|
Glasha
|
разводятся Волк с Лисой.Волка спрашивают: "Почему хотите развестись?" отвечает: -Во- первых,рыжая.Во-вторых,не девочкой взял.В-третьих,она поросенка родила. Лису спрашивают:"Что вы на это скажите?" -Во-первых,не рыжая,а золотая.Во- вторых,какое золото без пробы.В-третьих,если все мужики свиньи,кого я рожать должна? 
Добавлено: 09 Март 2012, 21:12:54
разводятся Волк с Лисой.Волка спрашивают: "Почему хотите развестись?" отвечает: -Во- первых,рыжая.Во-вторых,не девочкой взял.В-третьих,она поросенка родила. Лису спрашивают:"Что вы на это скажите?" -Во-первых,не рыжая,а золотая.Во- вторых,какое золото без пробы.В-третьих,если все мужики свиньи,кого я рожать должна? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
Приходит мужик к врачу , жалуется. - Доктор у меня американская болезнь. - Какая? - Страшная доктор , СПИД. - С чего вы это взяли? - Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД. - Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь. Доктор внимательно посмотрел. - Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская. - Какая? - ХАНАХУЮ. 
Добавлено: 10 Март 2012, 09:38:46
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!  С прошедшим 8 марта! *** Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 10 Март 2012, 10:45:43 от drug@n »
|
Записан
|
|
|
|
|
dimitry_1111
|
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого. Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит: - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!! На автозаправке заправляется "крутой"-98-ым бензином.Подбегает-хмырь: -Друг,плесни безинчику в лодошки! -?! -Ну,очень тебя прошу! -Ну-"на"! Хмырь,руками- с 98-м-начинает себе дроч%ть... Крутой: -Ты чё,хмырь?!И-это я,тебе, бля,-для этого плеснул?! Да шёл бы к "копейке"-он 76-ым заправляется!!! Хмырь: -Да-а-а...а ,от 76-го-ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!! - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и что?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Glasha
|
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Добавлено: 10 Март 2012, 21:27:13
Приходит Иван домой, а его жена лежит кровати, спрашивает - Галя, что случилось? - все, плохо мне,умираю.помнишь ты мне обещал, что займешься со мной анальным сексом, ну вот, так и не успели, - и потеряла сознание. ну что же делать, Иван как мог, дело сделал. утром просыпается и видит картину:дома идеальный порядок, на печи обед готовиться, Галя вся румяная по дому ходит, - эх, чтобы знал, родителей также спасти мог" |
|
|
|
« Последнее редактирование: 10 Март 2012, 21:27:13 от GLASHA »
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Женa выговaривaет мужу:
- Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
- Мы, в отличие от вaс, не мозги е&ем.
Мужик с фотомоделью зaходят в один из сaмых дорогих меховых мaгaзинов.
- Покaжите дaме вaшу сaмую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продaвцу.
Тот приносит прекрaсную шубу из норки. Дaмa ее нaдевaет. Здорово.
- Этa шубa стоит 30 тысяч доллaров, - говорит продaвец.
- Никaких проблем! Я выпишу сейчaс чек.
- Очень хорошо. Сегодня субботa. Вы можете зaбрaть шубу в понедельник, после того, кaк чек будет подтвержден в бaнке.
Мужик с дaмой ушли. В понедельник он сновa появляется в мaгaзине.
Увидев его, продaвец вспыхнул:
- Кaк вaм не стыдно появляться здесь?! ! Нa вaшем счету ничего нет! !
- Я лишь зaшел поблaгодaрить вaс зa одну из лучших ночей в моей жизни...
Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
- Все, пи@дец. - думaет мужик.
В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Голос с небa:
- Вот теперь точно пи@дец!
— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
-Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
-Покурить трaвы и по%бaцa.
-Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельнотей
- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет. Б***дь, и кaждый рaз ошибaешься!
Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!
- Здpaствуйте, извините пожaлуйстa, a Лену можно к телефону.
- А по кaкому вопpосу?
- Я хочу пpиглaсить ее нa пaлочку чaя... Бp-p-pppp... Я хочу пpиглaсить ее нa глоточек членa... Дa ну вaс нaфиг! Совсем меня зaпутaли!
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!
Приходит женa к врaчу.
- Доктор, помогите! Пересaдите моему мужу другой член.
Он этим меня только один рaз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужa.
Сделaли мужу оперaцию и, вроде бы, все зaбылось.
Прошел год. Женa встретилa докторa.
- Доктор! Зaчем же вы тaкую гaдость подстроили?
- Что случилось?
- Дa он же меня теперь дaже рaз в год не может!
- Стрaнно, - удивился доктор, - приводите мужa, рaзберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с блaгодaрностями:
- Спaсибо, доктор! Я теперь кaждое утро нaчинaю с секретaрши, продолжaю днем с одной из сотрудниц, a вечером тр%%aюсь с женой другa. Спaсибо!!!
