|
Gullit
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Борода
|
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Добавлено: 23 Август 2012, 22:54:00
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи*ди!
Ученые заметили, что девушка говорит на 90% меньше, если держать ее голову под водой.
когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 23 Август 2012, 22:54:00 от Борода »
|
Записан
|
|
|
|
|
jastreboff
Гость
|
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
******
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Конник
Гродненец
 Репутация: +24/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 249
|
Порш это отлично!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду". Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
A.P.T.
|
баянище до ужаса  |
|
|
|
|
Записан
|
Изготовление автомобильных зарядных устройств.
|
|
|
|
Emik
|
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Gullit
|
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!» Муж смотрит, как жена переодевается перед зеркалом: - Ох, была бы ты чужой женой, я бы с тебя не слазил! - Только болезнь и смерть может освободить вас от написания контрольной. - А если я сексуально истощен? - Тогда пиши контрольную другой рукой Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!» - я всегда за него заступаюсь. Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы! Молодому человеку требуется домработница. Оплата 27 см. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
mir1980
Молодой Гродненец
 Репутация: +3/-0
Offline
Сообщений: 23
Я люблю Гродненский форум!
|
Спорят Лев (Л) и Осел (О) кто из них царь зверей:
Л: - У меня грива, поэтому я царь!
О: - У меня тоже грива, ну и что?
Л: - У меня кисточка на хвосте, поэтому я царь!
О: - У меня тоже кисточка, ну и что? Давай так, кто из нас дольше продержится во время полового акта, тот и царь.
Л: - Ок. Только я первый.
И начал Лев Осла шпилить - продержался 21 мин и кончил.
Поменялись местами. Шпилит Осел Льва 5 мин, Лев не выдерживает - звонит жене (т.е. Львице):
Л: - Слушай, а что ты обычно делаешь, что бы я кончил?
Та: - Ну стараюсь бедрами подмахивать.
Лев начинает бедрами подмахивать. Осел балдеет, но не кончает.
Лев опять жене звонит:
- А что еще делаешь, что бы я быстрее кончил?
Та: - Ну стараюсь член потуже интимными мышцами сжать.
Лев сжимает, Осел балдеет, но не кончает.
Лев опять Львице звонит:
- Слушай, а что еще?
- Ну бывает яйца тебе лапой ласкаю.
Лев начинает Ослу яйца лапой ласкать. Осел балдеет и в итоге кончает, продержался - 19 мин.
Лев орет:
- Я царь! Я царь!
Осел с окосевшим видом:
- Нет Лёва ты не царь, ты Бог!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
ты не царь, ты Бог! Это пять, однозначно!!!
Добавлено: 28 Август 2012, 22:06:48
- Слушайте, коллега! Почему Вы всегда засовываете руки в карманы брюк, когда идёте в кабинет начальника? - Он меня ругает - а я его мысленно ебу... - Мужчина, купите две упаковки памперсов «Хаггис» - и вы получите подарок! - Спасибо, я уже получил подарок - и теперь покупаю памперсы «Хаггис»! В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? - Поздно! Подгузники и детское питание! - Дяденька, можно вам жопу полизать? - Хмм, ну на - лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх... Это что, язык?? - Нет, я передумал... Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная... Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце... которое бьётся между этих ног!!! - Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок моей жене, чем я! - Совершенно верно! - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! - На Вашей жене! Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 баксов. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна  !!! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 28 Август 2012, 22:06:48 от Gullit »
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
|
|
bulbenko08
|
Вызывает директор секретаршу к себе в кабинет, та боится, но в итоге идет. Выходит чере полчаса вся соплях и слезах. Колеги по работе: - Ну что, орал - Нет, АНАЛ!)))
Добавлено: 31 Август 2012, 12:23:49
Ой вы, гой еси, добры молодцыыыы! Окажу спонсорску помощь, наличными, в рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец со шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай бог подумаете еще, что я «динамо». Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы не пожалели, что связались со мной и чтоб я была для вас привлекательней, чем котлеты вашей жены). Если я вам и после этого понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, в клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите меня своим посещением - на моей территории, само собой. Я вам к этому времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу, и разносолов разных из закромов достану!.. А потом мы будем предаваться страстному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан любви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь, если секс был больше двух раз - это ужо любовь! А Любовь нонче редкое чувство - его беречь надо... Пусть даже это любовь женатого, обремененного семерыми по лавкам!) Ежели я вам и после этого понравлюсь (тешу себя слабой надеждой), то, конечно же, я буду верной любовницей, я буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану требовать подарков и норковую шубу - я ведь умная женщина, я понимаю, что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30 тысяч зарплаты все равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по шубе из лобков норки. И потом - дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же кормить надо, одевать! Как я могу быть столько бессердечна, чтобы отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе - вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За свой счет. Каждый раз (ну я думаю это будет происходить часто - раз в месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело - я же умная, я все понимаю) и уж тем более что- то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и обратно (это чтоб вашу машину - ваш крутой Порш, которые делают в Тольятти, ну я ж знаю, я ж умная - не дай бог не засветили соседи!). И так мы будем жить долго и счастливо. И умрем. Не в один день. Вас будут хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в одиночестве - меня некому хоронить будет - я ж детей не нарожала - потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
- Вы не знаете, в кого у них пошли дети? В папу или в маму? - Не знаю... Но лучше бы они шли на х**... - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Ну, мама, как? Я же девочка! - Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? - Нет, внученька, но можно хорошо заработать... Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием... По количеству неонацистов в Питере создаётся впечатление, что фашисты неплохо поразвлекались в блокаду... Восьмое марта... Праздника не бойся. Но всё же приготовься и подмойся! Новое в животноводстве! Мужики - козлы! Но всё-таки неплохо доятся. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Emik
|
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
Учимся хамить красиво:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топором.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Yummy
|
Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! |
|
|
|
|
Записан
|
Всё будет:Work hard, Play harder
|
|
|
|
/sidewall/
|
Соревнование минетчиц.
