|
Madam Red
|
Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.
***
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так
не считает.
***
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях:
когда он есть дома и когда его нет дома.
***
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
***
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
jastreboff
Гость
|
Один фермер в Висконсине отличался поразительным хладнокровием и флегматичностью..Через год опосля свадьбы он догнал свою жену на поле и совершил бурный акт любви..Спустя три года она вновь увидела,как он мчится по полю и обрадованно раскрыла объятия.
-Сексуальная маньячка,-недовольно проворчал он.-У нас горит конюшня.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать?!  - Мужики! Дайте девушке штопор! - А ты что за это дашь? - Всё что хотите дам! - Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем. - Нет, так не получится... - Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет? - Какая, нахуй, нравственность?!! У меня там вибратор застрял... Такси везёт по городу женщину... Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлённо оборачиваясь: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!! Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают... Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!!! - Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог... Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: - Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
RemZ
|
- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?  Мужику дробью изрешетило член! Приходит он к урологу. -Доктор, помогите! Как пойду в туалет, хлещет во все стороны из всех отверстий! Что делать? Доктор пишет на бумажке имя и телефон. -Вот, позвоните Василию Федоровичу! Должен помочь! -Это хирург? он зашьет мне дырки? -Нет, это знакомый флейтист. Аппликатуру покажет!!! Я буду тебя целовать за каждый мат. - Ох%еть.  - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... Сидят два алкаша - бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит: — Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала, да неохота трусы снимать. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива? - Папа!!! Парень с девушкой решили заняться любовью... И вот после продолжительной прелюдии он проникает в неё. Парень: - Тук-тук-тук! Девушка: - Ааа... кто там? Парень: - Это я - почтальон Печкин, принёс закваску для вашего мальчика... Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф. Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться. - Ну, Лена - ну ты даёшь!.. - Это вопрос или комплимент? Из письма в редакцию: «Ну ладно, буду кончать, а то рука устала». - Мальчики, развлечься не хотите? - Мелкий, ты будешь? - Угу. - Девушка - три взрослых и один детский. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Странница
|
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.
* * *
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала! -
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.
* * *
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не
наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как
обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами - щелк. БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
* * *
- "Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!"
- "Люсь, это я... Хлеба домой купи..."
* * *
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
***
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
-Сёма! Почему ты остановился?
-Я нашёл-таки пульт от телевизора!
***
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
|
|
|
Фрося
Умничка-разумничка)))
Настоящий гродненец
 Репутация: +54/-1
 Offline Предупреждения: 
Пол: 
Сообщений: 631
M
|
С кальмара ржала до слёз а эт где? |
|
|
|
|
Записан
|
Я-мама четверых прекрасных мальчишек и красавицы доченьки
|
|
|
|
umnik
|
Мыколa свaтaлся до Гaли, Гaля откaзaлa.
Мaть Гaли приходит до мaтери Мыколы (выяснить, в чем тaм было дело - дочь-то ничего не рaсскaзaлa).
Мaть Мыколы:
- Мыколa, подь сюды!
Мыколa:
- Мaмо, я зaняты!
- Подь сюды, кaжу!
- Мaмо, я зaняты!
- Подь сюды!!!
Мыколa приходит.
Мaть Мыколы:
- Мыколa, скидaй портки!
Мыколa:
- Мaмо, мaйтэ сором! (постыдитесь)
- Скидaй портки, кaжу!
- Мaйтэ сором!
- Скидaй портки!!!
Мыколa снимaет штaны.
Мaть Гaли:
- ОГО!
Мaть Мыколы:
- Цэ я ж кaжу "ого", a вaшa Гaля дужэ бaлувaнa!
* * *
Поехaл кaк то джигит из дaлекого горного aулa в город, зоопaрк посмотреть. Вернулся домой полный впечaтлений. Сосед его спрaшивaет:
- Ну ти што тaм видэл?
- Жирaф видэл!
- Етa кто тaкой?
