следующая тема »

[12 Декабрь 2025, 02:05:29]

Новости, реклама:

[12 Декабрь 2025, 02:05:29]

Новости, реклама:

[jastreboff]

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями.

 

[Злючка-колючка]

В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше...

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
 - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
 Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
 Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...


стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
 - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
 - Какой диск?
 - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
 Продавец : Что?
 - Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
 Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
 - Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
 - CD-RW





У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
 Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
 - Одумайтесь, женщины.
 Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
 МарьВанна достает свой скребок



НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
 "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
 Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:
 - Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

[Baza " Archangel "]

Мужик принес домой порнушку, поставил, посмотрел вместе с женой. Надоело.
 - Жена, я спать пошёл...
Через час:  - Жена, ты спать собираешься?
 - Подожди, дорогой, дай кино досмотреть. Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

*************************************************************************************************
Муж возвращается домой, застаёт жену в постели с любовником. Смотрит на любовника этак задумчиво и говорит:
 - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем

*************************************************************************************************
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
 - Алло!
 - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
 - Нет, по телевизору!
 - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

*************************************************************************************************
Сидит ворона на дереве, видит - летит самолёт. Самолёт упал на землю. Ворона засмеялась и говорит:
 - Надо было крыльями махать!

*************************************************************************************************
Сидят на ветке две кукушки. Подходит к ним человек и спрашивает:
 - Эй, кукушки, сколько мне жить осталось?
Одна из кукушек:
 - Ку-ку, ку-ку, ку-ку,  - так пять минут.
 - Спасибо тебе, кукушка.
Довольный мужик уходит. Вторая кукушка:
 - М-да. И не стыдно тебе человека обманывать? Он же и недели не протянет!
 - Д-д-да, по-понимаешь, ни-никак ку-ку-ку-кукиш выгов в ворить н-не м-могла!

[DRuganidze]

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону.
 Охр.:
 — К вам батюшка.
 Бух.:
 — Дайте ему трубку.
 Бух.:
 — Да, Святой Отец, что Вы хотели?
 Пос.:
 — Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
 Бухгалтерия плакала.

***

 Учитель говорит старшеклассникам:
 — Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
 Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
 — Ну и как вы это делаете?
 — Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

***

 Девушка делится впечатлениями с подругами:
 — Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

***

 — Дорогой, дай денег на солярий.
 — Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

***

 — Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
 — Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

***
 — Мне тут подарили кой-чего… стринги!
 — Это которые в попу?
 — «Которые в попу» — это п***арасы, а стринги — это трусы такие...

***

 Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
 — Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
 — Первый мужчина, четыре буквы?… Он получил самый неожиданный ответ:
 — КОЛЯ

***

Пожилая женщина звонит в пожарную:
 — Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
 — Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?! ...

***
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
 — Ах… еще… поручик… сильнее, дальше… теперь потише… замрите...
 — Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого тр@хает?

***
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
 Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.

***

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
 — Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
 Старик нахмурился.
 — Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
 Подняв ведро, он продолжил:
 — Я просто пришел сюда покормить крокодила...
 Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

***
 — Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
 Вовочка (развязно):
 — А если я буду сексуально утомлён?
 — Будешь писать другой рукой.

***

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

***

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

***

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

***

 — Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
 — Позови меня с собой.

***

 — Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
 — Я и не называл! Я просто сказал, что ты с*ка, каких мало!

***

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
 — Вы кричать не будете?
 Она отвечает:
 — А что приятно будет?

      

[Baza " Archangel "]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станциив купе заходит дама. Она начинает доставать водку, закуску, и со смаком всё это начинает употреблять. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
-Милая дама, как вас хоть звать-то?
-А чё меня звать - ща выпью, закушу м сама залезу!

                                                                                                                         ***
-Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
-???
-Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

                                                                                                                         ***
Лежат двое в постели:
-Дорогая, тебе так тепло?
-Да.
-А так тепло?
-Да.
-А вот так тепло?
-Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать!

                                                                                                                         ***
После шумной свадьбы молодожёны идут к себе в номер. Му, волнуясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Молодая жена со вздохом:
-Ничего себе, хорошенькое начало...

                                                                                                                         ***
У всех есть детки: и у рыбок есть детки, и у птичек есть детки, и у собачек есть детки... Только у карандашика нет деток, потому что у него на конце - резиночка...

