Фрося
Умничка-разумничка)))
Настоящий гродненец
 Репутация: +54/-1
 Offline Предупреждения: 
Пол: 
Сообщений: 631
M
|
С кальмара ржала до слёз  а эт где? |
|
|
|
|
Записан
|
Я-мама четверых прекрасных мальчишек и красавицы доченьки
|
|
|
|
umnik
|
Мыколa свaтaлся до Гaли, Гaля откaзaлa.
Мaть Гaли приходит до мaтери Мыколы (выяснить, в чем тaм было дело - дочь-то ничего не рaсскaзaлa).
Мaть Мыколы:
- Мыколa, подь сюды!
Мыколa:
- Мaмо, я зaняты!
- Подь сюды, кaжу!
- Мaмо, я зaняты!
- Подь сюды!!!
Мыколa приходит.
Мaть Мыколы:
- Мыколa, скидaй портки!
Мыколa:
- Мaмо, мaйтэ сором! (постыдитесь)
- Скидaй портки, кaжу!
- Мaйтэ сором!
- Скидaй портки!!!
Мыколa снимaет штaны.
Мaть Гaли:
- ОГО!
Мaть Мыколы:
- Цэ я ж кaжу "ого", a вaшa Гaля дужэ бaлувaнa!
* * *
Поехaл кaк то джигит из дaлекого горного aулa в город, зоопaрк посмотреть. Вернулся домой полный впечaтлений. Сосед его спрaшивaет:
- Ну ти што тaм видэл?
- Жирaф видэл!
- Етa кто тaкой?
- Ну ишяк знaешь? Знaю. Ну вот точно тaкойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебрa видэл!
- А етa кaк?
- Ну ишяк знaешь? Знaю. Ну вот точно тaкойже толко вэс полосaтий.
- А ктo-то необичний бил?
- Дa удaв бил!
- Кaк етa?
- Ну ишяк знaешь? Знaю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "
* * *
Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что все-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
|
|
Gullit
|
На улице весы. Подошел мужчина, взвесился, за ним женщина. Он ехидно замечает: - А я вешу меньше, чем вы! - Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство... Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым». На заре древнейшей эры Миллиарды лет назад Полюбил амёбу Веру Одноклеточный Кондрат. И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днём Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого прекрасно И уютно стало им... Так под хлюпы протоплазмы На Земле возник интим. - Что такое женский рай? - Это голубое море, жёлтый пляж и чёрные парни. - А что такое женский ад? - Это жёлтое море, чёрный пляж и голубые парни! - Ты у меня такой невнимательный, папа... - Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было! ТАМРАХ тётенька купила, Куда надо поместила, Тянет ниточку простушка, Трах-бабах а там хлопушка… Пахнет хуже - входит туже Как увижу я Маринку - сердце бьётся об ширинку |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
|
|
Gullit
|
«Глаза боятся, руки делают!», - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый «о.b.». Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Тоuсh, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова... Футбольный матч. Крик болельщика: «судью БЕЗ мыла!!!». Он обожал медитировать, когда она минетировала. А Моника Левински, оказывается, работала членом Президента Соединенных Штатов Америки... Клизмы из Сызрани! Результат превосходит ожидания!!! И напоследок анекдот не в тему, но всё таки: - Сынок, хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? - Зачем, папа? - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому? из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там? - А зачем?.. Я и дойти могу. - нехорошая женщина! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на член, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? - Да нет, вроде… - "Вроде"!.. Во саду ли, нехорошая женщина, в огороде!!! "Вроде"!.. В кислороде-водороде!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на член, отец со своим самокатом! - Да зачем?! - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно! Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! - Пап? - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого жуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Twinkle
|
а мне мальчіка із аніка жаль......  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
umnik
|
Приехала лиса из-за границы. Рассказывает: "за границей всё не так как унас. Там меня все звали Луиза. А льва там называли бы Луи, быка называли бы Буй, выдру - Вуй, ну и так далее..."
Хорёк: "А я бы за границу не поехал, там проблем много"...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
- Вова, слушай, вот ты идёшь по лесу, и вдруг на тропинку выскакивает волк, что сделаешь? - Пошлю на х*й! - Волка?! - Ту девку, к которой в соседнюю деревню пошёл!  Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Странница
|
Аптека:
- Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну, вы понимаете… Я тут с сыном, как-то не удобно вслух говорить. Ну, эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не появлялись.
