следующая тема »

[14 Сентябрь 2025, 12:18:34]

Новости, реклама:

[14 Сентябрь 2025, 12:18:34]

Новости, реклама:

[TanitaIv]

Прихожу домой, а там жена с любовником.
И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...
Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!

***

Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки:
- "Ладно, Зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу..."

[/sidewall/]

 

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.
 - Это потому что тебе в последнее время 48 лет...

 Парень и девушка едут в машине.
 Парень (мечтательно):
 - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
 Девушка (решительно):
 - НЕТ!
 Парень:
 - Ну пожалуйста.
 Девушка:
 - НЕТ!
 Парень:
 - Ну что тебе стоит?
 Девушка:
 - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких
 минетов!!!

 - почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

 Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

 Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

 Охуенно в мороз и сатанинский ветер наблюдать, как за окном людей сносит нахуй метелью и попивать чай с тортиком.

 - Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
 - Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

 Британские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

 - Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием
 - 讓我走，我求求你

 Когда говоришь хуйню, на всякий случай делай умное лицо, и обязательно кто-то тебе поверит.

 В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

 Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

 В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

 Накормите меня, уложите спать, подоткните одеялку и пузичку почешите. А потом отъебитесь пожалуйста.

 Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

 Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

 - ты прямо ведьма..
 - околдовала?
 - ...не, сжечь бы тебя нахуй.

 Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором.

 Моисей никак не мог помыться в ванне потому что вода все время расходилась и отовсюду бежали евреи!

 - Вы не возражаете, если я закурю?
 - Знаете, мне похуй, даже если вы застрелитесь.

 Вчера в новостях сказали, что ограбили какую-то проститутку и я решил позвонить узнать как ты там.

 Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

 Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

 Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

 После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

 Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу: "Милый, что тебе больше во мне нравится: моё красивое лицо или шикарное тело?"
 Муж: "Твоё чувство юмора

 — Ты звонил или я ебанутая?
 — Ты ебанутая, но я звонил

 Женщины — трогательные существа... Трогал бы и трогал.

 - Вот женишься, сынок, тогда и поймёшь, что такое счастье.
 - Да?
 - Да, но будет поздно...

[Охламончик]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за
кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.


Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я в@@б вашу тещу!

[RemZ]

У нас в семье так много людей, что сиденье унитаза всегда теплое
 
Одинокий брюнет с голубыми глазами,
ростом 2 метра, обладающий фигурой
Аполлона и приятным тенором.
Продаст котят недорого

[TanitaIv]

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.

[Охламончик]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.


Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»


- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

[TanitaIv]

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

[beaver]

- Эта песня напоминает мне тебя.
- Почему?
- Такая же - ни о чем.
 
кто создал тебя такую? не даешь покоя @ую
 
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка:
— Что это, по-Вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
— У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучеше чистила!
 

[TanitaIv]

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

[/sidewall/]

ххх:
 Сегодня звоню в поликлинику:
 - Мне бы талончик к урологу.
 - На полшестого?
 - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
 - (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?


Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО..

[strelyalkina]

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО..

надо будет запомнить, а-то я всё время где-нибудь падаю 

[grod_jfk]

Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне минет.
-Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа *лять! *би так!!!

[Охламончик]

Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть?
- Нет...
- Кaк? ? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?!
- Был, дa сцуко умер от счaстья!!! . .

Медведь дaл зaйцaм денег и послaл их в лaрек зa сигaретaми.
Зaйцы деньги пропили и думaют, что медведю скaзaть. Первый зaяц говорит второму:
- Мы когдa к медведю придем, он спросит нaс где его сигaреты, ты, когдa он это спросит, нa меня глaзa
вытрaщи, a дaльше я ему все сaм объясню.
Договорились. Прибегaют к медведю:
- Hу, где мои сигaреты?
Второй зaяц диким взглядом смотрит нa первого
- Че, б@@, глaзa вылупил? Про@@@л, п@@ор? ? ?


В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!!

[DZiK]

- Холодно то как! Бр-р-р-р.... Я бы щас дома забрался под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарился бы с кем-нибудь...

[Glasha]

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
 

[RemZ]

2 блондинки сидят на кухне, пьют чай.
1-я:
- А ты знаешь куда девается свет, когда его выключают?
2-я:
- Нет!??
1-я выключает свет, открывает холодильник:
- Вот куда!!!
 
Спрашивают у Англичанки,Француженки и Белоруски.
-Скольно раз в неделю нужно заниматся сексом.
Англичанка:
-Ну,раза 3 в недельку.
Француженка:
-ну,раз 7 в недельку.
Белоруска:
-СЕМЬ РАЗОУ у нядзельку!!??,
а у будни тады ж колькi???

 

[varen]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

[TanitaIv]

Мужчина должен быть хоть чуть красивее обезьяны... с которой oн спит.

[Gullit]

Мужчина должен быть хоть чуть красивее обезьяны... с которой oн спит.

   Это точно!

[RemZ]

«50 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
 

Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не засекли.

[noNamE]

Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не засекли.

эт точно

[Ne StaNdart]

А если у девушки нету волос? 

[Андрей Щука]

А если у девушки нету волос? 

значит это не девушка

["V. Clicquot"]

А если у девушки нету волос?

значит: ни секса, ни минета....

[Alco_Thrasher]

А если у девушки нету волос? 

значит это не девушка

значит как в анеке про колобка - "Куда тебя е*ать... Куда тебя е*ать..."

[jastreboff]

А если у девушки нету волос? 

значит это не девушка

значит как в анеке про колобка - "Куда тебя е*ать... Куда тебя е*ать..."

Объединим...
А если у девушки нету волос,
то это мужик-
И въе*ать надо в нос

[Андрей Щука]

или она относится к какой нибудь субкультуре

[grod_jfk]

Попал мужик в рай и спрашивает у ангелов, мол а как там - в аду. Те отпускают его на пару часиков посмотреть что да как.
Мужик смотрит - там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - вечный кайф.
Возвращается он обратно и просит отправить его в ад. Ангелы ему отвечают, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Ангелы соглашаются. Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел- пьянки, гулянки, убийства,грабежи, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее трахает по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к ангелам: че мол за фигня?. А те ему в ответ:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь – ОТМОЛИЛА!!!

[Alco_Thrasher]

А если у девушки нету волос,то это мужик-И въе*ать надо в нос

типа лысый трансвестит

[jastreboff]

типа лысый трансвестит

тогда уже второй кулак свистит