следующая тема »

[14 Сентябрь 2025, 16:07:22]

Новости, реклама:

[14 Сентябрь 2025, 16:07:22]

Новости, реклама:

[Madam Red]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- В лаборатории по допингу...
***
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
***
Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса.
***
Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
***
Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три - это глагол...
***
Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
***
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

[Kentuha13]

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
- Определите по яйцам
**********************************************

- Алеша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня елочку сломаешь?
- Сломаю.
- А березку?
- И и березку сломаю, любовь моя.
- А сосну?
- А соснешь, весь лес переломаю!

[dimitry_1111]

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -Нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -Да нет же!!!! -Так что тогда? -Правда хороший?
 
Мужик просыпается утром сбудуна,изо рта торчит шнурок,он не открывая рта думает:"Господи, пусть это будет Липтон"
 
Был в одной семье говорящий попугай, не просто повторял, а болтал обо всем что видел. Уехал как-то муж в командировку, жена приводит любовника. Повернула клетку к окну:"Сиди тихо, любуйся пейзажем, повернешся-откручу башку, как цыпленку".Сидит попка, слушает: -давай я сверху, а ты снизу! -давай -а дывай теперь я cнизу, а ты сверху! -давай -а счас давай я сверху, и ты сверху! Попугай, разворачиваясь: Да хрен с ней с башкой! но ТАКОГО я еще никогда не ВИДЕЛ!!!
 

[Андрей Щука]

ну уже боянами засыпали....

[TanitaIv]

- Если я тебя за сосок ущипну - ты оргазм получишь?
- А если я тебе перо в жопу вставлю - ты полетишь?

[dimitry_1111]

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я-инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность? - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена-как без рук
 

Сельский парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной…. Но это так, без любви….
 

[beaver]

Учительница спрашивает детей:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с ней кит переспал.
- Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
- Потому что он все видел.
 

[Андрей Щука]

Преподаватель логики не плакал , когда его друг утонул. Не умел пллавать , вот и утонул.Все логично.

[TanitaIv]

- Что мне делать, а?!
- Пошли его на хуй.
- Зачем?
- Так ты хотя бы будешь знать, где он.

[grod_jfk]

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

[RemZ]

Беременность, старость и п#здец — это всегда так неожиданно.

 

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

 

Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать попой - на ней появляются извилины..

 

Народная примета: добавь в "Друзья" мужчину, жди в "Гости" всех его баб!

 

раньше я причесывался за 20 секунд, но теперь я вырос и пальцы в розетку не пролезают

 


Самый главный и влиятельный человек после пьянки - это тот у кого фотки.

 

[TanitaIv]

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.

[RemZ]

- Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь...

 
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
 

А поцеловать?
 - Куда?!
 - Под хвостик...
 - В жопу, что ли?!!
 - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

[Madam Red]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина ! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! 
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина ! Суйте, пока стоит!
***
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
***
- Студент , почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!
***
— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?
***
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
***
- Как отличить гея от гетеросексуала?
- Гей носит гарнитуру Bluetooth на правом ухе, а гетеросексуал на левом.
***
Отдам член в добрые, заботливые руки.
***
Навеяно рекламой:
«А колготки должны быть… сняты».
 

[beaver]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
 

[ariess]

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам.

[Vladeslaff]

– Дорогая, у меня на работе был короткий день!
– КАКОЙ Х// ТАКОЙ И ДЕНЬ!

[TanitaIv]

- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

[nila24]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 104 FМ. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.......
 

[dimitry_1111]

Жена мужу:
- тебе только секс, секс, секс, а мне хочется внимания...
Муж:
- Внимание... сейчас будет секс

[TanitaIv]

  В переполненом автобусе.
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!

[strelyalkina]

Крупская подходит к работающему за столом Ленину:
- И что же ты все пишешь?
- Мандаты.
- Сам ты козел 

[Queen of The Damned]

она: скажи мне что-нибудь приятное
он: х@й
она: бл@, и не поспоришь
 

[TanitaIv]

Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя,босыя,адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы ў раі!...

[RemZ]

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
 
Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.
 
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
 
 Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green
 
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
 

[Алира]

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

[Андрей Щука]

Надежда Бабкина подумала что надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону

[TanitaIv]

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

[Madam Red]

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
***
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или *уя?
***
Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.
***
Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество
***
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно , жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
***
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
***
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить - и пироги можно печь.

[dimitry_1111]

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а *рахали пизду. А сейчас наоборот.
 
муж жену упрекает что она глупая и неумеет пользоваться лагорифмической линейкой .на следующий день жена выдает .твой член 16 см .моя вагина 18 см . живем мы 8 лет вместе . получается что я на 43 км 48 м . недо ана .или дое б ывай или уе ывай