                                                                                                                         ***
 Чёрное море. Пляж. Солнышко уже заходит. Две девушки задержалисть на пляже. Неожиданно приземляется летающая тарелка, из неё молча выходят двое, молча имеют девушек, молча садятся а тарелку и улетают.
 На следующий день: то же море, тот же пляж, также заходит солнышко, только уже групка девушек собралась.
 Приземляется тарелка, молча выходят двое, молча имеют девушеки молча улетают.
 На третий день: весь пляж уже с утра заполнен девушками - ждут. Приземляется тарелка, молча выходят двое, молча имеют девушек и молча направляются к тарелке. И тут одна девушка не выдерживает:
-Скажите, а у вас все так могут?
 Последний оборачивается:
-Э! Паслюшай! Ну, могут всэ, но тарелька только у нас с Гоги есть!..
Добавлено: 11 Июнь 2013, 17:12:29Очередь в овощном магазине за огурцами.
Первая покупательница:
-Мне килограмм огурцов и что-бы были подлиннее.
Вторая:
-И мне килограмм, но что-бы были потолще.
Третья:
-Мне килограмма полтора. И попрошу выбрать покрученных и гладких.
Доходит очередь до мужика:
-А мне килограмм огурцов для салата.
Добавлено: 12 Июнь 2013, 23:36:03-Дайте, пожалуйста, "Виагру".
-"Виагры" нет. Вольмите "Растишку"!

                                                                                                                                 ***
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожёны спят в одной комнате с братом молодожёна.  Тут брат молодожёна говорит:
-Слухай, Петро! Дай мне вареника!
-та какой тебе ещё вареник среди ночи.
-Ну дай вареника!
-Та нету у меня никакого вареника, спи давай!
-Шо, у тебя нет вареника?
-Нет.
А шо вы тогда так громко чмокаете?
                                                                                                                                 ***
Кошка - это то же самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.
Добавлено: 13 Июнь 2013, 07:05:18Утро. В кровати спят молодожёны. Само по себе включается радио, из динамика донёсся бодрый голос:
-Положите руки на бедра...
Муж сильно зачмокал губами и положил жене руки на бёдра.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продорлжает радио.
Молодая жена, приводя в движение ноги, сонно пробормотала:
-Боже мой, ну сколько же можно?!

[vadim281281]

Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...


Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...


Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.


Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...


деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..

[jastreboff]

Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

Сидят сын с отцом:
Отец-Ешь мед,сынок
Сын-Нет,папа..мед-энто выделения половых органоф..
Отец дайот Сыну леща-
Слышишь,Ты-выделения половых органоф,ЕШЬ МЁД!

[Baza " Archangel "]

Во время первой брачной ночи девушка спрашивает своего избранника:
-Как мы назовем нашего первенца?
Парень снимает презерватив, завязывает его на узел и говорит:
-Если он отсюда выберется, то назовем его Дэвид Копперфилд.

                                         ***
-Хаймович! Увас есть дети?
-Нет и не будет.
-Почему?
-Однажды хотел сэкономить и проскочить бесплатно в метро.
-И что же?
-Не получилось...

                                         ***
Абрам, Сара и маленький Мойша завтракают. Мойша плохо ест, постоянно отвлекается, вертится. Абрам, потряв терпение, говорит:
-Сынок, если ты не будешь хорошо есть, то у тебя пипка не вырастет.
Вмешивается Сара:
-Абгаша! Не пугай ребенка - лучше сам хорошо ешь!

[DRuganidze]

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
 — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
 Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
 — А так?

***

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
 — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
 После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
 — Ты слышала, что доктор сказал?
 — Да, он сказал, что я красавица.

***

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

***
 Делаем копии любых документов.
 Оригинал не требуется.

***

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

***
Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.

***

На рекламе большими буквами «ХИТ ПРОДАЖ», а посмотришь на товар, сразу ясно — «ХР*Н ПРОДАШЬ!»

***

 Знаешь что, дорогая… Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо — билет на балет...

***
Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

***

В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!

***

Разговаривают двое «зеленых»:
 — Наконец-то природа получила передышку.
 — С чего ты взял?
 — Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

***

Из письма садоводов на радиостанцию «Наш сад»:
 «Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: „Чтоб ты сдох, гн*да!“.

