следующая тема »

[10 Декабрь 2025, 23:07:34]

Новости, реклама:

[10 Декабрь 2025, 23:07:34]

Новости, реклама:

[TeM@]

зачёт

[Охламончик]

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга: - Ну, как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: « Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».
 

[beaver]

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@х@ешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр@ст@тутка...
 
Мужик забегает домой и кричит жене:
- Ёб твою мать, быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги!
- Что, трахаться будем новым способом?
- Я тебе сказал раздевайся, на хуй, и становись!
Жена разделась, стала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит:
- Нет, не идет мне борода.
 

[Zёмик]

не идет мне борода.

может усики лудше..

[Охламончик]

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
 

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
 

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли.
 


Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога кричит:
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что я должен был написать?
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
 

[TeM@]

хахахахаа ЗДАРОВАЯ))) ништяк!)

[Erni]

Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?
 

[Охламончик]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание    

[TeM@]

заипался читать)никуя не понял но прикольно

[Охламончик]

ой мля...


 
Голубой приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:

-Мууущииина, мууущииина в сарафане! у вас суумачка горит!

[Fidel']

Гродненский Форум > Он и она > Про это... (Модераторы: Daos, TehNIK, Экстраверт) > Тема: Анекдоты

какие нах тараканы

[tarakan]

Гродненский Форум > Он и она > Про это... (Модераторы: Daos, TehNIK, Экстраверт) > Тема: Анекдоты

какие нах тараканы

и вправду, какие нафиг тараканы? 

[Fidel']

Гродненский Форум > Он и она > Про это... (Модераторы: Daos, TehNIK, Экстраверт) > Тема: Анекдоты

какие нах тараканы

и вправду, какие нафиг тараканы? 

ты не в счет

[Охламончик]

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится (((
- Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо =)
- Просто ты к ней не подходишь...

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

- А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
-...
- Они приехали... Б%%%ь - возьми водки!!!

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"


У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под
тяжестью магнитиков.


- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…


Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.

В зоопарке новое правило - зверям запретили кормить животных.


— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.


В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"


Начальница эстонского происхождения заходит в офис к подчиненным и говорит грозным голосом (с характерным акцентом):
- Этто ктоо тут пиз делла?
Без дела после этого мы сидели часа полтора, пока не утихла истерика.


Идут два хохла по просeлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам Ленкома.

Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне её всячески нахваливал:
"хорошая машина, её можно ремонтировать среди дороги."
Но этот гад не сказал, что её НУЖНО ремонтировать среди дороги!

У моего соседа около двери над звонком написали нецензурное слово из трех букв. И вот он его оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что это, мол, ты, Олег, делаешь?
Тот с унынием поясняет.
На что батя говорит:
- Да не надо тебе ничего оттирать! Ты лучше сверху еще допиши слово Большой и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня.
- А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!

- Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
- Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Продам страну, недорого, не битая не крашеная, один владелец. Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском. БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ И ЛАД
Цена 6,5 млрд.$ торг. Можно в рассрочку.
+37529******* Саша.
проходная на РФ (((((((

[Erni]

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
 Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
 Потом так задумчиво
 - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?

[vadim281281]

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр%%али пи%ду. А сейчас наоборот...

[Bas916]

Бородище 

[Fidel']

Поступает майор в академию.
 Задают ему первый вопрос:
 - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
 Тот, недолго думая:
 - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
 предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
 Комиссия задают второй:
 - Что такое черепно-мозговая коробка?
 - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
 предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
 Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
 И тут матерый генерал спрашивает:
 - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
 - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
 смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Злючка-колючка]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
 - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
 Жена говорит:
 - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Добавлено: [time]Пнд 15 Апр 2013 19:16:29[/time]


 :)Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
 - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
 - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
 - А дальше знаешь?
 - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...
 


- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
 - Автомат? Ты что, немного не в себе?
 - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
 - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
 Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
 - Я сыт по горло! И вообще, папу надо слушаться!
 - Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
 


:)В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает:
 - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
 Он молчит, она снова:
 - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
 Он опять молчит.
 - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
 Он не выдерживает:
 - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за попу укушу?

 
:)Хрюша перед передачей набрался...
 Идет прямой эфир. Дядя Володя: - А сейчас дорогие дети, с вами попрощается Хрюша, словами из сказки Снежная Королева.
 На экран выползает Хрюша:
 - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

 :)Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
 - Хочешь анекдот расскажу?
 - Ты что? Я же милиционер.
 - А я - медленно и два раза.
 :)Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
 - Ты бы еще чемодан говна принес!
 Мужик (доставая из-за спины чемодан):
 - Как знал, что понадобится!

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
 - Понимаете, это очередь к гинекологу...
 - Да-да, я знаю.
 - Но... Это же женский врач.
 - И что? Это ведь он спиральки ставит?
 - Ну да, он...
 - Ну, значит, он и снимает.

[vadim281281]

Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...
Добавлено: 19 Апрель 2013, 13:18:22Учительница говорит детям.
 - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
 Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
 - Я е%у ее пыхтя,
 Сиськи потные крутя.
 Обалдевшая учительница:
 - Вовочка, какой же это Пушкин?
 Вовочка:
 - То как зверь она завоет,
 То заплачет как дитя

[Злючка-колючка]

Доченька,-говорит мама маленькой девочке,- пойдем на улицу, погуляем!!!
 -Сейчас, мам, только Фублю возьму?
 -!?!?
 Маленькая девочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
 Мама: - Фуу, 6*яя!
 -Вот,-говорит маленькая девочка,- и папа ее так зовет.
Добавлено: 19 Апрель 2013, 21:17:37 :)Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
 - Чего ревешь, мать твоя женщина?!
 Маленькая девочка отвечает:
 - Да Мурзик, мать его киска, сожрал скалярию, мать его рыбка...

[DRuganidze]

Поймал старик рыбку золотую.
 — Отпусти меня, старче, три желания исполню!
 — Зае%%сь! — сказал старик.
 И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

[Борода]

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Добавлено: 27 Апрель 2013, 01:02:03Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

[sl83]

 

[docent5]

мужик приходит домой и плюётся,-жена спрашивает,-что случилось, --пионеры во дворе остановили и говорят или песни пой, или х...й соси...жена,- а ты что...---что я им мальчик--песни петь.

[DRuganidze]

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?

 — Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.

 — А вы еб%тесь?

 — Ну вот, уговорил.

[OSA]

Утро, жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!


Разговор двух подруг.
- Светка, а ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Выспалась

 

- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
 - Возьму резинку, пойду по бабам. На фига мне эта окружность...

Добавлено: 29 Апрель 2013, 18:52:29Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: "как отодрать соску ?" ... забыл, что искал...
Добавлено: 29 Апрель 2013, 20:05:00Продавщица:
- Дамочка, что вы эту колбасу мнете и мнете, а не покупаете. Ну не станет она ни тверже ни длиннее.

[TeM@]

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

[DRuganidze]

 — Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?

 — Ну не знаю. Может быть я уже наелся...

***

 — Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка — это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

***

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.

Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

 — Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

 — Говна не возим!

***

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...

Правильно — признаки алкогольного опьянения...

***

 — Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

 — Я рано встала!

***

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:

 — Почему вы плачете?

 — А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Добавлено: 30 Апрель 2013, 09:35:36***

Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

***
 

[OSA]

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
 - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот.
 - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за
татуировка? - "ля"?
 - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: "Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков СевастопоЛЯ!"
Добавлено: 30 Апрель 2013, 22:29:45Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, из которой он выпал, допрос хозяйки:
 – Расскажите как дело было.
 – Познакомились на Елисейских Полях, русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он носками вытер ноги, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, я говорю: "Это муж, я вас познакомлю, как у нас полагается". А он выпрыгнул в окно, как у них полагается.



В постели я звезда... Ручки, ножки раскину и сплю...