следующая тема »

[14 Сентябрь 2025, 10:01:02]

Новости, реклама:

[14 Сентябрь 2025, 10:01:02]

Новости, реклама:

[Охламончик]

Вaс рaсстрaивaет, что вaш ребёнок проводит целый день зa компьютером?! Вaс беспокоит рaзрушительное влияние окружения нa ребёнкa?! Вaс волнует будущее вaшего ребёнкa?! Новопaссит! И отъе%%тесь вы от ребенкa!


- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..


- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.


(с акцентом)
- Тебе как зовут?
- Аблерт.
- А может бить - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!


Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь
останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.


Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

[Yummy]

Девушкa, зaпыхaвшись, вбегaет нa рaботу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчерa былоооооооооо..... 

[/sidewall/]

Женщина в полиции на опознании:
 - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

[noNamE]

Девушкa, зaпыхaвшись, вбегaет нa рaботу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчерa былоооооооооо..... 

[SVSH]

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
 - Алло, это милиция?
 - Да, милиция.
 - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
 - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
 - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

[Glasha]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ

 
— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
— Причешись, к девушке всё таки идешь.
 
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал. Весело мне было
 

[Андрей Щука]

стишок позитивный

[SVSH]

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

[Gullit]

Один мужик решил посетить в известный бордель, осмотрелся в холле и вошел в лифт. На втором этаже висит огромный плакат: «Представительницы центральной Европы».
Он думает:
- Ничего! Но посмотрим, что нас ждет на следующем этаже?
Читает плакат на третьем этаже: «Представительницы южной Европы».
- Ха! Отлично!
И едет выше. На четвертом этаже плакат: «Евро-азиатки». Дальше!
На пятом этаже: «Негритянки». Экзотика!
Но он уже не может остановиться! Едет на последний шестой этаж.
Там его встречает маленькая табличка, приходится наклониться и так читать:
«Ты зачем сюда, козел, пришел, трахаться или на лифте кататься?!»
 
Значит, дело происходило в Германии на закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным причинам просто так не хочет никто, и решили в заключении устроить небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с заводями, кусты по берегам плотненкие, короче места идеальнее для охотника не найти. Ну и решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на побольше). Во первых был очень удивлен продавец охотничего магазина, когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг. дроби. Ну а дальше самое интересное. Утро... Тихие заводи... Кое-где прячутся в скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах... Абсолютно не стесняясь уток, выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит на красоту утреннего озера. Потом берет калаш и без базара выпускает весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого. Понятное дело там не только утка там все охотники с их собаками подскочили метра на три... Короче не видать бы утки как своих ушей, если б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый заряд из 18 кг. дроби. Жахнули короче, мало не показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли собирать обильный урожай.
 
Было дело в электричке. Люди возращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой кровье вымя и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок. Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три попробывал - не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала...
 
В траве лежит Красная Шапочка. На лице яркий макияж, прозрачная кофта, макси-пояс, на голове - полный бардак. В общем, валяется в пьяном угаре... Мимо проходит корова.
Видит - девочка... Вся такая уставшая, сонная, грязная. Думает - напою-ка ее молоком. Подходит - Шапочка на нее ноль внимания. Ну, думает, тогда сама подоюсь... Подходит в плотную к Шапке, тут девочка приоткрывает глаза и сонным голосом говорит - Мальчики... Не все сразу...
 
Ватсон зашел вечером к Холмсу, посидели, покурили, Холмс спать пошел, а Ватсон уснуть не может, все ходит по дому. Наутро его Холмс спрашивает: - Невероятно, Ватсон, смотрю вы всю ночь не спали, по видаку порнуху смотрели! - Невероятно, Холмс! А как вы догадались?! - Ну, во-первых, у вас глаза красные. А во-вторых, других кассет у меня нету...
 

[SVSH]

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
 - Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
 Второй ему:
 - А сейчас?
 - А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

[Madam Red]

Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"
***
Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
***
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”. Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! “Лазер Боре хep обрезал”!!!

[SVSH]

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
 - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
 Мужик пыхтя:
 - И мне плевать! Я - водитель!

