nila24
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.... Я орешек, который не всем по зубам.
Гродненец
 Репутация: +45/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 130
С помощью слов можно двигать горы!
|
Два грузина моются под душем, Валико спрашивает у Гиви:
- Гиви, ты что, дрочишь?
- Нэт, проста бистра-бистра моюссс.
|
|
|
|
|
Записан
|
Бороться со своим воображением-значит тушить костер с помощью бензина!!!
|
|
|
|
/sidewall/
|
Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот,
потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти
в отпуск, всё пипец – ты единственный!
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))
Больной у урологa:
-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние?
Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит:
"Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй",
а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну,
смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ:
"Да твой это лось,твой! Дай хоть седло снять!"
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…
- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Подруги: - Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться. - А почему именно сейчас ? - Туман такой, что лица даже впритык не видно.  Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта Доктор, доктор, как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!! - Пиз%еж это называется!!!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Звонок в дверь. Вовочкa подходит и спрaшивaет:
- Кто тaм?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мaмкa домa?
- А зaчем онa вaм?
- Выебaть хочу!
- Мaмы нет, есть пaпa. Можете у него отсосaть!
Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне!
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету? - Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!  Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ. Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет... Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось... Старушки на скамейке беседуют: - Слыхали, Медведев в свитере блох завел! Привет, Вован!!! Значит так, я все разузнала по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь: — чистые трусы; — вазелин "Добрый волшебник", — хирургические перчатки размером 7, — деньги. Извини что тут написала, у меня что-то личка тупит. Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. . Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новый муж обнaружил, что онa все еще девушкa. - Кaк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa? - Понимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист. Пиaнист - он все делaл только пaльцaми. Коммунист - обещaния, обещaния, обещaния. Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось через попу. Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту нехорошая женщинаю |
|
|
|
« Последнее редактирование: 26 Апрель 2012, 01:42:52 от ღஐღღ remzik ღღஐღ »
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай , мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше.
***
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы , которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
RemZ
|
Боб проснулся в 6 утра из-за того, что жена тыкала его в спину палкой от швабры. "Что происходит?" - спросил он. "Попробуй и ты для разнообразия!" - ответила жена.
Добавлено: 27 Апрель 2012, 13:40:44
Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 27 Апрель 2012, 13:40:44 от ღஐღღ remzik ღღஐღ »
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Дорогая, у нас есть чтонибудь перекусить?
- Иди член коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
Переписка:
Наташка
Ошибочно полагать, что наличие жуя делает Вас мужчиной....
вполне возможно, что он делает вас просто членней...
Илюха
Ошибочно полагать, что наличие п#зды делает Вас п#здатой...вполне возможно, что она делает вас просто п#зданутой...
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут...
Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днeм, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен! Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по-немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал. Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила. Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули... "А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы... – Мир вам, селяне. – О, батюшка, выпейте с нами! – Грех это. – А монашек по кельям щупать не грех? – Ладно, выпью… - Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? - А что надо скопировать? - ДНК... |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
|
|
ParanoЯ
|
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер. Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника: - Здравствуйте, мсье Нострадамус! - Здравствуй, девочка. Несколько часов спустя она же шла от ручья. Девочка: Здравствуйте, мсье Нострадамус! - Здравствуй, маленькая женщина. Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
Решил Пенкин сделать сюрприз на день рождения Боре Моисееву - татуировку на своей заднице: на одной половинке "Б" на другой "М". Пришел к нему в гости, снял штаны и встал "раком". Боря, после долгой паузы: - Клево, а что такое "БОМ"? У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете. - А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду... Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно". |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
RemZ
|
Дедушкa сидит нa крылечке и умиленно нaблюдaет зa внучком, игрaющим во дворе: - Чудо что зa пaцaн! Знaть бы еще нaвернякa, что он мой внук... Его сын, отец мaльчишки, услышaл эти словa: - Кaк тебя понимaть, пaпa? Ты что, знaешь про мою жену что-нибудь тaкое? Стaрик его успокaивaет: - Дa нет, не про твою... Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине! Дорогой, я на подушке волос нашла, чей это? - Ну как чей, твой наверно. - Не правда, я свои пересчитала все на месте. У бабушки был неудачный день - и ноут зря испортила и вафли не получились. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
О! У вас такое крепкое рукопожатие... давно один живете?
