следующая тема »

[11 Декабрь 2025, 00:10:36]

Новости, реклама:

[11 Декабрь 2025, 00:10:36]

Новости, реклама:

[MuRk@]

вадим вообще отжег 

[DRuganidze]

Перед вами птичка Potoo

[MuRk@]

омойбоб! это круче кота из шрека))

[DRuganidze]

***

На сайте знакомств:
 — Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
 — Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
 — С удовольствием! А в какой?
 — Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
 — Нуу… Я не против.
 — Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
 — А какая туда маршрутка ходит?
 — 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
 — А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
 — ОК, жду!

***
бородатый

Встречаются ковбой и мадам.
 — О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
 — Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
 — Какой у вас большой пистолет!
 — Мадам, это не пистолет, а кольт. И как помните, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
 Мадам соблазнилась… Через несколько минут, отряхивая юбку:
 — А еще говорил «из Техаса»...
 — Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

***
— Вы изучаете химию?
 — Нет. Это туалетный столик моей жены.

***
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

***
В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
 — Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
 — Вот когда на мои слова: «Вон идёт автобус», ты будешь отвечать: «Да, любимый, пойдём!», а не: «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе заботиться.

***
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

***
А вот мораль. В ней мало слов: где есть любовь, там нет рогов!

***
Ты — мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

***
— Ты где был?
 — На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
 — Ну почему же не представляю. Фату-то сними.

***

 — Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
 — А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

***

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
 — Ты такая теплая, как земля!
 Она:
 — Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

          

[vadim281281]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Добавлено: 16 Май 2013, 18:05:55(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("l") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

[DRuganidze]

после секса с девушкой...
(так неежно ,шепотом на ушко)
-А вдвоём это намного приятнее !!!
 

[drug@n]

Машенька, спой бабушке песенку! - У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает... - Так, всё, хватит!..

поколение NEXT 

[DRuganidze]

— А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
 — Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна — не спать четыре часа после еды...

***
 — Я на 50% антисемит.
 — Это как?
 — Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

***

 Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
 — Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

***

Я пытаюсь надеть колготки, выходит тяжко — он смотрит на меня и порядком смущает. Глаз один прищурил. Ну точно, что-то сейчас спросит:
 — Знаешь, всё хотел узнать у вашего пола, но спросить забывал, — начинает он вкрадчиво ещё хриплым с утра голосом, — почему иногда…
 — Почему иногда чулки, а иногда колготки? — перебиваю его.
 — Да.
 — Не знаю, мне всегда казалось, это зависит от итогов: колготки — когда сама вечером дома снимешь, а чулки — когда ночью кто-то их будет стягивать.
 Его брови удивленно поднимаются, он смотрит на так и не одетую до конца меня, подмечая явный диссонанс, спрашивает:
 — Тогда почему ты в...?
 — А мне всегда нравится до конца верить в свою непогрешимость.
 Он многозначительно замолкает, а я наконец в подходящем виде выхожу из комнаты, хмыкая про себя: «Это то, что тебе наш пол ответит. На деле — просто остальное всё рваное.»

***

 — Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
 — Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!
***

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

***

Её улыбка напоминала открытый рояль.
***

Объявление на двери сельского магазина:
 «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».     

[OSA]

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в с@кс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?


Разговаривают две подруги:
 - Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала м@н@т? Страх, удовольствие, тошнота?..
 - Любопытство.
 -
 - Интересно, а если его укусить - он обидится?


Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой чл@н" и выйдите из комнаты.


ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
 Раздевание:
 - с ее согласием - 12 ккал
 - без ее согласия - 187 ккал
 Снятие нижнего белья:
 - обеими руками - 8 ккал
 - одной рукой - 12 ккал
 - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
 - ртом - 85 ккал
 Натягивание презика:
 - при…эрекции - 6 ккал
 - без оной - 315 ккал
 Прелюдия:
 - поиск пениса - 3 ккал
 - поиск G-точки - 10000 ккал
 Поза 69:
 - лежа - 8 ккал
 - стоя - 712 ккал
 Оргазм:
 - настоящий - 1112 ккал
 - имитированный - 513 ккал
 После оргазма:
 - остаться в постели - 12 ккал
 - убежать - 36 ккал
 - выяснить, почему убежала она - 816 ккал
 Одевание:
 - спокойно - 32 ккал
 - торопясь на последний автобус - 98 ккал
 - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

Добавлено: 19 Май 2013, 09:50:5018 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...."