***
 Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит — вы ведьма!

***
На собеседовании:
 — А куда делась предыдущая сотрудница?
 — Ушла в декрет.
 — Опасно у вас тут...

***
Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: „Закончил я вашу школу!!!“
 Вот тут наступил действительно неловкий момент...

***
Молодая мамочка с энтузиазмом:
 — Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
 Опытная мама троих детей, со вздохом:
 — Ну все, вам пи**ец!

***

В следующей жизни…. хочу стать птицей,….. даже список составила, на кого срать буду!

***

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

***

 — У соседа жена выйдет утром и стоит, принцесса расфуфыренная, у подъезда, ждёт, пока он в гараж за машиной сбегает!
 — У меня жена в этом плане хорошая! Вместе со мной утром в гараж за машиной идёт!
 — Это на что вы, мужики, намекаете, что я хуёвый расфуфуренный принц?!
 — Ты о чём?
 — Так моя сама и в гараж сбегает и на работу меня увезет!

***

Мужчины непредсказуемы! Перед одними женщинами они готовы всю жизнь снимать шляпу, а перед другими — только трусы!…
 А мы, бедные, сиди потом и гадай, кому из нас больше повезло…

***

Вопрос к одесскому радио:
 — А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
 Ответ:
 — Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка… но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.

    

[Baza " Archangel "]

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, заползает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?!
Жена вырывается и шипит:
- Откуда я знаю? Твой любовник, ты и ищи!

                                                                                                                                ***
Мальчик проколол мочку уха для сережки. На следующий день: видит коробочка розовая на серванте. Подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а вней тушь, помада и лак для ногтей, а на дне записка" Моей любимой сыне. От папы." Мальчик обиделся, но подарки не выбросил...
                                                                                                                               
                                                                                                                               

[DRuganidze]

Добавлено: 15 Июнь 2013, 13:27:55Ужасы домашнего стриптиза

Предисловие:
 Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
 По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
 Подготовка:
 На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
 Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
 - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
 Исполнение:
 После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
 Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...

Вместо эпилога:
 Молодой человек, решив проявить заботу о второй пол овинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
 переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
 
Добавлено: 16 Июнь 2013, 15:11:36Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
 Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

***
Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда… Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы… Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

***
 Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

***
 Некоторые девушки — как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

***
 По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
 — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
 — Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
 — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?

***

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

***

 Переписка по ICQ:
 — Превед, што делоиш?
 — На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

***

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить…
 А сегодня я напоследок напьюсь и… просплю это самое завтра.

***

 — Похоже, я извращенец!
 — Почему?
 — Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
 — Б***ь, я тоже!.

***
— Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
 — А куда стояли-то?
 — В театр за билетами.
 — В театр?!
 — Это Питер, детка.
***

Дорога под названием «потом» ведёт в страну под названием «никуда».

***

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
 Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
 — Дорогой я беременна!
 Муж, бросая ложку:
 – Б%%%ь и эта тоже!

***
— Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
 — Дворником в аттракционе «Лабиринт».

***
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл...

***
— Тааак, на что жалуемся?
 — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
 — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

***

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

***
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной — ты уже летишь с моста.

***
А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

***
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.

***

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое у*бище?

***
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...

***
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

    

[vadim281281]

Встречаются две подруги.
 Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
 Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
 - ЖРАТЬ ДАВАЙ!
 Другая в ответ:
 - А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
 Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
 - Ну как?
 Первая отвечает обиженно:
 - Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

[DRuganidze]

Мужик поймал такси.
 — Куда вам?
 — Нет, к удавам я не поеду...
 — Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
 — Ну раз надо, то поехали к удавам. 

***
Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

***

— Ты кто такой?
 — Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
 — Она же очень страшная!
 — Я подлый Амур!

***

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
 — Мы с тобой, как два козлика.
 Сестра:
 — Козел здесь один, а я — зайка...

***

Расстались мы, таков удел.
 Ведь в жизни часто так бывает.
 Я к вам настолько охладел,
 Что ссу на снег, а снег не тает.

***

Coca-Cola: «Накипь отмоет без труда — из Америки вода!»

***

На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники кавказских школ хором ответили: «В школ надо был харашо учытся».

***

Женись, несмотря ни на что.
 Будет хорошая отмазка на тот случай, если не захочется с кем-то секса или серьезных отношений.

