Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
***
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговых.
***
Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
***
Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.
***
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр*хаться?
— Ну я же перестал!
***
«Так, кто не купил ещё билетик?» — выглянул из аудитории декан.
***
Во фразе «на гвоздь забей» большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин — нет.
***
— Дорогая! Я так соскучился…
— Чё, бл*, «танчики» зависли?
***
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
***
На женском форуме: Я и Ваня живём в полной гармонии: одни и те же вкусы, идеи, желания. Только у Вани ушло десять лет на то, чтобы к этому приспособиться.
***
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
***
Дозвонился до техподдержки, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...
***
— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в зад.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
***
Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
«Стажёр Ада».
***
На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.
***
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
***
Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
***
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
***
Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
— Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка е*анем...
***
Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
***
— Назови пожалуйста синоним к слову «б%%%ь».
— Почему-то на ум приходят только имена...
***
Машуня так сняла купальник и посмотрела на меня такими глазами, что все мурашки собрались в одном месте.
***
— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...
***
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
***
Книга «Рукопашный бой».
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?», и самый популярный вопрос — «Чё?».
***
Парень спрашивает у девушки:
— Где вы взяли такие красивые ноги?
Девушка:
— В магазине купила!
Парень:
— А лицо на сдачу дали?
***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
***
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами. 
Добавлено: 06 Июнь 2013, 20:52:44
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
***
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
***
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
***
Америка уже долгое время стоит над пропастью… и смотрит вниз: как мы там?
***
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
***
На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
— Дочура, гр*баный филолог, заткни хл**альник и копай!
***
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!
***
В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
***
— В последнее время что-то мало слышно о телепатии?
— Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.
***
Сидишь себе спокойно «Вконтакте», и тут тебе вопрос: «Что делаешь?»
Бл*, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
***
Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.
***
— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать!
— Вот так и вырастают деловые люди!
***
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
***
Не нужно ненавидеть людей, которые тебе завидуют, потому что тем самым они признают, что ты — лучше!
© Моника Беллуччи
***
Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
***
Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — бл*дь?
***
Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
***
Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
***
Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» —… вот это, я понимаю… сервис!
***
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