 19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."

 20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

 21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку - эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?
Добавлено: 19 Май 2013, 11:33:09Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще
 и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited
 доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить... 
Добавлено: 19 Май 2013, 12:50:30Бабушка приехала к внуку:
 - И что же ты мне, бабуля, привезла?
 - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

[DRuganidze]

ТАНЕЦ ДЛЯ ДАМ )))))

[MuRk@]

ааааахахахахахаа....
как он ножками подергивает 

[drug@n]

Верная примета.
Если вам приснилась голая баба,
значит, сейчас прозвонит будильник.

- Мама, я хочу выйти замуж за
Игоря. Он меня любит! Потом он не
пьет, не курит, с друзьями не
пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка.
Он же тебя з@#бет!

[Злючка-колючка]

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
 кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
 с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
 разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
 уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.


 :)Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех
блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о
его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила
Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе
и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его
как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану
костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,
договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и
в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают
гроб - а там пусто, только записка лежит:
"Дорогие бляди, я через три могилы у Нади".

[DRuganidze]

- Нет, горошек.

Добавлено: 20 Май 2013, 15:18:02В кабинете стоматолога:
 — Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
 — Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!

***

Женская логика:
 — Блииин… Хоть бы его там не было!
 — Блииин… Его там нет!

***

 — Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
 — Да!
 — Класс! Найди мне другого мужика.

***

Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне».

***

 — А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
 — Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

***

 — Это Управляющая Компания?
 — Да.
 — А чем вы управляете?
 — Своей компанией.
 — А вам управленцы не нужны?
 — Спасибо, сами управляемся.

***

 Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

***
 — А как тут можно узнать, кто какого пола?
 — Методом тыка...

***

 — Ты когда-нибудь пр*ститутку вызывал?
 — Один раз…
 — И как?
 — Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..

***
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

***

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
 — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.

***

Хороших людей надо любить, ценить и беречь! Нас так мало осталось!

***

Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря...

***
 — Да! Я — замужем!
 — А кто без недостатков?

    

[Злючка-колючка]

Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…


Завтракают утром рабочего дня дочка 6-ти лет, мама и папа. Папа что-то не в духе и без аппетита буркнул, что опаздывает, умчался на работу. Дочка сразу маме: " Мама, а что папа ночью укакался?"
Мама: " Нет, чего ты это взяла? "
Дочка: "Ну я ночью проснулась, иду в туалет мимо Вашей спальни, а ты папу громко ругала".
Мама :" Как я его ругала?
Дочка: " Ты папе кричала: Я долго ещё это говно буду в руках мять?!!!"
 

Утро. жена:
-Где же ты, мое попце волохатенькое?
муж:
-Дорогая. я в ванной!
жена:
-Я вообще-то,кота ищу.
 

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак


Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.


 

[DRuganidze]

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?

***

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»

***

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
 Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
 — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
 — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..

***

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
 Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
 Ну, не идёт мне золото!

***

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
 Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
 Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»

***

 — Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
 — Ну да, мы же дружим.
 — Может, я жду, пока ты напьёшься...

***

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяни бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

***

Полная дура — вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

***

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне — АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!

***

Из объяснительной: «Встала утром,… Глянула в зеркало — сама себя не узнала… Решила на работу не идти,… Потому что физиономия моя — не сходилась с фотографией на пропуске»!!

***

 — Милая, давай займёмся сексом…
 — Делай что хочешь, только меня не трогай!

***

Мужчины хитрые, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай».
 Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...».

***

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???

***
 — Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
 — Ну и что, Маша? Это же мир животных!
 — Коля, как я ее понимаю!

***

 — Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
 — Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах — уже 30 лет это моя специализация!
 — Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
 — Что-что? А ну пошли отсюда, блин, с*ки...

***

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист — супертяжеловес...

***

Мужчина называет женщину нехорошая женщинаю не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

***

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
 — Милый, сделай мне хорошо….
 Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

***

Подружки – подростки мечтают:
 — Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
 — А драка-то зачем?
 — Так подраться больше всего хочется!

***

 — Какой идеальный размер мужского достоинства?
 — Сто миллионов долларов.

***
 — Андрюха, я женюсь!
 — Е*т, на ком?
 — Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
 — М*яяя, на мне что ль?
    

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

***

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
 Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
 — Папа, не заводится, блин, что делать?
 — Иди, садись в машину
 — Сел, что теперь?
 — Включай и слушай музыку!

