следующая тема »

[14 Сентябрь 2025, 18:38:13]

Новости, реклама:

[14 Сентябрь 2025, 18:38:13]

Новости, реклама:

[beaver]

После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
Дьявол спрaшивaет их :
- В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
- А кaкaя рaзницa?
- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру говнa, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
- Ну кaк у вaс?
- Прекрaсно, съел с утрa ведро говнa и целыи день свободен. А у вaс?
- А кaк всегдa: то говнa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.
 

[TanitaIv]

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

[RemZ]

Самые сексуальные - это юристы.
Они даже дела возбуждают.

 
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

 
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
 

Дорогой, как ты думаешь,
во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я скоро выну.
 
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

 
В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
 
Никогда не говори "Я ошибся!".А говори: "Надо же как интересно получилось!"
 
Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, что ей было бы стыдно взять в рот

 

[nila24]

В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.
 
 Жена и муж лежат в постели ночью: -Дорогой, ты спишь? -Нет. - А, хочешь? Муж (возбуждаясь). -ХОЧУ! -Ну тогда спи.
 
Жена говорит мужу: -сходи в магазин и купи мне трусы,и сеточку для волос. муж приходит в магазин и говорит продавщице: -дайте мне пожалуйста трусы с сеточкой для волос. продавщица так посмотрела и говорит: -а семейники с ящиком для яиц не дать.
 
- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ ⦠ Вот и иди теперь пешком⦠ И главное от бедра доченька, от бедра.

[Леха]

XIX век. Россия. Поезд Москвa - Петербург. Вaгон. Купе. Нa третьей полке дрыхнет денщик. Нa первой - поручик Ржевский, весь в медaлях, нa второй - поп,нaпротив -попaдья с дочкой. Грохот, треск. Сверзaется вниз денщик:
- Господин поручик, рaзрешите поссaть.
Кряхтя, спускaется поп.
- Ну, кaк ему не стыдно! Вот вы, боевой офицер, грудь медaлями укрaшенa,кровь зa родину проливaли, a он при вaс - поссaть. Я, святой отец, зa делa вaши грешные молюся, лысину учением нaжил, a он при мне - поссaть. Женa моя, честнaя женщинa, девушкой зa меня вышлa, не изменялa ни рaзу, дочь родилa, a он при ней - поссaть. Дочь моя, голубицa непорочнaя, грехa не знaющaя, a он при ней поссaть.
- Ну, успокойся, пaпaшa, внушение сделaю.
Грохот, треск. Врывaется денщик.
- Господин поручик, рaзрешите доложить - поссaл!
Ржевский, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мaть, пи%%оглaзое мудоебище! я тебе кто, боевой офицер, или хер собaчий? Кровь зa Родину проливaл, грудь медaлями рaсхуяченa, a ты при мне - поссaть. Это тебе что, конскaя зaлупa нa солнце блестит, или лысинa отцa святого зa делa нaши блядские лоб рaсшибшего? А ты при нем что - поссaть. Это тебе кто,блядь подзaборнaя, или женa отцa святого, п%%%у соседу не дaвaвшaя, дочь невесть кaк породившaя, a ты при ей поссaть... Это, по твоему, кто, потaскухa мaлолетняя или дочь отцa святого, грехa не знaющaя, х%я во рту не держaвшaя, a ты при ей что -поссaть ! . .
Мaрш нa третью полку и не ссaть до сaмого Петербургa!

[Борода]

- Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.

[dimitry_1111]

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей"
 
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили ... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели-то?
 
Белорус, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду"". белорус: ""взял в кредит Ланос и умер от голода
 

[nila24]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
 
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит: - О, у нас девочки новые! Прибегает мама. - И мамку поменяли! Тут же влетает папа. - ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
 
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
 
-Что вы пьёте? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-Як. -А сколько вы пьёте? -Поменяйте животных местами...

[TanitaIv]

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

[Yummy]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на хйу!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на хйу!!!

[Madam Red]

Семь раз померь - длиннее не станет..
***
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я еще своего мужа...
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что, когда я занимаюсь сексом, я думаю далеко не о нем...
- А о ком
- О том, с кем сексом занимаюсь...
***
Дневник онаниста.
Попробовал правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.
***
Привет, меня зовукт пипец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
***
Представляете, прихожу я домой, смотрю , а он с любовницей. Ну я пошла на кухню , открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю , - квартира-то не моя!!!
***
- Кто такой Сидоров?
- Член его знает!
- Точно знает?
***
Раньше говорили: "Пошёл ты на *уй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но
постараюсь..."

