|
Gullit
|
- Мы вам можем предложить три формы расчёта, на выбор: нал, безнал и анал...  Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнётся и упадёт. В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопанный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди... Я упала... - Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Dove! - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу языком, надо сначала руками растрогать! Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду... - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Кому? Мне ? ? ? Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось... Из одежды на ней ничего не было, кроме вибратора - да и тот был без батареек. Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих. - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а снизу - не рискуешь... - Почему позу «69» называют также позой курильщиков? - Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу... |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
 Репутация: +962/-1
 Offline
Сообщений: 3357
Версия 2.0
|
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит и говорит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с таким хозяйством и такие рога!
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
DZiK
|
ы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем - МНЕ Б ТАКУЮ!
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
Gullit
|
Сидит мальчик и гадает на ромашке... - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять не даст! Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст... Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть... У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»! Год 1978 - Александр Друзь женится. Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь. Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь. Смотрите на Первом канале сериал «Друзья»! Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка А., сумевшая забить своей сопернице шар в нетрадиционную лузу. - Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. - Нет!!! Лучше срок за убийство! Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... - Слышь - а Ванька-то, педераст, оказывается! - Откуда знаешь?! - попой чую... Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать. Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила её, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - То-то твои трусики до сих пор никак со стены не отлипнут... ЦАРЬ-ПУШКА! Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
Сержик)))
Новенький
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 3
|
Сын с отцом сидят,обедают. У сына огромная голова,очень большая....
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё один и так раз пять.
сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука,такую п.......у испортил!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
Вернулась космическая экспедиция с Венеры. Пригласили космонавтов на телеконференцию. Командир рассказывает о сложностях экспедиции: - На поверхности Венеры температура поверхности песка +400 градусов Цельсия... При такой температуре яйцо варится за одну минуту! Ведущий: - Не хотел бы я варить яйца в такую жару... - Мы тоже не хотели - но венеряне нас заставили! Женщина как пробирка - с одной стороны тупая, с другой дырка... - Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться? - Не, вы лучше со мной не знакомьтесь, я вам ещё пригожусь! - Боже, как твой сын похож на папу! - Ага, я и сама удивляюсь... У чужих жён редко встречаются некрасивые ноги. Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога. Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую... Как в мультике, пришли Винни-Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, а Пух в норе застрял. Кролик говорит: - Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи. Так и сделали. Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит: - Пятачок, а у тебя дома есть ружьё? - Есть! - Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ Кролик!!! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Gullit
|
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили... Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?! Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти!!! - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх... а я хотел космонавтом... - Великий князь, а вот почему Вас все называют Владимир - Ясно Солнышко? - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно, солнышко? Многие тёщи ещё живы только потому, что убийство уголовно наказуемо. Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком «чпок» поменяет пол. Жизнь женщины можно уместить в 4 словах: памперс-сникерс-тампакс-климакс. Если всю мочу собрать, Да ещё умело Можно Солнце обоссать, Чтоб оно шипело! Продается собака. Белая. Красивая. Сука. Падла. Заебала!!! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Охламончик
|
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо с..и!
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— жуясе! И там я!
– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что, что, простите ?
- не зли меня, с..а!
На уроке рисования учительница смешала
синюю и желтую краски и получился зеленый,
дети решили, что она ведьма и сожгли ее.
Найдена совесть! Ищу владельца.
Заберите эту гадость!
— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди начлен, уборка, к родителям съездить надо.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
dimitry_1111
|
Выпивают Саша и Володя. Саша: - без баб скучно. Вова: - сейчас позовем Юлю. Позвали Юлю, дальше пьют. Разводят Юлю на секс. Саша спереди Вова сзади. Через некоторое время Саша говорит: - Может поменяемся. Вова: - Меняйтесь, мне все равно. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Борода
|
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Добавлено: 23 Август 2012, 22:54:00
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи*ди!
Ученые заметили, что девушка говорит на 90% меньше, если держать ее голову под водой.
когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 23 Август 2012, 22:54:00 от Борода »
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
jastreboff
Гость
|
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
******
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Конник
Гродненец
 Репутация: +24/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 251
|
Порш это отлично!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду". Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
A.P.T.
|
баянище до ужаса  |
|
|
|
|
Записан
|
Изготовление автомобильных зарядных устройств.
|
|
|
|
Emik
|
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Gullit
|
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!» Муж смотрит, как жена переодевается перед зеркалом: - Ох, была бы ты чужой женой, я бы с тебя не слазил! - Только болезнь и смерть может освободить вас от написания контрольной. - А если я сексуально истощен? - Тогда пиши контрольную другой рукой Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!» - я всегда за него заступаюсь. Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы! Молодому человеку требуется домработница. Оплата 27 см. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
RemZ
|
-Девушка, а вы с Гродно? -Да... -А что вы делаете на выходных? -Домой поеду. Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили... В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном: - Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ... А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! - Это будет попа.. - Быстро ты выход нашел! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 28 Август 2012, 00:06:12 от ღஐღღ remzik ღღஐღ »
|
Записан
|
|
|
|
mir1980
Молодой Гродненец
 Репутация: +3/-0
Offline
Сообщений: 23
Я люблю Гродненский форум!
|
Спорят Лев (Л) и Осел (О) кто из них царь зверей:
Л: - У меня грива, поэтому я царь!
О: - У меня тоже грива, ну и что?
Л: - У меня кисточка на хвосте, поэтому я царь!