Добавлено: 21 Май 2013, 15:27:07

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

[OSA]

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эрoтику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!


Встретились два друга:
- Как живешь, Ваня?
- Опять хочется Машу.
- А ты что, уже у нее был?
- Нет, уже хотел.

[DRuganidze]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
 - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
 Тут же вбегает в комнату жены:
 - Ты по телефону говорила?!
 - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец при бьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
 

- Как называется кожа вокруг влагалища?
 - Женщина!!! 
Добавлено: 23 Май 2013, 16:06:06Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики..

***

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
 Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

***

 — Куда ты решила ехать отдыхать?
 — Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

***

 Непобедимая женская логика:
 Не взял трубку, значит, с бабами!
 Не в сети, значит, с бабами!
 В сети, значит, переписывается с бабами.

***
С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.

***
 Жена:
 — Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — л*шок…
 Муж:
 — Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.

***
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

***

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

***
Советы давно замужних.
 — Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

***

Знаете ли вы что дома у гаишника, когда он возвращается с работы, жезл сморщивается и превращается в смешной полосатый стручок...

***

Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец — съезди с ней по путёвке в Мухосранск на 21 день.

***

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр… Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

***

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

***

Мать бранит ребенка:
 — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
 — Да, мама, поросенок — это сын свиньи.
 

[vadim281281]

Матерная азбука
А
Арканом ловят лошадей,
Аборт - спасенье для блядей.

Ананасов негр хочет,
Альвеола хуй щекочет.


Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где ебут.

Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.


В
Ворона - птица вроде галки,
Весной хуи стоят как палки.

Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоебуч.


Г
Гортензия без влаги чахнет,
Говно кошачье скверно пахнет.

Гроза - явление в природе,
Гондон придумали в народе.


Д
Дюма - отец писал занятно,
Девицу еть весьма приятно.

Дубы - деревья вековые,
ДЕБИЛЫ - люди есть такие.

Дрожать - в трясучке быть не мелкой,
Девственница - баба с целкой.


Е
Еловый гроб несут к погосту,
Ежа ебать не так-то просто.

Епископ чтит святую веру,
Ебать - еби, но знай и меру.

Емеля - сказочный герой,
Ебаться холодно зимой.

Ефрейтор носит две медали,
Ежа покамест не ебали.


Ж
Женщин в мире половина,
Жопу прячь от армянина.

Желтый цвет имеет злато,
Жопу прячь от азиата.

Жёлтый есть у Нади мяч,
Жопу от грузина прячь.


З
Зимою солнце слабо греет,
Залупа на ветру синеет.

Закал от гриппа вам поможет,
Залупа чёрной быть не может.


И
Итальянец любит петь,
Импотент не может еть.

Икар был первый, кто летал,
Икрою лишь буржуй блевал.


К
Кормушки делают для птиц,
Кастрат - мужчина без яиц.

Кока-кола есть везде,
Клитор - прыщик на пизде.


Л
Ласку ценят из-за меха,
Любовь для ебли не помеха.

Лисица зайчика поймала,
Левински Биллу отсосала,


М
Морями плавают медузы,
Минет придумали французы,

Моряк на корабле плывёт,
Ментов отмаза не ебёт.


Н
Нектар цветочный ароматен,
Нарыв на жопе неприятен.

Носорог свой рог не точит,
На залупе прыщ не вскочит.


О
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.

Окулист - такой есть врач,
Онанист дрочит, хоть плачь.


П
Перун - славянский древний бог,
Пизда - у женщин между ног.

Портвейн - напиток не для лоха,
Пердеж бывает от гороха.

Пеньки растут в лесах тенистых,
Пиписьки дрочат онанисты.


Р
Рисом кормятся китайцы,
Раком еть мешают яйца.

Рассол поможет с бодуна,
Рука для вздрочки нам дана.


С
Сани - транспорт эскимоса,
Сифилис - пиздец для носа.

Семя ржи считают злаком,
Собаки любят ебаться раком.


Т
Теплый климат любит вишня,
Третье яйцо излишне.

Тосол в машину заливают,
Томпон в пизду рукой пихают.


У
Ура кричат в момент атаки,
Урина - это просто ссаки.

Убийце быстро срок дают,
Унитаз - туда блюют.


Ф
Французы любят поцелуй,
Фаллос - это просто хуй.

Фазан на курицу похож,
Фанеру хуем не пробьешь.