[RemZ]

- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка.
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо, я волнуюсь.

[Андрей Щука]

Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.


Пользователи Internet Explorer - это как избиратели АГЛ. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого долбоёба.


В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
- Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!
- Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ

Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Путин и Медведев насадили Лукашенко на шампур и жарят на костре.
Медведев:
- Вов, а зачем ты его так быстро крутишь? Прожариться не успеет.
Путин:
- А я его когда медденно кручу - он у нас уголь пи$дит.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.Этот чертов лед невероятно вреден!

[ariess]

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: - Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня...

Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне... Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Так вот: ..... всегда оставляй презервативы в машине.

[Андрей Щука]

Классная штука , была уже 

[RemZ]

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше

[/sidewall/]

уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.


Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?


Одиннадцать ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу


SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий
случай"


Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.


... и ещё баянистый баян :
Стоят парень с девушкой в подЪезде.... она ему:
- "Выкрути лампочку."
Он выкрутил. Она ему:
- "Хочешь в рот возьму?"
- "Ты что? ................... Она горячая"
 

[RemZ]

Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит
домой - женa берет трубку:
Женa:
- Алло!
Муж:
- Мaлыш, я тебя люблю...
Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет:
- Дорогaя, кто звонил?
- Дa тaк... подругa...
 
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает..

 

- Хочу на колесо обозрения!
 - Там страшно, смотри не обозрись.

 

Супружескaя пaрa зaнимaется любовью.
Девушкa:
- Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...
Мужчинa:
- Деткa! Мы еб/мся или пaркуемся?
 

Весна - на улицах появились двухэтажные коты....

 

[Madam Red]

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
***
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
***
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
***
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает
***
По просьбам мужчин к 8-му марта, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Х*й знает какая" и духи "Да бл*ть любые уже"
***
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
***
В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

[RemZ]

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[nila24]

В аптеке:
 - Скажите⠠ у вас есть⠠ такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
 - Мозги?
 - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
 - Пистолет?
 - Нет. Банановый вкус.
 - Бананы что ли?
 - Ладно, безопасность!
 - Бронежилет?
 - Нет, по три штуки в упаковке.
 - «Террафлю» ?
 - Презервативы моему папе продайте!

[TanitaIv]

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев..
Открывает шкаф.
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет Витёк, фиолетовое...

[dimitry_1111]

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Xули там третьему делать!
 
Две подруги менялись вставной челюстью, вот одна отдает другой, та вставляет, языком ковыряется в зубах и чувствует новые вкусы.
- Класно ты вчера погуляла шампанское, шоколад, водочка... ОЙ, что... Вася приехал?!!
 

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб*мся как враги!
 

[TanitaIv]

Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты, еще та!

[Андрей Щука]

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

[Papanja]

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками. А потом выставил такой счёт, будто минет сделал...

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии,
просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но
попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, зашептал:
- Вась, извини, я, кажется, тебе ... оторвал!
- То-то чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

[Gullit]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю.
Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод.
Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

Супружеская пара отмечает 25-летие свадьбы.
- Дорогой, - спрашивает жена, - скажи, что ты подумал тогда, когда первый раз увидел меня?
- Я подумал "хорошо бы помять эти круглые сиськи до тех пор, пока они не станут как тряпки, и засадить ей так чтобы у неё мозги вышибло из головы!
- А что ты думаешь сейчас глядя на меня?
- Что я не плохо поработал эти 25 лет...
Жили-были ОХ, АХ и ОГО-ГО. ОХ был пессимистом, ленивым и постоянно вздыхал. АХ был оптимистом, радостным и активно принимал участие в общественной жизни. Ну а ОГО-ГО просто нравился женщинам...

Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови! - Ручная работа!

Помни, Бог смотрит на тебя! Так проживи свою жизнь так, чтобы Ему не было скучно!

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

[✪]

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
 - Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
 - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

[nila24]

- Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью.
 
8 марта. Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия!
 
 разводятся Волк с Лисой.Волка спрашивают: "Почему хотите развестись?" отвечает: -Во- первых,рыжая.Во-вторых,не девочкой взял.В-третьих,она поросенка родила. Лису спрашивают:"Что вы на это скажите?" -Во-первых,не рыжая,а золотая.Во- вторых,какое золото без пробы.В-третьих,если все мужики свиньи,кого я рожать должна?

[beaver]

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.