***

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт.

***
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
 Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
 А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

***
 Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

***

 — Мужики какие-то странные пошли…… Уже даже не просят.
 — Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

***
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
 А ещё на ней нет кислорода.

***
 Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи… но потом, наконец-то, нам дали воду...

***

— Девушка, а сколько вам лет?
 — Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

***
Не беда, если ваш муж думает только о себе.
 Беда, если он думает о другой.

***
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Animal Planet» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку жрёт. 

***
 — Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
 — Те, что стонут!

***
Розочка подруге:
 — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

         

[Baza " Archangel "]

Кабинет гинеколога. Идёт приём. Заходит даама - чистая бизнес-леди: шикарнейший прикид, золото.
- Доктор, у меня проблема с мужчинами. Я женщина без комплексов: знакомлюсь с мужчинами нормально, могу поддержать и компанию, и поговорить. Но как дело доходит до интима - тут сразу проблема: мужчина убегает.
- Ну, раздевайтесь, ложитесь.
Дама снимает с себя одежду, ложится на "вертолёт" и говорит:
- Доктор, я готова.
Доктор надевает перчатки, подходит к пациентке, наклоняется:
-Фу, б..ть, - вырывается у него - мыться же нужно!!! В этом вся проблема!!!
- Доктор, - говорит дама, - из-за проклятого бизнеса совсем нет времени! И тут следует неожиданное предложение:
-Доктор, полижите у меня там?!
-Вы что, совсем охерели?! - отвечает возмущенно доктор.
-А я денег дам, не бесплатно.
Дама слезает с "вертолёта" открывает сумочку и достаёт из неё пять упаковок: в каждой по 26.300 руб. 00 коп..
-Я плачу, доктор. Так как, Вы согласны?
У доктора в голове рой мыслей: такие деньг!!! до пенсии не заработать!!! машину куплю!!! на Канары с медсестрой смотаюсь!!!...Кто узнает? Да хрен с ним, такое раз в жизни обламывается!
Доктор закрывает дверь кабинета и говорит:
-Залезайте!
Дама залезла на "вертолет" и со слвами:"Доктор, ну быстрее, я жду!!!", - закрыла глаза.
Доктор припал...
Через  некоторое время дама застонала от удовальствия, и от напряжения заднепроходное отверстие издало громкий "Пууууууууууккккк".
- Ой, доктор, извините!, - промолвила пациентка.
-Ничего-ничего,- ответил доктор, - глоток свежего воздуха не помешает...

[evgeniu]

Идет в одном провинциальном городке "Отелло". Hу,
Отелло как положено душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в лоб и кричит:
- О, что мне делать!
Тут реплика из первых рядов:
- Трахай, пока теплая...

ахах)темка огонь)

[DRuganidze]

Кабинет гинеколога. Идёт приём...................

точно!! фубля!! -

Добавлено: 19 Июнь 2013, 00:12:05

[vadim281281]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

[Baza " Archangel "]

Полночь. Уставшие от  рудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
-Дорогой, ты где?
-Ты даже себе не можешь представить. В пробке застрял!
-В пробке, в 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...

                                                                                              ***
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция одной из областных газет (Россия), которая публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове длинноухими местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены детворе...
Редактор как следут отгреб по партийной линии, ведь тогда шел 1973 год.

[DRuganidze]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Добавлено: 21 Июнь 2013, 14:26:25Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

***

Брат:
 — Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
 Сестра:
 — Так мой посуду руками!

***

Армия, разговариваю с товарищем.
 — Тебя девушка ждёт?
 — Да.
 — Сколько лет ей?
 — 17.
 — А тебе?
 — 19.
 — Сколько вместе?
 Думает секунд 10 и выдаёт:
 — 36!
 На наш ржач прибежал даже взводник...

***

«Волки у нас цивилизованные», — говорят сибиряки, — «Почтальона сожрут, а почту не тронут».

***

Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.

***

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

***

 — Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
 — Вы, наверное, пессимист?
 — Нет, я – окулист.

***

 — Хватит пить!
 — А я не пью… Я дезинфицирую душевные раны.

***

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
 Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми с*ками.

***

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… хотеть спать.

***

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

***

Муж говорит жене:
 — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
 — Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
 — Исключено: там еще кое-что осталось!

