следующая тема »

[06 Декабрь 2025, 03:43:35]

Новости, реклама:

[06 Декабрь 2025, 03:43:35]

Новости, реклама:

[Охламончик]

Возврщается мама с маленьким сыном из отдыха на курорте. Папа спрашивает у ребенка:
-Дядя был?
(р): - Нет.
(п): - Конфеты давал?
(р): - Да...


Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись -" Живой Уголок"!

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни..


- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала!!


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью...

— Ты был настоящим зубом, но мне придется удалить тебя..
— Это потому что я черный?!


 

[noNamE]

муж прикручивает полку на уголки, закручивает по одному саморезу, жена возмущается:
 - если сделано три дырочки, надо во все три закручивать!
 - я те ночью напомню...

[Фрося]

муж прикручивает полку на уголки, закручивает по одному саморезу, жена возмущается:
 - если сделано три дырочки, надо во все три закручивать!
 - я те ночью напомню...

Добавлено: 27 Октябрь 2012, 17:31:17

муж прикручивает полку на уголки, закручивает по одному саморезу, жена возмущается:
 - если сделано три дырочки, надо во все три закручивать!
 - я те ночью напомню...

[/sidewall/]

2012 год. Декабрь.
 Был полумрак. Мелкий дождь дробью
 стучал по лужам и по крышам домов.
 Света приблизилась ко мне вплотную
 и произнесла: «Мне холодно».
 Я почувствовал её тёплое дыхание и
 сказал: «Погрей свои руки в моих карманах».
 Она сунула руку в правый карман моих
 брюк. Поскольку карманы были порваны,
 а трусов на мне не было, то она коснулась
 и принялась ощупывать что-то очень
 горячее. Потом посмотрела на меня
 и спросила:
 – Что это?
 Мне ничего не оставалось, как ответить:
 – Это конец, Света.

[Охламончик]

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
 

[^]

интересно, сколько раз еще этот баян постить будут? 

жизненный он вот и постят

[Охламончик]

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
 
Звоню в ресторан :
- Здравствуйте, хочу заказать у вас место на 19 00
... молчание
- Алло?
....да
- Место на на 19 00 можно заказать?
- у нас ?
- Ну да.
... молчание
В морге ?


Добавлено: 29 Октябрь 2012, 20:43:20

интересно, сколько раз еще этот баян постить будут?  жизненный он  вот и постят

[Gullit]

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!
 
Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
 
- Вчера разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Не только не погладит - вообще больше не даст!
 
Студент:
- Я переспал с дочками всех преподов.
- А что - у всех молодые и красивые?
- Я не принципиальный.
- И у всех дочки?!
- Я ВООБЩЕ не принципиальный.
- И все согласились?!!
- Я ещё и настойчивый.
 
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
 
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!!
- Как? У тебя же жена есть!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!
 

[ИВАНЫЧ1991]

Заходит блондинка к стоматологу в кабинет, он стоит спиной к дверям. Перебирает инструменты у столика и говорит:"Откройте рот". Поворачивается:"Мадам, я же сказал только открыть рот, а не становиться на колени"

[PaVeL PaSSaT]

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!)))

+1

[InzаghI]

- Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной
или постель с мужчиной ?
- Все равно, лишь бы пропотеть.

[HATE]

Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик :
Физик: V Pi Z D U

[ИВАНЫЧ1991]

Коммунальная квартира. Однажды одна из жительниц пошла в ванну помыться. Моется, и вдруг в
окно над дверью заглядывает нахальная рожа соседа. Девчушка возмутилась:
- Да как вам не стыдно! Вы что, никогда голого тела не видели?
- Да плевал я на твое тело, я смотрю чьим ты мылом моешься.

[InzаghI]

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

[ИВАНЫЧ1991]

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...

[/sidewall/]

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
— Да не потерял — нашёл!!!
...

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёптвою мать! Hе тряси лестницу!"
...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...
...

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 2.630 руб. 00 коп..
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Урод! А на что хоть она поставила?
...

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"
...

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
...

Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
 Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с х#ем на лице.
...

Искал на кухне соль, нашел коньяк... На фиг соль?! Ищу лимон...

[ИВАНЫЧ1991]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

[noNamE]

 

[Борода]

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу в белых чулочках. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Трахдибидохово?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче...
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с тобой через лес, а ты прижмешь меня к дереву, задерешь юбку и трахнешь! Знаю я!
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

[~PSA~]

грамотно

[ИВАНЫЧ1991]

Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

[/sidewall/]

Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее, почему то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.

[varen]

По ночному парку идёт пьяная
девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать
буду.
— Насильник? Круто! Слушай,
сделай мне кунилингус. — Ты что, охренела?! Я
насильник - вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

[ИВАНЫЧ1991]

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
 - А как на счет заехать в лес перепихнуться?
 Монашка говорит грустно:
 - Да нам нельзя, нас все время проверяют.
 - А если в зад? -, предложил водитель машины,
 - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
 - Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться..

[Gullit]

- Пол часа, но мне очень нравится...

   Я тоже хочу быть нефтяником!

[ИВАНЫЧ1991]

Звонок в "особую" контору:
 - доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
 - да, конечно, столько-то в час.
 - в баню подвезете?
 - да, конечно, через полчасика будут.
 - скажите, а мальчики есть?
 - да, вас активные или пассивные интересуют?
 - да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
 попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
 нибудь пи@@расам морду набить

[ИВАНЫЧ1991]

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу".... Блин, каких только названий ни придумают..
 

прикольно

[Gullit]

   ИВАНЫЧ и ღஐღღ remzik ღღஐღ, а Вы что? Братья?

[beaver]

Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Маша:
- "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?"
- "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15"
- "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 ебаря, у Дуньки - 5, а в среднем я что, тоже блядь?!"
 
- Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
- Блядь.
- ...
- Да вот папа говорил, что поймал в отпуске блядь, так потом целый месяц ее жарил!
 
Сидит Василий Иванoвич, бреется. Вдруг звoнoк в дверь.
Он oткрывает, на пoрoге стoит изысканнo oдетая девушка.
- Питер дoма?
- Чегo?
- Питер дoма?
- Петька, чтo ли? Нету!
- Передайте ему, чтo у меня сегoдня вечерoм дебют. Пусть прихoдит пoближе пoзнакoмиться сo свoим идеалoм.
Вечерoм припoлзает пьяный Петька. Василий Иванoвич ему:
- Слышь, Петька! Твoя блядь захoдила, сказала, чтo ты пидoр, чтo ее сегoдня вечерoм ебут и чтoб ты прихoдил сo свoим oдеялoм!
 
Кадровика спросили, почему при приёме на работу в государственное учреждение все требуют наличие высшего образования?
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.
 
Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Не-ет, в хорошем смысле...
 

[nila24]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия… перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Бля, как перед Виталиком неудобно….....