- А, мозги?
- Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то стоял бы тут один.
- Пистолет?
- Ну нет же. Вкус банановый…
- Неужто банан?!
- … безопасность…
- Бронежилет?
- Их по три в упаковке…
- Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
- Да г*ндоны нужны моему папке, г*ндоны…
***
Вовочка говорит маме:
- Мамуль, а откуда я появился взялся?
- Да тебя нам аист принес?
Вовочка, недовольно глядя на батю:
- Вот как… Мамы, тети Маши и трех соседок ему маловато, так он решил заодно и аистов потр*хивать!
***
К девочке, плачущей в песочнице подходит мужик и говорит:
- Девочка, ты такая большая, а плачешь!
- Слушай дядя, иди ка на х*й!
- Ты такая маленькая, а так ругаешься…
- Бл* дядя, тебя х*й поймешь: то большая, то маленькая…
***
- Я вот не пойму, нафига ты смотришь кулинарные передачи? Ведь ты и готовить не умеешь!
- Я же не спрашиваю, нафига ты смотришь порнуху…
***
Девушка говорит подруге:
- Я нашла у своего парня банку вазелина… И я должна поверить в то, что у него пятки трескаются?!
***
Один друг спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем отличается начальник от мужа?
- Нет…
- Начальник знает, кто его заместитель, а вот муж – нет!
***
Первое свидание. Парень робко спрашивает свою возлюбленную:
- А у тебя до меня были мальчики?
- Нет. У меня были только две девочки, но я их сегодня оставила у бабушки.
***
Школьница возвращается домой и говорит маме:
- Мама, а у нас сегодня в школе гинеколог проводил обследование, и оказывается, что у нас в классе только одна девочка!
Мама:
- Фух, надеюсь хоть, что это ты?!
- Не, наша учительница по пению!
***
Мужик спрашивает у друга:
- Слушай, ты “Невесту любой ценой” уже смотрел?
- Да…
- А если коротко, о чём там речь, в чем смысл?
- Сиськи!
***
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу , чтобы она не срала у меня под дверью!
***
Две проститутки после бурной ночи приходят с работы, хвастаясь, кто сколько заработал. Одна из них говорит, что заработала 2 штуки баксов, а вторая только 1,8 штуки баксов.
- А ты мужиков сколько через себя пропустила? – спрашивает обделенная.
- Ну, шесть человек!
- И я тоже шесть!
- Аналом занималась?
- Да, занималась!
- Хм… я тоже занималась, и даже в рот на полную брала!
- А-а-а-а! Так это с тебя за питание просто вычли!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
|
|
|
|
Gullit
|
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?.. Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе... - Ну что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! Зайку бросила хозяйка... Приставал к хозяйке зайка! - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. Трудно содержать гарем! Одних прокладок сколько надо... Новые аlwауs tесhnо - с дизельным турбонасосом... Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Кто правильно ответит - с меня плюсик! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
noNamE
|
папа в процессе ну или в дУше после процесса |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
папа в процессе ну или в дУше после процесса Папа на маме - заслуженный плюс. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
noNamE
|
Папа на маме - заслуженный плюс.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Девушка — парню:
— Коля, нам больше не стоит встречаться.
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала… Я все знаю…
— Ээээ?
— Ты говорил, что у тебя полгода была папилома биоцелатум.
— Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания на хрен не нужны.
Ушла…
Парень думает:
«Всё! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!
***
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
***
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 19 Июль 2012, 15:08:25 от Madam Red »
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Борода
|
Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше. Львица: - Лева, ты что его не накажешь? Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать. Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь? Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго трахает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она понурая и замученная возвращается ко льву. Лев: - Что, к трубе водил?
Добавлено: 20 Июль 2012, 18:36:05
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться |
|
|
|
« Последнее редактирование: 20 Июль 2012, 18:36:05 от Борода »
|
Записан
|
|
|
|
|
umnik
|
Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю:
- Дрочи!
Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот ему снова:
- Дрочи! !
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.
