|
|
|
InzаghI
|
- Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной
или постель с мужчиной ?
- Все равно, лишь бы пропотеть.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
HATE
|
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: что? Химик : NaH UI Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик :  Физик: V Pi Z D U |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
Коммунальная квартира. Однажды одна из жительниц пошла в ванну помыться. Моется, и вдруг в
окно над дверью заглядывает нахальная рожа соседа. Девчушка возмутилась:
- Да как вам не стыдно! Вы что, никогда голого тела не видели?
- Да плевал я на твое тело, я смотрю чьим ты мылом моешься.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
InzаghI
|
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
— Да не потерял — нашёл!!!
...
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
...
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёптвою мать! Hе тряси лестницу!"
...
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...
...
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
...
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 2.630 руб. 00 коп..
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Урод! А на что хоть она поставила?
...
Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"
...
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
...
Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с х#ем на лице.
...
Искал на кухне соль, нашел коньяк... На фиг соль?! Ищу лимон...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 03 Ноябрь 2012, 21:52:21 от /sidewall/ »
|
Записан
|
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Борода
|
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу в белых чулочках. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Трахдибидохово?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче...
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с тобой через лес, а ты прижмешь меня к дереву, задерешь юбку и трахнешь! Знаю я!
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
~PSA~
|
|
|
|
|
|
Записан
|
No comments!!!
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее, почему то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
varen
|
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: — Раздевайся, насиловать буду. — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. — Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! — Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!  Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится... — Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? — Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если в зад? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
- Пол часа, но мне очень нравится... Я тоже хочу быть нефтяником!  |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пи@@расам морду набить
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
- Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого… - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу".... Блин, каких только названий ни придумают.. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
ИВАНЫЧ и ღஐღღ remzik ღღஐღ, а Вы что? Братья?
|
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
RemZ
|
ИВАНЫЧ и ღஐღღ remzik ღღஐღ, а Вы что? Братья?
да спёр он у меня авку просто (почти) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Маша: - "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?" - "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15" - "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 ебаря, у Дуньки - 5, а в среднем я что, тоже блядь?!" - Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь? - Блядь. - ... - Да вот папа говорил, что поймал в отпуске блядь, так потом целый месяц ее жарил! Сидит Василий Иванoвич, бреется. Вдруг звoнoк в дверь. Он oткрывает, на пoрoге стoит изысканнo oдетая девушка. - Питер дoма? - Чегo? - Питер дoма? - Петька, чтo ли? Нету! - Передайте ему, чтo у меня сегoдня вечерoм дебют. Пусть прихoдит пoближе пoзнакoмиться сo свoим идеалoм. Вечерoм припoлзает пьяный Петька. Василий Иванoвич ему: - Слышь, Петька! Твoя блядь захoдила, сказала, чтo ты пидoр, чтo ее сегoдня вечерoм ебут и чтoб ты прихoдил сo свoим oдеялoм! Кадровика спросили, почему при приёме на работу в государственное учреждение все требуют наличие высшего образования? - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй. Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст! - Шо, занял деньги и не отдает? - Не-ет, в хорошем смысле... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
nila24
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.... Я орешек, который не всем по зубам.
Гродненец
 Репутация: +45/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 130
С помощью слов можно двигать горы!
|
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия… перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Бля, как перед Виталиком неудобно….....
|
|
|
|
|
Записан
|
Бороться со своим воображением-значит тушить костер с помощью бензина!!!
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
ИВАНЫЧ и ღஐღღ remzik ღღஐღ, а Вы что? Братья?
да спёр он у меня авку просто (почти) я не воровал ремзик. так вышло |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Latvija
|
Жена надела новое платье. - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... А так - ничего! - Это Конец Света! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! |
|
|
|
|
Записан
|
MADE IN LATVIA.
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ParanoЯ
|
В средние века для инквизиции было проблемой посадить на кол сладкоежку......
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
