|
dimitry_1111
|
- Групповуха с двумя П? - Согласна! - Дура! Как пишется?!  Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу. В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку. "Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу" В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» - пришьют левый уклон. «Справа» - правый уклон. «Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда» В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» - пришьют левый уклон. «Справа» - правый уклон. «Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда» Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: - Первый звонок! Жена разделась. Дальше он крикнул: - Второй звонок! Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: - Третий звонок! Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - Четвертый звонок! Муж: - Что такое четвертый звонок?! - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
В бассейне реки Конго потерпел аварию вертолёт с интернациональным экипажем. Местные жители изловили пилотов, заперли в хижине, а утром выволокли немца и кинули его в озеро. Немец, как Индиана Джонс, прыгая по спинам крокодилов добрался до другого берега, где негры схватили его, надели на щампур и съели. Оставшиеся двое, русский и француз, спросили вождя почему они сначала бросили несчастную жертву в озеро к крокодилам, на что получили ответ: "У нашего народа такой обычай, свою еду мы подвергаем испытанию, если в нём обнаруживаются великие достоинства-эти достоинства переходят к нам." Услышав это француз заплакал, а русский улыбнулся..
На следующее утро, на рассвете, племя пришло за очередной жертвой. Открыв хижину, они застыли в изумлении — русский с французом долбили друг друга в туза, приговаривая "Ну, чё уставились? Приятного, бл** аппетита!"
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не было! — Пап, ну само собой...
Сынок к папе приходит, так мол и так, моя девушко забярёменело, дай баблосов на аборт. Папа дал. Сделали аборт, поехали праздновать, ужрались и сожгли дачу. Сынок возвращается к папе, а тот, тяжело вздохнув: "Ну что, сынок, теперь тебе осталось только дерево выкопать".
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: — Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй: — Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? — Ну-ну. — Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по е**алу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. — Гы-гы.
Мимо них проходит чувак. — Эй, 3.14**асы, сигарета есть? — Не курим, молодой человек.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Papanja
|
Подбегает девочка к папе ,держа в руке трусы, и со слезами говорит: — Пап, ну повтори пожалуйста еще раз! — Сколько раз можно повторять, коричневым назад, желтым вперед!!!
Едут в фуре два водилы,старый и молодой.Старый:
-Давай разок жахнем?
Молодой: — да ты что?! Менты запах учуют-заколебаемся башки отстёгивать..
-А я тебя научу..
Следующий кадр: стоит гаишник на посту,видит футу которая едет то по своей полосе,то по встречке..песни доносятся..Мент быстро догоняет фуру и требует дыхнуть.Перегара НЕТ.
Мент: Мужики,расскажите как вы это умудрились?263 руб. 00 коп. даю!!!
-Эт очень просто:берёшь клизму,заливаешь туда бутылку водки и..давай деньги!
Проходит 5минут,фуру опять догоняет ментовская машина и преграждает движение.Вылазит тот же самый мент и говорит:
Парни,вот вам 1.315 руб. 00 коп. только никому больше о клизме не рассказывайте,начальство узнает-заставит у всех задницы нюхать..
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось?
Мальчик: — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и.... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": — Два квартала, б ..ь, увидело!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Havalo
|
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...смущаясь говорит:
-Молодой человек!у вас магазин открыт.... мужчина тоже смутился,застегнул ширинку и спрашивает:
-Там хоть директор из магазина не выглядывал?
-Директор не выглядывал,а пьяный грузчик на мешках спал
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Поезд,купе,на верхней полке занимается любовью парочка,на нижней мужик пытается изобразить спящего..Наконец стихли все ахи и раздаётся женский шёпот:
-А если у нас родиться маленький-то мы назовём его Ми-и-ша..
Тут кто-то срывает стоп-кран и эта парочка падает прямо на мужика с нижней полки..Мужик подрывается:
-Всё,с меня хватит!Забирайте свои чемоданы,вещички..У бывайте отсюда!Да..и (вытирая глаз) Мишу вашего тоже не забудьте!
— Папа,а кого ты хотел: мальчика или девочку?
-Вообще-то я хотел приятно провести время...
Пьяный новый русский вываливается из "мерседеса",мимо проходит бомж,видит-золотая цепь,огляделся и снял..Новый русский одуплился,глядь-цепака нет,подняли братву,нашли бомжа,ведут допрос:"Откуда взял цепь?"-"иду и вижу-валяется пьяный,я разок петухнул его,а потом снял цепь и..."-"Твоя цепь?"-"Не-е,моя толще была..."
