следующая тема »

[16 Сентябрь 2025, 12:05:07]

Новости, реклама:

[16 Сентябрь 2025, 12:05:07]

Новости, реклама:

[Gullit]

Мужик приходит в мусарню и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть её фотография?
- Да, конечно...
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ну ни хуя себе! Послушайте - вы действительно хотите, чтобы мы её нашли?!!
 
Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые лёгкие!
 
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
 
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, а как моя?
 
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
 
Название ночного гей-клуба: «Задом наперёд».
 
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание - сейчас будет секс!
 

[/sidewall/]

Жена пришла домой с
новым колечком. муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через неделю пришла
жена в новой шубе, опять
выиграла. Так же
появились новая машина
и квартира. Летом
принесла две путевки на
курорт, повезла мужа на
море. Приехали, жена
сразу в море и сидит
очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку
застудишь!

[WINAMP IN FLAME]

Муж жене:
— Давай займемся любовью?
Жена:
Мне нельзя, мне завтра к гинекологу…
Муж отвернулся обиделся. Через минуту поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?

                            *   *   *

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди на*уй.

[Emik]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[Gullit]

Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.
 
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...
 
- Гоги, ты женщин любишь?
- Трахать люблю... А так нэт.
 
- Почему пчёлы живут всего 30-40 дней7
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?
 
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?..
 
Да здравствует пиво душистое и девка пушистая!
 
Если видишь на картине
Нарисованный сюжет,
Как твоя соседка Нина
Негру делает минет,
Как глаза закрыла Нина,
Сперма хлещет через ухо...
Это значит что картина
Называется порнуха.
 

[Emik]

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим
зачатием?
- Не в меня!!!

[Gullit]

Проблем немало в этом году.
Нас все достало, живем в аду.
Приходят черти, кричат "Зер гут!",
Хвостом виляют, и нас ебут.
Чертей орава, а мы одни -
Обидно, право, жить в наши дни!
 
У вас декабрь - у нас апрель.
У вас морозы - у нас капель.
У вас разборка - у нас минет.
У вас проблемы - у нас их нет.
Летите, тучки, и ветер дуй!
Хотите в гости? А вот вам хуй!
 
Гремят вдали раскаты грома,
А мы валяемся в стогу.
Сгорело начисто три дома,
А я всё кончить не могу!
 
Мне не надо ни солнца, ни туч
Ты одна мне нужна в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ
двадцать два на двадцать четыре.
 
Дети окна все закрыли,
Но уснуть все ж не смогли.
Ночью кошки так вопили,
Будто тигры их ебли.
 
Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает миньет.
Но зато другая
В жопу не дает.
Кто из вас роднее?
Хуй вас разберет.
 

[Werdandy]

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи

[Gullit]

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.
 
В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит:
- Я тебя очень прошу выиграть этот турнир. Во время заплыва не обращай внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!
Во время своего заплыва пловец все-таки  увидел женщину и  занял второе место.
- Я же просил первое место!
- Ну-у-у… Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил  о песок.
- Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше.
- А мосты?
 
Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, всё как положено... РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остаётся ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Всё-таки какая  точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за неё появляется акушерка.
- Ну вы герой! У вас только что ещё и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Всё-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится.
 
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
 
Останавливает ГАИшник авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы ГАИшник.
 
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, деньги где?
 
ГАИшник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. ГАИшник незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Где же он, сука, спрятался?!
 

[varen]

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что!? Охуел!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

[noNamE]

этопяць

[varen]

этопяць

ржу не могу  белка
Добавлено: 17 Октябрь 2012, 11:28:19
: Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках ... говорит ему:
- Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
- Курочка моя
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!
Добавлено: 17 Октябрь 2012, 12:58:31Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".

[^]

Обезьяна тоже    Жаль второго + поставить не могу

[Gullit]

- Ваша жена кричит в начале полового акта в середине или в конце?
- Она кричит, когда я вытираю член об шторы!
 
Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!
 
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
 
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...
 
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
 
- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
 
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
 

[/sidewall/]

Мужик приходит в бордель:
- Мне бы школьницу.
Мама (владелица борделя):
- Ща-ща все будет, поднимайтесь в 23
комнату.
А там сидит такая вся раскрашенная в белом фартучке девка с огроооооооомными титьками.
Мужик: Это ты что ли школьница?
Та(сиплым-пресиплым голосом): Ну я...
Мужик: А че голос такой сиплый?
Та: Дааааа, %уев холодных на перемене насосалась.


Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит


Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - БЛЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только вбоку колет...


Мамрикивна с Никитичной идут по мосту, Мамрикивна: - Никитична, я писать хочу..( Никитична: - Ты оболдела? Мост, где я тебе туалет возьму...Ну давай, возму тебя на руки, как ребенка, свешу с моста, ты и посышь..! Держит- держит, держит - держит, не выдерживает, спрашивает: -Ну ты что, поссала?! ....Мамрикивна: - Нет, жду когда лодка пройдёт.. .Никитчна: - КАКАЯ БЛЯ, ЛОДКА?!!! ЭТО ТВОЯ П.ЗДА ТАМ ОТРАЖАЕТСЯ!!!