***

 — Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
 — Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

***

Муж жене перед сном:
 — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

***
Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил «забить», сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает «развернуть» чертёж на весь монитор… Но директор в остолбенении смотрит на него: «Что с вами, вы плачете?» Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: «Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся». Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

***

Знакомый работает учителем в испанской школе.
 И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы.
 Вчера обсуждали «конфликт поколений».
 Так вот, 15-летний парень на вопрос «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил:
 — Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер....

***

  На станции метро:
 — Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
 — Вы его запомнили, особые приметы есть?
 — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха.

***

Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой х*йней занимается, а начальник этой х*йней командует.

***

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
 — С чего бы это, мама?
 — С пива, сынок! С пива!
          

[Baza " Archangel "]

Период начала перестройки. Муж приходит домой и заявляет жене, что теперь в выполнении супружеских обязанностей вводит хозрасчёт:
 - На полу - 1 рубль, на кровати - 10 рублей, в кресле - 25 рублей. Жена недовольная ложится спать неудовлетворённая.
Проходит месяц. Однажды муж приходит домой и видит на столе четвертной (25 рублей).
Муж вопросительно:
 - Что в кресле?
Жена:
 - Нет, на полу и на все!!!

[DRuganidze]

Стою у подъезда. Подходит парень:
 — Сигаретки не будет?
 Дала ему сигарету.
 — А зажигалки?
 Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
 — Ещё, наверное, и жвачка есть?..
 Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
 — Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
 Видели бы вы его лицо!!!

***
 — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
 — Чтобы все видеть.
 — Но ведь для этого есть глаза.
 — Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...

***

— Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!
 — П-фф. Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала. 

***

Что может одновременно лежать и возбуждаться?.. Уголовное дело на столе у следователя!

***

«Семеро одного не ждут» — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

***

 — По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
 — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

***

Поменял женщину.
 И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

***

 Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
 Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

***

 — Благотворительность — это когда всех доят-доят, а потом дают немного пососать…
 — Молочка?
 — Нет, просто пососать...

***

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс. 

***

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
 Я только не понимаю, а причём тут я? 

***

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

***
На приеме у сексопатолога:
 — Жена занимается с вами сексом?
 — Да.
 — Как часто?
 — Непрерывно.
 — В какой форме?
 — В мозг. 

***

Бабушка смотрит по DVD «Парк Юрского периода» и комментирует:
 — Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!.. 

***

 — Агенты покинули базу.
 — Что?
 — Мясо выпало из пельменя.
 — Что
 — Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!.. 

***

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
 — Видно?
 — Да, да, видно, еще дальше.
 Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
 — Видно?
 — Да, да, давай еще!
 Она еще пятится, и еще, и еще.
 Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
 Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
 — Хорошо, что не в стакан…
 Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…     

***
— Ты закончила мой портрет, дорогая?
 — Да, вот.
 — Но тут же просто написано «м*дак»!
 — Я художница, я так вижу...     

***

Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: «Я уже пьяна и не женственна! Забери меня.» 

***

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено... 

        

[Baza " Archangel "]

Мужчина познакомился с женщиной. Она спрашивает:
 - А кем Вы работаете?
 - Я - врач.
 - Случайно не гинеколог?
 - Нет. Но посмотреть могу.   

                                                       ***

Разговаривают трое мужчин в баре.
 - Я свою жену в Сочи отправил.
 - А я свою - в Анталию.
 - А я свою жену люблю сам.   
 
                                                       ***

Мужик хватает за грудки соседа:
 - Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой?
Сосед в ужасе:
 - Нет!!!
 - Брезгуешь?

[DRuganidze]

— Каждый должен знать своё место!
 — Чур, моё на диване!

***

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

***
Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.

***

 Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
 — Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
 — Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
 — O'key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..

***

 Мать провожает ребенка в школу:
 — Мобильный взял?
 — Взял.
 — Навигатор взял?
 — Взял.
 — Ноутбук взял?
 — Взял.
 — Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

***

 Разговаривают двое музыкантов:
 — Я слышал, ты недавно женился?
 — Да.
 — Ну и как жена?
 — Каждый день концерты устраивает.
 — А теща?
 — Теща у нее на разогреве.

***

 Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
 Потому что, ну не может быть всё так хорошо.

***

 Встречаются армянин и азербайджанец.
 — Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
 — И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.

