следующая тема »

[05 Декабрь 2025, 03:52:58]

Новости, реклама:

[05 Декабрь 2025, 03:52:58]

Новости, реклама:

[nila24]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: ⠠ А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Madam Red]

- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?
***
- Слово из пяти букв, содержит буквы: ПЗДА?
- Запад, блин!
- Точно...
***
- Назовите лишнее слово: стол, стул, кресло, Лексус.
- Но тут три лишних слова!
***
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья...

[/sidewall/]

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег $

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

 

[Madam Red]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
***
Жизненные задачки.
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?
***
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

[dimitry_1111]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь
 
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи%арасами!
- Но почему
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи%арасы они!
- На этот раз почему
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?
 
Хоронит (Б)аба своего мужика.
Отпевают его в церкви.
Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет.
(Б) причитает :
Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки.
Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки.
Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке.
(П) не вытерпев:
Целуй в шишку, закрываю крышку...
 

[drug@n]

К молодоженам в квартиру прилетели
инопланетяне. Решили поменятся
партнерами. Инопланетянин забрал
девушку. Перед половым актом он
объясняет ей, зачем ему два вентиля
слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще, слева, чтобы
длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после
секса лежит и бешено ржет, что аж
задыхается.
- Ты почему смеешься?
- Да я представляю, как твоя моему
сейчас яйца крутит!!!
 

[pоmаh]

конкурсы анекдотов на

forum - grodno . belarusforum . net

[Papanja]

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

[Борода]

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =)

[Madam Red]

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =)

Это путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце
Добавлено: 19 Март 2012, 16:30:06***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
***
ОН: кстати а как там насчет трусиков
ОНА: те подарить что ль?
ОН: с себя
ОНА: только если ты мне свои
ОН: утром
ОНА: ага.конечно
ОН: у как
ОНА: вечером.в парке. в темных очках. быстро меняемся.расходимся
***
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
***
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
***
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, коза!
***
В последнее время в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: "У меня такая жопа..."

[Yummy]

В детстве все было правильнее. А тут, пилять, встаешь с кровати уставшим, а спать ложишься бодрым и полным сил.

[Papanja]

После очередных презедентских выборов: огрооомная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки): — Господа, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п##ду еще на два месяца..

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается. — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.

Короче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают.
Как-то случайно увидел пастух объявление "Продается Храбрый пес Бандос — гроза волков, 13.150 руб. 00 коп.". Подумал пастух: "Деньги немалые, но ради такого дела..." и купил.
Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда — тихий измученный лай.
Один из волков: "Братцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деру назад.
У одного юного волка любопытство взяло верх, и посмотрел он назад, а там за ними маленькая шавка.
Ну, волк этот догнал вожака и говорит: — Слушай, вожак, какого черта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
На что вожак ему: — Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[Леха]

баян, было уже 

Интересно, кому не слабО перечитать 132 стр. 

я прочел все.
30 стр. одних банов и повторений))))

[Борода]

сердца

я бы сказал что не совсем серце зовёт!

[Papanja]

Когдa их взгляды впервые встретились, Лёня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом...

СПРАШИВАЕТ РУБИК У ВАЛИКО:
-СЛУШАЙ, ВАЛИКО, ТЫ ПОЧЕМУ ТАКОЙ ЧЕРНЫЙ?
-ТЫ ЗНАЕШЬ, ДОРОГОЙ, КОГДА Я ДОЛЖЕН БЫЛ РОДИТЬСЯ, МОЯ МАТЬ УВИДЕЛА НЕГРА, ИСПУГАЛАСЬ И УБЕЖАЛА.
-СЛУШАЙ, ВАЛИКО, Я ТЕБЭ ОДИН УМНЫЙ ВЕШЬ СКАЖУ, НО ТОЛЬКО ТЫ НЕ ОБИЖАЙСЯ. МНЕ КАЖЕТСЯ, НЕГР ДОГНАЛ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? — Подпираю губы изнутри языком. — Милый, мне нужна твоя помощь...

[dimitry_1111]

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
 
Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"
 
В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» - пришьют левый уклон. «Справа» - правый уклон. «Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда»
 
В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» - пришьют левый уклон. «Справа» - правый уклон. «Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда»
 
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
 

[Papanja]

В бассейне реки Конго потерпел аварию вертолёт с интернациональным экипажем. Местные жители изловили пилотов, заперли в хижине, а утром выволокли немца и кинули его в озеро. Немец, как Индиана Джонс, прыгая по спинам крокодилов добрался до другого берега, где негры схватили его, надели на щампур и съели. Оставшиеся двое, русский и француз, спросили вождя почему они сначала бросили несчастную жертву в озеро к крокодилам, на что получили ответ: "У нашего народа такой обычай, свою еду мы подвергаем испытанию, если в нём обнаруживаются великие достоинства-эти достоинства переходят к нам." Услышав это француз заплакал, а русский улыбнулся..
На следующее утро, на рассвете, племя пришло за очередной жертвой. Открыв хижину, они застыли в изумлении — русский с французом долбили друг друга в туза, приговаривая "Ну, чё уставились? Приятного, бл** аппетита!"

