|
Охламончик
|
Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка? - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... 
Добавлено: 25 Ноябрь 2012, 01:41:36
- Как у вас с Антоном? - Убила бы! - о_О чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? - Он припер Гематоген!!! Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное... - Когда ты меня на чай пригласишь? - Свой пей. Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом" Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех. - Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.. Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, бл..дь, все на дороге! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 25 Ноябрь 2012, 01:41:36 от Охламончик »
|
Записан
|
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Mr.Venik
|
Дал прораб двум малярам ведро краски для покраски стены. Те до обеда покрасили, краску загнали и набухались. А чтоб следы замести, краской морду коню вымазали, кторый поблизости пасся. В конце рабочего дня прораб приходит принимать работу:
-Почему не докрасили?
-Так краска кончилась.
-Как? Я же вам с запасом дал.
-Так конь выпил.
-И не сдожнет же, зараза: на прошлой неделе поддон кирпича сожрал!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел ли?..
|
|
|
|
PaVeL PaSSaT
|
Дал прораб двум малярам ведро краски для покраски стены. Те до обеда покрасили, краску загнали и набухались. А чтоб следы замести, краской морду коню вымазали, кторый поблизости пасся. В конце рабочего дня прораб приходит принимать работу:
-Почему не докрасили?
-Так краска кончилась.
-Как? Я же вам с запасом дал.
-Так конь выпил.
-И не сдожнет же, зараза: на прошлой неделе поддон кирпича сожрал!!
где-то здесь этот анекдот уже светился  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
где-то здесь этот анекдот уже светился сегодня музыкальный день))) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
Блондинкa нa приеме у врaчa:
- Доктор, почему вы скaзaли, чтобы я высунулa язык? Я уже полчaсa тaк сижу, a вы нa него дaже не смотрите!
-Когдa вы молчите, удобней историю болезни читaть...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
nila24
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.... Я орешек, который не всем по зубам.
Гродненец
 Репутация: +45/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 130
С помощью слов можно двигать горы!
|
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе! И как оно только с таким хером летает?..
|
|
|
|
|
Записан
|
Бороться со своим воображением-значит тушить костер с помощью бензина!!!
|
|
|
|
Fanat ™
|
Письмо Деду Морозу от современной женщины.
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Gullit
|
Раз уж пошла такая предновогодняя пьянка, то я продолжу... Итак, письма детишек Деду Морозу:
- Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
- Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lеgо.
- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
- Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
- Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
- Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
- Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
- Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
|
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
- Доктор , вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
баян: Почта. Завал писем перед новым годом. почтальоны обнаруживают письмо адресованное Деду Морозу. Письмо читали всей почтой. Пишет маленький мальчик: "здравствуй Дед Мороз, меня зовут Ваня. папа у меня пьет беспробудно, а маму я лет пять уже не видел. я хожу в третий класс, живу с одной бабушкой. У нас очень мало денежек. Поэтому мне не в чем гулять и ходить в школу, и у меня совсем нет друзей.Добрый Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, теплые варежки, шапочку и шарфик и валеночки. Ваня". Сотрудники почтового отделения были растроганы таким посланием, решили скинуться и купить мальчику все эти причиндалы. Скинулись, но на шарфик денег не хватило. Запаковали и отправили посылкой по обратному адресу. Через две недели приходит на почту письмо с адресатом "Дедушке Морозу". От мальчика Вани. В письме написано: "Здравствуй, добрый Дедушка Мороз, получил твою посылку, большое тебе спасибо. получил варежки, валеночки и шапочку,а вот шарфик, наверное, его эти гады на почте сп..дили" |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Emik
|
Занимаются он и она сексом. Во время полового акта, парень
останавливается и говорит..: Юль, выходи за меня?!..Девушка не понимает в
чем дело и спрашивает..: Дим, ты чего?...Он: Презерватив порвался!
________________
Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .
Добавлено: 02 Декабрь 2012, 05:59:39
Жила-была женщина , и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.
Добавлено: 02 Декабрь 2012, 07:01:25
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр% %нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: - Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. - Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? - А, это, наверное, тот массовик- затейник? Так он у входа билеты продает...
Добавлено: 02 Декабрь 2012, 08:11:46
"-Это на что же ты приучена так садиться ?"   |
|
|
|
« Последнее редактирование: 02 Декабрь 2012, 08:11:47 от drug@n »
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
-Марь Иванна, а Вовочка меня сорокой обзывает.
-А почему сорокой?
-Ну вот, этому дала, этому дала, ...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
Муж говорит своей жене:
- Дорогая, я через два дня с друзьями хочу на рыбалочку съездить,
а потом к Женьке в банmre, пиво выпьем, отдохнем,
но ты не волнуйся - будут одни мужики, ни одной бабы. Ты не возражаешь?
Жена ему отвечает:
- Конечно милый, едь, ни кто тебя за рога держать не будет.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Кнопк@
|
Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё*ывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: - Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: - Чего так низко оценил? Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: - Ты чего, а**ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
noNamE
|
Говорят … что мужчины в 20 лет играют в футбол, мужчины в 30 лет играют в теннис, а в гольф играют после 40-ка… Вы заметили, когда люди становятся старше… шары становятся все меньше и меньше!!!))) но вместе с этим и цели становятся всё меньше и меньше))) соответственно растет профессионализм |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
Если твой молодой человек:
1. Не пьет пиво
2. Не сидит за компьютером
3. Не смотрит футбол
4. Не ходит с друзьями на рыбалку
Потыкай в него палкой, он должно быть помер.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям: - ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорёт: - Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ.БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
DeMazay
Новенький
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 3
|
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ.БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
и училку ВЫ.БИ, ЧТОБ НЕ вызывала!
а ещё Петьку с соседнего двора ВЫ.БИ, ЧТОБ жвачку вернул!
а ещё........
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Злючка-колючка
|
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!  - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке,старый муж обращается к новому: -ну как тебе по старой дороге кататься? новый ему с ходу: - да нормально, первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие... Аська. Девушка - парню: - Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? - А я пить бросил.
Добавлено: 06 Декабрь 2012, 14:23:40
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир". Блондинка в магазине: - Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами? - Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал". Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
но вместе с этим и цели становятся всё меньше и меньше))) соответственно растет профессионализм прямопропорциональнаязависимость |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Fidel'
|
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! зачет |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати. - 2013 год Змеи: как украшать будете? - да у меня жена есть. Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм! Прогулял пары? Не переживай, завтра ещё будут - Коля, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам?! Впервые в жизни сварил идеально рассыпчатый рис. Он идеально рассыпался по всему полу. Последнее время мне стали встречаться странные парочки. Ну как так можно, эти двое ведь совершенно разные? Один белый с черными пятнами, второй черный в бежевую клеточку! Носки, ну ни стыда, ни совести у вас нет, скажу я вам! Это в заграницах водители - "Шумахеры", а У нас - "ВСЕХНАХЕРЫ". Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!" боятся до сих пор. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ИВАНЫЧ1991
Гость
|
- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