- Ну ишяк знaешь? Знaю. Ну вот точно тaкойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебрa видэл!
- А етa кaк?
- Ну ишяк знaешь? Знaю. Ну вот точно тaкойже толко вэс полосaтий.
- А ктo-то необичний бил?
- Дa удaв бил!
- Кaк етa?
- Ну ишяк знaешь? Знaю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "
* * *
Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что все-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
|
|
Gullit
|
На улице весы. Подошел мужчина, взвесился, за ним женщина. Он ехидно замечает: - А я вешу меньше, чем вы! - Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство... Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым». На заре древнейшей эры Миллиарды лет назад Полюбил амёбу Веру Одноклеточный Кондрат. И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днём Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого прекрасно И уютно стало им... Так под хлюпы протоплазмы На Земле возник интим. - Что такое женский рай? - Это голубое море, жёлтый пляж и чёрные парни. - А что такое женский ад? - Это жёлтое море, чёрный пляж и голубые парни! - Ты у меня такой невнимательный, папа... - Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было! ТАМРАХ тётенька купила, Куда надо поместила, Тянет ниточку простушка, Трах-бабах а там хлопушка… Пахнет хуже - входит туже Как увижу я Маринку - сердце бьётся об ширинку |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
|
|
RemZ
|
Ночь. Лежит парень с девушкой, не могут уснуть. Парень: Маш, а можно я поковыряюсь в твоем пупке пальцем? Девушка: Ну давай. Проходит 2 минуты. Девушка: Это же не пуп. Парень: А это не палец!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
«Глаза боятся, руки делают!», - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый «о.b.». Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Тоuсh, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова... Футбольный матч. Крик болельщика: «судью БЕЗ мыла!!!». Он обожал медитировать, когда она минетировала. А Моника Левински, оказывается, работала членом Президента Соединенных Штатов Америки... Клизмы из Сызрани! Результат превосходит ожидания!!! И напоследок анекдот не в тему, но всё таки: - Сынок, хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? - Зачем, папа? - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому? из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там? - А зачем?.. Я и дойти могу. - нехорошая женщина! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на член, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? - Да нет, вроде… - "Вроде"!.. Во саду ли, нехорошая женщина, в огороде!!! "Вроде"!.. В кислороде-водороде!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на член, отец со своим самокатом! - Да зачем?! - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно! Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! - Пап? - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого жуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Twinkle
|
а мне мальчіка із аніка жаль......  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
umnik
|
Приехала лиса из-за границы. Рассказывает: "за границей всё не так как унас. Там меня все звали Луиза. А льва там называли бы Луи, быка называли бы Буй, выдру - Вуй, ну и так далее..."
Хорёк: "А я бы за границу не поехал, там проблем много"...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
- Вова, слушай, вот ты идёшь по лесу, и вдруг на тропинку выскакивает волк, что сделаешь? - Пошлю на х*й! - Волка?! - Ту девку, к которой в соседнюю деревню пошёл!  Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Странница
|
Аптека:
- Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну, вы понимаете… Я тут с сыном, как-то не удобно вслух говорить. Ну, эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не появлялись.
- А, мозги?
- Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то стоял бы тут один.
- Пистолет?
- Ну нет же. Вкус банановый…
- Неужто банан?!
- … безопасность…
- Бронежилет?
- Их по три в упаковке…
- Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
- Да г*ндоны нужны моему папке, г*ндоны…
***
Вовочка говорит маме:
- Мамуль, а откуда я появился взялся?
- Да тебя нам аист принес?
Вовочка, недовольно глядя на батю:
- Вот как… Мамы, тети Маши и трех соседок ему маловато, так он решил заодно и аистов потр*хивать!
***
К девочке, плачущей в песочнице подходит мужик и говорит:
- Девочка, ты такая большая, а плачешь!
- Слушай дядя, иди ка на х*й!
- Ты такая маленькая, а так ругаешься…
- Бл* дядя, тебя х*й поймешь: то большая, то маленькая…
***
- Я вот не пойму, нафига ты смотришь кулинарные передачи? Ведь ты и готовить не умеешь!
