следующая тема »

[05 Декабрь 2025, 13:41:44]

Новости, реклама:

[05 Декабрь 2025, 13:41:44]

Новости, реклама:

[drug@n]

Батюшка садится в такси. Едут. .
налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять
налетают на кочку. Таксист... Да
еб@ный насос! Батюшка сидит
терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не
выдерживает. Зачем так
выражаешься сын мой? Скажи
просто, Хвала Господу! И все будет
хорошо. Таксист успокоился, едут
дальше, и тут раз, колесом попадают
в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут
колесо раз, и обратно
прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!  

[drug@n]

Немолодая семейная пара на отдыхе
на Ямайке. Заходят в обувной
магазин , купить мужу пляжные
шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с
(труднопередаваемым на русский
язык) ямайским акцентом: ну, вам это,
братаны, ну вам это как, ну типа
просто шлепанцы или как бы для
секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для
секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и
сразу суперсила появляется, и любую
подругу хочется много и долго , и
много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если
хочешь - померь, сам братан
увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он
уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая
болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,
пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю,
неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и
тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не
видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится
влажной и упругой, а в шортах прямо
на глазах вырастает что-то большое...
очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним
движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в
шоке, прилавок едва не
разваливается от энергичных
движений, а муж ничего вокруг не
видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под
ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-
НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на
четвереньки. Начинаете медленно и
плавно, потом наклоняетесь и
шепчете ей на ушко: "Твоя подруга
делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

[tarakan]

Елена Беркова, выпив кефир, сплюнула по привычке.
Добавлено: 02 Апрель 2012, 23:10:09Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

[Madam Red]

Так! Я худею! А вас, сиськи, я попрошу остаться!
***
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
***
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
***
Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.

[Ne StaNdart]

Первая половина 19 века. Прекрасный бал. Прелестные барышни кружаться в воздушном вальсе со статными кавалерами. Музыка, цветы, шампанское, свечи... Вдруг распахивается дверь, вваливается поручик Ржевский, весь грязный, вонючий, матерится, к ноге привязан унитаз. Поручик выходит в центр зала, ставит унитаз, садится и справляет нужду, отрыгается, достаёт сигару и говорит: "Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю"  .

[АНТОНОВИЧ СЕРГЕЙ]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[varen]

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.
- Милый, а как же я?
Молчание.
- Посмотри, какое на мне белье!
Молчание.
- Милый, я слышала, что когда это делают в первый раз мне должно быть больно.
- Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран...
- Берем дополнительную минуту!

Звонит одна проститутка другой и говорит:
— Приходи в гости.
— Да нет, не могу.
— Почему?
— Да, хлопот - полон рот!

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

— Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite" ?
— Дорогая, не дай ему засохнуть...
Добавлено: 08 Апрель 2012, 15:18:23Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно
ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и
залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается ,
раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается ,
раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ


- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[Glasha]

голая баба

[varen]

голая баба

используйте 

[Алира]

Встречаются три подруги. Одна
жена уже лет десять, другая
любовница, третья обручена
(невеста). Посидели, выпили,
обсудили своих мужиков и
решили
поэкспериментировать: одеть
кожаное черное белье -
сексуальные чулки с поясом,
высокие каблуки, маску на
глаза, - и так встретить своих
любимых⊊ Через неделю опять
встречаются и рассказывают
как все прошло. Невеста
рассказывает: - Он пришел
домой, я встретила его в
чулках, в маске на высоких
каблуках - он набросился на
меня сказал, что я любовь его
жизни и мы занимались
любовью всю ночь.
Любовница рассказывает: - Я
пришла к нему в офис -
закрыла дверь - распахнула
плащ - а там кожаное белье,
маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без
перерыва занимались
лювовью. Жена рассказывает
смущенно: - Муж пришел с
работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске Он
с минуту меня рассматривал и
потом спрашивает: - "Что на
ужин, Бэтмен?"

[Gullit]

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
 

- Юность - это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.
- Неправда! Мне жена сказала, чтобы я не верил этим сказкам.
 

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Он (философски): - А, ладно. Все равно плохо стоит.
 

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
 

У портного:
- Та-ак... Бюст - метр двадцать... пояс - метр двадцать... бедра - метр двадцать... Где же мы, мадам, будем талию делать?!
 

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
 

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.
 

[Madam Red]

Простая ошибка в объявлении:“Вечер для тех,у кого за тридцать” привела к невероятному столпотворению у входа особ женского пола.
***
- Эта сволочь тебя бросила? Выцарапай ему на машине „член“»
- Это его не расстроит...
- Тогда выцарапай „маленький член“».
***
Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.
***
В свет вышла новая книга - «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».
***
Сдаются только квартиры, проститутки и слабаки!
***
- Лена, у меня к тебе критический вопрос...
- Ваня, еще не кончились…

[Queen of The Damned]

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.


Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...

- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Вот видишь, Гоги. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный овечка...

[Spaber]

Крошка сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема!
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

[Madam Red]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
***
Да, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, «козлом» не назови...
***
Дорогая Водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...
***
И как это я — в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?!! Я, что дура, что ли?!
***
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе»?
***
ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.

[gesha12]

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

[Queen of The Damned]

Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света. Двери закрываются и лифт начинает подниматься. Неожиданно лифт останавливается. Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?" Дяденька в недоумении: "Ну, давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается: "Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!" Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить". Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
- ДОЧКА!!!
- ПАПА!!!
- Так ты куришь?!!!

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

[drug@n]

Дочь уходит на день рождения к
подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется
парень , он тебе даст конфетку, потом
предложит выпить, а потом выключит
свет, не соглашайся, а то у меня будет
инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и
говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом я выключила свет. . ! Пусть у
его мамы будет инфаркт.

Только в нашей стране в первый раз
чихнувшему человеку говорят "Будь
здоров", на второй раз "Будь здоров",
а на третий
"Да, ты за/бал! "

[внимательный]

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!

[Gullit]

Чем должна обладать истинная женщина?
Она должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б. - бабушкой, Ж. - жилплощадь, Х. - хозяйство.
А если она обладает ещё и тем, о чём вы подумали, то цены ей нет!!!
 

В траве лежит Красная Шапочка. На лице яркий макияж, прозрачная кофта, макси-пояс, на голове - полный бардак. В общем, валяется в пьяном угаре... Мимо проходит корова.
Видит - девочка... Вся такая уставшая, сонная, грязная. Думает - напою-ка ее молоком. Подходит - Шапочка на нее ноль внимания. Ну, думает, тогда сама подоюсь... Подходит в плотную к Шапке, тут девочка приоткрывает глаза и сонным голосом говорит - Мальчики... Не все сразу...
 

Сержант милиции приводит парочку в отделение и говорит дежурному:
- Товарищ капитан, я иду а эти вон под кустом ебутся!
- Не ебутся, а сношаются -отвечает капитан
- Вот я сначала из далека то подумал сношаются, а ближе подошёл - ан нет ебутся!
 

Ватсон зашел вечером к Холмсу, посидели, покурили, Холмс спать пошел, а Ватсон уснуть не может, все ходит по дому. Наутро его Холмс спрашивает: - Невероятно, Ватсон, смотрю вы всю ночь не спали, по видаку порнуху смотрели! - Невероятно, Холмс! А как вы догадались?! - Ну, во-первых, у вас глаза красные. А во-вторых, других кассет у меня нету.
 

[Андрей Щука]

В садике все дети в чай ложили по две ложки сахара , а Вася одну , уже тогда его организм требовал полусладкого

[Papanja]

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.., а это сближает!

Заходит мyжик в пpиемнyю диpектоpа и ждет пpиема. Из кабинета диpектоpа выходит
дpyгой, весь кpасный, взъеpошенный, глаза бешеные, спpашивает пеpвого:
 - Ты чего здесь делаешь?
 - Да вот вызвали, сказали - заслyшивать бyдyт...
 - Hy да, певец нашелся, еб@ть тебя бyдyт, а не заслyшивать!


Собирается на выпускной бал дочь. Hапевает, пританцовывает, на платье
насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
- Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
- Отец, как ты можешь? - вступается жена.
- А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоеб@льное платье!"

[Борода]

[tarakan]

Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест. Онa подходит к окошечку и говорит:
- Дaйте мне тест нa беременность...
- Девушкa - a вы что, все еще сомневaетесь?!
 

[Gullit]

Мужик, простудившись, совершенно потерял голос. Приходит к семейному врачу и звонит в дверь. Открывает жена доктора.
- Здравствуйте, доктор дома? - еле слышно шепчет бедняга.
- Нет, - шепотом отвечает жена, - заходи быстрее.
 
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе, нас поймали под лестницей, когда мы курили?
- Да, помню, хорошо еще хоть одеться успели!
 
Никогда не знаешь, чего ждать от женщины: девочку или мальчика.
 
Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.
 
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
- Лучше бы ты о моей подумал!!!
 
Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос!
 

[Dark]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[svayak]

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

[DZiK]

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

[Охламончик]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ – БОГИНЯ! ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ, ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!

[Madam Red]

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
***
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
- Ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
***
- Ты с ней спал?
- Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
***
Она:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...
***
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?