то, что останется… *** Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: «Ну что, с*ки, не заработало?!».  *** Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку. *** — Читать газеты сидя на унитазе — это правильно. — Почему? — Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. *** Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают. *** Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 22 Июль 2013, 15:25:38 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
Добавлено: 23 Июль 2013, 18:17:42
Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 23 Июль 2013, 18:17:42 от vadim281281 »
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Emik
|
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его…  - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому что у тебя подруги страшные! Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая. - Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту х**винку с лапками?! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!"
Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего."
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не радуйтесь, вначале все-таки придется потанцевать.
***
Он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
***
Надоели критические дни - смените пол.
***
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности. *** Из переписки: — Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. — Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков? *** Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит: — Включите телик, что ли! Скукота же! Ему с укоризной объясняют: — Да ты что? Мишка же помер! — А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!.. *** Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит: — Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: — Вася, мля, где тебя носит? Что случилось? Участковый в ответ: — Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают! *** Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство! *** Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет. *** На конкурсе в номинации «Я познаю мир — всё пропуская через себя» — победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях. *** По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов. *** У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает! *** Семья из трех человек. Дочь, лет пяти: — папа, ты у нас такой некрасивый… — а мама? — а мама — средненькая! *** Есть такая профессия — откосивших от армии защищать. *** Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте… *** Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке». *** Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей». *** Моя фамилия Шредингер. У меня есть кот. То есть — он как бы есть, но его как бы нет. *** — Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», ты ж со своей болезнью давно как за руль не садишься. — На всякий случай храню. Сын додумался «Приору» купить. Сам подумай, вот продам свою старушку, на чём тогда этот Жигуль до сервиса буксировать? *** Кредит это как обос...ться на морозе — вначале тепло. ** Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях. *** — Я ещё помню, как ты под стол ходил! — Вот это я нажра-а-ался… По-маленькому хоть? — Да если бы… *** — Давай встретимся, пообедаем вместе? — Не могу, у меня сегодня четыре пары… — Ну сбеги после второй? — Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги! *** Шотландские моряки носят юбки-клёш. *** — От вас доброго слова не дождёшься! — Приберегаю вам на панихиду… *** — Что такое: светит, но не греет? — Срок… |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Веснушка
|
Вопрос: длинный хвост, глаза горят, а яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот. Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек
Добавлено: 25 Июль 2013, 01:21:54
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В): П:-Вини, Вини, ты что делаешь? В:-Мед ем..... П:-Вини, а почему так воняет? В:-Второй раз ем...... на форуме обсуждают кастрацию котов: Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет Анекдоты про Животных Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. - Ты чего?- спрашивает ветврач - Лошадь дунула первой! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 25 Июль 2013, 01:21:54 от Веснушка »
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо6 - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами... Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?  |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут? *** Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же. *** Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру. *** — Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал! — Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл? *** Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели. *** На уроке в школе: — Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — милицейский? — Милиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна. *** Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. Больной: — А сексом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. *** На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом. *** Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока. *** В отелях немецких, японских, французских «НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!» пишут только на русском. *** Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси. *** Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь. *** — Идите все в ж*пу! — А как же я, Мюллер? — А вас, Штирлиц, я прошу остаться. *** Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. *** Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте». *** Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве. *** – Ну и где ты опять нажрался?! — Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен! — Ну и что дальше-то?! — За это и выпили! *** В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник… *** Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь. *** — Я женщина, а не посудомойка. — Я мужчина, а не банкомат. *** Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Кто импотент??! Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
В библиотеке.
- Скажите, у вас есть интнресные книги об искусстве любви?
-Вот, пожалуйста: "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное, возвышенное?
- Есть : "Интеллигентные любовные позы".
***
Если ночью муж вас назвал чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
***
В этом году Эльвиру переименовали из секретарши в референты, но те же самые мужчины пользуются ею по-прежнему...
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
PaVeL PaSSaT
|
Заявка на радио: Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Из афоризмов Владимира Вишневецкого:
У сильного - всегда!
Тише едешь - дольше экстаз.
Лучше поздно, чем импотент.
В гостях - хорошо, а с женщиной - лучше.
Мужчина кончается тогда, когда теряет способность кончать.
Не так я Вас любил, как Вы стонали...
Нет, дорогая, - так целуют знамя...