После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась : - Здесь жил Кержаков !


— Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!


Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
-Дедушка, что с вами случилось? Дедуля:
-Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один %уй был....", а я возьми да и поправь - "не в роте, а во рту.

[varen]

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:-- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.-- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:-- АГУ, Васенька, Агу!!!Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:-- Люся перепеленай Васю он обосрался!
Добавлено: 19 Октябрь 2012, 15:56:06Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

[Охламончик]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

-скажи мне что-нибудь милое
- зайчик
-мало
- стадо зайцев.

[Gullit]

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.....
 
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!)))
 
Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак!!!
 
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
 
Приходит женщина на исповедь и рассказывает ксендзу, что переспала с другим ксендзом из другой парафии:
Ну что ж, плохо конечно, но помолись и я отпущу тебе этот грех.
Приходит женщина в следующий раз и рассказывает о таком же грехе:
- Ну что ж, плохо конечно, но помолись и я отпущу тебе этот грех.
Приходит она в третий раз с тем же:
- Ну, нет уж, хватит, здесь твой ксёндз и здесь твоя парафия.
 
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: Две полоски хорошо?...папе стало плохо.
 

[beaver]

Сидят два гриба,Белый и Мухомор...Идёт грибник,Белый:-ну ща резня начнётся...Мухомор:-не знаю как резня,ну по ебал@нику я точно получю!!!
 

[Madam Red]

муж прикручивает полку на уголки, закручивает по одному саморезу, жена возмущается:
 - если сделано три дырочки, надо во все три закручивать!
 - я те ночью напомню...
***
Жена звонит мужу:
 — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
 — Что случилось?!
 — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
 — Моя проблема в чём?
 — Владелец — гей…
***
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
 - Что вы мне продали?!
 - А что?
 - Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
 - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
***
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
 — Да ,хорошенькое начало...
***
у мужчин тоже есть стандарт: 190/80/20

[Охламончик]

Возврщается мама с маленьким сыном из отдыха на курорте. Папа спрашивает у ребенка:
-Дядя был?
(р): - Нет.
(п): - Конфеты давал?
(р): - Да...


Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись -" Живой Уголок"!

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни..


- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала!!


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью...

— Ты был настоящим зубом, но мне придется удалить тебя..
— Это потому что я черный?!


 

[noNamE]

муж прикручивает полку на уголки, закручивает по одному саморезу, жена возмущается:
 - если сделано три дырочки, надо во все три закручивать!
 - я те ночью напомню...

[Фрося]

муж прикручивает полку на уголки, закручивает по одному саморезу, жена возмущается:
 - если сделано три дырочки, надо во все три закручивать!
 - я те ночью напомню...

Добавлено: 27 Октябрь 2012, 17:31:17

муж прикручивает полку на уголки, закручивает по одному саморезу, жена возмущается:
 - если сделано три дырочки, надо во все три закручивать!
 - я те ночью напомню...

[/sidewall/]

2012 год. Декабрь.
 Был полумрак. Мелкий дождь дробью
 стучал по лужам и по крышам домов.
 Света приблизилась ко мне вплотную
 и произнесла: «Мне холодно».
 Я почувствовал её тёплое дыхание и
 сказал: «Погрей свои руки в моих карманах».
 Она сунула руку в правый карман моих
 брюк. Поскольку карманы были порваны,
 а трусов на мне не было, то она коснулась
 и принялась ощупывать что-то очень
 горячее. Потом посмотрела на меня
 и спросила:
 – Что это?
 Мне ничего не оставалось, как ответить:
 – Это конец, Света.

[Охламончик]

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
 

[^]

интересно, сколько раз еще этот баян постить будут? 

жизненный он вот и постят

[Охламончик]

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
 
Звоню в ресторан :
- Здравствуйте, хочу заказать у вас место на 19 00
... молчание
- Алло?
....да
- Место на на 19 00 можно заказать?
- у нас ?
- Ну да.
... молчание
В морге ?


Добавлено: 29 Октябрь 2012, 20:43:20

интересно, сколько раз еще этот баян постить будут?  жизненный он  вот и постят

[Gullit]

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!
 
Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
 
- Вчера разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Не только не погладит - вообще больше не даст!
 
Студент:
- Я переспал с дочками всех преподов.
- А что - у всех молодые и красивые?
- Я не принципиальный.
- И у всех дочки?!
- Я ВООБЩЕ не принципиальный.
- И все согласились?!!
- Я ещё и настойчивый.
 
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
 
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!!
- Как? У тебя же жена есть!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!
 

[RemZ]

 Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

 

[ИВАНЫЧ1991]

Заходит блондинка к стоматологу в кабинет, он стоит спиной к дверям. Перебирает инструменты у столика и говорит:"Откройте рот". Поворачивается:"Мадам, я же сказал только открыть рот, а не становиться на колени"