Х
Хоровод в деревне водят,
Хуем деток производят.

Хамса - закуска горожан,
Хуй не заменит баклажан.

Хором любят петь ''НАНАйцы'',
Хуй болтается на яйцах.


Ц
Циркуль крутят вправо-влево,
Целка - девственная плева.

Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.


Ч
Чудесна Рима панорама,
Чиряк в пизде - большая драма.

Четвертинку пьют в дорогу,
Четыре палки - это много.


Ш
Шакалы водятся в саванне,
Шикарно еться в теплой ванне.

"Шалом" - евреи говорят,
Шалить - облапать всех подряд.

Школа место для ученья,
Шанкр подлежит леченью.


Щ
Щуку в море не поймаешь,
Щей в пизде не похлебаешь.

Щавель в море не нйдёшь,
Щеткой зубы утром трёшь.


Ъ
Твердый знак должно любить,
Твердым хуем можно бить.


Ы
Ы - буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.


Ь
Мягкий знак смягчает слово,
Мягким хуй иметь хреново.


Э
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в большой пизде.

Эй! Зовем кого-нибудь,
Эгоистом ты не будь.


Ю
Юла крутится волчком,
Юлю хорошо рачком.

Юнга кубрик лихо драит,
Юбка жопу прикрывает.


Я
"Я" - себя зовет мы так,
"Яма" - Куприна бардак.

Янки! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоу

[TeM@]

Матерная азбука
А
Арканом ловят лошадей,
Аборт - спасенье для блядей.

Ананасов негр хочет,
Альвеола член щекочет.


Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где ебут.

Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.


В
Ворона - птица вроде галки,
Весной хуи стоят как палки.

Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоебуч.


Г
Гортензия без влаги чахнет,
Говно кошачье скверно пахнет.

Гроза - явление в природе,
Гондон придумали в народе.


Д
Дюма - отец писал занятно,
Девицу еть весьма приятно.

Дубы - деревья вековые,
ДЕБИЛЫ - люди есть такие.

Дрожать - в трясучке быть не мелкой,
Девственница - баба с целкой.


Е
Еловый гроб несут к погосту,
Ежа ебать не так-то просто.

Епископ чтит святую веру,
Ебать - еби, но знай и меру.

Емеля - сказочный герой,
Ебаться холодно зимой.

Ефрейтор носит две медали,
Ежа покамест не ебали.


Ж
Женщин в мире половина,
попу прячь от армянина.

Желтый цвет имеет злато,
попу прячь от азиата.

Жёлтый есть у Нади мяч,
попу от грузина прячь.


З
Зимою солнце слабо греет,
Залупа на ветру синеет.

Закал от гриппа вам поможет,
Залупа чёрной быть не может.


И
Итальянец любит петь,
Импотент не может еть.

Икар был первый, кто летал,
Икрою лишь буржуй блевал.


К
Кормушки делают для птиц,
Кастрат - мужчина без яиц.

Кока-кола есть везде,
Клитор - прыщик на п#зде.


Л
Ласку ценят из-за меха,
Любовь для ебли не помеха.

Лисица зайчика поймала,
Левински Биллу отсосала,


М
Морями плавают медузы,
Минет придумали французы,

Моряк на корабле плывёт,
Ментов отмаза не ебёт.


Н
Нектар цветочный ароматен,
Нарыв на попе неприятен.

Носорог свой рог не точит,
На залупе прыщ не вскочит.


О
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.

Окулист - такой есть врач,
Онанист дрочит, хоть плачь.


П
Перун - славянский древний бог,
п#зда - у женщин между ног.

Портвейн - напиток не для лоха,
Пердеж бывает от гороха.

Пеньки растут в лесах тенистых,
Пиписьки дрочат онанисты.


Р
Рисом кормятся китайцы,
Раком еть мешают яйца.

Рассол поможет с бодуна,
Рука для вздрочки нам дана.


С
Сани - транспорт эскимоса,
Сифилис - п#здец для носа.

Семя ржи считают злаком,
Собаки любят ебаться раком.


Т
Теплый климат любит вишня,
Третье яйцо излишне.

Тосол в машину заливают,
Томпон в п#зду рукой пихают.


У
Ура кричат в момент атаки,
Урина - это просто ссаки.

Убийце быстро срок дают,
Унитаз - туда блюют.


Ф
Французы любят поцелуй,
Фаллос - это просто член.