***

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хр*на не великий и вообще м*дак.

***

Типичная женщина:
 — Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

***

 Променяю женскую способность переживать из-за всякой х*рни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

***

 Рыбалка глазами женщины:
 — Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
 В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка.
А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

***

 — Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
 — Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

***

 Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

***

 Гринпис — помоги природе, съешь упаковку.

***

 Плохие советы отнимают время, а хорошие — опыт.

***

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
 Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
 Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
 — Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
 — Ты хорошо сидишь, — отвечает муж. — Напряжённо сижу я.

***

 — Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
 — Встать подальше от луж!!!

***

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
 — Женское такси вызывали?
 — Да, вызывали.
 — А зачем? Ехать или поржать?
 — Да, в общем-то, если честно, поржать.
 — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

***

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
 Девушка:
 — Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

***

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
 — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.. .
 Сёма кричит в трубку:
 — А как там Америка?
 — А х*р её знает.... Мы туда не ходим.

***

Поймал мужик золотую рыбку:
 — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
 Рыбка:
 — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
 Мужик:
 — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном ?

***

 — Как переводится fuck off?
 — От**бись
 — Ну скажи, плиииз!

***

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! ».
 А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо! ».

***

Компьютер не подчиняется законам физики — глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда, объём меряют в метрах и называют весом...

***

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

***

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

***

На уроке химии в школе:
 — Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
 — Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
 — Молодец, Сережа.
 — А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
 — Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
 — Уран, его все обогащают.

***

Отец наставляет сына перед свадьбой:
 — Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

    

[Baza " Archangel "]

После свадьбы первая брачная ночь. Мойша не знает, что и как - не научили, да и опыта нет никакого. Утром молодая жена говорит отцу Мойши:
 - Что за дурень ваш Мойша! Ничего не было! Я осталась девственницей!
Отец поучает своего сына:
 - Сынок, раздвинь жене ноги, хасунь между ними самое длинное, что есть у тебя. Ну а дальше природа поможет.
Утром молодая в ярости:
 - Ну, что за идиёт! Раздвинул мне ноги - ну думаю наконец-то! Закрыла глаза. А он всунул мне свой нос между ног и закричал : "Природа, помоги!"

                                                                                 ***

Мужчина рассказывает:
 - Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий. Вдруг жених разбегается и бьёт невесте между ног...
Слушатели:
 - И что, невеста скорчилась от боли?
 - Невесте хоть бы что, а мне м..дак три пальца сломал!

                                                                                ***

Мужик просыпается утром. Потрогал постель спарва от себя - никого... Слева - тоже никого... Поднял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждём?.."

[DRuganidze]

Стараюсь бережно относиться к технике.
 Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

***

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
 Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

***

 Признаки того, что вы — непризнанный гений:
 1. Вас не признают.
 2. Вы гений.

***

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
 Хотя кого я обманываю, какие у меня нахр*н ошибки?..

***

Джинсы „D&G“, туфли „Gucci“, майка „Armani“, сумка „Louis Vuitton“…
 Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?

***

Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
 — Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
 — Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
 — А можете раскрыть подробности?
 — Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.

***

Он:
 — Сегодня хочу в попу…
 Она:
 — Хочешь — иди...

***

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.

***

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, попы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

***

 — Сына, брось каку!
 — Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

***

— Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
 — Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
Добавлено: 26 Июнь 2013, 00:03:51Артем Суворов



13 правил, как оставаться для него желанной:

Скрытый текст: 18+ (нажмите, чтобы показать/спрятать)

 1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в попу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

 2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в попу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нажуй. Но сосать все равно придется.

 3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нажуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

 4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще ожуевал от ревности нажуй.

 5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нажуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

 6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нажуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

 7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

 8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой попой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай поп#здим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но б##ть, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

 9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выделываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную попу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

 10. Да шучу я. попа должна быть идеальной.

 11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нижуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дожуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да б##ть, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

 12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нижуя хорошего, поэтому они в ажуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды жуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам почлен, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая ерунда заебывает. Не делайте так.

 13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то почлен, понятненько?

[Baza " Archangel "]

Приходит девушка к врачу и говорит:
 - Доктор, я наверно не здорова.
 - Почему?
 - Видела по телевизору, что когда используют "Тампакс", вода синяя, а у меня красная...

