|
Scorpionchik
|
Стоп флуд!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не все, кого мы теряем, являются потерей.
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Alco_Thrasher
|
почему флуд  чем не анекдот? А если у девушки нету волос, то это мужик- И въе*ать надо в нос!! А если лысый трансвестит, тогда уже второй кулак свистит.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
dimitry_1111
|
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно. Учитель: - пускай пересядут.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
А если у девушки нету волос,
то это мужик- а если на ногах нету волос? Или исчо где - это тоже мужыг   |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Ne StaNdart
|
А если у девушки нету волос?  значит это не девушка А если у девушки нету волос? значит: ни секса, ни минета.... А если у девушки нету волос? значит это не девушка значит как в анеке про колобка - "Куда тебя е*ать... Куда тебя е*ать..."  А если у девушки нету волос? значит это не девушка значит как в анеке про колобка - "Куда тебя е*ать... Куда тебя е*ать..." Объединим... А если у девушки нету волос, то это мужик- И въе*ать надо в нос или она относится к какой нибудь субкультуре
А если у девушки нету волос? значит и то и другое  А если у девушки нету волос,то это мужик-И въе*ать надо в нос типа лысый трансвестит  А если у девушки нету волос,
то это мужик- а если на ногах нету волос? Или исчо где - это тоже мужыг Вот оно - истинное литсо плюрализма |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
Конник
Гродненец
 Репутация: +24/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 251
|
если нет волос - это ШНЯГА!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
***
– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.
***
Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.
***
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и дьявола.
***
- Мне все рассказали !!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
dimitry_1111
|
Гениколог: — Это что? — Пи@да. — Я понимаю, что пи@да. Почему небритая? — Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик: — Пиз@да. Баба: — Это не мой мужГениколог: — Это что? — Пи@да. — Я понимаю, что пи@да. Почему небритая? — Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик: — Пиз@да. Баба: — Это не мой муж. Гениколог: |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Alco_Thrasher
|
Темная комната, пыль, паутина, валяются бутлки и корки. Лежит Мальвина с выколотыми глазками, Пьеро с разрезанным ртом от уха до уха, Буратино со сломанным носом, ногами и руками, Артемон с распоротым брюхом.... А в центре комнаты стоит стул. На нем сидит Карабас в трусах и грязной майке и играет на тубе: Пум-пум-пубубум....."Ну просто праздник какой-то!!"  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него ш таны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Emik
|
Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...
*****
- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Кошка Мёбиуса
Гродненец
Репутация: +432/-1
Offline
Пол: 
Сообщений: 228
|
старичок на приеме у венеролога
-у меня чето мокреет
-последний раз секс когда был?
-две недели назад
-адрес помните?
-да
-так бегите туда быстрее - вы счас кончите
|
|
|
|
|
Записан
|
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
|
|
|
|
RemZ
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
Кошка Мёбиуса
Гродненец
Репутация: +432/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 228
|
У подруги RAV-4.Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:- Ну что девки насосали на джип?подруга не долго думая:- А вы что только на девятку?
|
|
|
|
|
Записан
|
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
|
|
|
|
beaver
|
Уборщица на работе, моет мужской туалет: — Блядь, люди страной управляют, а он с хуем справиться не может. Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота ! Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!! 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы,а она ему,что голой бабы не видел? Он: да я думаю,откуда ты деньги доставать будешь... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- девушка, а можно ваш телефон?
- можно, 8 926...
- да мне позвонить просто
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Кошка Мёбиуса
Гродненец
Репутация: +432/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 228
|
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак !
|
|
|
|
|
Записан
|
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
|
|
|
|
Дзирт До'Урден
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! В десяточку |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Идет белочка по лесу и себе так поет: "Я белочка, белочка, белочка целочка"
Встретил ее медведь и вы*бал. Она побежала к ежику:
— Ежик, зашей!
Тот зашил. Она опять по лесу идет: "Я белочка, белочка, белочка-целочка" Встретил ее волк и вы*бал. Она опять к ежику, тот снова зашил.
Белочка снова по лесу идет: "Я белочка, белочка, белочка-целочка". Встретил ее заяц и тоже вы*бал. Она снова к ежику. Ну тот не выдержал и говорит: — Знал бы, что ты такая блядь - на молнии сделал бы!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Дзирт До'Урден
|
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа! - Дура, бархат - это мелкая шерсть! Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову. Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку г..донов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит: - Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!! Маня и Ваня-маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие-это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: - Е Б А А А А А А А А А Т Ь!!!! Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
svayak
Пипец
Гродненец
Репутация: +6/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 87
|
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, нехорошая женщина… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
КРОНОС
Молодой Гродненец
 Репутация: +2/-0
Offline
Сообщений: 20
|
ПРИХОДЯТ ПАРЕНЬ И ДЕВУШКА НА БЕРЕГ РЕКИ,
ДЕВУШКА СУНУЛА НОГИ В ВОДУ И ГОВОРИТ:
-АХ КАК ХОТЕЛА БЫ Я РЫБКОЙ СТАТЬ,
ПАРЕНЬ: - ПОШЛИ В КАМЫШИ РАКОМ СТАНЕШЬ!
|
|
|
|
|
Записан
|
Вероятно и то, что много происходит невероятного.
|
|
|
|
~PSA~
|
Записался на каратэ,жена на бокс...теперь не ссоримся.Оба очкуем...
|
|
|
|
|
Записан
|
No comments!!!
|
|
|
|
beaver
|
Разговаривают два негра: - Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра". - А для чего она? - Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь. - Успокоительное, что ли? - И почему у девушек пизда располагается вертикально, а не горизонтально? - Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а пизда вам улыбается! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- у тебя машина есть?
- есть.
- дашь вечером?
- дам, а про машину зачем спрашивал?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
