|
Тамбовская волчица
|
Про соску просто убило  . Надо запомнить *** -Мама, папа познакомьтесь, это мой новый друг Алёша -Твою мать, это же мёртвый лось! -Пойдём, Алёша, нам здесь не рады... |
|
|
|
|
Записан
|
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. |
|
|
Пердящий вдаль
Котосек
 Репутация: +3653/-21
 Offline Предупреждения: 
Пол: 
Сообщений: 24110
no matter
|
Про соску просто убило . Надо запомнить ну к примеру по моей легенде, широко распространённой, соску у моего мелкого спёр некий Бабай, малой тогда в это поверил ))) кста спросить надо, а то я не уверен уже, помнит он тот момент или нет - как-никак 1ый класс в этом году заканчивает  7 лет скоро пацану ))) |
|
|
|
|
Записан
|
оценивай цену на жизнь, и не держись за миражи
|
|
|
|
Охламончик
|
Про соску просто убило . Надо запомнить
ну к примеру по моей легенде, широко распространённой, соску у моего мелкого спёр некий Бабай, малой тогда в это поверил )))
кста спросить надо, а то я не уверен уже, помнит он тот момент или нет - как-никак 1ый класс в этом году заканчивает 7 лет скоро пацану ))) а у меня через пару месяцев само то будет, говорят, что нужно выбросить соску, счас будем изобретать 
Добавлено: 17 Февраль 2013, 16:46:09
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров. Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
Добавлено: 17 Февраль 2013, 18:32:33
В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Февраль 2013, 18:32:33 от ✾Аленькая✾ »
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
как никак 23 февраля  В февральский день, За шумом вьюги не слышно грохота побед! ... Шампуни дарят нам подруги, А нам хотелось бы минет. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
jastreboff
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Маленький
|
Идет женщина по ночному парку. Выскакивает псих с ножом - жизнь или миньет? (выбор все знают ). После окончания процедуры. Маньяк снимает маску - Ну что Галя, а дома мы не можем, а дома нас рвет! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
kaktus
|
А нам хотелось бы минет.  ПыСы: я не Саша  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
-MASTER-
|
непонятно кем написано , м или ж так что не огорчайся, или может наоборот-огорчяйся |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ir21a
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
kaktus
|
непонятно кем написано Судя по почерку это некая фея)
Добавлено: 28 Февраль 2013, 18:50:03
Кстати, я счас присмотрелся, номер один пошел в расход  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 28 Февраль 2013, 18:50:03 от kaktus »
|
Записан
|
|
|
|
|
FTaler-1001
|
я не большой спец, но судя по почерку - это написано не женской рукой.  Да и нарисованы квадраты так, как обычно рисуют такие фигуры мужики ИМХО |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
FTaler-1001
|
т.е. ему все же повезло что он не саша?
ХЕЗ каждому своё |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Охламончик
|
 Муж: - Дорогая, ты не права... Жена: - Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! А если я животное,значит меня родила сука! Мама,он тебя сукой обозвал!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Fidel'
|
баянисто, но все равно зачет |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Охламончик
|
хорошие и смешные анекдоты, как правило, с бородой...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
FTaler-1001
|
разговаривают два англичанина: 1: jack ? 2: yeap? 1: what are you doin' ? 2: I'm f*ckin' your wife. 1: Indeed ? 2: no, in bed. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Emik
|
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ": 500 г водки, 50 г виагры... Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече! Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину. Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
kaktus
|
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
drug@n
|
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливается и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота? *** Жена мужу:- А подари мне что-нибудь такое... чтобы я легонько так, правой ножкой нажала,и...- стрелка от 0 до100... Муж: - Весы подойдут? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Emik
|
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Добавлено: 10 Март 2013, 01:37:32
Девушка Робин Гуд - у богатых берет, бедным дает
Добавлено: 10 Март 2013, 15:42:20
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 10 Март 2013, 15:42:20 от Emik »
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
Муж на кухне тихим матом режет яйца для салата Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьёт, Киркоров песни ей поёт) Уже с утра слегла поддата, угадайка что за дата? 
Добавлено: 11 Март 2013, 17:34:09
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? - Нет - Значит, монашку задавил...
Добавлено: 11 Март 2013, 19:38:11
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна. Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря... Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками. Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206. Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей! Я бы может быть и вышел на улицу, но там эти... как их там... мерзкие такие... ах да, люди. - На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?". Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
Добавлено: 11 Март 2013, 23:59:33
- господин Барщевский - да, господин ведущий - вы когда-нибудь снимались в гей-порно? - нет, господин ведущий - то есть вы никогда не отс**ывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход? - нет, господин ведущий - ...знатоки, внимание на экран
Добавлено: 12 Март 2013, 18:03:04
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали? о_О |
|
|
|
« Последнее редактирование: 12 Март 2013, 18:03:04 от Охламончик »
|
Записан
|
|
|
|
|
Emik
|
300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало и успокоилось. Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще. - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая? По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