                                                            ***

Экзамен по математике. Студентка еле тянет на двойку. Профессор решил задать ей дополнительный вопрос:
 - Что такое геометрическая прогрессия?
 - Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего...
 - Э-э-э, - хитро улыбается профессор, - это всего лишь девичьи мечты.

                                                            ***

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
 - Это...с обезьянкой... скока стоить будет?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
 - Сфотографироваться?

[DRuganidze]

Голос жены из спальни:
 — Где ты, мой принц?
 Голос мужа из туалета:
 — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

***

 Я выучил фразу «Покормите меня, пожалуйста» на 20 языках, на всякий случай.

***

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

***

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

***

 Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х*йню?

***

 — А сколько вам, если не секрет?
 — Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

***

 Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

***

 Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!

***

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков — с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!
 Их что, создатели Симпсонов проектировали?

***

— Нет! — согласилась она.
 
***

 Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

***

 Мужская логика: узнаю — убью! Женская логика: хоть убей — узнаю...

***

 Обида — очень удобный способ манипуляции.
 Кто первый обиделся — тот и прав.

***

Корреспондент спрашивает:
 — Дедушка, а сколько тебе лет?
 — Сто пятьдесят восемь.
 — Обалдеть! А ведь ты и пьешь, и куришь?!
 — Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

***

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
 — От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
 — Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
 — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

***

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

***

Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в Белор, кроме цен, что-нибудь растёт?

***

Современный язык:

— Здарова.
 — Преаед.
 — Каа деал?
 — Се лелаешт?
 — Нормльно, а ыт?
 — Раобаю.
 — А мен хлуахпу пдорила.
 — Сдаюсь… что? 

***

Если бы не моя интуиция, моя женщина пробежала бы мимо своего счастья!

      

Рецепты народной медицины:
 Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
 Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

***

Сижу на работе. Заходит директор и снимает один ботинок, носок что ли поправить. Пишу по аське бухгалтеру в соседнем кабинете — крикни, мол, громко: «Кто ботинки снял»))) Директор сказал: «Ой бл@» — и убежал)))

[Baza " Archangel "]

Сидят в баое три подружки за бокалом вина.
Первая:
 - Ой, вы, знаете, девочки, мой муж - импотент!
Вторая:
 - Мой дважды импотент. Во-первых просто импотент, а во-вторых два пальца себе сломал.
Третья:
А мой трижды импотент.
-???
 - Мало того что сам импотент, пальцы поломаны, так вчера себе язык ошпарил, козёл!!!

[Baza " Archangel "]

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный пластмассовый член.
 - Что это?!
 - Папа, мне уже 40 лет и никакой возможности выйти замуж!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день дочка приходит домой, отец сидит на кухне, на столе початая бутылка водки, закуска и рядом... этот самый член.
 - Папа, что ты делаешь?
 - Да вот... с зятем выпиваю!
Добавлено: 01 Июль 2013, 20:30:58Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружьё, она наставила его  на мужнины половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
 - Стой, это не честно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Этот не спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
 - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

[DRuganidze]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв...

***

 Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием «ЩАЗ»...

***

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

***

«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

***

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

***

 — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
 — А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром».

***

 — Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
 — Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
 — М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

***

 Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

***

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

***

 Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

***

 То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

***

Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
 Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».

***

Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.

***

 Блондинки – это такая категория женщин, которым нельзя запудрить мозги, ввиду их отсутствия.

***

 — А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
 — Нет.
 — То есть, поумнеть ты не хочешь?

***

 — Как часто ты произносишь слово «жопа»?
 — Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.

***

 — В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
 — Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
 — А почему в «принципе»?
 — Потому что лень покруче дракона будет.

***

 — Играл вчера в World of Tanks?
 — Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов…
 — А потом?
 — А потом меня уволили....

***

 — Сёма, а ты по козерогу кто?
 — По-видимому… гороскоп...
 
***

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

***

Как говорил один замечательный поэт:
 «И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!».

***

На даче тёща сердито заявляет зятю:
 — Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!
 — Так ведь дождь идёт, мама…
 — Ну и что?! Надень плащ!

***

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в Инете, а время от времени (как реклама) всплывают
окна-напоминалки: «Суп на плите», «Утюг на доске», «Вода в ванной», «Муж в спальне»...

***