[n-svetik]

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!

ну,буквально на предыдущей странице-вы хоть тему читаете?

[SVSH]

Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
 _ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
 - Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах - это супер!
 - Военные, спортсмены - это все проза. Мне бы хоть одного индейца!
 В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук! "

[FTaler-1001]

баян, было уже 

[SVSH]

 

[FTaler-1001]

 

[/sidewall/]

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

[Ne StaNdart]

баян, было уже 

Интересно, кому не слабО перечитать 132 стр. 

[SVSH]

Во во

[Охламончик]

Судебное разбирательство.
Обвиняемый:
-мне на работе сказали, что у моей жены любовник. Я бегом с работы домой. Кинулся под кравать, в шкаф - нету. Я к окну - смотрю - бежит. Беру тумбочку и бросаю в этого...

Потерпевший:
-я каждый день занимаюсь спортом. И вот в тот день бегу, а тут эта тумбочка...

Свидетель:
- сижу я, значит, в тумбочке...

[Андрей Щука]

Продаю хамелеона зелёного , а нет , синего , ой то есть красного , фиолетового .... класненько , не продаю  

[Glasha]

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
 
сигарета укорачивает жизнь на 10 мин
секс продлевает жизнь на 15 мин
смех продлевает жизнь на 30 мин
может хватит уже проводить опыты в доме престарелых?
 
- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.
 
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
 
Анекдоты
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

[брУтальныЙ]

А я про Штирлица люблю...  

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Анекдоты о Штирлице


    Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.


1.  Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет  гестапо-
вец,  надо  будет  сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться:  "Я
-  полковник  Исаев".  В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда  мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись,  когда  мы  нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться!  Почему  Ваше  удостоверение
пахнет русской водкой?!!
   - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение  печать,  он  предвари-
тельно подышал на нее.

3.  Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,  под-
ходит  к  сейфу,  открывает  его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
   - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
   - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном  отвечает  фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
   - Так почему же ты его не арестуешь?
   - А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди  для  того,  чтобы
купить  колбасы.  Однако  Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались  этим.  Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.

5.  23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая  революционные  песни,  пошел  к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

6.  Штирлиц  неделю  не  появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и  лежа-
щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении  взвода  гестаповцев.  Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен  Штирлиц,"-сказал  Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

8.  В  кафе  "Elefant"  вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель,  -  это  не  Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчи-
ка, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю-
ту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", кото-
рое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно рус-
ской безалаберности.

10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра  коммунистический
субботник,  явка  обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв-
ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,  зво-
нит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва-
ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
    Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей-
фа  секретные  документы?"  - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."

12. - Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
 - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
 -  Вот  Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
 -  Не  валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.

13.  Штирлицу  сообщили,  что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был  на  Родине
уже семь лет.

14.  Плейшнер  выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во
рту не разбивалась...

15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего
на  столе  и  играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично
произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер.  Штирлиц  заду-
мался.  Он,  конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал.  Может  быть  Кальтебрунер?  Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.

17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
 - Назовите двузначное число.
 - 45.
 - А почему не 54?
  - потому что 45!
Гиммлер  пишет  характеристику  "характер нордический" и вызывает
следующего.
 - Назовите двузначное число.
 - 28.
 - А почему не  82?
 - Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер  пишет  характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
 - Назовите двузначное число.
 - 33.
 - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

18. - Штирлиц, Вы еврей!
    - Что Вы, Мюллер, я русский.
    - А я - немецкий.

19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к  Мюллеру.
"Штирлиц,  - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи  пастора
Шлага.

21.  Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя  Со-
ветского Союза.

22.  Апрель  1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту  же  картину:  офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в  один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц  вска-
кивает,  вскидывает  руку  и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ
фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не  подкалы-
вал."

23.  Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

24.  "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."

25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся  лицом
в снег.

26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой,  из
которой  высовывались красные  трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.

27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-
ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший  мимо
Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

28.  Швейцария,  Берн.  Штирлиц  и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:  "Гос-
подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".
 Голос  за  кадром:  "Штирлиц,  конечно, знал, что колбасу надо
брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение  побыть  самим
собой".

