следующая тема »

[15 Сентябрь 2025, 11:02:49]

Новости, реклама:

[15 Сентябрь 2025, 11:02:49]

Новости, реклама:

[AcoolA]

 Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай..

 

[/sidewall/]

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!


Ситуация:
Родильный дом, под окнами боксер кричит жене:
- Родила?
- Да!
- Мальчик?
- Нет!
- ... а кто


Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.


Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

[RemZ]

 Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт..
— Хм, интересно, с кого он взял пример?

 

 Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и унести домой

 

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

 

У всех ойфоны, андроиды, а как курить захотят, так сразу у меня стреляют

 

[/sidewall/]

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.


Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают
- Какие у Вас данные?-
- У меня член 30 см.-
- Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!-
- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...-
- Так что же вы приперлись??-
- А вам отрицательные персонажи не нужны?


- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс !


Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет… Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…


Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?


И ведь не даром слово «Групповуха» пишется с двумя П и одним Х…

[Gullit]

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, мы с мужиками поможем!
 
Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдаёт:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру - но сегодня можно...
 
- Что будет, если все женщины земли сядут на шпагат?
- Земля пиздой накроется!!!
 
Чем больше с женщиной воюешь - тем больше в армии солдат!
 
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой...
 
- Рота! Равняйсь! Смирно! Так, заебись... Отставить «заебись»!!!
 
Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
- Дайте мне датчик!
- Вам какой?
- Ну, датчик, который в машине есть...
- Женщина, что вы мне голову морочите?! В машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен?
- Ну... чтобы когда я в зад даю - лампочка горела...
 
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
 

[/sidewall/]

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
 - Мадам, с Вами все в порядке?
 Девушка:
 - Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги...

___________

Два мужика пошли на охоту.
Тут медведь из кустов выходит,они ружья побросали и на разные деревья залезли. Медведь выбрал какой мужик пожирнее и полез за ним на дерево.
Второй мужик слазит, берет ружье:
-Не ссы, Коля, щас я его подстрелю!
Стреляет и попадает в яйцо. Медведь взревел и дальше лезет.
-Коля, держись, щас еще раз пальну!
Стреляет и опять попадает в яйцо. Медведь ревет и дальше лезет.
Тут второй мужик с дерева кричит:
-В голову, Петя, стреляй, в голову!Чувствую, не ибать он меня лезет !!!

 

[RemZ]

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?

 

Я тут такую красавицу в гости пригласил... Специально накрыл стол! Все свежее: и пододеяльник, и наволочка, и простынь!

 

Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

 

[Yummy]

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж б##ть, какой ранимый!
 

[bulbenko08]

Встречаются двое, один спрашивает:
 - Что будешь делать, вдруг конец света завтра?
 - Да я блин просто буду трахать всё, что блин шевелится! А ты что делать будешь?
 - Я не буду не шевелиться!

                               ***
Ржевский - Пьеру Безухову:
 - Знаете, Пьер - я вам теперь как отец...
 - Почему?
 - Я отодрал вашу тещу!

                              ***
Кто будет в церкви ругаться матом , того кадилом еб…у по голове.
 - Но вы сами только что сказали еб..у?
 - Получай первой, пи…да старая!

                             ***
В Америке зaпретили употреблять слово "женщинa" так как оно указывает нa половую принaдлежность.
 Надо теперь говорить "вaгино-aмерикaнец"...

                            ***
Зачет по анатомии... Учитель спрашивает у студентки:
 — Сколько парень выделяет спермы во время полового акта?
 — Ууу... полный рот.
 — Мне не нужен объем , мне надо количество?
 — Тогда два глотка.

[Gullit]

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок кусаться не начнёт...
 
Кожно-венерологический диспансер No2 поздравляет всех с Днём Святого Валентина!
 
Однажды я отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе были счастливы...
 
Не только у янки есть лесбиянки - у каждой расы есть свои пидарасы.
 
Мало - найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на что она клюёт...
 
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
 
Студент смотрит по телику порно. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!
 
- Брак по расчёту - это как?
- Строим всех в одну шеренгу: «На первый-второй рассчитайсь!»
- Первый.
- Второй...
- А теперь первые женятся на вторых.
 

[RemZ]

— Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие...