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Она: - Я в первый день знакомства не даю! Он: - Ммм... ну тогда хотя бы возьми?! Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - Почему ты со мной не целуешься? - Я своего парня из армии жду. - Я так устал на pаботе - даже язык еле воpочается... - Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!  Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами... Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду... Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно перезвоним"  Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть!  Незамужняя 25 -летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной -Дорогой, что за укусы у меня на спине? - Ну, Наверное термиты узнали что ты бревно в постели Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
***
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
***
Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.
***
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
ariess
Гость
|
заикой на всю жизнь блинн второй день угораю.. но вот крутится в голове похожий.. там где ана вроде в фортачку умыкнула |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
заикой на всю жизнь блинн второй день угораю.. но вот крутится в голове похожий.. там где ана вроде в фортачку умыкнула поугорай ещё  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Papanja
|
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 29 Март 2012, 02:55:23 от ღஐღღ remzik ღღஐღ »
|
Записан
|
|
|
|
|
varen
|
пришли подруги на рынок и выберают огурцы: первая просит найти ей по толще вторая по длинней третья с пупурышками ,а четвертая говорит:а мне без разницы,все равно на салат
Добавлено: 31 Март 2012, 10:35:00
Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик. Нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть и нaчинaет: - Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то? - А чо меня звaть - щaс допью, зaкушу и сaмa зaлезу! Мужик в магазине: – Бутылку водки. Конфеты, бутылку вина. Продавец: – Угу. Мужик: – И... это... презерватив. – Презервативов нет. – Тогда ничего не надо. Водка не бензин - за городом расход выше! Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: – Почему вы хотите развестись со своим мужем? – А он меня в постели не устраивает… Женские голоса из зала: – Всех устраивает, а ее не устраивает! Мужские голоса: – Да ее вообще никто не устраивает! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Gullit
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
drug@n
|
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин , купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго , и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ- НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! Знаете, что такое секс-родео! ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... ... И пытаетесь удержаться 8 секунд...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
tarakan
|
Елена Беркова, выпив кефир, сплюнула по привычке.
Добавлено: 02 Апрель 2012, 23:10:09
Жена спрашивает у мужа: - Милый, что такое разнообразие? Он: - Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля! - Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! - Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Так! Я худею! А вас, сиськи, я попрошу остаться! *** Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете  - Ну, рот есть, почему бы не взять?! *** Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. *** Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь не идет ли кто. |
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Ne StaNdart
|
Первая половина 19 века. Прекрасный бал. Прелестные барышни кружаться в воздушном вальсе со статными кавалерами. Музыка, цветы, шампанское, свечи... Вдруг распахивается дверь, вваливается поручик Ржевский, весь грязный, вонючий, матерится, к ноге привязан унитаз. Поручик выходит в центр зала, ставит унитаз, садится и справляет нужду, отрыгается, достаёт сигару и говорит: "Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю"  . |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
АНТОНОВИЧ СЕРГЕЙ
Гость
|
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
varen
|
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?... Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела. - Милый, а как же я? Молчание. - Посмотри, какое на мне белье! Молчание. - Милый, я слышала, что когда это делают в первый раз мне должно быть больно. - Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку! Передача "Что? Где? Когда?". - Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран... - Берем дополнительную минуту! Звонит одна проститутка другой и говорит: — Приходи в гости. — Да нет, не могу. — Почему? — Да, хлопот - полон рот! В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... — Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite" ? — Дорогая, не дай ему засохнуть...
Добавлено: 08 Апрель 2012, 15:18:23
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж : что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ - Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 08 Апрель 2012, 15:18:24 от varen »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
Алира
Гродненец
 Репутация: +46/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 167
|
Встречаются три подруги. Одна
жена уже лет десять, другая
любовница, третья обручена
(невеста). Посидели, выпили,
обсудили своих мужиков и
решили
поэкспериментировать: одеть
кожаное черное белье -
сексуальные чулки с поясом,
высокие каблуки, маску на
глаза, - и так встретить своих
любимых⊊ Через неделю опять
встречаются и рассказывают
как все прошло. Невеста
рассказывает: - Он пришел
домой, я встретила его в
чулках, в маске на высоких
каблуках - он набросился на
меня сказал, что я любовь его
жизни и мы занимались
любовью всю ночь.
Любовница рассказывает: - Я
пришла к нему в офис -
закрыла дверь - распахнула
плащ - а там кожаное белье,
маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без
перерыва занимались
лювовью. Жена рассказывает
смущенно: - Муж пришел с
работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске Он
с минуту меня рассматривал и
потом спрашивает: - "Что на
ужин, Бэтмен?"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. - Юность - это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены. - Неправда! Мне жена сказала, чтобы я не верил этим сказкам. Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Он (философски): - А, ладно. Все равно плохо стоит. Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... У портного: - Та-ак... Бюст - метр двадцать... пояс - метр двадцать... бедра - метр двадцать... Где же мы, мадам, будем талию делать?! - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну... Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