- Стрaнно кaк, - отвечaет доктор, - a вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко остaвляить нa жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня бaрьер?
- Кaкой еще бaрьер?
- Ну, психологический!
- Что зa черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим х/ем е%%%ь!!!
- Вы знаете, что ваши зубы и десна находся под угрозой?
- Нет.. А почему?
- Да потому, что ты, сука, своей машиной всю стоянку подпер!!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ariess
Гость
|
.. барьер - супер  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
nila24
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.... Я орешек, который не всем по зубам.
Гродненец
 Репутация: +45/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 130
С помощью слов можно двигать горы!
|
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. -Слушай, говорит парень,а пошли ко мне? -Давай. Но мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. -Переоделась? -Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?
|
|
|
|
|
Записан
|
Бороться со своим воображением-значит тушить костер с помощью бензина!!!
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— *уй с ним, показывайте!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
dimitry_1111
|
МУЖ НАЗВАЛ ЖЕНУ "КУРИЦЕЙ"...ОНА НЕ СТАЛА ОБИЖАТЬСЯ - ПРОСТО СНЕСЛА ЕМУ 2 ЯЙЦА...С РАЗБЕГУ!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
MedoFF:D
Гродненец
Репутация: +48/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 52
Поставь мне +1 please
|
Хахаха ....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...
***
Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
dimitry_1111
|
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... ! Заходит мужик в сексшоп и спрашивает: - Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих. - Ну возьмите например Камасутру. - Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу.. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
nila24
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.... Я орешек, который не всем по зубам.
Гродненец
Репутация: +45/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 130
С помощью слов можно двигать горы!
|
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: ⠠ А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
|
|
|
|
|
Записан
|
Бороться со своим воображением-значит тушить костер с помощью бензина!!!
|
|
|
|
Madam Red
|
- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?
***
- Слово из пяти букв, содержит буквы: ПЗДА?
- Запад, блин!
- Точно...
***
- Назовите лишнее слово: стол, стул, кресло, Лексус.
- Но тут три лишних слова!
***
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья...
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
/sidewall/
|
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег $ Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть. - Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 16 Март 2012, 23:30:47 от /sidewall/ »
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
***
Жизненные задачки.
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?
***
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
dimitry_1111
|
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: - Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пи%арасами! - Но почему  - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пи%арасы они! - На этот раз почему - Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы! - Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь? Хоронит (Б)аба своего мужика. Отпевают его в церкви. Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет. (Б) причитает : Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки. Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки. Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке. (П) не вытерпев: Целуй в шишку, закрываю крышку... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена: - Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится! Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается. - Ты почему смеешься? - Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Papanja
|
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =) Это путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце
Добавлено: 19 Март 2012, 16:30:06
*** - Мужчина, скучаете? - Не настолько... *** ОН: кстати а как там насчет трусиков ОНА: те подарить что ль? ОН: с себя ОНА: только если ты мне свои ОН: утром ОНА: ага.конечно ОН: у как ОНА: вечером.в парке. в темных очках. быстро меняемся.расходимся *** - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... *** Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! -Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС *** В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, коза! *** В последнее время в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: "У меня такая жопа..." |
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
|
|
Papanja
|
После очередных презедентских выборов: огрооомная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки): — Господа, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п##ду еще на два месяца..
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается. — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.
Короче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают.
Как-то случайно увидел пастух объявление "Продается Храбрый пес Бандос — гроза волков, 13.150 руб. 00 коп.". Подумал пастух: "Деньги немалые, но ради такого дела..." и купил.
Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда — тихий измученный лай.
Один из волков: "Братцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деру назад.
У одного юного волка любопытство взяло верх, и посмотрел он назад, а там за ними маленькая шавка.
Ну, волк этот догнал вожака и говорит: — Слушай, вожак, какого черта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
На что вожак ему: — Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Леха
|
я прочел все. 30 стр. одних банов и повторений)))) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Papanja
|
Когдa их взгляды впервые встретились, Лёня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом...
СПРАШИВАЕТ РУБИК У ВАЛИКО:
-СЛУШАЙ, ВАЛИКО, ТЫ ПОЧЕМУ ТАКОЙ ЧЕРНЫЙ?
-ТЫ ЗНАЕШЬ, ДОРОГОЙ, КОГДА Я ДОЛЖЕН БЫЛ РОДИТЬСЯ, МОЯ МАТЬ УВИДЕЛА НЕГРА, ИСПУГАЛАСЬ И УБЕЖАЛА.
-СЛУШАЙ, ВАЛИКО, Я ТЕБЭ ОДИН УМНЫЙ ВЕШЬ СКАЖУ, НО ТОЛЬКО ТЫ НЕ ОБИЖАЙСЯ. МНЕ КАЖЕТСЯ, НЕГР ДОГНАЛ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? — Подпираю губы изнутри языком. — Милый, мне нужна твоя помощь...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