***
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
***
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Млять, откуда я знаю?! Я же пил!
***
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
***
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы, потом на глаза, потом на губы, потом на шею...
у меня медленный интернет.
***
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял...
***
Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции.
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
|
|
-MASTER-
|
В женском аду все мужики гамасеки в мужском кстати тоже |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
В женском аду все мужики гамасеки в мужском кстати тоже ИЛИ - Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество. *** Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку? *** Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня бл@ смени! ! D; |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: - Атонедам!
В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
Женщина останавливает такси: - В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю Новогодняя Акция компании "Durех": Принесите нам порванный презерватив, и аборт мы вам сделаем бесплатно! Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил... Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья. - Слушай твои пчелы, наверное, кусают. - Сколько их держу, ни одна еще не укусила. - Давай заключим пари ты меня абсолютно голого привязываешь к дереву на всю ночь и если хоть одна пчела меня укусит ты даришь мне свою ферму если нет, то я плачу две цены. Продавец, почесав тыковку согласился. И вот вечером привязав Покупателя к дереву, он пошел спать. На утро, выйдя из дома, обнаружил, что его покупатель висит на веревках чуть живой. Мысленно прощаясь с фермой, он приводить его в чувство. - Получишь две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы. - Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался? |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
|
|
Gullit
|
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит: - Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые? Она ему (ехидно так): - А чтоб такие как ты уши не натерли! Одна девушка созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета, на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна (изменено) - все верно, прописка - правильно, семейное положение - и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегистрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь - онанистка или лесбиянка?!!!" Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера. На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… ну, я её пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал... Хороша - Кама с утра! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Борода
|
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Добавлено: 11 Май 2012, 09:44:11
 |
|
|
|
« Последнее редактирование: 11 Май 2012, 09:44:11 от Борода »
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один? Задирают тому лапу - один. - Сержант, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Если ваша девушка смеется во время секса ...это значит,что вы нащупали у неё точку "ГЫ"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете. Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".  Ну а ты всё не женился? - Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая. - Шибко умная, в смысле? - Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает... Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу! Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова. У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.. Муж с женой сидят, имя новорожденному придумывают:- Кирилл.- Ага...Кирилл - дебил....- Антон...а.а.а...поняла, поняла....- Дениска- Ну да, сосиска, трактористка, феминистка....- Денис, ну че ты завелся?...Ну так с каждым именем могут дразнить: Сергей -гей, Гена - крокодил, Вова - корова, Иван - дурак....Входит старший сын.- Че вы тут делаете?- Имя твоему братику придумываем, чтоб не дразнили.- Поверьте мне: с фамилией Лошков по-любому дразнить будут. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
28 фраз про секс 1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо. 2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське… 3. В сексе главное не перегибать палку. 4. Поели, попили… пора и честь терять. 5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. 6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место… 7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки. 8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. 9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. 10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. 11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. 12. Минет - это секс с человеческим лицом. 13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!! 14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу? 15. Главное в сексе - не забыть про девушку. 16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко). 17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. 18. Без секса жить можно, родиться нельзя. 19. Разврат - это секс , в котором ты не участвуешь. 20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. 21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен. 22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот. 23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. 24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного... 25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом. 26. Секс костей не ломит... 27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. 28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу - Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком... Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец,но жена все время хочет сделатьменя Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А япо гороскопу Дева, но если хотите,можете сделать меня Раком... Зачёт, лови плюса! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
DZiK
|
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
*****
- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