Так измнял, но в мыслях никогда!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Добавлено: 27 Июль 2013, 11:45:05
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом. *** Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам. *** На операции. Врач: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... - Сестра! Отсос - это инструмент! *** А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!" *** -Абрам, я дала маху! -Шо , ты дала этому старому, противному Маху? -Да нет, я дала маху- потеряла кошелек с деньгами. -О, ой, Сара. Уж лучше бы ты дала Маху! *** - Алло это аптека? - Нет это офис. - Но я набирал номер аптеки. - Отчасти вы правы здесь полно ган...ов, но все таки это офис... *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. *** По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок. *** Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: - МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) - Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: - МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ  ?? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. .... Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: - Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? - Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) - Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага) - Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: - Для красоты, что ли ? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает : - МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес ******* ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.... *** Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы... *** Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я? *** В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда. *** Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Leonta
|
Встречают две лучшие подруги:
- Что-то у меня живот болит.
- А ты upsa пробовала?
- Ты что?!? Я даже у мужа не беру!
|
|
|
|
|
Записан
|
Если Я , кому-то не нравлюсь... не поверите!... Переживу!!!))® |
|
|
|
DRuganidze
|
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Обезьяна стала человеком, потому что правильно выбирала позы !
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Злючка-колючка
|
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты. В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть. Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом 'ХАМ!!!'. Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:'Дорогая, честное слово...!!!' Жена ухмыляясь: 'Да все в порядке. Это я ее шлепнула!' В бане: — Игорь, ты что, еврей?! — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный, а надкушенный Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Моя жена не хочет, я хочу... - Понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: - Дорогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!.. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
A.P.T.
|
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету. Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта – ЭТО Я! Да он пиздабол! -Не ругайся матом... - Хорошо, вагинальный мяч... Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист. Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? - Точно знаю. У него эта штука еще в целлофане была. и баянчик Жена с мужем восемь лет в браке,не знают что в постели нового попробовать,жена предлагает секс втроем.Муж подумал,выпил литр водки и согласился,Позвали соседа,тот тоже не против,сели выпили,начали трахаться,меняют одну позу,вторую,третью,четвёртую,пятую,шестую,седьмую,восьмую и тут сосед встает и говорит:я наверное домой пойду! Жена с мужем:а чего это ты домой? Все так хорошо у нас! Сосед: Да надоело блять! Восьмую позу меняем а хуй один я сосу! |
|
|
|
|
Записан
|
Изготовление автомобильных зарядных устройств.
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Муж уехал в командировку. Жена привела любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена в ужасе: - А-а, муж вернулся!!! Любовник вытирая пот со лба: - Ну, наконец-то! *** Жена-мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... Муж: - Иди начинай, я сейчас подойду. |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Облапошила Андрона Фирма "Секс по телефону": Так увлекся наш Плейбой - Секс случился сам с собой!!! *** В субботний вечер семья смотрит телевизор. На экране появились танцовщицы кабаре в одних шляпках - Все, пора спать, - говорит отец сыну. - Видишь, тетеньки уже разделись... |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Бывший
|
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
|
|
|
|
|
Записан
|
Всё в прошлом.
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Парень, запомни! Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем. *** Из писем в газету "СпидИнфо" Когда я был молодым, я вообще не мог достоинство всое согнуть. Когда стал старше, мог его согнуть только чуть-чуть. А теперь гну его как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?! Ищите такого парня, который бы умел любить. И не только в одной позе!.. От сильной любви к Володьке я убивалась не раз, особенно таблетками... |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
A.P.T.
|
баянчики У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня... В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы. Ну и что, что ты толстый, зато на тебе татушек больше поместится. Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали? За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак. - Благотворительность - это когда всех доят- доят, а потом дают немного пососать. - Молочка? - Нет, просто пососать. ))) |
|
|
|
|
Записан
|
Изготовление автомобильных зарядных устройств.
|
|
|
|
Борода
|
Есть такое:
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Из писем в редакцию газеты "СпидИнфо"
Каждое утро я открываю глаза и вижу, что это опять не тот парень...
***
Когда мы поцеловались, меня начало слабить, словно во рту держала таблетку пургена...
***
Забрав мою невинность, он взамен не подарил даже флакона духов...
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