- Я же не спрашиваю, нафига ты смотришь порнуху…
***
Девушка говорит подруге:
- Я нашла у своего парня банку вазелина… И я должна поверить в то, что у него пятки трескаются?!
***
Один друг спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем отличается начальник от мужа?
- Нет…
- Начальник знает, кто его заместитель, а вот муж – нет!
***
Первое свидание. Парень робко спрашивает свою возлюбленную:
- А у тебя до меня были мальчики?
- Нет. У меня были только две девочки, но я их сегодня оставила у бабушки.
***
Школьница возвращается домой и говорит маме:
- Мама, а у нас сегодня в школе гинеколог проводил обследование, и оказывается, что у нас в классе только одна девочка!
Мама:
- Фух, надеюсь хоть, что это ты?!
- Не, наша учительница по пению!
***
Мужик спрашивает у друга:
- Слушай, ты “Невесту любой ценой” уже смотрел?
- Да…
- А если коротко, о чём там речь, в чем смысл?
- Сиськи!
***
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу , чтобы она не срала у меня под дверью!
***
Две проститутки после бурной ночи приходят с работы, хвастаясь, кто сколько заработал. Одна из них говорит, что заработала 2 штуки баксов, а вторая только 1,8 штуки баксов.
- А ты мужиков сколько через себя пропустила? – спрашивает обделенная.
- Ну, шесть человек!
- И я тоже шесть!
- Аналом занималась?
- Да, занималась!
- Хм… я тоже занималась, и даже в рот на полную брала!
- А-а-а-а! Так это с тебя за питание просто вычли!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
|
|
|
|
Gullit
|
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?.. Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе... - Ну что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! Зайку бросила хозяйка... Приставал к хозяйке зайка! - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. Трудно содержать гарем! Одних прокладок сколько надо... Новые аlwауs tесhnо - с дизельным турбонасосом... Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Кто правильно ответит - с меня плюсик! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
noNamE
|
папа в процессе ну или в дУше после процесса |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
папа в процессе ну или в дУше после процесса Папа на маме - заслуженный плюс. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
RemZ
|
Учитель в школе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает мальчик и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что мальчик сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у него: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Мальчик отвечает:
Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
noNamE
|
Папа на маме - заслуженный плюс.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Девушка — парню:
— Коля, нам больше не стоит встречаться.
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала… Я все знаю…
— Ээээ?
— Ты говорил, что у тебя полгода была папилома биоцелатум.
— Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания на хрен не нужны.
Ушла…
Парень думает:
«Всё! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!
***
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
***
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 19 Июль 2012, 15:08:25 от Madam Red »
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Борода
|
Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше. Львица: - Лева, ты что его не накажешь? Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать. Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь? Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго трахает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она понурая и замученная возвращается ко льву. Лев: - Что, к трубе водил?
Добавлено: 20 Июль 2012, 18:36:05
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться |
|
|
|
« Последнее редактирование: 20 Июль 2012, 18:36:05 от Борода »
|
Записан
|
|
|
|
|
umnik
|
Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю:
- Дрочи!
Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот ему снова:
- Дрочи! !
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.
**************************************************
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: анекдoтов.nеt
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
*******************************************************
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 23 Июль 2012, 23:00:58 от umnik »
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин!.. - подумала Шапочка... - Вот блядь!.. - подумал Колобок... Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи. - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава... - Ты слышала, что минет полезен для зубов? - Как это?! - Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам... Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных... Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет... - Правда?! Давай четыре! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
dimitry_1111
|
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину? - Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками. Девушка парню говорит: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! - Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные! - Твоя жена кричит во время секса? - Да, когда член об занавеску вытираю. Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает: - Чем занимаешься? - Что не видишь? Женщину трахаю... - Хорошо, тогда я следущий. - Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
umnik
|
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!
*********************************
Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
***********************************
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля… Как перед Виталиком то неудобно…
**********************************************
Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