 

Секс, он как веснушки. У кого-то есть, у кого-то нет...))

 

[RemZ]

На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды:
- Ой, Вовочка , а что это у тебя между ног такое?
- А это, Машенька, секрет, а у тебя между ног - что это такое?
- А это, Вовочка, мой секрет!
- Уж больно, Машенька, твой секрет на пиз@у смахивает!!!
 

[Gullit]

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.
 
- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая, но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.
 
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ты думаешь - где я был?!
 
- Дорогой, у нас скоро будет... любовник!
 
Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены тамильских сепаратистов.
 
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
 
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
 
Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно когда делают минет...
 
У неё было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней в деревню...
 
Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...
 
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
 
- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и я исполню любое твоё желание!
- Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...
 

[RemZ]

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

 

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

 

[Gullit]

Жалко друга... Потому, что лезет туго!
 
Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали...
 
Работу придумали для того, чтобы было куда по утрам уходить из дома!
 
Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...
 
- У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а-а... Ты поссорился с куклой?
 
- Зачем девушкам нужны ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки...
 
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...
 

[ак_83]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!

[$ roksz $]

 
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
— У меня нет денег, возьмешь натурой?
— Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
— Хочешь девку трахнуть?
— Хочу.
— Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
— Что делаешь?
— Жену трахаю.
— Свою или чужую?
— Свою.
— Извините, я думал чужую.
— Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
                             

Добавлено: 18 Сентябрь 2012, 23:32:50                                                       
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не ебут!

                   

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, отъебись!

             

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.
                             

                           

[lady Лёд]

Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки.


Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса.

[RemZ]

Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я ебу.
- Красавец!

 

 Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там блат? - Ну почему блат? Сестла!!!

 

[DZiK]

Внук спрашивает:
— Дед, a ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.

[Gullit]

На уроке рисования наша учительница смешала синюю жидкость с жёлтой и получила зелёную... Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
 
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!».
 
Всё лучшее - на хуй! Презервативы Соntех!!!
 
Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...
 
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
 
Киркоров обматерил журналистку...
Вот что значит проводить пресс-конференцию без фонограммы.
 
Жена не давала Петровичу уже полгода...
Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную «моя курочка». Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как «моя зайка», Макарыч - «моя козочка», Сергеич - «моя ласточка», а Иваныч - просто и лаконично - «сука»...
 
Встречаются два товарища, которые давно не виделись.
- Привет! Ты откуда?
- Да я только что из бани!
- Ну и как, классно попарился?
- Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Ну, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Ну да что я всё о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем...
- Ну уж нет! Ни за что я к тебе не пойду! Ты - грязный извращенец!
- Почему грязный? Я только что из бани...
 
Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
- Папа, папа - нашу маму за воротами ебут!
- Что вы, дети, успокойтесь... Кто старуху станет еть?! Разве что Филипп Киркоров? Надо выйти поглядеть!
 

[RemZ]

- Милый, приходи вечером ко мне, потрахаемся!
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься...

[/sidewall/]

приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!


У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?


- Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться!
 

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский ураган, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!??..


Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, сегодня же наши в футбол играют.


Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.


Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!


Встречаютса два друга, один спрашивает другово:
-почему ты такой грусный;
-да,жену проеб@л;
-как проеб@л?
-насквозь.


Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит:
- Набираем высоту и пикируем в п@@ду...
Вылетает муж со шкафа:
- А теперь прямой наводкой по еб@лу сковородкой..


В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[Охламончик]

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друздьём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друздья?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друздья.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друздья в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друздь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

[Emik]

Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
— Ну и что? Стоилa онa тех п@@дюлей, которые ты сейчaс получишь?

[*Witch*]

Мужские типы!

[Emik]

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать…

[RemZ]

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
 

[beaver]

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
 

[/sidewall/]

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.


Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.


Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.


Занимаются любовью программист и эпилептичка, и под конец у нее начался приступ эпилепсии!!! Он думает: "Ох как ей хорошо".
Ну он кончил, а она то все еще в приступе!
Он с беспокойством говорит
- Ты чего?
а она ноль внимания - у нее ведь приступ.
Тогда он обеспокоенно звонит в скорую и говорит:
- У меня тут проблема!
- Что случилось?
- Да по моему оргазм завис...