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не было! — Пап, ну само собой...

Сынок к папе приходит, так мол и так, моя девушко забярёменело, дай баблосов на аборт. Папа дал. Сделали аборт, поехали праздновать, ужрались и сожгли дачу. Сынок возвращается к папе, а тот, тяжело вздохнув: "Ну что, сынок, теперь тебе осталось только дерево выкопать".


Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: — Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй: — Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? — Ну-ну. — Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по е**алу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. — Гы-гы.
Мимо них проходит чувак. — Эй, 3.14**асы, сигарета есть? — Не курим, молодой человек.

[Papanja]

Подбегает девочка к папе ,держа в руке трусы, и со слезами говорит: — Пап, ну повтори пожалуйста еще раз! — Сколько раз можно повторять, коричневым назад, желтым вперед!!!

Едут в фуре два водилы,старый и молодой.Старый:
-Давай разок жахнем?
Молодой: — да ты что?! Менты запах учуют-заколебаемся башки отстёгивать..
-А я тебя научу..
Следующий кадр: стоит гаишник на посту,видит футу которая едет то по своей полосе,то по встречке..песни доносятся..Мент быстро догоняет фуру и требует дыхнуть.Перегара НЕТ.
Мент: Мужики,расскажите как вы это умудрились?263 руб. 00 коп. даю!!!
-Эт очень просто:берёшь клизму,заливаешь туда бутылку водки и..давай деньги!
Проходит 5минут,фуру опять догоняет ментовская машина и преграждает движение.Вылазит тот же самый мент и говорит:
Парни,вот вам 1.315 руб. 00 коп. только никому больше о клизме не рассказывайте,начальство узнает-заставит у всех задницы нюхать..

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось?
Мальчик: — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и.... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": — Два квартала, б ..ь, увидело!!

[Havalo]

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.

[/sidewall/]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?


В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...смущаясь говорит:
-Молодой человек!у вас магазин открыт.... мужчина тоже смутился,застегнул ширинку и спрашивает:
-Там хоть директор из магазина не выглядывал?
-Директор не выглядывал,а пьяный грузчик на мешках спал

[Papanja]

Поезд,купе,на верхней полке занимается любовью парочка,на нижней мужик пытается изобразить спящего..Наконец стихли все ахи и раздаётся женский шёпот:
-А если у нас родиться маленький-то мы назовём его Ми-и-ша..
Тут кто-то срывает стоп-кран и эта парочка падает прямо на мужика с нижней полки..Мужик подрывается:
-Всё,с меня хватит!Забирайте свои чемоданы,вещички..У бывайте отсюда!Да..и (вытирая глаз) Мишу вашего тоже не забудьте!

— Папа,а кого ты хотел: мальчика или девочку?
-Вообще-то я хотел приятно провести время...

Пьяный новый русский вываливается из "мерседеса",мимо проходит бомж,видит-золотая цепь,огляделся и снял..Новый русский одуплился,глядь-цепака нет,подняли братву,нашли бомжа,ведут допрос:"Откуда взял цепь?"-"иду и вижу-валяется пьяный,я разок петухнул его,а потом снял цепь и..."-"Твоя цепь?"-"Не-е,моя толще была..."

[drug@n]

Безопасного секса не бывает по
определению. Даже резиновая
женщина может лопнуть в самый
неподходящий момент и оставить
тебя заикой на всю жизнь.

[Madam Red]

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
***
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
***
Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.
***
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


 

[ariess]

заикой на всю жизнь

блинн  второй день угораю..   но вот крутится в голове похожий.. там где ана вроде в фортачку умыкнула 

[drug@n]

заикой на всю жизнь

блинн  второй день угораю..   но вот крутится в голове похожий.. там где ана вроде в фортачку умыкнула 

поугорай ещё 

[noNamE]

drug@n, супер

[Papanja]

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.


Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

[varen]

пришли подруги на рынок и выберают огурцы:
первая просит найти ей по толще
вторая по длинней
третья с пупурышками
,а четвертая говорит:а мне без разницы,все равно на салат 
Добавлено: 31 Март 2012, 10:35:00Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик. Нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс допью, зaкушу и сaмa зaлезу!

Мужик в магазине:
– Бутылку водки. Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
– Угу.
Мужик:
– И... это... презерватив.
– Презервативов нет.
– Тогда ничего не надо.

Водка не бензин - за городом расход выше!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
 – Почему вы хотите развестись со своим мужем?
 – А он меня в постели не устраивает…
 Женские голоса из зала:
 – Всех устраивает, а ее не устраивает!
 Мужские голоса:
 – Да ее вообще никто не устраивает!

[noNamE]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
 – Почему вы хотите развестись со своим мужем?
 – А он меня в постели не устраивает…
 Женские голоса из зала:
 – Всех устраивает, а ее не устраивает!
 Мужские голоса:
 – Да ее вообще никто не устраивает!

пяць

[Gullit]

пяць

   Пять раз баян!