**************************************************
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: анекдoтов.nеt
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
*******************************************************
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 23 Июль 2012, 23:00:58 от umnik »
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин!.. - подумала Шапочка... - Вот блядь!.. - подумал Колобок... Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи. - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава... - Ты слышала, что минет полезен для зубов? - Как это?! - Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам... Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных... Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет... - Правда?! Давай четыре! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
dimitry_1111
|
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину? - Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками. Девушка парню говорит: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! - Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные! - Твоя жена кричит во время секса? - Да, когда член об занавеску вытираю. Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает: - Чем занимаешься? - Что не видишь? Женщину трахаю... - Хорошо, тогда я следущий. - Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
umnik
|
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!
*********************************
Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
***********************************
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля… Как перед Виталиком то неудобно…
**********************************************
Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
- Мы вам можем предложить три формы расчёта, на выбор: нал, безнал и анал... Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнётся и упадёт. В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопанный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди... Я упала... - Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Dove! - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу языком, надо сначала руками растрогать! Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду... - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Кому? Мне ? ? ? Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось... Из одежды на ней ничего не было, кроме вибратора - да и тот был без батареек. Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих. - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а снизу - не рискуешь... - Почему позу «69» называют также позой курильщиков? - Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу... |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
 Репутация: +962/-1
Offline
Сообщений: 3283
Версия 2.0
|
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит и говорит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с таким хозяйством и такие рога!
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
DZiK
|
ы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем - МНЕ Б ТАКУЮ!
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
Gullit
|
Сидит мальчик и гадает на ромашке... - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять не даст! Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст... Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть... У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»! Год 1978 - Александр Друзь женится. Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь. Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь. Смотрите на Первом канале сериал «Друзья»! Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка А., сумевшая забить своей сопернице шар в нетрадиционную лузу. - Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. - Нет!!! Лучше срок за убийство! Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... - Слышь - а Ванька-то, педераст, оказывается! - Откуда знаешь?! - попой чую... Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать. Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила её, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - То-то твои трусики до сих пор никак со стены не отлипнут... ЦАРЬ-ПУШКА! Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
Сержик)))
Новенький
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 3
|
Сын с отцом сидят,обедают. У сына огромная голова,очень большая....
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё один и так раз пять.
сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука,такую п.......у испортил!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
Вернулась космическая экспедиция с Венеры. Пригласили космонавтов на телеконференцию. Командир рассказывает о сложностях экспедиции: - На поверхности Венеры температура поверхности песка +400 градусов Цельсия... При такой температуре яйцо варится за одну минуту! Ведущий: - Не хотел бы я варить яйца в такую жару... - Мы тоже не хотели - но венеряне нас заставили! Женщина как пробирка - с одной стороны тупая, с другой дырка... - Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться? - Не, вы лучше со мной не знакомьтесь, я вам ещё пригожусь! - Боже, как твой сын похож на папу! - Ага, я и сама удивляюсь... У чужих жён редко встречаются некрасивые ноги. Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога. Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую... Как в мультике, пришли Винни-Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, а Пух в норе застрял. Кролик говорит: - Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи. Так и сделали. Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит: - Пятачок, а у тебя дома есть ружьё? - Есть! - Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ Кролик!!! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Gullit
|
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили... Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?! Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти!!! - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх... а я хотел космонавтом... - Великий князь, а вот почему Вас все называют Владимир - Ясно Солнышко? - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно, солнышко? Многие тёщи ещё живы только потому, что убийство уголовно наказуемо. Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком «чпок» поменяет пол. Жизнь женщины можно уместить в 4 словах: памперс-сникерс-тампакс-климакс. Если всю мочу собрать, Да ещё умело Можно Солнце обоссать, Чтоб оно шипело! Продается собака. Белая. Красивая. Сука. Падла. Заебала!!! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Охламончик
|
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо с..и!
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— жуясе! И там я!
– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что, что, простите ?
- не зли меня, с..а!
На уроке рисования учительница смешала
синюю и желтую краски и получился зеленый,
дети решили, что она ведьма и сожгли ее.
Найдена совесть! Ищу владельца.
Заберите эту гадость!
— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди начлен, уборка, к родителям съездить надо.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
dimitry_1111
|
Выпивают Саша и Володя. Саша: - без баб скучно. Вова: - сейчас позовем Юлю. Позвали Юлю, дальше пьют. Разводят Юлю на секс. Саша спереди Вова сзади. Через некоторое время Саша говорит: - Может поменяемся. Вова: - Меняйтесь, мне все равно. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