О: - У меня тоже кисточка, ну и что? Давай так, кто из нас дольше продержится во время полового акта, тот и царь.
Л: - Ок. Только я первый.
И начал Лев Осла шпилить - продержался 21 мин и кончил.
Поменялись местами. Шпилит Осел Льва 5 мин, Лев не выдерживает - звонит жене (т.е. Львице):
Л: - Слушай, а что ты обычно делаешь, что бы я кончил?
Та: - Ну стараюсь бедрами подмахивать.
Лев начинает бедрами подмахивать. Осел балдеет, но не кончает.
Лев опять жене звонит:
- А что еще делаешь, что бы я быстрее кончил?
Та: - Ну стараюсь член потуже интимными мышцами сжать.
Лев сжимает, Осел балдеет, но не кончает.
Лев опять Львице звонит:
- Слушай, а что еще?
- Ну бывает яйца тебе лапой ласкаю.
Лев начинает Ослу яйца лапой ласкать. Осел балдеет и в итоге кончает, продержался - 19 мин.
Лев орет:
- Я царь! Я царь!
Осел с окосевшим видом:
- Нет Лёва ты не царь, ты Бог!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
ты не царь, ты Бог! Это пять, однозначно!!!
Добавлено: 28 Август 2012, 22:06:48
- Слушайте, коллега! Почему Вы всегда засовываете руки в карманы брюк, когда идёте в кабинет начальника? - Он меня ругает - а я его мысленно ебу... - Мужчина, купите две упаковки памперсов «Хаггис» - и вы получите подарок! - Спасибо, я уже получил подарок - и теперь покупаю памперсы «Хаггис»! В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? - Поздно! Подгузники и детское питание! - Дяденька, можно вам жопу полизать? - Хмм, ну на - лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх... Это что, язык?? - Нет, я передумал... Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная... Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце... которое бьётся между этих ног!!! - Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок моей жене, чем я! - Совершенно верно! - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! - На Вашей жене! Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 баксов. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна  !!! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 28 Август 2012, 22:06:48 от Gullit »
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
|
|
bulbenko08
|
Вызывает директор секретаршу к себе в кабинет, та боится, но в итоге идет. Выходит чере полчаса вся соплях и слезах. Колеги по работе: - Ну что, орал - Нет, АНАЛ!)))
Добавлено: 31 Август 2012, 12:23:49
Ой вы, гой еси, добры молодцыыыы! Окажу спонсорску помощь, наличными, в рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец со шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай бог подумаете еще, что я «динамо». Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы не пожалели, что связались со мной и чтоб я была для вас привлекательней, чем котлеты вашей жены). Если я вам и после этого понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, в клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите меня своим посещением - на моей территории, само собой. Я вам к этому времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу, и разносолов разных из закромов достану!.. А потом мы будем предаваться страстному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан любви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь, если секс был больше двух раз - это ужо любовь! А Любовь нонче редкое чувство - его беречь надо... Пусть даже это любовь женатого, обремененного семерыми по лавкам!) Ежели я вам и после этого понравлюсь (тешу себя слабой надеждой), то, конечно же, я буду верной любовницей, я буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану требовать подарков и норковую шубу - я ведь умная женщина, я понимаю, что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30 тысяч зарплаты все равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по шубе из лобков норки. И потом - дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же кормить надо, одевать! Как я могу быть столько бессердечна, чтобы отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе - вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За свой счет. Каждый раз (ну я думаю это будет происходить часто - раз в месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело - я же умная, я все понимаю) и уж тем более что- то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и обратно (это чтоб вашу машину - ваш крутой Порш, которые делают в Тольятти, ну я ж знаю, я ж умная - не дай бог не засветили соседи!). И так мы будем жить долго и счастливо. И умрем. Не в один день. Вас будут хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в одиночестве - меня некому хоронить будет - я ж детей не нарожала - потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
- Вы не знаете, в кого у них пошли дети? В папу или в маму? - Не знаю... Но лучше бы они шли на х**... - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Ну, мама, как? Я же девочка! - Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? - Нет, внученька, но можно хорошо заработать... Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием... По количеству неонацистов в Питере создаётся впечатление, что фашисты неплохо поразвлекались в блокаду... Восьмое марта... Праздника не бойся. Но всё же приготовься и подмойся! Новое в животноводстве! Мужики - козлы! Но всё-таки неплохо доятся. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
|
|
Emik
|
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
Учимся хамить красиво:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топором.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Yummy
|
Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! |
|
|
|
|
Записан
|
Всё будет:Work hard, Play harder
|
|
|
|
/sidewall/
|
Соревнование минетчиц.
3 Основные участницы: Из Франции, СШ и из России.
Француженка, я знаю 78 способов делать минет, Все просят мужика проверить.
Ну проверяют, через час выходит довольный такой, Да-да, все точно 78 не меньше.
Американка, Я знаю 121 способ Ну мужика опять просят, он проверяет, через час возвращается опять довольный Мужик: Всё ок и правда 121.
Русская: А я знаю 3 способа.
Из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают, Час нету, второй нету...
Через три выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают: Ну?
Он отвечает:1)способ-Бабушкины очки.
Она взяла в рот, а яйца на уши натянула...
И падает опять в обморок... Приходит в себя через день и продолжает.
2)способ-Фантомас, она взяла головку члена в рот, а кожу себе на лицо натянула И падает обратно в обморок.
Очнувшись через неделю продолжает 3)способ называется Фантомас в бабушкиных очках!
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