3 Основные участницы: Из Франции, СШ и из России.
Француженка, я знаю 78 способов делать минет, Все просят мужика проверить.
Ну проверяют, через час выходит довольный такой, Да-да, все точно 78 не меньше.
Американка, Я знаю 121 способ Ну мужика опять просят, он проверяет, через час возвращается опять довольный Мужик: Всё ок и правда 121.
Русская: А я знаю 3 способа.
Из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают, Час нету, второй нету...
Через три выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают: Ну?
Он отвечает:1)способ-Бабушкины очки.
Она взяла в рот, а яйца на уши натянула...
И падает опять в обморок... Приходит в себя через день и продолжает.
2)способ-Фантомас, она взяла головку члена в рот, а кожу себе на лицо натянула И падает обратно в обморок.
Очнувшись через неделю продолжает 3)способ называется Фантомас в бабушкиных очках!
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
AcoolA
|
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай.. |
|
|
|
|
Записан
|
 Везде выбираю - здесь забираю!privoz.pl 23% возврата VAT. ///// Пункты выдачи Кузница/ Белосток |
|
|
|
/sidewall/
|
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на баб встает! Ситуация: Родильный дом, под окнами боксер кричит жене: - Родила? - Да! - Мальчик? - Нет! - ... а кто Грешник в аду: - Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? - Потому что ты торговец картофелем-фри. Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.
Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают
- Какие у Вас данные?-
- У меня член 30 см.-
- Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!-
- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...-
- Так что же вы приперлись??-
- А вам отрицательные персонажи не нужны?
- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс !
Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет… Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…
Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
И ведь не даром слово «Групповуха» пишется с двумя П и одним Х…
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
Мужик советуется с другом: - Чего бы подарить жене на 8 Марта? - А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! - Не, нынче уже столько не потяну! - Ну, мы с мужиками поможем! Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдаёт: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру - но сегодня можно... - Что будет, если все женщины земли сядут на шпагат? - Земля пиздой накроется!!! Чем больше с женщиной воюешь - тем больше в армии солдат! Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой... - Рота! Равняйсь! Смирно! Так, заебись... Отставить «заебись»!!! Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу: - Дайте мне датчик! - Вам какой? - Ну, датчик, который в машине есть... - Женщина, что вы мне голову морочите?! В машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен? - Ну... чтобы когда я в зад даю - лампочка горела... - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
/sidewall/
|
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает: - Мадам, с Вами все в порядке? Девушка: - Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги... ___________ Два мужика пошли на охоту. Тут медведь из кустов выходит,они ружья побросали и на разные деревья залезли. Медведь выбрал какой мужик пожирнее и полез за ним на дерево. Второй мужик слазит, берет ружье: -Не ссы, Коля, щас я его подстрелю! Стреляет и попадает в яйцо. Медведь взревел и дальше лезет. -Коля, держись, щас еще раз пальну! Стреляет и опять попадает в яйцо. Медведь ревет и дальше лезет. Тут второй мужик с дерева кричит: -В голову, Петя, стреляй, в голову!Чувствую, не ибать он меня лезет !!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Yummy
|
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь? — Нет. Делай минет. — Ох ты ж б##ть, какой ранимый!  |
|
|
|
|
Записан
|
Всё будет:Work hard, Play harder
|
|
|
|
bulbenko08
|
Встречаются двое, один спрашивает:
- Что будешь делать, вдруг конец света завтра?
- Да я блин просто буду трахать всё, что блин шевелится! А ты что делать будешь?
- Я не буду не шевелиться!
***
Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я вам теперь как отец...
- Почему?
- Я отодрал вашу тещу!
***
Кто будет в церкви ругаться матом , того кадилом еб…у по голове.
- Но вы сами только что сказали еб..у?
- Получай первой, пи…да старая!
***
В Америке зaпретили употреблять слово "женщинa" так как оно указывает нa половую принaдлежность.
Надо теперь говорить "вaгино-aмерикaнец"...
***
Зачет по анатомии... Учитель спрашивает у студентки:
— Сколько парень выделяет спермы во время полового акта?
— Ууу... полный рот.
— Мне не нужен объем , мне надо количество?
— Тогда два глотка.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Gullit
|
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет. - Ты нашел себе новую работу? - Да. Зарплата, правда, маленькая, но зато работа легкая, хорошо знакомая. - А кем ты работаешь? - Донором спермы. - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как ты думаешь - где я был?! - Дорогой, у нас скоро будет... любовник! Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены тамильских сепаратистов. Не вытащишь без труда, если сунул не туда... У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно когда делают минет... У неё было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней в деревню... Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами... Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял. - Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и я исполню любое твоё желание! - Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься... |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Gullit
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
ак_83
|
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Помогу с ремонтом электрики легковых и грузовых авто. Пишите в л/с.
|
|
|
|
$ roksz $
Гость
|
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: — У меня нет денег, возьмешь натурой? — Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: — Хочешь девку трахнуть? — Хочу. — Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: — Что делаешь? — Жену трахаю. — Свою или чужую? — Свою. — Извините, я думал чужую. — Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. 
Добавлено: 18 Сентябрь 2012, 23:32:50
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не ебут! — Леша, хочешь меня? — Нет. — Почему? — Игорь, отъебись!  13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 18 Сентябрь 2012, 23:32:50 от RамZss »
|
Записан
|
|
|
|
|