Фазан на курицу похож,
Фанеру жуем не пробьешь.


Х
Хоровод в деревне водят,
жуем деток производят.

Хамса - закуска горожан,
член не заменит баклажан.

Хором любят петь ''НАНАйцы'',
член болтается на яйцах.


Ц
Циркуль крутят вправо-влево,
Целка - девственная плева.

Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.


Ч
Чудесна Рима панорама,
Чиряк в п#зде - большая драма.

Четвертинку пьют в дорогу,
Четыре палки - это много.


Ш
Шакалы водятся в саванне,
Шикарно еться в теплой ванне.

"Шалом" - евреи говорят,
Шалить - облапать всех подряд.

Школа место для ученья,
Шанкр подлежит леченью.


Щ
Щуку в море не поймаешь,
Щей в п#зде не похлебаешь.

Щавель в море не нйдёшь,
Щеткой зубы утром трёшь.


Ъ
Твердый знак должно любить,
Твердым жуем можно бить.


Ы
Ы - буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.


Ь
Мягкий знак смягчает слово,
Мягким член иметь хреново.


Э
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в большой п#зде.

Эй! Зовем кого-нибудь,
Эгоистом ты не будь.


Ю
Юла крутится волчком,
Юлю хорошо рачком.

Юнга кубрик лихо драит,
Юбка попу прикрывает.


Я
"Я" - себя зовет мы так,
"Яма" - Куприна бардак.

Янки! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоу

vadik снова жжёт ;)O:-)

[DRuganidze]

— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
 — Выгони ее на фиг.
 — Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

***

 В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
 — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
 — Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
 — Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с*ки, ещё и мучились!

***
На приеме у сексопатолога:
 — Жена занимается с вами сексом?
 — Да.
 — Как часто?
 — Непрерывно.
 — В какой форме?
 — В мозг.

***
От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

***
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

***
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
 — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

***

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
 Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
 — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
 — Да, проследил, — отвечает помощник.
 — Ну и куда он пошел?
 — К вам домой.

***
— Готово, мастер!
 — Что готово?
 — Сломал нах@й!
 — Все девять?
 — Десять! Я и образец сломал...
***

Прогулялся сегодня ночью по городу… Как же много красивых девушек дома сидят!

 

[vadim281281]

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни.

[DRuganidze]

vadim281281    +

[vadim281281]

 

  Секс для чайников


1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив. (извини, забыла…)
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»…
38. Только… убедись, что любишь именно ее.

[Охламончик]

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
 

- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!

 

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
 

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
 

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
 

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б"
 

[DRuganidze]

Москва, Рублёвское шоссе,
гаишшник останавливает
Бентли ,превышение скорости
трёхкратное, Бентли
останавливается, приоткрывается
наглухотонированное стекло.
Гаишник под козырек:- Инспектор
Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с
пятитысячной купюрой ,инспектор
прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь
больше не нарушать...
Из окна появляется следующая
купюра того же достоинства .
- И, будьте внимательны, через
два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник
вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг
с 8 утра и до 15:00, я вашномер
запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных
детей, успехов в бизнесе,чтоб
собака на конкурсах побеждала и
т .п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит
в замешательстве , затем
прокашливается и произносит
- А сейчас - стихи!!!

[beaver]

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
 

[DRuganidze]

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
 — Вы каратист? Мастер спорта?
 — Ну да…
 — А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
 — Черный… с черными чулками и мини юбкой...

***
Жена:
 — У меня дырка от серёжки болит…
 Муж:
 — Кто такой Серёжка?!..

***
Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

***

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А сумоисты-то стройные ребята.

***
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «пр*ститутка» — может, они уже принимают вас за свою?

***
Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
 — Я подрался с Ивановым!
 — Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка…
 — У него в руке был нож!
 — А у тебя?
 — А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

***
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
 — Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
 Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
 — На, постирай и погладь!

***
— А какие Ваши любимые позы?
 — Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… И мышкой «клац-клац-клац».

***
У меня есть все: большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа. Спасибо Симс!

***

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.

        

[Охламончик]

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...

[OSA]

Молодой парень заходит в аптеку:
 - Пачку презервативов, пожалуйста.
 - А восемнадцать-то есть?
 - Хм... Не измерял пока...


В аптеке:
 -Дайте, пожалуйста, "Виагру" для женщин.
 -Это не к нам. Вам в ювелирный!


- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...