29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся  на  пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
 - Слоны идут на север.
 - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-
жем выше.

    Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.


1.  а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался  Штирлиц.

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по-
думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3.  Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой чело-
века.  "Как  клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил чело-
век. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

4.  Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал  Штирлиц,  бросая
второй кирпич.

5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал
Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.
б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," -  подумал  Мюл-
лер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в  маскхалатах
и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в
голову.  "Стреляют," - подумал Штирлиц.
б)  Штирлиц  шел  с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел  утюгов.  "Утюги,"  -
подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего пе-
ред  дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая
жду." Пройдя еще немного, Мюллер  обернулся.  Штирлица  не  было.
"Видимо дождался," - решил Мюллер.

12.  В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начи-
нается неделя," - подумал Штирлиц.

13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал  Мюллер.  Через
пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.

14. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по-
думал Штирлиц.

15.  Штирлиц  толкнул  дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой.  С  тем
же  успехом.  Штирлиц  разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный  пастор,  он
так и не научился ходить на лыжах".

17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

18.  Штирлиц  шел  по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

19. -Штирлиц, где Вы так хорошо  научились  стрелять,  -  спросил
Мюллер.
- В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-
нибудь лишнего?"

20.  Штирлиц  вошел  в  кабинет Мюллера и увидел его бездыханно
лежащим на полу.
 - Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший
в Мюллере топор.


1. Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал
   Мюллера в краску.
   "Смотри, какой чувствительный",- подумал
   Штирлиц и закрыл бочку.

2. В 8.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время
   здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь
   секретным документом-все машинистки уходили
   смотреть "Санта-Барбару"...

3. Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.
   Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц
   махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем
   как Плейшнер",- подумал Штирлиц.

4. Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он ус-
   лышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи
   других-это был мопед Бормана.

5. Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не
   привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

[Андрей Щука]

здорово , но за много для одной тематики 

[Охламончик]

ДОБАВЛЮ:

Штирлиц погладил кошку. кошка сдохла. "странно" - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Штирлиц пытался повесить занавеску. Румынский шпион Занавеску пытался сапротивляться.

[RemZ]

Пожалуй, да... - пораскинула она своими ногами.
 
 У моей девушки после секса постоянно
болит внизу живота, а так же уже три месяца
не идут месячные. Что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.
 

[SVSH]

- Как дела?
 - Не очень!
 - Что, секс редко бывает?
 - Несколько раз каждый день!
 - Ого, с кем так?
 - С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

[Papanja]

У нормальных пар отношения заканчваюсть быстро и без прдупрездения, так что, мы с тобой два уёбища, будем держаться до последнего....! )))

 Франция. Утро. Просыпаются любовники. М: Дорогая, я пойду за круасанами, скалько тебе купить?  Ж:Купи пару штук...ой, нет, купи столько, сколько у нас с тобой раз было за ночь!! М: Дайте мне пожалуйста 5 круасан... хотя нет....2 круасана, 2 чупа-чупса и 1 шоколодку...))))

 Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза......Ясное дело, яиц-то нету! )))))

Посмотрите на линейку 15 см... малюсенькая такая..... А теперь приложите к своему члену.... вот она относительность!!

 -Слышь, Петров, на паре по сопромату обзави меня минетчицой, прям при Иване Иваныче, только громко! - При преподе? Нафига? - По другому я экзамен не сдам!

 Отрубил Муромец Гарынычу голову, и там выросло еще две, отрубил вторую, выросло три, А баба яга все бегает и приговаривает - А ну ка Илюшка, рубани ка по хую!!....)

 - Мань, у меня сегодня радители в теарт уходят! - С ночевкой?  - Нет бля, на выходные))))))

 Вчера жену к гинекологу провожал - такого насмотрелся...Бог мой! Кого только не ебут....!))))))

От некоторых  женщин просто перехватывает дыхание - ух  очень сильно они сжимают ногами твою шею))

[SVSH]

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.