следующая тема »

[14 Сентябрь 2025, 07:26:15]

Новости, реклама:

[14 Сентябрь 2025, 07:26:15]

Новости, реклама:

[RemZ]

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:

— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

[nila24]

Решено! Хвaтит быть суеверной!!! Теперь только однa приметa: если пьянaя чёрнaя кошкa, лунной ночью, пустым ведром, рaзобьёт зеркaло - это к беде... Все остaльное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

**********************************************************************************************
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

**********************************************************************************************

Пришли Винни-Пух с Пятaчком в гости к Кролику.Нaжрaлись мёдa со сгущёнкой без хлебa и собрaлись по домaм.Винни-Пух,зaстрял в кролечъей норе,никaк вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятaчку:"Пятaчок,ты иди нaружу и тaщи Пухa,a я его отсюдa толкaть буду".Тaщит Пятaчок Винни-Пухa,a тот вдруг,выпучив глaзa спрaшивaет Пятaчкa:"Пятaчок,у тебя есть Ружьё?"."Есть домa"-отвечaет пятaчок.Винни орёт:"Тaщи быстрее,Это кaкой-то не прaвильный Кролик!!!"

[TanitaIv]

-мама, я губы обветрила!
-сколько раз тебе говорить: зима на улице, носи трусы!

[Андрей Щука]

-мама, я губы обветрила!
-сколько раз тебе говорить: зима на улице, носи трусы!

ая яй боянчик 

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

на предыдущей странице вроде 

[TanitaIv]

ой...ой...извинтиляйте 

[Gullit]

- Сынок, а что это ты в кустах делаешь?
- Катьку е*у.
- Смотри, не кури!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит девушка в одной забегаловке на диком западе. тут входит ковбой. она ему:
- скажите, а вы вправду ковбой?
- да.
- а как протекает ваш день?
- встаю рано утром, сажусь на верного мустанга и мчусь во весь дух по прериям.... свобода!!!!!!
- интересно. А я - лесбиянка: встаю-думаю о бабах, смотрю телик - думаю о бабах, сплю-думаю о бабах.
Прошло три минуты. в забегаловку заходит еще одна девушка, подсаживается к парню и говорит:
- скажите, а вы правда ковбой?
- да... я так думал,. но оказывается я - лесбиянка...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[RemZ]

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в
душе переживаешь... дошёл?... не
дошёл?
 
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом вероятно не знает ни живот, ни жопа...
 
Компьютерная мышь ночью
собирает крошки у тебя со
стола и прячет их в клавиатуру,
делает запасы на зиму.
 
Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
 
Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит : - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в любовь.
 
"Собака по кличке Новость
нашла бомбу. Новость быстро
разлетелась по всей деревне"
 
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много
добрых людей с фотоаппаратами.
 
Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
А это смотря с какой ноги я ее е..у.
 
Даже у жопы есть вторая половинка!
 

[ParanoЯ]

Не надо ничего держать въ себе.

и это тоже

Приснись мне въ красивомъ светломъ сне....

давай сегодня

[/sidewall/]

Разговор двух подруг:
 - Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
 - Сгорел, наверное, бедняга?
 - Нет, только носки загнулись!

[TanitaIv]

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

[Madam Red]

Если мужчина покупает новые носки, значит у него есть планы на вечер...
***
- Милый я хочу мороженого...
- Дорогая,  тоже хочу мороженого, но денег только на бутылку...
***
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем...
***
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

[Yummy]

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на*уй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

[Андрей Щука]

Надежда Ивановна утонула в озере , не смотря на то , что была : рыбой по гороскопу , бревном в постели и говном по жизни.

[Glasha]

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
 
Спросил кaк-то мaльчик у своих родителей, что тaкое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa:
- Нууу... Это когдa в рот берут.
Пaпa:
- Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстет.
 
Обрaтился мужик в милицию:
- Пропaлa женa.
- Дaйте описaние вaшей жены.
Мужик нa секунду зaдумaлся:
- С одним условием, когдa нaйдейтся женa, вы ей это описaние не покaжете.
 
Ювелирный мaгaзин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько.
- Вы подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничо, ничо! Онa мне три годa не дaвaлa.
 
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

[Madam Red]

Как найти пупок у женщины?
Ответ: нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счёту третьей дыркой.
***
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
***
- В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой?
- В обоих случаях вас #бут профессионалы.
***
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
***
Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

[TanitaIv]

Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам! ♠

[RemZ]

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

 

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он и провинился ещё раз.
 

Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
-
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

 

[Aurora]

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы!
Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка!
И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво!
Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин !!!

[varen]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!

[Фишкарь]

Малыш, если ты сейчас одна, если тебе холодно... Не стесняйся. Пошли свою гордость подальше и просто набери мой номер. Ведь я тоже жду твоего звонка... Потому что ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ДОМАШНИЕ ОБОГРЕВАТЕЛИ ВСЕГО ЗА ПОЛ ЦЕНЫ !

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше-тебя или жизнь? Я отвечу-мандарины . Ты обидешся и уйдешь, так и не узнав,что еще я люблю кофе и мармелад!!!!!

Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин!

[Fanat ™]

Жена мужу говорит:- Давай займемся любовью, как в фильмах!Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

было недавно, но все равно зачотный анекдот... 

[Фишкарь]

В целом - я люблю людей,
Кроме дур, жлобов, б**дей,
Мудаков, дрочил, дебилов,
Уеб**анов, имбецилов,
Х**плётов, мудозвонов,
Долбо**ов и *андонов,
Жополизов, х**сосов,
Пожирателей отбросов,
Сук продажных, лживых тварей,
Тех, кто крысит, тех, кто парит,
Тех, кому все пох**,
(Нигилистов - не люблю),
Тех, кто хочет дох**,
(Если в роли **я - я),
Хитрожопых, тупорылых,
Пяти**ев восьмикрылых,
(Я не видел похожих,
Но мочить их надо тоже),
Стукачей, уродов, гадов,
Говнюков, сцыкливых падл,
(Не забыл про блядей?)
В общем, я люблю людей.....

[noNamE]

[MP3] [05:54] Stellamara - Prituri Se Planinata (NiT GriT Remix) - myzuka.ru_29_prituri_se_planinata_nit_grit_remix   </44 kHz/320 kbps/13,54 Mb/>

[nila24]

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу "

***************************************************************************
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

[Фишкарь]

Идёт по улице парень 16 лет, и его сестра лет 14, едят оба мороженное.
Брат: - Фу, на вкус, как сперма.
Сестра: - Ага.
Два удивлённых взгляда.

[TanitaIv]

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я ебанула его с вискарём....

[Leonta]

- А что полезнее, колбаса или сосиски?
- Полезнее курить. 

[Madam Red]

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..
***
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место – между глупостью и водкой.
***
- Какой самый дорогой мех?
-Мандатра,находится у женщин между ног, один раз погладил и 18 лет алименты платишь
***
Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?!
***
Мужа не было дома три дня .
Жена:
-Ты где был ?
Муж:
-Представляешь! Этот бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо.
Я разорвал конверт, а там -порошок. Как ты думаешь, что в порошке?
Жена:
-Сибирская язва?
Муж:
-Хуже! Триппер!!!
***
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
***
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в зад - ваш избранник пе*ик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!
***
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

[noNamE]

 

[Juli@]

у венеролога:
- что с моим членом?
- с вашим членом - ПИЗДА!.